Dvakrát do jedné řeky nevstoupíš, tvrdí ti, kteří za vztahem dělají definitivní čáru.  Žádná voda není nikdy stejná, říkají pro změnu ti, jež se rozhodli dát dřívějšímu vztahu druhou šanci. Kde je pravda? Má smysl to znovu rozjíždět s člověkem, se kterým jsme už jednou dojeli na konečnou?

love

Rozešli se nebo rozvedli. Na několik let se jejich cesty rozdělily, zůstali sami nebo s novým partnerem, někteří dokonce měli děti. Nakonec se ale znovu začali vídat a rozhodli se, že to spolu ještě jednou zkusí. Rodina, děti i přátelé z toho zažívají šok, či dokonce protestují.
Takovou zkušenost má Vlaďka (54), která po patnáctiletém manželství zažádala o rozvod a odstěhovala se ze společného bytu tři plus jedna do pronajaté garsonky. Její dvě dcery už byly téměř dospělé, takže rozchodu nic nebránilo. Důvod? Kupodivu nešlo o manželův úlet, ale jeho nesnesitelnou povahu. Vlaďka prý jen kvůli dětem léta snášela manželovo komandování a neustálou kritiku, která byla o to větší, že byla v domácnosti a byla na něm finančně závislá.
Našla si práci na půl úvazku, nové koníčky a přátele. S manželem se přesto vídali docela často, nejen kvůli dcerám, ale v malém městě, odkud pochází, na sebe neustále někde naráželi. Neuběhly ani dva roky a k překvapení rodiny i sousedů Vlaďka opět sedávala s manželem na balkoně s cigaretou a kafem tak, jako to dělávala léta předtím. Manželství už sice Vlaďka se svým mužem nikdy neobnovila, ale je to už dvanáct let a jejich vztah trvá dodnes.

Nebyl jsi zase tak špatný

Příběh Vlaďky a jejího muže není nijak ojedinělý. Comebacky párů po rozchodu jsou však častější u zralejších párů.
„Partneři, kteří spolu prožili mnoho let a vychovali děti, mají v případě obnovení vztahu na co navázat. Společné vzpomínky a zvyky se jen tak vymazat ze života nedají,“ vysvětluje psycholog a sexuolog Luděk Daneš. „Něco jiného je, když se lidé rozejdou ve dvaceti. Ti nemají důvod se k sobě vracet, pokud si najdou někoho nového a nepojí je k bývalému partnerovi ani tolik vazeb. U párů, které se však rozejdou v padesáti nebo šedesáti letech, ale hraje velkou roli fakt, že už nemají takovou možnost a mnohdy ani chuť hledat si někoho nového a začínat úplně znovu. Chvíli si sice užívají znovu nabyté svobody, ale nakonec stejně zjistí, že se jim stýská, a řeknou si, že bývalý partner nebyl vlastně zase tak špatný. Zda to bude znovu fungovat, se samozřejmě ukáže až v praxi,“ vysvětluje MUDr. Luděk Daneš, podle kterého je klíčový důvod rozchodu. Staronový vztah sice podle psychologů může fungovat jen za předpokladu, že se nerozpadl ze závažných důvodů, které byly pro jednoho z partnerů ve vztahu zničující.
„Rozhodně bych nedoporučil brát na milost alkoholiky, násilníky, sexuální devianty a chronické nevěrníky, kteří slibují, že se polepší,“ varuje psycholog. „Muž, který se ve vztahu dopustil opakovaně nevěry, už se těžko změní a ženy by takového partnera neměly brát na milost ani kvůli dětem, pokud nejsou předem smířeny s tím, že se stejná situace může kdykoliv opakovat.“
Hůl by naopak odborníci nelámali nad partnerem, který „uklouzl“ jednou například pod vlivem alkoholu a nevěra nebyla spojená s žádným citovým poutem.
„Záleží na okolnostech a důvodech, proč k nevěře došlo a jak fungoval partner před tím. Stát se to ale může komukoliv,“ konstatuje Luděk Daneš.

Kdybychom se tenkrát nerozešli…

Jaké jsou tedy nejčastější nástrahy staronového vztahu?
Paradoxně jsou to někdy vlastní děti, které už si na rozluku rodičů zvykly a po jejich návratu mají pocit, že se kvůli jejich rozchodu trápily zbytečně. Další kapitolou jsou rodiče partnerů a rodinní příslušníci, kteří rozvod mohli velmi prožívat a snažili se být velkou oporou. V případě, že byl rozchod velmi vášnivý a vytahovaly se při něm nepěkné věci, si pak mnozí mohou ve vzájemné společnosti připadat nepohodlně až trapně.  
Jednou z velkých zkoušek při návratu bývalých partnerů jsou také případné děti, které vznikly během doby odděleného života. Druhý partner je může spojovat s nepříjemným obdobím, nebo se dokonce užírat pocitem, že kdyby nedošlo k rozchodu, nemusely se vůbec narodit.
Výjimečná není ani žárlivost na partnera z „mezidobí“. Žárlí většinou ten, který byl po celou dobu odluky sám a obává se, že vztah toho druhého s novým partnerem ještě tak úplně neskončil nebo se může obnovit. O něco hůře to pak snáší takzvaný muž ješita, který se těžce smiřuje s tím, že si za něj partnerka mohla najít náhradu.
„Jistá žárlivost je v tomto směru pochopitelná, ale nesmí se to přehánět,“ tvrdí psycholog, podle kterého je důležité, aby lidé před návratem do vztahu nevstupovali se starými a nevyřešenými problémy, stejně tak, aby žádný z partnerů tomu druhému „neohříval“ staré hříchy k večeři.

TÉMA DNE: 24. 2. 2011: Nový život se „starým“ partnerem. Ano, či ne?

Dnes si budeme povídat o tom, zda je možné začít znovu po rozvodu nebo rozchodu s dlouholetým partnerem. Někteří jsou přesvědčeni, že to, co se už jednou rozbilo, nemůže už nikdo pořádně slepit. Ptáme se tedy vás, jestli si myslíte, že vztah, který už jednou selhal, může znovu fungovat, nebo jste raději pro rázný řez a žádné stesky po minulosti.

  • Daly jste se někdy znovu dohromady s parterem po rozchodu?
  • Znáte někoho, kdo se rozešel jednou, nebo dokonce několikrát s jedním partnerem?
  • Pálíte po rozchodu mosty, nebo se ještě dlouho nimráte v minulosti?
  • V jakém případě byste byly ochotné vzít partnera zpět, a v jakém naopak ne?
  • Litovaly jste někdy svého rozhodnutí ukončit vztah a snažily jste se k partnerovi neúspěšně vrátit?

 Napište nám o tom do redakce na e-mail: redakce@zena-in.cz