Foto: Shutterstock
„Ivan a já udržujeme krátkou, ale intenzivní známost. Je zřejmé, že jsme v tom druhém konečně našli svou spřízněnou duši. Potkali jsme se před necelým půl rokem na předvánoční akci v našem městě a okamžitě jsme si padli do oka. Protože je mi už přes čtyřicet a Ivanovi táhne na padesát, rozhodli jsme se, že přeskočíme takové to prvotní oťukávání a přejdeme rovnou k věci. Žít jsme spolu začali zhruba po měsíci a oběma nám to vyhovuje. Krátce na to přišel také čas na seznámení s rodinami. Já už mám dospělou dceru, která je ráda, že jsem si konečně našla někoho k sobě a Ivana skvěle přijala. Ivan naproti tomu děti nemá, takže mě čekalo setkání pouze s jeho maminkou.“
Ivanova maminka je již starší dáma a s některými věcmi v domácnosti potřebuje čas od času vypomoct. Když k ní proto Jarmila dorazila na návštěvu a uviděla ji ve společnosti zhruba padesátileté ženy, okamžitě ji napadlo, že je to nějaká příbuzná.
„Byla to taková obyčejná, skoro až nehezká žena, řekla bych o něco starší než já. Samozřejmě jsem si hned všimla, že se ke mně chová odměřeně a Ivanova maminka ji dokonce musela čas od času napomenout, aby se krotila. Když pak odešla, zeptala jsem se, jestli to byla nějaká neteř nebo jiná blízká příbuzná a ona mi odpověděla, že ne, že to byla Ivanova bývalá přítelkyně. Jenže to na celé situaci nebylo to nejhorší. Prozradila mi totiž také, že se od ní Ivan odešel pouhý měsíc před tím, než si začal se mnou. Bála jsem se zeptat, jak dlouho spolu byli, že se u ní chovala v podstatě jako doma. Přijde mi to celé divné a nemyslím si, že bych se někdy smířila s představou, že se u mé třeba někdy budoucí tchyně takto ochomýtá. Ivanovi jsem se zatím nesvěřila s tím, že jsem na ni narazila, protože se bojím informací, které bych se o ní ještě mohla dozvědět. Jednou se to ale bude muset vyřešit,“ zakončuje Jarmila.
K článku se vyjádřila Bc. Karin Emily, psychoterapeutka, arteterapeutka a speciální pedagožka
V případě, že navážeme vztah s někým, kdo donedávna již ve vztahu byl a jeho partner či partnerka se s rodinou stýkali, může se stát, že některé osobní vazby prostě přetrvají.
Ve vyprávění Jarmily, ve kterém jí „budoucí tchyně“ vysvětlila přítomnost bývalé Ivanovy partnerky jako někoho, kdo jí chodí vypomáhat v Jarmile samozřejmě vyvolává obavy a ohrožení. Nemluvě o překvapení, že v situaci kdy je představena jako současná partnerka tam jaksi překáží ta bývalá… Pokud byla návštěva plánovaná, těžko soudit, zda jde o absolutní absenci taktu u Ivanovy matky, nebo o projev odporu a nesmíření se se ztrátou bývalé „skorosnachy“.
Skutečnost, že mají rodiče našeho partnera kladný vztah s bývalým partnerem, je nutno (byť obtížně a s nelibostí) respektovat, avšak za předpokladu, že jimi budeme respektováni jako partneři současní. Rodiče mají právo se stýkat s kýmkoli. Samozřejmě, že to ale může negativně ovlivnit naše další vztahy s nimi, protože se v nich nebudeme cítit bezpečně. V příběhu mi chybí jak na tuto situaci reaguje Ivan? Zda je schopen tento zádrhel vyřešit se svou matkou tak, aby další setkání proběhla v rámci přijatelných společenských regulí a na Jarmilu zbyl pouze úkol, strávit informaci, že v životě její „skorotchyně“ bude figurovat bývala Ivanova partnerka. A to jestli v roli kamarádky matky či její pomocnice je již vedlejší. V každém případě bývalí partneři nemají v současných vztazích co dělat, pokud se ovšem nejedná o rodičovské vztahy ohledně společných dětí.
|
|
Zdroj info: Text byl zpracován na základě příběhu ženy, kterou redakce zná a která jej předala redakci se svolením k uveřejnění. Fotografie je pouze ilustrační a jména osob byla na žádost této konkrétní ženy pozměněna, stejně tak jako její jméno. Pokud máte příběh, který by se mohl objevit na našich stránkách, napište nám na redakce@zena-in.cz.
