
Můj večer začal jako každý jiný - přijít domů, připravit večeři, pohrát si s dětmi. Pak mě napadla myšlenka, kterou jsem si v příštích pár hodinách vypila hořce až do dna: „Dneska bych si mohla voskem odstranit chloupky," a odebrala jsem se do koupelny.
Vytáhla jsem inkriminovaný vosk - byl to jeden z těch vosků, co se používají za studena. Jednoduchá manipulace, jen umístíte pruhy vosku mezi dlaně, nahřejete a oddělíte od sebe. Poté je přiložíte na nohu (nebo kamkoli jinam) a rychle strhnete. Takže žádný štráchy, přece to nemůže být tak těžké! Já tedy sice nejsem žádný génius, ale přece tohle hravě zvládnu (hmmm, haha).
Takže s nadšením vytahuji první proužek, dokonce se projevuji jako génius a místo zdlouhavého nahřívání dlaněmi použiji fén. Ten jej nahřeje na 100 stupňů a já jsem připravena přikládat. Přiložím proužek přes stehno a rychle strhnu. Funguje to! OK, nebyl to právě nejkrásnější pocit, ale dalo se to vydržet. Tak tohle zvládnu.

hladké pleti.
Příštím proužkem se budu soustředit na poněkud choulostivější oblasti svého těla. Než se do toho vrhnu, jdu zkontrolovat spící
děti. A zpátky do koupelny a do dalšího kola boje proti chloupkům. Sundám si kalhotky a s jednou nohou na kraji toaletní mísy zaujímám pozici. Přiložím proužek nahřátého vosku podél „bikinové linie" až k vnitřní části hýždě (ano, ten proužek je děsně dlouhý), zhluboka se nadechnu a TRH!
JSEM SLEPÁ!!!
Oslepla jsem bolestí! Do prkvančic! S navracejícím se zrakem si povšimnu, že se mi podařilo strhnout pouze půlku proužku. Do háje. Další hluboký nádech a TRH!
Všechno se točí a vidím malé tečky. Myslím, že se složím. Nesmím omdlít, nesmím omdlít! Z dálky se ozývají bubny. Dýchej, dýchej. O.K., vracím se zpět k normálu. Podívám se toužebně na svou trofej - povoskovaný proužek, který mi způsobil tolik bolesti. Chci si své vítězství vychutnat, a tak pozvednu svou trofej a... Nevidím žádné chlupy!
Kde jsou ty chloupky? A vosk? KDE JE VOSK?
Pomalu se podívám na inkriminovanou oblast, s jednou nohou stále na porcelánové míse. Vidím chloupky, které měly být na proužku s voskem.
Nejsou! Dotknu se a cítím VOSK!
Moje nejcitlivější místo těla je pokryto voskem tvořícím s mými chloupky lepivou hmotu. Aby toho nebylo málo, udělám další fatální chybu. Nohu, která byla stále na záchodové míse, pokládám dolů.
Slepil se! Můj zadek je slepený! Zalepil se! Batolím se po koupelně jako tučňák a přemýšlím, jak rozpustit ten vosk. Doufám, že se mi nezačne chtít na velkou, to by pravděpodobně explodovalo hlavou.
Horká voda! Horká voda přece rozpouští vosk. Napustím si horkou vodu, kterou budu schopna snést, do vany ponořím voskem pokryté části, vosk se rozpustí a já jej mohu lehce setřít, že? OMYL!
Vlezu do vany - voda je o trochu víc horká než teplota vody, kterou používají na mučení válečných zajatců nebo sterilizaci skalpelů - a posadím se.
Velmi záhy zjistím, že ještě horší než slepené dolní regiony jsou slepené dolní regiony se dnem vany. Ve vroucí vodě, která NEROZPOUŠTÍ vosk. Takže nyní pevně přicementována ke dni vany v duchu děkuju svému manželovi, že nechal instalovat do koupelny telefon. Rozhodnu se zavolat kamarádce. Ta jistě zná nějaké triky, které mne dostanou z této lapálie.

No jistě! Ještě budu pro srandu operátorům.
