Tak tedy: Žiji se svou 13letou dcerou a asi rok s přítelem, kterého znám roky dva. Prošla jsem si také určitými životními etapami, někdy pěknými, někdy to bolelo, tak už vím, že nic není tak, jak si člověk ze srdce přeje a má pocit, že když do toho dá opravdu všechno, je vyhráno. Takže když jsem se poznala se svým přítelem, skutečnost, že žije s partnerkou (ne manželkou) a mají spolu tříleté dítě, mě hodilo do klidu a nedělala jsem si iluze. Ovšem časem se z toho vytvořil celkem pěkný vztah. Podotýkám, pro ty, co mě chtějí odsuzovat, že tahám otce od rodiny, že jeho snaha byla hned o začátku mě se svou partnerkou seznámit, na důkaz nefunkčnosti jejich soužití. Což se také stalo. Byla na můj vkus až velmi vstřícná. Dítě bylo vymodlené po 10 letech čekání (i s jinými muži).
Po čase se od ní odstěhoval, ale to, co mě trápí, je její schopnost ho tak dokonale manipulovat, že já nemám skoro žádné šance. To dítě je páka velká a on bohužel není schopen tomu tlaku čelit. Bereme si ho každý víkend, což mi přijde dost, ale matce to zřejmě nestačí. Již se dala slyšet, že od ledna bude chodit do práce, tak ať rozmyslí, jak ho bude vyzvedávat ze školky a tak, protože to nebude zvládat. Přitom má rodiče v baráku. Začíná manipulovat i se mnou, což se mi velmi nelíbí, takže komunikaci omezuji na minimum.
Vím, že to partner myslí dobře, kluka zbožňuje, ale vadí mi velmi ta její snaha vytěžit z toho jen to dobré. Já jsem se také starala o své dítě sama a zvládla jsem to. Diskuse u nás probíhají na toto téma poměrně často, kdy se mu snažím otevřít oči, že ho jen využívá. To, aby se odstěhoval, navrhla ona sama, neboť jí tím pádem zůstal kompletně zařízený barák, ale udělal to pro pohodlí kluka. Zřejmě pořád málo. Nedávno přišel s návrhem, že když ona to nezvládne, mohli bychom se o něj starat my. Šokovalo mě to, o čem přemýšlí.
Je mi ho líto, strašně by toužil po kompletní rodině, ale už když si dítě spolu pořizovali, nebylo to jednoduché, věděl, že spolu tu správnou rodinu nevytvoří. A do teď se s tím nevyrovnal. Navrhuji mu, ať se tam vrátí a zkusí to spolu, ale to prý není možné. Těch návratů si užili už pár a dopadlo to vždy stejně. Musím přiznat, že je to chlap, který je sice komplikovaný, ale hodný, na mě a mou dceru pozorný a i po těch dvou letech mě rozmazluje a oba nás to těší. Tak co s tím? Děkuji
Ola
TÉMATA:
LÁSKA A VZTAHY
Nový komentář
Komentáře
Já si myslím, že tu nebylo řečeno jedno (možná jsem to přehlédla). Chlap je většinou schopen starat se o své dítě z prvního manželství tím způsobem, že si ho bere, kdykoliv si exmanželka zamane a na jak dlouho si zamane, ale neznamená to, že se o něj stará, protože je většinou hrozně pracovně zaneprázdněn. Dítě je "hozeno na krk" jeho současné přítelkyni či manželce. Takže se není co divit, když se bouří. Já pro přítelova synáčka musím vyvařovat extra, vychastávat, vymýšlet speciální jídlo, které by ten 10-ti letý rozmazlenec snědl. Tatíček to nedělá, on jen pracuje a nemá čas, takže jsem s ním i kolikrát sama o víkendu doma, protože tatíček musí pracovat a synáček je hodnej, on si hraje i 3 hodiny na počítači, takže já se o něj nemusím ani starat. To je sice pravda, ale nemůžu si udělat vlastní program. Když ho chce mít doma, tak jo, ale ať se o něj umí také kompletně postarat. Zkus Olo trošku přitlačit na pilu. Je se o něj schopný starat sám bez tebe a sám ho hlídat a vyzvedávat ze školky? Jestli jo, tak přece není co řešit. Jestli ne, tak prostě nemáš pořád čas a je to. Já vařím už co chci, malej jde na oběd k babičce, já mám klid. Když jede můj drahý do práce, tak mu řeknu, ať si ho vezme s sebou a nebo k babičce, že musím gruntovat a nebo někam jít. No vždycky to nevyjde, ale aspoň ho zapojím do hlídání jeho vlastního syna. Ale jsou to nervy a fuška.
