Změřte si kvalitu vztahu! Určete délku vašeho manželství

Soustřeďte se na to, co se vám na partnerovi líbí, a ignorujte to, čím vás štve, nabízí recept na trvalé manželství americký psycholog John Gottman. V knize Sedm zásad zdravého manželství doporučuje zamilovaným dotazník, který určí kvalitu a potenciál vztahu.

Nejdříve pravdivě a nezávisle na sobě oba dva zodpovězte uvedené dotazy. Následně porovnejte, v kolika odpovědích se spolu skutečně shodujete:

• Znám hlavní životní tužby a přání svého manžela(ky)?
• Znám manželovy (manželčiny) největší starosti, nebo vím, co ho (ji) rozčiluje?
• Mohu jmenovat tři nejdůležitější okamžiky našeho vzájemného vztahu?
• Umím si snadno vybavit tři charakterové rysy manžela(ky), které obdivuji?
• Jsem schopná svého muže (ženu) políbit jen tak, bez důvodu?
• Hodnotím náš sexuální život jako celkově uspokojivý?
• Trávím s ním (s ní) ráda svůj volný čas?
• Je partner(ka) zároveň i mým nejlepším kamarádem - mojí nejlepší kamarádkou?
• Říkám svému muži (ženě), že jsem měl dnes perný den?
• Je pro mě hodně důležitý samotný pohled na mého partnera(ku)?
• Učím se hodně z jeho (jejích) názorů, i když nejsou shodné ani podobné s mými?
• Považuji své stanovisko v procesu vážných rozhodnutí za důležité?
• Jsem schopná (schopen) přiznat, že se někdy zmýlím?
• Přestože spolu nesouhlasíme, beru to s humorem?
• Pokud jsem naštvaná(ý), dokáže mě potěšit můj manžel/manželka?
• Tvoříme spolu dobrý tým?
• Když se hádáme, je pro mě tak důležité vyhrát spor?
• Chápu, že existují věci, ve kterých nikdy nemůžeme dospět ke společnému názoru.
• Získali jsme během našeho vztahu nějaké dobré zkušenosti?
• Vzpomenete si na společné šťastné momenty?

Počítání skóre

13 nebo více shodných odpovědí znamená podle Johna Gottmana, že váš vztah má velmi silná pouta. Je možné, že jste si předurčeni a můžete spolu žít pokojně až do šťastného a bezzubého stáří.

Od 7 do 12 totožných odpovědí: Nastal pro vás pro oba rozhodující okamžik. I když má vaše soužití mnoho silných stránek, objevují se vážné nedostatky. Je čas při společném odpočinku podrobně probrat a prozkoumat problematické body dotazníku.

Šest nebo méně „bodů“: Stojíte na pokraji rozchodu. Pokud vám to vadí, je rozhodně potřeba nutný upřímný rozhovor s vaším manželem (manželkou). Ten sám o sobě ale prý nic nezachrání. Rychle vyhledejte odbornou pomoc!

Rovnice na šťastné manželství

Progresivní vědec John Gottman je také autorem rovnice „šťastného manželství“. Pracoval na ní deset let. Jejím základem je také vzájemné vnímání kladných a záporných vlastností obou partnerů. Po dosazení proměnných dokáže předpovědět stálost hodnotného manželského svazku. A to prý s více než 90% úspěšností. Důkazem mají být tisíce spokojených klientů, kteří s psychologem za poslední roky testem prošli.

Potřebné informace - proměnné - získává Gottman během patnáctiminutového rozhovoru. Potenciální manželé odpovídají na kontroverzní témata, jako jsou např. finance, sex a domácí práce. Na obrazovém záznamu rozhovoru pak Gottman sleduje reakce klientů. Hodnotí u nich třeba výrazy v obličeji či gestikulaci rukama, zkrátka reakce na pozitivní nebo negativní obsah pohovoru.

Konkrétně: Bodujete například, když bez povšimnutí přejdete záměrně do rozhovoru psychologem podsunuté provokace. Naopak takové chytání se za hlavu, obracení očí v sloup či odsekávání vám přináší mínus body. Náznaky, či dokonce projevy pohrdání druhou stranou vás pak odstavují zcela na vedlejší kolej, takže ztrácíte šanci vůbec testem projít.

