Foto: Shutterstock
„Na škole mi přišlo osvěžující, že není posedlý kariérou jako většina kluků kolem. Říkal, že chce žít hlavně v klidu, mít čas na sebe a rodinu, cestovat a nebýt pořád zavřený v kanceláři. Tehdy mi to připadalo strašně svobodné,“ popisuje Denisa.
Po dokončení vysoké školy ale podle ní přišel střet s realitou. Zatímco ona po škole nastoupila do zaměstnání na plný úvazek a začala řešit budoucnost, její partner sice odstátnicoval, ale plnohodnotnou práci si hledat nezačal. Zůstal u brigád. Aktuálně pracuje jen několik dní, respektive hodin, v týdnu v supermarketu, kde doplňuje zboží.
„Říká, že mu to tak vyhovuje a že nechce obětovat život práci. Ale táhne nám na třicet a já začínám přemýšlet jinak. Zanedlouho bych chtěla vlastní bydlení, rodinu a pocit jistoty. A místo toho poslouchám, že hlavní je mít hodně volného času,“ tvrdí Denisa.
Nejvíc jí prý vadí, že partner není finančně samostatný. Přestože má vysokou školu, na brigádě si vydělá jen málo a část peněz na živobytí mu stále posílají rodiče. Podporují ho úplně stejně, jako ho podporovali, když studoval.
„Jeho rodiče mu každý měsíc přispívají na nájem i běžné výdaje. On to bere úplně normálně, prý když mohou pomoct, tak proč ne. Jenže mně to normální nepřijde. Připadám si trapně, když vím, že dospělému chlapovi pořád posílá peníze maminka s tatínkem,“ přiznává Denisa.
Podle Denisy navíc nejde jen o peníze, ale i o přístup k životu. „Mám pocit, že vůbec nemá ambice. Neřeší budoucnost, kariéru ani zabezpečení. Když se bavíme o hypotéce nebo dětech, řekne jen, že se to nějak zvládne, že když tak pomůžou rodiče, protože mají peněz dost. Já ale nechci celý život doufat, že se to nějak zvládne a spoléhat na pomoc někoho jiného,“ vysvětluje.
V poslední době mezi nimi kvůli tomu dochází ke stále častějším hádkám. Dan podle Denisy nechápe, proč jí jeho životní styl vadí a obviňuje ji z toho, že je materialistka a že dnešní lidé by měli přestat tolik myslet na peníze a víc se uvolnit. „Miluju ho, ale asi chci partnera, který bude schopný se postarat o rodinu bez toho, aby ho ve třiceti živili rodiče,“ uzavírá Denisa.
K článku se vyjádřila lifestyle koučka a facilitátorka metody PSYCH-K® Jana Stehnová:
S podobnými situacemi se ve své praxi setkávám poměrně často. Na první pohled se může zdát, že jde o peníze nebo rozdílný přístup ke kariéře. Ve skutečnosti ale bývá problém mnohem hlubší.
Samotný fakt, že někdo nechce obětovat život práci, není špatně. Stejně tak není špatně chtít vedle sebe partnera, který je finančně samostatný a přemýšlí nad společnou budoucností. Konflikt nevzniká proto, že jeden z nich má pravdu a druhý ne. Vzniká ve chvíli, kdy se střetnou dvě odlišné životní hodnoty a představy o tom, co znamená dospělost, odpovědnost nebo pocit bezpečí.
Peníze jsou v takových situacích často jen viditelným symbolem něčeho mnohem hlubšího. Pro jednoho představují svobodu a možnost žít bez zbytečného tlaku, pro druhého jistotu, stabilitu a schopnost vytvořit bezpečné zázemí pro rodinu. Ani jeden pohled nemusí být špatný. Důležité ale je, zda jsou oba partneři schopni najít společnou cestu.
Ve své praxi často vidím, že za podobnými konflikty stojí podvědomé vzorce a hluboce zakořeněná přesvědčení, která si neseme z původní rodiny i minulých zkušeností. To, co jeden považuje za samozřejmé, může druhému připadat naprosto nepřijatelné. Někdo vyrůstá v přesvědčení, že o rodinu se má postarat především člověk sám, jiný bere jako přirozené, že si blízcí pomáhají i v dospělosti. Dokud si tyto rozdíly neuvědomíme, budeme mít pocit, že se hádáme kvůli penězům, přestože skutečný problém leží úplně jinde.
