Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane
bavit, osloví ji: „Proč pořád mlčíte, slečno?"
„Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce: „Tak vona chce - a mlčí!"
----------------------------------------------------------------------------
Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
„Proboha, kolik máš let?"
„No přece tolik, na kolik vypadám!"
„Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"
----------------------------------------------------------------------------
Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale stále běhá ve slipech,
až mu žena řekne: „Prosím tě, obleč se, už za chvíli je návštěva tady."
Muž jen spokojeně odvětí: „Já jsem schválně ve slipech, aby viděli, jak jsem hubený, protože mi nevaříš."
Žena flegmaticky: „Víš co, sundej si i slipy, ať ví, proč ti nevařím."
----------------------------------------------------------------------------
MUŽ POVÍDÁ SVOJÍ MANŽELCE: „JDU KOUPIT PRASE, UDĚLÁME JELITA A KLOBÁSY."
A VZÁPĚTÍ SYNOVI VYPÁLÍ TAKOVOU RÁNU ZA UCHO, ŽE SE POSADÍ. ŽENA NA NĚHO
KŘIČÍ: „ZBLÁZNIL SES NEBO CO? CHCEŠ HO ZABÍT? CO TI UDĚLAL?" A MUŽ POVÍDÁ:
„UŽ HO VIDÍM, DEBILA, JAK TO ŽERE BEZ CHLEBA!"
----------------------------------------------------------------------------
„Koupil jsi chleba?"
Manžel odpoví: „Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."
„Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
Manžel: „Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"
----------------------------------------------------------------------------
„Pepo, platíš daně?"
„Pochopitelně, že platím. Nejen Daně, ale i Lence a Ivaně!"
----------------------------------------------------------------------------
Mladému novináři se narodil první syn. Kolegové mu poslali telegram:
Blahopřejeme! Konečně dílo, které má hlavu i patu.
----------------------------------------------------------------------------
Ptají se chlapíka, jak přišel o prst.
„No jak? Takhle jsem pracoval na týhle cirkulárce, dávám tam ruku... a vidíte, druhej...!!!"
----------------------------------------------------------------------------
On: „Zkusíme dneska večer výměnu pozic?"
Ona: „To je dobrý nápad - ty budeš žehlit a já sedět na gauči..."
----------------------------------------------------------------------------
„Manžel celou noc nepřišel domů, asi má milenku."
„Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ho jen přejelo auto."
----------------------------------------------------------------------------
Táta se ptá syna:
„Copak bys chtěl, aby ti přinesl čáp? Bratříčka nebo sestřičku?"
„Teda tati, po městě běhá tolik nádhernejch ženskejch, a ty zrovna s
čápem.."
----------------------------------------------------------------------------
Manželka zahýbá s černochem. Najednou stojí ve dveřích manžel a říká:
„Dlouho jsem tě podezříval z nevěry, a teď je to tady - černé na bílém."
---------------------------------------------------------------------------
Rusovláska povídá blondýnce:
„Představ si, že jsem své patnáctileté dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!"
Blondýnka odpoví: „To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má piňďoura!"
Nový komentář
Komentáře
Výborné, smáli jsme se všichni.
lenulinam: dobré
lenuliam-také super...
Jsou fajn
super
jo některý jsou docela super
Docela ujdou.
Tyto mě pobavily...
Vtipy mám ráda.
krásný
hlavně výměna pozic je celkem výstižná
pobavili
s manželem jsme se zasmáli
Dobrýýýýýý!!!!!!
supr
je to síla