Umíte reagovat?

//zena-in.cz/auditoria/auditorium_osobni.asp?stranka=1&id=852 tady muzete pokracovat

Aspiková:

Když jsem vzala tříletého syna do Polska, tak se ho tam jedna paní ptala kolik mu je ljat. A Matěj pohotově odpověděl: " Já nemám hlad."

já jednou nesla výplatu kolegovi na chatu...byli jsme ubytováni několi km vedle
bylo šílené vedro
přišli jsme tam - nenabídli nám žádné pohoštění - prostě ani sklenku vody
když jsme odcházeli, 2letá dcerka pronesla
"děkujeme za kafíčko"....

Indiánka:

Babi s dědou si koupili nové auto s otvíráním na dálku a když babi chtěla otevírat auto normálně klíčkem, tak jí děda řekl, že je slepice,že to nikdy nepochopí. No a když mi to babi vyprávěla, jako že jí děda řekl, že je slepice, tak naše dvouletá Veru na to, kokoko!

to mě připomnělo
koupila jsem si ty cinkací tyčinky, nahoře a dole krásný žlutý skleněný měsíček
vnučka dorazila domů a hlásí - mami, babička má měsíčky
zeťák skoru upadl

paní: to je dobrý

Aspiková:

muj 15letej synek kul nejaky pikle a ja mu rikam:tak jak ty jsi chytrej jsem ja taky.On se zasmal a rika:Ja sem blbej a mam to po tobe.Ten byl na facku.Pak jeste neco provedl a ja rikam:celej tatinek a on letel za manzelem a rika:mamka te pomlouvala.Manzel chtel vysvetleni a tomu hajzlikovi bych nafackovala.Ten 12letej nedavno prohlasil,ze na Pamele Anderson jsou nejhezci ty boulingovy koule/prsa/.Co mu mam na to rict.

Nejúžasnější reakce mají stejně děti. Jednou jsme byli na pouti a můj, tehdy, čtyřletý syn se zadíval na ty autíčka na elektriku a povídá. " Mami, proč to auto nemá výfuk ? " Já na to, že ho nepotřebuje když jezdí na elektriku. Dospělýmu by tato odpověď stačila, ale on se ptal dál. " A kudy tu spotřebovanou elektriku vyfukuje ? "

Ptala jsem se ho jestli by pro mne něco udělal. On se na mne láskyplně podíval a povídá . " Pro tebe bych i zadek do ohně strčil. "

Nedávno jsem si ho zavolala a zeptala se ho jestli by se nechtěl trochu pomazlit. A on na to: " Mami, ale já se nechci hnát do fyzické lásky. " ( To má ze Shreka.)

Na fakt, že jeho táta už není můj manžel mi odpověděl: " To nevadí. Když budeme spolupracovat a budeme tým, tak žádnýho chlapa potřebovat nebudeme. Davídek bude uklízet, ty budeš žehlit a já se budu válet u televizi a dělat toho tatínka."

Ještě na jednu historku jsem si vzpomněla. Je sice legrační, ale trochu morbidní.
Volal manželovi kamarád jestli by se mohl stavit. On že ne, že má jeho mrtvej děda narozeniny a že jede na hrob. A ten kamarád se zeptal: " A to mu tam vezeš bomboniéru? "

Aspiková . Mojej mame povedal - Máš velký bruch, musís dať prec a potom prídi kupovat

Kamarád si u Vietnamců kupoval kalhoty a když si zkoušel třetí a pořád se tvářil neslavně, tak ten stánkař to už nemohl vydržet a povídá : " Kahoty dobý, postava špatná."

kubikm: No představ so, že nedala. Do dneška jim nic nedám.
Taková jsem já matinko.
Jedna moje kolegyně říkává:
Lepší to nebude, z prasete kanára neuděláš.

ta diskuse je tady
//zena-in.cz/auditoria/auditorium_osobni.asp?stranka=1&id=852

Týna: mně ten odkaz nejde

moje babička byla korpulentní a její dcerka hubeňour
říkala jí
papej, Jiřinko, nebo lidi řeknou, že ti všechno sežeru...

Pandice: a tys jim nedala

jestli si pamatujete jak poprve propagovali ten vyrobek tu vuni do zasuvky.Ted je to treba Brise ten jak se to da do zasuvky elektricke a ono to voni.Tak jsem to koupila dala do zasuvky a synek u toho sedel to byl jeste malej a koukal ne zed.A ja mu rikam:Na co koukas a on:no na ty kyticky kdy budou na zdi.V te reklame totiz byla na te zdi promitnuta louka s kytickama kdyz se to zapoji.Ted to tomu diteti vysvetlete.A pak byla reklama na setreni jak tece voda z kohoutku a jak odpadek utikaji tisicikoruny a moje ditka sedelo pod umyvadlem a studovalo jak by rozdelalo odpad jestli tam nebudou ty tisicovky.Co mu hned mate na to rict.