Píšeme dnes spolu, milé čtenářky, povídku Setkání na mostě. Přečtěte si druhé čtenářské pokračování, které jsem vybral z vámi zaslaných textů. Napište další pokračování!
Pravidla pro dnešní literární tvoření jsou jednoduchá, abyste měla šanci na výhru, pošlete pokračování povídky o délce maximálně čtyř odstavců (tentokrát do 14.00 hodin). Zatím neukončujte děj.
Pokud vaši část povídky zveřejním, máte šanci, stát se šťastnou majitelkou knihy Quo Vadis, Femina? Od Marie Haisové.
Začátek povídky najdete zde...
První pokračování od RenatyP a druhé od Krokodýlice najdete zde...
Setkání na mostě: Pokračování od čtenářky Veve
O kousek dál ležel v otisku stopy mrtvý kanárek. Na krčku mu přimrzala krev a jeho mrtvé očička zíraly na onen svět. Muž se nevědomky otřásl. V hlavě už měl pořádný chaos a vířily mu v ní spousty otázek: „Proč někdo zabil kanárka, jaký to má smysl, důvod? Nač taková krutost...?"
Tok jeho myšlenek náhle přetrhl výkřik. Muž vzhlédl k osvětlenému oknu a hrůzou se mu rozšířily zorničky...
...
Své pokračování posílejte dnes (středa 18. ledna 2011) do 14.00 hodin na následující adresu:
- ... redakce@email.cz (klikni)
- Heslo: POVIDKA
Nový komentář
Komentáře
DanaD — #17 oúúúúúú, a boa z kočičích ocasů
RenataP — #16 a pres ramena pelerinku ze psa
DanaD — #8 to je strašný Dano
a v ruce kocouří kůži....
prosté řešení: Všechno lítá, co peří má... Když překrmíte kanárka, který ani nevystrčí zobák z klece a pak ho hodíte z okna, zřejmě se ptáček rozplácne. To, že dopadne do nějaké vyšláplé stopy je pouhá náhoda. V tom se v okně s výkřikem hroutí k zemi blbá nána, která si myslela, že její kanár prostě poletí.
Heather — #13 a knockautovala pána v douhém kabátu
...z okna letěla klec, do té doby obydlí zesnulého kanárka
ToraToraTora — #11 nějak se ty bacily množí
spustila se mi rýma, v krku můžu strouhat a moje bezva kolegové na mě pořád otevírají okno
selinka — #10
Mám to za sebou od minulého týdne.
selinka — #9 nezklamalas ..už na to dnes nevidím, budiž mi omluvou stoupající teplota a hučící hlava
ToraToraTora — #6 nezklamals, děkuji
hruzou se mu rozsirily zornicky .... v one byla pani Kubisova a na rtu se ji chvelo prilepene ptaci pirko
To by měl dokončit Hitchcock
selinka — #5
"Pane vrchní, ta kuřata tady děláte výborná. Jak je připravujete?"
"Prostě jim řekneme, že je zabijeme a upečeme."
ToraToraTora — #2 a te´d jeden o kuřeti
BastMetztli — #3
Notor
nemohu si pomoci, ale jsme stále u těch ptáků a vyškubaného peří, vzpomněla jsem si na jeden vtip.
Je takhle chlap, co má drzého papouška, každý večer mu přes klec hodí hadr, na stole si připraví panáka na ráno a jde spát. Ráno chlap vstane, chce si dát panáka, ale sklenička je prázdná. Odhrne klec a tam se válí opilý papoušek. Chlap: "Ještou jednou, tak Ti vytrhám všechno peří!" Druhý den chlap zase vstane a opět je sklenička, kterou si večer připravil, prázdná. Koukne do klece a tam se zase válí opilý papoušek. Chlap: "Ještě jednou a vyškubu Ti všechno peří!" Třetí den chlap vstane, sklenička zase prázdná. Chlap se nasere, jde ke kleci s papouškem a kouká. Opilý papoušek se tam válí a škube si peříčka: "Mrdám peří!"
.....tchýni hlavního hrdiny uteklo mléko na sporáku
Ha! Milenec u jeho manželky