„Seznámili jsme se, když mi bylo pětadvacet a Lubošovi táhlo na šedesát. Okouzlil mě svou vyzrálostí, charismatem a tím, že přesně věděl, co od života chce. Byl také hodně aktivním sportovcem, až jsem si říkala, kde na to v jeho věku bere sílu. Po dvouleté známosti jsme se vzali, potom přišlo první dítě a po roce a kousek rovnou druhé,“ popisuje Šárka.
Foto: Shutterstock
Luboš s tím, že budou mít se Šárkou děti souhlasil i navzdory svému věku. Nikdy nedal najevo, že by mu to nějak vadilo. Do péče o ně se ale moc nezapojil. V noci k nim nevstával a i starost o celou domácnost ležela vždy výhradně na Šárčiných bedrech. Nejprve jí to nevadilo, starala se o svého muže ráda, ale když se k tomu přidaly dvě děti, už toho na ni bylo mnohdy docela dost.
„Během posledních měsíců navíc manžel viditelně sešel. Měl nějaké zdravotní problémy a od té doby je na sebe extrémně opatrný. Přestože mu lékaři sport nezakázali, ba naopak mu ho doporučili, přestal se mu úplně věnovat. Vypadnul z kondice a nestačí kvůli tomu ani našim dětem. Vydrží si s nimi hrát dvacet minut a musí si jít odpočinout. Býval lvem salónů a najednou během chvíle zdědkovatěl a zpohodlněl,“ stěžuje si Šárka.
Od své partnerky navíc Luboš požaduje úplně stejný servis, ne-li dokonce větší, než jakého se mu dostávalo před narozením dětí. A když ho nemá, protože Šárka není stroj, ještě se s ní kvůli tomu dokáže pohádat.
„Pořád ho miluju, ale poslední dobou každou chvíli přemýšlím o tom, jak jsem se mohla mít, kdybych si pro život vybrala někoho mladšího. Děsím se toho, že budu manželovi za pár let vyměňovat plíny,“ uzavírá smutně.
K příběhu se vyjádřil psycholog a psychoterapeut Mgr. Pavel Pařízek z portálu Terapie.cz.
Tento případ se v principu týká problematiky vztahů s velkým věkovým rozdílem a nerovnoměrného rozdělení odpovědností v rodině. Jde o situaci, kdy mladší partnerka Šárka čelí zvýšené zátěži péče o děti i stárnoucího partnera, což vede k frustraci a pochybnostem o budoucnosti vztahu. U Šárky dochází k narušení rovnováhy mezi očekáváními a realitou partnerského soužití.
V těchto typech vztahů je běžné, že mladší partner zpočátku obdivuje zkušenosti a zralost staršího partnera, jak reflektuje i sama Šárka. Časem však mohou vyjít najevo problémy spojené s věkovým rozdílem, zejména když přijdou děti a zdravotní komplikace. Starší partner může mít zase tendenci spoléhat na péči mladšího, což vytváří nerovnováhu v rozdělení povinností.
Pro řešení takové situace je nezbytná otevřená komunikace mezi partnery. Je nutné, aby oba jasně vyjádřili své potřeby a očekávání. Partner Šárky by si měl uvědomit, že nemůže očekávat stejnou úroveň péče jako dříve, zvláště když jsou v rodině malé děti. Naopak by se měl snažit aktivně zapojit do péče o domácnost a děti v rámci svých možností.
Šárka by měla zase otevřeně hovořit o své frustraci a potřebě podpory. Je také vhodné hledat způsoby, jak si rozdělit povinnosti spravedlivěji, případně zvážit externí pomoc, například s péčí o domácnost nebo hlídáním dětí.
 O portálu Terapie.cz Pokud vás něco trápí, nevíte si rady nebo si jen chcete utřídit myšlenky, řekněte si o pomoc. Na Terapie.cz najdete ověřené odborníky, kteří vám porozumí. Zvolte si osobní či online sezení klidně hned zítra a začněte pečovat o své duševní zdraví. Toho správného terapeuta si vyberte na www.terapie.cz. |
Zdroj: Text byl zpracován na základě příběhu ženy, kterou redakce zná a která jej předala redakci se svolením k uveřejnění. Fotografie je pouze ilustrační a jména osob byla na žádost této konkrétní ženy pozměněna, stejně tak jako její jméno. Pokud máte příběh, který by se mohl objevit na našich stránkách, napište nám na redakce@zena-in.cz.
Nový komentář
Komentáře
Myslím, že muž nečekal, že to takto dopadne. Kdoví co mu našli. Asi to těžce nese a nedokáže
se s tím vyrovnat. Měli jsme v rodině trochu podobný případ. Vztek, hádky. Je to složité a cítím
s paní.
Boha, tak se toho zbavím, když je to k ničemu, nevím, co řeší. Pán nejspíš počítal s pečovatelkou zadarmo, takových je... to paní nemá na mladšího, když je s dědkem?
Starší nebo mladší. Je to jedno. Měla jsem partnera o 23 mladšího i 18 staršího. To už je jedno, dycky s takovým rozdílem děcko. Jen ten mladší je dobrý v posteli.
Anebo, rozvést se. V okolí je podobná žena. Manžel byl o 32 roků starší. "Milovali se", "Děsně se milovali". Ona měla dceru z prvního manželství, on z předchozích manželství neměl děti žádné. Spolu měli syna. Před pár lety ho mladá manželka opustila. On asi po roce zemřel. Co na to říct? Prostě si to tak zařídili.
30 let věkový rozdíl? No, v 25 letech už nemusela být žádná naivka, její otec byl určitě mladší, než její nastávající. Tak měla uvažovat reálně. Co si vybrala, to má. Teď momentálně vizi partnera, který vlastně už partnerem není, ale bude mu muset měnit plíny.
Co sis udělala, to máš. Nestěžovat si a pěkně opečovávat.