Ne že bych se vyhýbala lidskému společenství, ne snad že bych nebyla otevřena zábavě a brilantnímu humoru, neuměla tančit a bujaře výskat, či snad že by mi neslušela papírová čepice a věnec z konfet.
Právě naopak, vypadám s těmito doplňky velice sexy. Přesto tak jako loni mám chuť zůstat zítra večer doma. A klidně se budu věnovat věštění z rybích kostí.

Mám problém pít a bavit se na povel

Mám tohle prakticky od chvíle, kdy jsem se počala cítit dospělou. Tedy něco přes rok. :-))) 

Tehdy jsem si uvědomila, že se mohu klidně beztrestně opít, být dlouho vzhůru, říkat vulgární slova a vrtět pozadím na parketu. Nikdo mi nic nezakazuje. I zkusila jsem.

Alkohol má na mě fatální dopad

Ne, nikdy jsem se nepovalovala pod nohama přátel, ba ani u krajnice, a dokonce jsem se nikdy pod vlivem lihovin neprala jako mnoho jiných opilců. Přesto každá moje opice v životě v počtu čtyři nemá nádech veselí a zábavných vzpomínek.
Je mi vždy strašně zle ještě 4, nebo i 6 dnů.

  • Poprvé to byla mixela.
    Bylo mi osmnáct. Po té, co mě kamarádi přivedli domů, řekla jsem mamince ve dveřích: „Dobrý den, paní, jsem tu správně doma?“ I obdržela jsem facku. Zvracela jsem do peřiňáku, neb jsem se bála, že to máma uslyší ze záchodu.
    Ráno jsem za to obdržela druhou.
  • Podruhé to bylo v Holandsku.
    Snažila jsem se urgentně zastavit taxikáře, který to odmítl. Vysvětlila jsem mu, že vyskočím. Zastavil, zaťukal si na čelo a odjel. Poté, co jsem se osamělá odebrala decentně odložit část obsahu žaludku v blízkém remízku, narazila jsem tam na dobře ukrytého exhibicionistu.
    Pokusila jsem se ho za trest pozvracet, ale už se mi nechtělo.
    Zvolila jsem zbabělý útěk, při němž jsem přepadla přes betonový sloupek a rozbila si koleno a část obličeje.
  • Potřetí šlo o křtiny.
    Po citronovém fernetu, který mi nesedl, jako ostatně žádný alkohol, jsem vyhodnotila, že se odeberu nenápadně na záchod, kde se mi snad udělá lépe. Zvolila jsem zmateně pánský.
    Mušle mi nakonec přišla výhodná, neb se člověk nemusí tak předklánět. Jen ale do chvíle, než přišel přítel mé kamarádky.
    S klidem angličana mě oslovil: „Nazdar, co hledáš v tý mušli?“ a klide vedle mě močil.
    „Perlu,“ pravila jsem a vzhlédla. Pohled mě šokoval.
    Utekla jsem, ovšem opačným směrem.
    Domů jsem jela k ránu s dobrotivými popeláři.
    Stavěli ochotně každých pár metrů.
  • Naposledy to bylo na besídce redakce ŽENY-IN.
    Nucena u mikrofonu zpívat píseň, kterou jsem neznala, jsem utrpěla morální úpadek, který jsem obratně zapila trojitým fernetem a pak rychle ještě jedním trojitým.
    Začal mě brnět spodní ret a společnost se z mého pohledu velice rozrostla. Utekla jsem.
    Opět jsem zvolila taxi. Zamávala jsem. Byla to autoškola. Nezastavila. Na druhý pokus jsem „chytla“ policejní hlídku. Byli to bratrovi kolegové.
    Po třech minutách: „Odpusťte, prosím, ale velice ráda bych na pár minut vystoupila, a ač nerada, jsem nucena znečistit zdejší chodník. Děkuji za ochotu!“ Nakonec zapli houkačku, aby snížili počet zastávek. Poslouchám to dodnes.
    Tak vychovanýho opilce prý ještě nevezli
    .
    No, takže děkuji.

k

Z opilců mám osypky

Můj otec dost pil, můj první manžel pil a můj předešlý přítel rovněž.

Vedle denních anabází manžela, jako třeba půlnoční hra na Saigon v sídlištním jezírku za asistence policie, nebo jeho povalování se po parku s tím, že je na čundru, či model, kdy si spletl kuchyňský kout s veřejnými záchodky a na můj nesmělý apel odpověděl: „Co děláš sakra na pánskym hajzlu?“ mně rovněž opilý čert pozvracel bundu, jiný opilý maník mi vlezl oknem do kuchyně, kde si směle ustlal na kanapi, a další paní mi v tramvaji prokousla kabelku.

Mám na alkohol prostě životní smůlu. Možná je to karma. Možná jiné topné zařízení.

Každopádně mám sto chutí zůstat doma a popíjet mléko.

Navíc mám hrůzu z rachejtlí a bouchacích kuliček.

Nevím, jestli se nechám přemluvit. Jak jsem dopadla samozřejmě zdokumentuji.

Každopádně, ať už budete popíjet cokoli, kdekoli, nezapomeňte: DYCINKY ZA DÁMU!

Ať se někdo pak nebaví celý rok na váš účet jako níže.

Přeji všem pěkné oslavy, veselou náladu, dobrou paměť a do Nového roku vstupte pokud možno po nohách, ne po břiše.

- Nedržte rachejtle za horní část.
- Miřte jimi vzhůru, nikoli na sklad vojenského materiálu.
- Neochutnávejte
vodu ze záchodu jako paní na videu.
- Nedělejte hlavou díry do zdi policejní stanice jako pán tamtéž.

ŠŤASTNÝ A VESELÝ!!!