Konec prázdnin. Čas, kdy každá megamatka pokojně sedí na pavlači a sleduje zástupy hysterek vyškrabujících v papírnictví poslední penál z regálu. Ne tak ona. Vše připraveno, dítě má mozek demologovaný prázdninovým opakováním s Veselým skřítečkem a pytlík s bačkorami nosí preventivně i na cestu do koupelny. Skříteček  značně otřesen zjistil, že poslední Zábavné hádanky a hříčky mu navzdory dobré přípravě v redakci došly pátého srpna. A to ještě neví, že v září bude rychle nahrazen Vílou Výjimečnou a odklizen do tříděného (jak jinak) odpadu.

Nebo ne. Megamatka se vrací s dítkem až 31. 8., protože senoseč nečeká. Celé prázdniny houpala dítě v plachtě pod hruškou a zatím jednou rukou kosila a druhou kydala, takže domů z ekofarmy podporující agroturistiku budou odjíždět s tornou naplněnou opravdu nezávadnými a úplně přírodními sýry, mlékem a dost možná i strdím. Dítě nebude osmahlé zlým zářením, protože bylo v plachtě, zato bude mít maximum poznatků o praseti, krávě a kozách. Už teď se těší, jak to v klubu na Radosti bude líčit Sandře.

Nebo ne. Dítě pokašlává. Matka si vždycky přála kydat celé prázdniny hnůj a žít v souladu s přírodou jak si to jen člověk odchovaný městem umí představit…jenže se jí jako na potvoru narodil astmatik……Navíc teď vypadá dítě fakt hrozně, protože léčitel jim vyhodil léky na ekzem a dal jim místo nich tu žlutou tinkturu, po které se to má hodně zhoršit, protože tělo se čistí a zbavuje se všeho zlého (jak jinak), než toho chlápka zavřou pro ublížení na zdraví, ještě hodně dětí pojede k moři o pár týdnů dřív. Co zbývá? Navzdory svému vroucímu přesvědčení zbalí matka torny a obětuje celých čtrnáct dní na pobyt u moře. Strašné. Bude opálená, koupí si střevíčky s korálky a každý večer půjdou na pizzu. Chudák. Ale co byste neudělala pro děti. Co?

Co mají tyhle tři ženské společného? Jednak v jejich naprosto precizní a nezávadné domácnosti nenajdete v dosahu nikdy žádné chemikálie nebo jiné nebezpečné věci, takže v pěti letech je dítě nuceno se zeptat při mytí nádobí: „A odkud se bevou ty obváčky?“

A druhak mají všechny tři internet. A hned jak dopečou biobulblaninu, opraví diktát Veselého skřítečka a postříkají sousedčinu bazalku (kvůli které syn tak pokašlává) lysolem… sednou k PC. Na nejmenovaném konkurenčním portálu.cz se pak sejdou ve vášnivé diskusi pod původně zcela nevinným článkem, třeba o zavařování. Jenže autorka jednak nepoužila bio ovoce, jednak vymývala sklenice jarem (ach bože) a navíc... neumožnila dětem zavařovat také! Ale hlavně! Megamatka totiž může být jen jedna!

Takže si vzájemně otřískají o hlavu své porody (buď to byla několikadenní záležitost, při které ta jedna málem umřela a všichni se na to jen dívali, nebo to byla jiskrná estráda plná vášně, života a štěstí, kterou bychom si měli dopřávat všichni nejméně jednou týdně - nic mezi tím), napíšou si, že děti té druhé a třetí jsou chudáci a taky manželé a tchýně a všichni ostatní. Zhnuseny, nasrány a potěšeny vlastní výhrou pak odcházejí konečně spát (nebo tajně mýt nádobí jarem) a sbírat síly na zítra. Možná vyjde článek o vhodné dětské obuvi.

Každopádně vyděšena těmito militantními typy jsem vždycky myslela na antikoncepci včas a za to jim chci touto cestou poděkovat! 

Kdo první uhodne, o jaký server se jedná, dostane od šéfredaktorky jedny Mentosky. Ale správnou odpověď se tu nikdo nedozví, protože se šéfka bojí, aby ji pak někdo nezastřelil na ulici. Nějaká megamatka...
Takže až vám přijdou mentosky, víte, že jste měla pravdu. A my víme, že jste megamatka.