Milá redakce, o mužském a ženském humoru vím své.Přesvědčuji se o rozdílech dnes a denně.

Naposledy to bylo v restauraci, kam mně muž pozval na malé narozeninové posezení. Po určitě době jsem si musela odskočit na WC. Vracela jsem se zpět středem restaurace a všimla jsem si, že na mě upřeli zrak nejen všichni muži, ale také ženy. Viděla jsem , že manžel vypadá vyděšeně. Aby ne, já si za sebou " nesla" ocas z toaleťáku. Jak jsem si dala kus na prkénko, tak když jsem se oblékala, zastrčila jsem jej spolu se sukní do kalhotek a punčocháčů.Už v tu chvíli mi cukalo koutky úst ,ale už jsem viděla, že manžel rychle zaplatil a rychle  mně strkal k šatně. Dával mi  kázaní celou cestu domů. Já se pak doma zasmála od plic, jakou že jsem to poskytla návštěvníkům restaurace " kulturní vložku"!   Ale on se vůbec nesmál! 

  A další příklad se stal před pár lety. Mistr od nás z práce mně poprosi o vysmažený fritovací olej, který by si vzal na mazání šroubů. Zrovna v ten den jsem jej slila. Večer jsme šli  s manželem na ples a vrátili se až kolem půlnoci. Nad ránem mně vzbudil nějaký šustot z kuchyně, za chvíli bylo slyšet plyvání a nadávky: Který.... Vrazila jsem do kuchyně a nad dřezen stál skloněný manžel a úporně plival. Vedle něj stála na lince dvoulitrová plastová láhev s vyjetým friťáčkem.Ten moula jí našel v rohu za kabelami a myslel si, že si jí tam zašila děcka. Sušilo jej , tak si chtěl dát doušek utajené oranžády.To, co nalezl a popil , mu téměř vzalo dech.... Holky, já se řehtala pod duchnou do rána a ještě asi 3 dny. Muž se mračil a brblal a když přišel z práce,pronesl památnou větu:Ty , kozo jedna, příště zastavit v lese a ještě  pořád se mi brká mastným , i když jsem jedl jen suché rohlíky.

Další pelrička se udála u moře. Byli jsme tam autem s dcerou a vzali jsme setřina kloučka. Navštívili jsme v Rimmini delfinárium. Předtím jsme synovci koupili na pláži takového panáčka- natahováčka. Dal se různě tvarovat a byl naplněn neznánou hmotou. Z delfínků jsme jeli k večeru, já seděla ve předu a dcera s malým Tomem vzadu. Něco si pořád špitali a najednou byl klid. Když jsem se otočila, viděla jsem dva " mlynáře" a kolem kusy oranžové gumy. Tomáš měl divný bílý prášek  i v řasách a dcera v tu ránu " zešedivěla".

Panáček natahováček nevydržel tolik " lásky" a explodoval. Nikdy bych nevěřila, že v tak malém prostoru může být narváno tolik hmoty. Tom seděl jako pipinka, ani nedutal a my s dcerou jsme se začaly strašně smát. Manžel nás pak vyhodil na chodníku, aby tu spoušť trochu vyprášil z luxusních nových autopotahů a pak nabral kurz k benzínce. Vysavačem povysával i chudáka Toma a nám s dcerou dal kázání , jak se chovat v autě. Poslední věta byla: "Stejně jste mu tu zrůdu koupily, jen aby jste mně vytočily!

No, mel si,- pomyslely jsme si a se škodolibostí pozorovaly velký bílý frkanec na jeho zádech! Řehtaly jsme se celý zbytek dovolené a když jsme odjížděli, koupili jsme Tomovi jednoho natahováčka domů. Ten si jej s hrůzou schoval až na dno kufru, aby nedejbůh nedošlo k další kalamitě a mohl  potěšit i svého tatínka...

Podobných historek je bezpočet a většina z nich dokazuje, že ženská je bezprostřednější a umí si udělat legraci i sama ze sebe. Mužský za vším vidí nějaký podraz nebo nepřízeň osudu!!!

lalica

Pozn. red.: text nebyl redakčně upraven.

Tak to bych, lalico, neviděla jako všeobecné pravidlo. Tvůj muž je morous a ty veselá kopa. Simona

Kdo je u vás doma ten veselejší? Kdo má větší smysl pro humor. Vy nebo váš muž? Adresa k posílání příspěvků je:

redakce@zena-in.cz

Reklama