První cíl – Vaše UCHO
Jezdíme po nákupní hale, posloucháme tlumenou všudypřítomnou hudbu linoucí se z reproduktorů, která má za následek, že nakupující stráví v obchodě více času a více nakoupí. Prostě jen jde do rytmu.
Největším záludnostem zvukových efektů jsou vystaveny děti. Jakmile uslyší roztomile pískající, kvákající a bručící hračky, nemají rodiče šanci. Upískají, ukvákají a ubručí je k nucenému nákupu nějaké té „voloviny“, která stejně skončí zapomenuta na dně skříně s hračkami.
Druhý cíl – Váš NOS
I na nos útočí fantazie a chuť podporující vůně. K čemu jinému by byly ochutnávky? K podobnému účelu slouží i promoční akce. Díky nim často zabrousíte i do oddělení, která jste původně neměli v plánu navštívit.
Třetí cíl – Vaše OKO
Hypermarkety dodržují při rozmísťování zboží osvědčená pravidla. Tím nejznámějším je umísťování základních potravin v nejzazší části nákupní haly. U pokladny pak platíte tisíce, přestože jste šli jen pro chleba.
Známá je i poučka, že co je od kolen dolů a nad úrovní 180 cm, tj. výškou očí, toho si zákazník nevšímá. Tam najdete ty nejlevnější výrobky.
Zboží je také řazeno od nejlevnějšího po nejdražší zleva doprava. Stejným směrem totiž čtete, a tak logicky skončíte u nejdražšího
Další pastičkou na zákazníka je občasné přemísťování zboží. Při jeho hledání totiž projde spoustu regálů. (Vzpomínáte si na reklamu, kde zoufalý zákazník volá: „Prosím vás, kde je dneska máslo?") Když už jste konečně u pokladny a máte pocit, že jste to jakž takž zvládli, při čekání provokují vaše oči (a namožené nervy) sladké laskominy. O dětských kukučích nemluvě.
A když pak zaplatíte ty hříšné peníze, jste ještě vděční, že vám dali zadarmo tašku.
Jak se nenechat úplně chytit
Choďte nakupovat najedené – znáte se přece. Neškodí napsat si seznam a zboží ze stejné skupiny připsat k sobě. Nebudete tak poletovat po celé ploše hypermarketu. To pak něco hodíte do košíku tady, taky něco tam … jen aby ten velký košík nevypadal tak prázdný. (Proč asi myslíte, že jsou v hypermarketech hypervozíky?)
Vyplatí se vzít si omezený obnos peněz, kartu nechte raději doma. Ona je sice moc fajn a pohodlná, ale 
Určitě při výběru nevynechávejte spodní police. Za ty peníze stojí za to se ohnout. Pozor také na akce typu 3+1 (za zakoupené tři výrobky obdržíte jeden zdarma). Mohlo by se vám stát, že doma budete mít 4 litry pálivého kečupu.
Jsou-li u všech padesáti kas kilometrové fronty a vy beznadějně nestíháte, využívejte rychlopokladen. Na vozík se vykašlete, nakupujte do pěti položek (to poberete) a „do krámu“ se vraťte třeba třikrát. Pořád se to vyplatí.
Nejméně zákazníků prý bývá v hypermarketech mezi půl třetí a čtvrtou hodinou ranní. Jestli vám ta nekřesťanské doba za to stojí, můžete si to ověřit.
Nebo víte co? Vyšlete na nákup muže. Ale vypněte si mobilní telefon, jinak ušetřené peníze provoláte neustálými radami a navigováním.
Žena-in varuje: Když už máte vozík, tak ho nepouštějte z ruky. A hlavně v něm nevozte kabelku!
Nový komentář
Komentáře
Eva_Fl:
A clenove managementu, kteri maji podmerecna pera, musi mit modry puntik na cele!
Vivian: jo, holka, tady je to s prací šílený a nikdo si tu netroufne protestovat....každej je rád, že má aspoň nějakou práci, tak si tohle nedovolí a je pravda, že zaměstnavatel si vždycky něco najde...