Nový komentář
Komentáře
A co ta bývalá přítelkyně dělala u jeho maminky? To tam spolu bydlí anebo se přišla podívat na novou známost?
A ty kecy o "spřízněných duších"...to mám zas dost, vždycky když tohle tady čtu (ten , kdo tyhle články vymýšlí, si a tom dost ujíždí a asi by neměl číst tolik červené knihovny), tak mi v hlavě pokaždý vyvstane jen: to je ale blběna....
:D Název článku, ač mnnohoznačný, stejně jsem hned tušila, co to asi bude. Ty vado, ona s ním je jen měsíc a už by organizovala život všem okolo. Jen netuším, proč se musela s tou matkou vidět zrovna když tam byla ta ex. Paní by měla být ráda, že je ta ex tak hodná, že se zajímá a stará o matku svého ex. Možná bych se časem zeptala, proč to tak je, a jestli se tímto třeba spíš jen nepředvádí a nechce nacpat zpátky tomu chlapovi, ale víc bych to vůbec neřešila. Ostatně jsou stejně nejspíš všichni už staří, ta matka jednou nohou v hrobě, tak proč to řešit...a ještě po měsíci, kdyžnic společného nemají a ten chlap jí může dát kdykoliv šáteček.
matka se s ní stýkat může, důležité je, že se s ní nestýká partner. I když je fakt, že mě třeba trochu vadí, když přítelova máma mluví o jeho bývalé ženě. byť v tom není zlý úmysl, tak to vždycky zabolí. Ale to, že trochu žárlím je můj problém.. tchyně s tím nemá co dělat. A vím naprosto jistě, že přítel se s ní nijak nebaví. Přesto to vždycky ďobne.. a to jsme spolu 20 let :-D
To šla poprvé na návštěvu za partnerovou matkou sama?
Nebo tam přišla jen tak, jdu kolem? Já mám ráda synovu bývalou přítelkyni, ale kdyby měla přijít ta současná, rozhodně bych ji nezvala v ten čas na návštěvu. I když jsou děvčata fajn, u vztahu s klukem to nemusí vzájemně fungovat. Je to domácnost té matky, může tam chodit kdo chce, ale pokud pozvala Jarmilu, měla ex přesunout na jiný den.
No to Jarmila brečet může, ale to je taky všechno. Absolutně jí není nic po tom, koho si pozve domů matka jejího přítele. Natož aby si dovolovala něco namítat a frflat, jak se s tím nesmíří. To bych ji hnala. Přítelova matka je doma, ve svém bytě, a má právo tam mít návštěvy dle svého uvážení. Nikdo jí nemůže zakazovat se stýkat s kýmkoli, s kým ona sama chce. Matka se s nikým nerozešla a může mít s tou druhou ženou blízký přátelský vztah, zejména v případě, že jí ta druhá žena chodí pomáhat. To by si Jarmila měla laskavě uvědomit, že tím, že chodí s Ivanem, nezískala nárok kafrat do života třetím osobám. Však ona sama by jistě byla první, kdo si bude stěžovat, kdyby jí někdo omezoval v tom, s kým se smí vídat a s kým ne.
S bývalou přítelkyní žil několik let, s Jarmilou asi měsíc. Maminka se s bývalou synovou přítelkyní nerozešla. Není psán důvod rozchodu. Když se dva rozejdou, chlap si hned najde nějakou jinou (pokud ji už neměl v době rozchodu) a ženské to chvíli trvá, než si najde někoho dalšího. No tak se bývalá mračí na současnou a naopak. Když je to Jarmile nepříjemné, ať se u partnerovy matky ohlásí na návštěvu předem a zeptá se, zda bude sama nebo bude mít návštěvu. Mezi čtyřicítkou a padesátkou by snad už mohla být emočně vyrovnaná.