Zatímco spolu vymýšlíme různé varianty řešení, začínám seškrabovat své slepené chlupy žiletkou. Teď s již nefungujícím mozkem a silně porušenou hrdostí začínám nabývat jistoty, že budu potřebovat psychiatrickou pomoc kvůli posttraumatickému stresu.
Má přítelkyně se mnou stále mluví po telefonu, když můj zrak padne na mou záchranu. Krém, který se používá na odstranění zbylých chloupků. Co tím můžu ztratit? Namažu se s ním... a do prčic, to bolí!
Můj zvířecí řev dozajista probudil děti a způsobil u mé kamarádky dočasnou hluchotu, ale je mi to jedno, protože to jde dolů!! Funguje to, jsem zachráněná! Kamarádka mi gratuluje k vítězství a zavěsí. Úspěšně odstraním zbytek vosku a ve svém bezbřehém zoufalství zjistím, že VŠECHNY chloupky jsou na svém místě. Žádný nechybí!
Neopatrně to všechno oholím, no a co, stejně jsou všechny mé kožní buňky umrtvené a nic necítím. Klidně bych si sama mohla úspěšně amputovat
celou nohu a necítila bych bolest...
Jaké příhody s odstraňováním chloupků máte vy?
Nový komentář
Komentáře
Já mám tedy zážitek úplně stejný jako pisatelka článku a ještě mi navíc zůstala modřina přes celou ......
Už dlouho jsem se takhle nepobavila
Eva_Fl: já tento víkend s kamarádkou, neznáme se dlouho, byla venku a ona nátělníček a ..... neoholené podpaží
. Pořád mi to tahalo oči a nechápu to.
Fairy: to je OK, tady fakt jedna, kterou znam, chodi ,,prirodni"... Sileny!
Ja jsem posedla, ja se fakt cela holim jak blba....
Ťapina: hehe, Jizni Amerika ma zase chlupata zada a prdel. Baby. Tuhle se jedna shybla pro neco dolu do regalu a ja jsem tu srst na zadech videla na vlastni oci.
Petunie: kupodivu nemám, ale pod vrstvou pěny jsem je často seřízla, "terén" byl přehlédnut
Tohle mi přišlo kdysi mailem, ael musím říct, že v mnohem lepším provedení a hlavně s vtipným koncem
Eva_Fl: nejspíš jo
- Češky z FLoridy
sorry
micinka.juli: ty máš chlupaté kotníky?
Ťapina: taky Italky a Španělky jsou fousatý
my měli sousedku, máma o ní říkala, že má nohy jak srna - chlupatý
mno, jediné místo, na které používám vosk - studený ovšem - je právě nad horním rtem a mám vždycky pocit, že si taky pěkně zařvu. třísla a podpaží jedině žiletkou a nohy epilátorem, žiletkou jsem si vždycky ostrouhala kotníky doruda
a sakra to bolelo. jsem nešika, tohle mi všechno vyhovuje perfektně
Eva_Fl: Ano, zrovna Maďaři
Bylas tam někdy? Skoro všechny ženské mají kníry a vůbec je to netočí
maajaa65: proc z Ruska, mysleli si klido, ze jste Cesky.
Tohle jsem četla už na tolika místech, že to přestává být vtipné a za koment obsahu to ani nestojí.
maajaa65: No co, třeba se to jejímu manželovi líbí. Móda není všechno
Uvažuju, že tenhle článek musela číst snad před časem moje kolegyně, protože totálně upustila od jakékoliv depilace. Byly jsme spolu v Maďarsku v temálech a když jsem ji uviděla v plavkách, tak jsem málem omdlela. Nohy měla chlupaté jak orangutan a ten porost co jí čouhal z plavek se nedá prostě popsat, minimálně 20cm vnitřní strany stehen byl souvislý chlupatý porost....Chlapi na nás koukali jak na zjevení, já se červenala i za ni... museli si myslet, že jsme snad z Ruska
Fifika: Jsem ovšem diskriminovaná, já můžu slavit maximálně Den sprchového koutu, vanu nemáme
verlit:
Já jsem se pobavila
že by začala okurková sezóna?
né, tohle fakt ne. trajdalo to mailem nedávno