V Lovosické Deli, nyní Opavia - Lu je smlouva na jeden měsíc. Takže holky tam vždycky podepíšou smlouvu na měsíc a ta se jim pak buď prodlouží o další měsíc a nebo ne...je to hnus. Známá tam dělá a říká, že jsou to hajzlové, ale bohužel, je ráda, že má alespoň práci v továrně....
sirael: Nám zas profesro přech chmelem říkal - děvčata, jedem do pustiny, není tam obchod, a JÁ vám vložky po vesnici shánět nebudu. Podívejte se kalendáře a vybavte se .. a my se hrozně styděly - on ovšem věděl, o čem mluví
petraher: hm, no jo... někde je zásadní chyba, když se tady člověk ani nemůže bránit, když mu je sráno na hlavu takovým děsným způsobem
Suzanne: takovou jsme měli na gymplu profesorku
Za rok jsme dostaly profesora na tělocvik a stačilo jenom začít pane profesore já ...a on začal divoce mávat rukama a křičet,že nechce nic slyšet,že dneska teda cvičit nemusím.Samozřejmě,že se toho značně zneužívalo a některé slečny by musely vykrvácet
Bruno: a to si představ, že já si díky podobnému nápisu, který byl na podnikové chatě, kam jsme jezdili s rodiči na dovolené (přesně tam stálo : PROSÍME DÁMY, ABY NEHÁZELI VLOŽKY DO ZÁCHODU) lámala od svých 7 let, kdy jsem se naučila číst do cca 13-ti (to víte hluboká nevědomost a tuhej socialismus a žádný reklamy), proč by proboha někdo házel VLOŽKY Z BOT do záchodu
Ťapina: zatim nemám svoji domácnost, ale doma máme třeba v lednici takový plastový krabice zvlášť na salámy a na sýry a tam to skladujeme prostě na sobě, jak to přijde. Ne podle trvanlivosti
. Ale musim uznat, že třeba jogurty dáváme dopředu ty, který se musí sníst dřív.
Vivian: V takových fabrikách ženský často dělají na několikaměsíční smlouvu, takže by pro zaměstnavatele po podání žaloby nebyl problém se jich zbavit prostě tak, že jim neprodlouží smlouvu
a holky budou na dlažbě.
Tss...myslím že bych ochotně nosila červenou čelenku celoročně
. z toho plynou netušený výhody 
. A ať mi zaměstnavatel dokáže opak 
Pavluska: Tos mě uklidnila, já myslela, že už jsem totálně zblbla a že v tom jsem sama
Asi jsem "najva", ale... kdyby se ty diskriminované zaměstnankyně (jak píše evusche, jak nosej na krku ty červený kroužky nebo co) sdružily a podaly hromadně trestní oznámení pro porušování zákoníku práce nebo občanského zákoníku (nebo kam tohle patří), tak by podle mě uspěly
Myslíte, že by je ten zaměstnavatel za to pak mohl hromadně vyhodit? Jaký důvod by mohl uvést? Samozřejmě nějaký lživý. Takže by měly další podnět k podání trestního oznámení
A co kdyz by dotycne pokladni cervena celenka nesla k pleti?
No jinak hruza diskriminace, cetla sem to rano v MFDnes 
marta-b: To je ale normální pravidlo při skládání jakýchkoliv věcí s omezenou trvanlivostí, že starší patří dopředu. Doma si skládáš jídlo jinak?
To s tim značkováním pokladních by bylo vážně strašný
Hlavně je dobře, že se to profláklo předem a vůbec k tomu nedošlo. Protože kdyby to zavedli a pak vyšel článek o důvodu nošení červených čelenek, byly by ty chudinky ještě pro smích blbých zákazníků 
.
K těm pravidlům hypermarketů bych ještě dodala to, že se zboží vyrovnává do regálů tak, že je to starší vepředu, takže je někdy lepší brát třeba vajíčka až zezadu, pokud člověk chce, aby vydržely dlouho.
Morticia: myslím, že výše jeho konta koukala z jeho nákupu, který ti cpal do košíku a z jeho ohozu
.
), ale vždy, když si jí beru, tak je červená v tváři, rozhodně ne od běhání, jak tak nemají puštěnou klimu, tak je tam vydýcháno, teplo, dusno, chudák ta paní, co tam dělá. Jednou jsem se jí ptala, jestli je to tak pořád a bohužel mi to potvrdila. Prý otvírají jen větráky vysoko nahoře, které nic nevyvětrají 
.
Jo a ta klimatizace! Když chodím do Globusu, tak odkládám straší dceru do dětského koutku. Mají tam jiné hračky, než máme doma, prolézačku, skluzavku (a samozřejmě je to levnější než nákup s ní
Taky si píšu seznam. Navíc chodím stále do stejného obchodu, takže si to, co chci koupit, napíšu na seznamu podle cesty po obchodu, abych toho tam co nejmíň našlapala.
Nesnáším nakupování. 
to je asi hloupost, co jsem napsala, stálo to 3,90 za 10 dkg.
to je asi hloupost, co jsem napsala, stálo to 3,90 za 10 dkg.
Ty levný věci jsou fakt hnusný.. Jednou jsme v hypernově koupili buřty na opečení, nepodívala jsem se na cenu, když jsme to upekli nad ohněm, úplně se to rozpadlo, byla to nějaká příšerná hmota, pak jsem zjistila že to stojí 3,90 za kilo, ale k jídlu to není.