clarCa ; bohuzel s tim nemam zadnou zkusenost, my ani jeden nemame zadne byvale manzely a manzelky, takze zadna takova party se u nas nekona / muj manzel vzdycky zil pro svoje molekuly a slouceniny a sve predchozi znamosti nepovazuje za zasadni/ no a ja...ja bych kline usporadala srazik, ale asi by to doma neproslo a navic jsou vsichni na jinem kontinente. Je fakt, ze kdyz se s nejakym v Cechach potkam, s kazdym si podam ruku, to je v poho, vsechny vidim rada a jsem zvedava, kam se jejich zivot ubira, nikdy jsem nebyla na italske rozchody, i kdyz nekdy to trvalo, nez se to zhojilo, ale jsem ted moooooooc stastna, takze zadne horkosti necitim, naopak, vsem preju totez.........Jeee, ted to vypada, co ja jich mela...ale vubec ne, jen jsem se pozde vdavala
Olo,
Zkus to udělat úplně naopak, hezky mile jí polituj, jaká je chuděra, že to nezvládá a soucitně jí nabídni toto řešení 
Tady u nás se říká, že na med chytíš víc much, než na ocet 
tak ještě jednou... já to pochopila tak, že to s tím, že si chlapce vezmete je vážný návrh. Mýlila jsem. Ale - pořád to ještě jeho matce můžete navrhnout!!! Prostě něco v tom smyslu, že když výchovu nezvládá, tak ať je dítě u vás - stejně je u vás všechny víkendy a pokud ho musíte vyzvedávat ze školky, tak i většinu večerů. Nebo zkuste navrhnout střídavou péči - týden vy, týden ona. Uvidíte - buď na to přistoupí, a nebo trochu zbrzdí, protože tím, že se o něj nestará vám dává do rukou trumfy na to, abyste o tu péči zažádali doopravdy.
Já jí tak trochu chápu - jestli školka otvírá v sedm a zavírá ve čtyři a ona dojíždí do práce, tak to proste zákonitě nemůže stíhat (s osmi a půl hodinovou pracovní dobou). Právě proto by jí mohla vyhovovat střídavá péče - jeden týden by si práci prodloužila, další týden zkrátila...
Překvapilo mě taky, že se všichni oháníte tím, že ona bydlí s rodiči... ale ti rodiče přeci nejsou POVINNI se o to dítě starat!
Tak, teď koukám, že anonym 58 píše něco podobného, co mám já na mysli...
Já myslím, že dítě je prostředek její prudy a že se nemůže smířit s tím, že on si našel jiný vztah. Znám podobný případ v oklolí, to dítě je vždy silná páka. A dotyčná ví, že vždy trefí u tatínka do černého a také u jeho přítelkyně a docela se tím baví.
Meryl: Jen jestli M. není náhodou ta bývalá partnerka
Oli našla sis muže s dítětem, tak se nemůžeš divit, že s tím dítětem chce být. A moc nechápu, že tě šokoval s návrhem, že by jste se o chlapečka starali. Jednou ho má a tys to věděla, tak nemůžeš být šokovaná. Ale možná jsi to jen nešťastně napsala.
A z textu taky nevyplívá, že by se ho bejvalka chtěla vzdát.
A to že jí zůstal zařízenej barák, bych jí moc nezáviděla, možná by raděj brala kompletní rodinu. Pokud se chlap rozhodne odejít od svého dítěte kvůli jiné tak by měl odejít hrdě a ne chtít po matce ještě vyrovnání. Ale to je asi případ od případu, tady záleží na víc okolnostech. V zásadě jsem ale pro tento model.