„Projevy pohrdání jsou klíčovým prvkem pro odhad budoucnosti vztahu,“ říká Gottman. Poměr pozitivních reakcí k reakcím negativním by měl být 5:1. Pak je prý vyhlídka obou testovaných osob na trvalý partnerský vztah velmi dobrá. Při nižším poměru se dají očekávat obtíže.

Podle Gottmana je receptem na šťastné manželství schopnost vnímat pozitivní reakce partnera a ignorovat reakce negativní. V počátcích manželství to prý zvládají skoro všichni. Tato schopnost se ovšem u mnohých postupem času vytratí. Nahradí ji trend přesně opačný, když pozitiva „záměrně“ ignorujeme a soustředíme se stále častěji a agresivněji pouze na vnímání reakcí záporných.

Osm pravidel úspěšného manželství

Muž by měl ženě dávat najevo lásku, zatímco ona jemu obdiv. Od partnera se očekává, že bude své přítelkyni trpělivě naslouchat, ona by měla respektovat, jakou roli pro něj hraje sex. Konzervativní pohled na to, co od manželství očekávají ženy a co by vaše partnerky měly naopak plnit, přináší v knize Manželská terapie klinický psycholog Stanislav Kratochvíl. Polovina z jeho osmi pravidel je určena vám, druhá vašim protějškům.

Budete-li dodržovat níže uvedený stereotypní náhled na manželství, dlouho vám vydrží, slibuje psycholog...

1. Posedět a popovídat si

„Žena má potřebu sdílet své zážitky, projevit své pocity, mluvit o nich a získat k tomuto sdělování pozorného posluchače a jeho kladnou odezvu,“ uvádí Stanislav Kratochvíl. Skutečnost je zkrátka taková, že jen málokterá žena nemá vyvinutou potřebu vypovídat se a sdělit vám, co celý den dělala, co se jí přihodilo, co kdo řekl a co mu na to odpověděla.

Bojíte se představy, že byste ze sebe měli ještě po příchodu z práce dolovat hlubokomyslná prohlášení? Souhlasíte s teorií, že muž má na den k dispozici dva tisíce slov, která vyčerpá v práci, kdežto žena šest tisíc, takže jí doma ještě čtyři tisíce zbývají?

Klid. Od vás se toho příliš neočekává. V podstatě bude stačit, když budete čas od času projevovat svůj souhlas, a dáte tak najevo, že jste ještě neusnuli. Alespoň občas byste do jejího monologu měli vsunout nějakou svou historku nebo zážitek, aby byl pocit vzájemnosti naplněn.

2. Duševní porozumění

Toto pravidlo je jakýmsi rozšířením pravidla předchozího. To, že ve vás manželka najde pozorného posluchače, totiž podle psychologa nestačí. „Muž je ochoten nejen naslouchat, ale rozumět tomu tak, jak ona to myslí a cítí. Nezlehčuje a neironizuje její sdělení, ani jí její názory nevymlouvá a neargumentuje proti nim,“ radí psycholog.

Je zkrátka nutné, aby cítila, že je s vámi na jedné vlně, což se ovšem snadněji řekne než udělá. Krokem správným směrem je například sdílení plánů, přání a představ o společné budoucnosti, což vaší partnerce dodá pocit jistoty.

3. Vycítit, co žena potřebuje

Zdál se vám už předchozí bod značně neuchopitelný, až téměř spirituální? To ještě není nic proti následujícímu: „Vyšším stupněm duševního porozumění je takové porozumění, kdy žena nemusí nic říkat a muž vycítí, jak jí je. Žena nemusí nic žádat a muž spontánně reaguje tak, že vyhoví jejímu přání.“

4. Vyjadřovat lásku

Je samozřejmé, že svou ženu musíte mít rád, ale to ještě samo o sobě zdaleka nestačí. Lásku z vás musí především cítit, jinak se to nepočítá. Stanislav Kratochvíl při své praxi zjistil, že „žena očekává opakované a spontánní projevy lásky. Spočívají jak ve slovech lásky, obdivu a ocenění, tak v citlivém porozumění pro její potřeby, v pomoci, vedení i podřizování se, v zodpovědnosti a věrnosti.“

Povšimněte si zejména slova „spontánní“. Pokud se vás manželka zeptá, zda ji máte rádi, a vy odpovíte kladně, za důkaz lásky se to nepovažuje. Musíte se snažit sami a neustále.

