Tak jsem zjistila, že dámské toalety jsou tím nejlepším místem pro inspiraci k psaní článků. Nejen, že toto místo, slouží k vykonání neodkladné potřeby, ale ženy zde řeší někdy velezajímavé věci, upravují své zevnějšky a nejen ty...
Téměř každý víkend vyrážím tzv. za písničkou, jak s oblibou říkáme. Jsem sama, tak na co bych trávila večer osamocena doma, že? Už jsem z těch různých večírků zvyklá na ledasco, proto jsem si říkala, že mě už asi nic nepřekvapí, ale z tohoto mého úsudku mě rychle vyvedla partička „slečínek“.
Tak jsem si opět v sobotu vyrazila se svými holkami na tah po noční Praze a rovnou jsme zamířily do našeho oblíbeného podniku. Vždy nejdříve sedíme v horní části, povídáme, drbeme a popíjíme drinky a později míříme o patro níže na diskotéku. Tento večer probíhal stejně, zase si usrkáváme z našich nápojů, řešíme „důležité“ věci a v tom přišla partička devíti slečen. Ač nejsem chlap, tak jsem si jich všimla a nejen já, ale snad celý podnik. První co mě praštilo do očí, byly neskutečně nadité dekolty majitelek, kterým bylo sotva dvacet let. „Fíha“, řekla jsem si a trochu tiše záviděla, jelikož můj hrudník připomíná spíše dvanáctku ve vývinu, než skoro třicítku.
Potom co jsme samozřejmě ohodnotily s holkami tuto partičku, jsem potřebovala na toaletu. Omluvila jsem se a odkráčela si to na dámy. Po otevření dveří do této místnosti, jsem je spatřila, jak se „fintí“ u zrcadla. Nic divného, děláme to přece všechny, ale pak se najednou vrhly směrem k takovému tomu dávkovači na ubrousky, kterými si máte otírat ruce po umytí a začaly si jimi vycpávat své obdivuhodné dekolty. Musím říct, že jsem nevěřila vlastním očím. Holky si začaly rvát tyto kouzelné papírové vycpávky do svých podprsenek a navzájem se ujišťovaly, že to vypadá famózně. Ano, famózně to samozřejmě vypadalo, ale… Nevydržela jsem to a začala se smát, načež se na mě spolek ubrouskových vycpávaček podíval a já raději zapadla na toaletu, abych ještě nedostala po nosánku.
To to jsou ty „kouzelné“ dávkovače.
Samozřejmě jsem si nemohla odpustit se o tuto příhodu podělit s holkami, zasmály jsme se a pokračovaly v příjemném večeru. Když jsme po asi dvou hodinkách přesunuly na diskotéku první, co mě trklo do očí, byly zmiňované vycpávačky, které si už vesele hopsaly na klínech více či méně známých sportovců. Celkem mě pobavila představa, jak jsou chlapci hrdí na svůj mladistvý úlovek a jak budou koukat, až dotyčné sundají podprsenku…
Myslela jsem si, že je tohle jen výjimkou, nebo že tohle praktikují slečny ještě základní školou povinné, ale můj kamarád Ondra mě přesvědčil, že tomu tak asi není… Zeptala jsem se ho, jestli tohle na něj někdy vybalila nějaká slečna, respektive jestli jí z podprsenky vypadlo něco, co tam úplně zcela nepatří.
„On ani nebyl čas, aby to na mě vybalila… Prostě jsme přišli z drinku, hned jsem ji nasměroval do ložnice, zalehnul ji, začal líbat a svlíkat, nu a světe div se, místo krásných trojek, na který čumíš celý večer, na tebe zíraj v celý svý kráse pouze bradavky… Začal jsem ji líbat na krku a samozřejmě jsem se smál… V tu chvíli mi šlo jen o to jedno a neřešil to, ale postupem času se ti to rozleží v hlavě a bavíš tím své kamarády... Je pravda, že od té doby jsme spolu nemluvili… Asi jí napíšu, co dělá večer, třeba bude mít jiný model :-).“
Co v závěru na to říct? Snad jen díkybohu za to, že jsem smířená se svým (ne)dekoltem a tohle nemám zapotřebí.
Nový komentář
Komentáře
Klára Křížová — #33 já jem se poprala s kámoškou přímo v hospodě. no děs
to jsem blázen...tolik záchodů už jsem v životě obešla, a nikde žádné hodnotné zážitky.
Nejdramatičtější chvíle byla, když nebyla žádná kabinka volná a člověk počítal vteřiny, než...