I když píšeš, že jim to nefungovalo už dřív, v těchto chvílích si vždycky říkám: pokud to nefungovalo delší dobu, proč neodešel dřív. Tyhle argumenty o nefunkčnosti vztahu v momentě kdy ta jedna strana pozná někoho úžasného mi nejsou moc pochuti.
mamca:tak kdyz bude jeho vlastni mama delat problemy,tak at si to dite necha,a najde si jinyho partnera a neprudi ostatni
Ona vás tím dítětem ovládá a manipuluje, chce být středem pozornosti. Kdyby ste si to dítě vzali za svý, měli byste klid, ale ona vám ho nedá. Je to těžký, partner by si to s ní měl vyjasnit a dát jí najevo, že nemá zájem o ní, ale pouze o jejich dítě
Držím palečky, aby vše dobře dopadlo
taky souhlasim s clarcou a aninkou
...udivuje me, ze jak pises tvuj partner ma rad tebe i tvou 13 letou dceru (coz podle me nemusi byt nijak lehke...tedy dceru neznam, ale ten vek je dost komplikovany) a ty jak jsem pochopila v podstate nesnasis jeho 3 leteho syna...coz je decko v podstate v nejroztomilejsim veku 
...nemyslis, ze on to ma s tvou dcerou mnohem tezsi nez ty s jeho synem ???
ahoj Olo,netusim jak spravne poradit,ale myslim ze se pripojuju ke ClarCe...myslim ze by na tom nebylo nic spatneho kdybysi toho kloucka prijmula za vlastniho,on bude mit celou rodinu,a ty si urcite zvyknes
no kazdopadne ti preju hodne stesti
Já na jednu stranu Olu velice chápu. Kontakt s bývalou je pro současnou vždycky tak trošku ponožující a deprimující, kór v případě, kdy má dítě s vaším přítelem a těží z toho a vy to dítě s ním nemáte. Tak to jste dámy v ten moment v prdeli. Pardon. A snad je i v mnoha případech lepší mít to dítě doma v péči furt než tak jak např. my každý víkend a ještě tak 3-4 do roka na 7-14 dní vkuse. Je rozmazlený od maminky, lenivý a flegmatický (i když toto je vlastnost asi zděděná po tatínkovi). Tím že s ním udržuje tatínek takový kontakt, tak ho má exmanželka na špagátku. Pískne s on běží (naštěstí to už po těch tří letech, co s ním jsem dělá čím dál míň). A ještě mě za zádama pomlouvá, místo aby byla ráda, že se o jejich děcko starám, tak mu chudákovy nedávám najíst, a jsem na něj zlá a co já vím co ještě. On totiž vy svých skoro 10 letech nic jiného než sladké nejí a ve všem se rýpe a jídlo vydží oědvat i 1,5 hodiny. No hrůza. A pak buďte nadšená, že má te přítelovo či manželovo dítě doma. Držím ti palce Olo. Je to peklo, taky jím procházím. Jestli chceš tak napiš.
Souhlasím s clarCou
řekla vše podstatné 
kosmokosmo, aninas - holky, tak je tam u vás zvykem, že třeba na vánoce se sejde celá rodina... tím myslím takové to, že "třetí žena svého druhého muže" pozve všechny související děti a předchozí partnery a v pohodě spolu komunikujou? Já na to napřed koukala jak trubka, ale musím říct, že se mi to moc líbí... že jsou tu lidi, kteří se dokáží rozejít "v dobrém"....
Tady neni co resit, jsem se sousedkama /clarCa a aninas/ uplne zajedno.
Taky se priklanim ke clarCe. Neni na tom nic sokujiciho. Ja bych partnerovo dite prijala za svoje. Zrovna tak, jak on prijal to tvoje. A byl by mozna i vetsi klid. On by mel dite porad a byl by stasten, ze ho muze vychovavat s osobou, kterou ma rad [s tebou]. A byla by to ona, kdo by skemral o dite. Je lepsi, aby si tvuj pritel zvyknul, ze dite vychovavate vy dva. Ovsem rozhodnout se jakkoli musis sama.
Nevím, co je tak šokujícího na návrhu, aby to dítě žilo s vámi.... tvoje dítě s vámi žije a když chce on totéž pro svoje dítě, tka je to "šokující"???
Mně to přijde náhodou jako skvělé řešení problému. Budete mít pod dohledem finance pro dítě, dítě bude v "úplné" rodině, nebudou starosti s vyzvedáváním ze školky atd...
A ještě jedna maličkost - to dítě bylo v jeho životě dřív než ty a to bys měla respektovat. Co má podle tebe tvůj přítel dělat? Jít ho utopit k nejbližšímu splavu, jen proto, že tobě se to teďka přestalo líbit?