5. Uvařeno, uklizeno

Prokousali jste se předchozími čtyřmi body? Pak nastává čas, aby začaly určitá pravidla dodržovat i manželky. Prvním z nich je požadavek na přiměřeně uklizený byt a uvařené jídlo: „Muž očekává, že žena bude doma pečlivě uklízet a on se na to bude dívat se shovívavým zlehčováním této její činnosti. Kdyby neuklízela a nechala vše přirozeně chátrat, nesl by to muž nelibě. Na druhé straně však muž očekává, že jeho věci, ať už jsou to spisy nebo dílenské nářadí, nechá žena na pokoji a nebude se do nich snažit zavádět své představy o pořádku.“

Je to v podstatě velmi jednoduché. Z náročné práce se chceme vracet do útulného domova a nezakopávat o týden nemyté nádobí a hromady nevypraného prádla.

6. Sex, kdykoliv se mu zachce

„Nezformulovali jsme toto očekávání jako častý sex nebo pestrý sex, ale sex, kdykoli se muži zachce. Znamená to, že zachce-li se mu dvakrát nebo třikrát denně, bude mít sex dostupný vícekrát denně, zachce-li se mu jednou za měsíc, bude to jednou za měsíc. Kdykoliv se mu nebude chtít, dá mu žena pochopitelně pokoj a nebude se vnucovat,“ uvádí Stanislav Kratochvíl.

Tento požadavek má své logické opodstatnění. Pokud jste s partnerkou jen chodili, museli jste si neustále získávat její ochotu, dělat romantická gesta a bát se, aby svou sexuální přízeň nevěnovala náhodou někomu jinému a vy nemuseli vyrazit opět na lov. Teď jste manželé, chcete mít svůj klid a vychutnávat si plody svého sváděcího období.

7. Stálý obdiv

Jen těžko byste našli duševně zdravého člověka, který si o sobě myslí, že je úplná nula. I vy o sobě tudíž máte poměrně vysoké mínění. Logicky také chcete, aby to někdo ocenil. A kdo jiný by měl být s vaší výjimečností obeznámen víc než vaše manželka?

„Žena bude vědět, jak je manžel inteligentní, schopný, pracovitý, šikovný, silný, významný, úspěšný, citlivý, mužný, prostě jednička a hvězda. A nejen vědět. Bude mu to často říkat, opakovat to. Bude to říkat jemu, když s ním bude sama, a bude to říkat o něm, když budou přítomni jiní.“

8. Nezatěžovat starostmi

Sotva se ukážete ve dveřích, už se na vás valí lavina požadavků a problémů typu kapající kohoutek, vyteklá pračka, nefungující trouba, poznámka v žákovské syna, dceřina pětka (už šestá za tento měsíc) a hádka se sousedy, v níž se manželka dožaduje vašeho zastání?

Není divu, že máte sto chutí popadnout boty a uhánět co nejdál.

„Jakmile začne žena na muže tlačit starostmi, přestává se muž cítit doma dobře. Začne snadno dávat přednost tomu, aby zůstal déle v práci nebo se stavil za maminkou či za kamarády, kam za ním žena se svými starostmi obvykle nemůže. Cítí se dobře tam, kde ho obdivují a přitom po něm nic nechtějí,“ vysvětluje psycholog.

To samozřejmě neznamená, že byste doma neměli nic udělat a s ničím pomoct, jen si zkrátka chcete volit své vlastní tempo a termíny, které vyhovují vám. Jakýkoli nátlak vás dokáže jen rozčílit.

Dodržujete tato pravidla? Jak vám vyšel test výše?