Smarja to je toho. Vzpominam si, ze uz kdyz ja jsem chodila na zakladku, tak si holky vycpavaly posprsenky. A nevim teda, ze by to nyly nejake nany. Proste holky no
no musím se přiznat že si občas dávám do podprsenky silikonové prsní vložky říkám tomu kuřecí prsa- protože to tak vypadá. Záchodové ubrousky jsem zatím nepoužívala, protože kdyby se mi začla potit prsa tak by se mohli ubrousky zmenšit né
. No a augmentace ta je příliš drahá vychází to tak na 60000 tisíc 
no tak už zbývají jen ty vycpávky aby se člověk cítil více žensky 
risina — #32
a pranice mezi ženskými na záchodcích, hlavně kvůli klukům, to taky bejvalo
marbot — #31 Teď jste mi připomněly jeden můj dávný záchdový hřích - na mejadnu na koleji, kam za mnou přišel můj tehdejší přítel (mimokolejní), jsem se vytratila na WC (společné, na chodbě) s někým úplně jiným. Zavřeli jsme se v kabince a dřív, než stačilo dojít k něčemu vážnějšímu než polibkům, objevil se ve vzporu nade dveřmi kabinky můj přítel, rudý vzteky a křičící "jdeš od ní... pojďte ven, ať si to vyřídíme" apod.
Přivolal několik dalších účastníků mejdanu, ti ho z těch dveří sundali a nějak uklidnili. Všichni se tomu ještě dlouho smáli, jen já se styděla...
Klára Křížová — #30 já se přidávám. z hajzlíků mám zážitků taky dost. včetně toho sexu. i když je to dáááávno
Nikar — #25 v pohodě, mě ta debata baví
Já takové zážitky prostě mám, většinou tedy z různých plesů a společenských zábav a různých barů, když jsem se chodila bavit, slavit, popíjet.. třeba i z tanečních, když mi bylo náct.. proste se tam takové věci dějí
. bohužel mám i ty smutné zkušenosti, jednou jsem na záchodě narazila na úplně zelenou holku, seděla na zemi, na dotaz zda potřebuje pomoc nereagovala, vypadala že potřebuje záchranku, nevím co všechno přebrala. Servírku to nezajímalo, jen pokrčila rameny jako že NO A CO JAKO tak jsem tu záchranku zavolala sama. Holku samozřejmě odvezli
Dudlajlama — #28 Prosím tě a to zase u nás ty hajzlíky taky mají dvě části - kadící a tu upravovací
už tu taky máme pokrok 
gerda — #27 Neměň postoje,změň rajón
kobližka — #26 Tady jsou hajzliky vetsinou jakoby rozdelene, maji "predmistnost", kde jsou umyvadla a zrcadla na upravovani. To neni tak, ze si malujes pusu a nekdo ti kajdi za zady.
Jeste k tem papirovym ubrouskum v podprde, vzdyt to musi skrabat jako cert
.
kobližka — #26závidím každému, kdo má z wc takové hodnotné zážitky. K mému největšímu patří dotaz ze sousední kabinky, jestli tam mám papír.
Ničeho jiného jsem se nedočkala. Asi budu muset změnit svůj postoj a nepohlížet na záchody jen tak jednostranně.
paníliška — #23 To si piš!!!
Dyk to říkám - pomatenost am.seriály.Já se teda na něj občas taky kouknu,ale toalety tam a hajzly u nás.to je nebetyčný rozdíl.Tam bych si tak povídala s kamarádkou,ale že má někdo puzení souložit na záchodě....to je unikum 
já sice na popisované záchodky také dosud nenarazila, ale Kláry Křížové mi už začíná být líto, jak to do ní perete
Rikina — #18nevím nevím
vidím to spíš tak, že obsluha wc zavolá ochranku, že vykrádáš zásobníky.
Nezapomeň, že jsi na českém záchodě a ne v americkém seriálu!
Klára Křížová — #21 Tady je někdo fanda Sexu ve městě, že?
Rikina — #18
Rikina — #18
Rikina — #18
V našem super hyper je hajzlbába, která neodpoví ani na pozdrav natož zapříst košatý dialog. Ovšem mohla bych napsat něco o hovně v oné toaletě samé, třeba by mi to i vydali tady v magazínu. Tematicky by to zapadlo.
ToraToraTora — #13 Vždyť je to tak jednoduché - nakráčíš někam do superhypermarketu zaopatřit něco limetkového do domácnosti, to je náročný úkol, takže se tam zdržíš a to je pak přirozené si odskočit na tamní WC a hned je příležitost k záchodovému zážitku. Kdyby se tam zrovna nic nedělo, tak to holt oživíš sama tím, že si začneš něco vycpávat.
A pokud se někdo blbě zeptá, tak se mu vysvětlí, že je to in, páč to psali na internetovém magazínu. Hned bude zážitek jako malovanej. 