Inspirace, kterou nám poslala Wanda, pro přistižené ženy.

 

Angličanka: Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se oba vyhnout této skutečně oboustranně trapné situaci.

Němka: Hansi, dnes jsi přišel z práce o 4 minuty a 45 sekund dřív než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.

Francouzka: Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado už nemůže.

Švédka: To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotova, ale Sven se ješte chce chvíli bavit, přidej se k nám.

Ruska: Ivane, konečně pořádný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.

Židovka: Izáku, to jsi ty? A kdo to potom proboha, leží na mně?

Rumunka: Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.

Maďarka (vyskočí z postele): Ištváne, věříš víc mně nebo svým očím?

Češka: Pepo, můžeš být klidný. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj příští šéf.

Slovenka: Jano, čo iného som mu mala ponuknúť, keď si vyslopal všetku borovičku?

Romka: Dežo, držim ho tu už dvě hodiny, abys mu sebral peněženku!

Pár předvánočních vtipý od Gabra11

Byly Vánoce a soudce byl v příjemné náladě.
Zeptal se předvedeného muže:
"Za co jste tady?"
"Za předčasné vánoční nákupy."
"To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?"
"Dvě hodiny před začátkem otvírací doby."

„Slyšel jsem, že v Třeboni byla surově potlačena demonstrace proti vánočním svátkům.”
„A kdo tam, prosím tě, demonstroval?”
„Kapři.”

„Za chvíli budou Vánoce,” povídá pan Kalianko své polovičce, „měli bychom rozmýšlet o tom, jak příjemně strávit volné dny.”
„Správně, co navrhuješ?”
„No, já si myslím, že si koupím pět litrů vína a ty odcestuješ na venkov ke svým rodičům!”

Maminka se ptá synka: „Co bys chtěl pod stromeček? Bratříčka, nebo sestřičku?”
A syn na to: „Sáňky, jestli tě to dole neroztrhne!”

Tatínek se ptá Pepy: Co bys chtěl letos k vánocům?
TAMPON.
Víš ty co to vlastně je?
Nevím, ale v televizi říkali, že s tím dá dobře hrát tenis,plavat a jezdit na kole

Na Vánoce se při slavnostní večeři zeptá Pepíček maminky: "Máš v krku kost?"
"Ne."
"Tak na čem ti teda drží hlava?"
Reklama