Pokud partner dlouhodobě říká, že je se svým životním stylem spokojený a nevidí důvod něco měnit, není podle mě úkolem Denisy přesvědčit ho, aby měl jiné priority. Mnohem důležitější je přijmout, že jejich představy o budoucnosti se možná zásadně liší, a položit si otázku, zda je schopná být šťastná ve vztahu, který může stejným způsobem fungovat i za pět nebo deset let.
Lidé se často nerozcházejí proto, že by se přestali milovat. Rozcházejí se proto, že chtějí žít úplně jiný život. Denisa podle mě nepotřebuje hledat způsob, jak partnera motivovat k větší zodpovědnosti. Potřebuje si ujasnit, jestli dokáže být šťastná s člověkem, který má jinou představu o životě a budoucnosti. To je otázka, na kterou za ni neodpoví partner ani rodiče, ale pouze ona sama.
 Propojuje práci s podvědomím, koučink a celostní přístup, aby klientky nacházely skutečné příčiny svých obtíží a dosahovaly dlouhodobých změn místo toho, aby se stále dokola potýkaly se stejnými problémy. Více informací najdete na www.kouzlo-vedomi.cz nebo na Instagramu @kouzlovedomi. |
Zdroj info: Text byl zpracován na základě příběhu ženy, kterou redakce zná a která jej předala redakci se svolením k uveřejnění. Fotografie je pouze ilustrační a jména osob byla na žádost této konkrétní ženy pozměněna, stejně tak jako její jméno. Pokud máte příběh, který by se mohl objevit na našich stránkách, napište nám na redakce@zena-in.cz.
Nový komentář
Komentáře
Je to klasická líná lemra, intošské netáhlo bez špetky zodpovědnosti, od takového co nejrychleji bič a pryč, rozhodují doslova dny nebo týdny, jinak vás stáhne do té nemakačenkovské žumpy s sebou. Zachraňte si svoji budoucnost, jeho je beznadějně v háji. Vykašle te se na emoce, nějaké miluji ho je pro vás jízdenka do pekla chudoby a sociální nejistoty, teď musí emoce stranou a je třeba zapojit chladný rozum, racionální přístup a nekompromisní skutky, jako okamžitý rozchod, konec, tečka, další diskuze se nevede. A pozor na slibotechnu, v záchvatu že by vás ztratil, naslibuje i vlastní babičku, jak se polepší, jenže za půl roku je vše ve starých kolejích. Prostě se seberte a zmizte, to je vaše jediná šance.
Rychle pryč. Profesionální lenoch bez odpovědnosti není pro partnerský život přínosem. Chcete v budoucnu živit jeho, děti a být vděčná jeho rodičům? Takový život by mně nelákal. Vždy za své, o to jsem se snažila a dělám to tak doposud. Nechte ho na brigádě a žijte svůj dospělý život.
Lásky se holka nenajíš a cítíš to správně. Toto není chlap do života. Nakonec ho spolu s jeho rodiči budeš živit i ty. Vzpamatuj se a vezmi nohy na ramena.
Toho nezměníš, zbav se ho. Třicetiletý nezodpovědný fracek, sen každé ženy. Jinak máš vyhlídky, že ho budeš pořád živit nebo v lepším případě budeš s děckem po podnájmech, to se zbavíš alespoň péče o toto přerostlé děcko, ale finančně na tom budeš stejně, protože alimenty od tohoto netáhla budou minimální, jestli vůbec nějaké. Rodiče jsou teda taky zvláštní, nic bych mu neposílala, akorát podporující jeho lenost.
"Miluju ho". Když ho tak milujete, proč na něm vidíte chyby? Podle popisu je to prostě flákač. Teď ho živi rodiče - v jeho třiceti letech. Pokud si ho uvážete na krk, t.j. že s ním budete bydlet a, nedej bože, s ním budete mít děti, budete ho živit vy.