Co dělat s tím, když váš partner přestane toužit po sexu? Když na sex má chuť, ale ne na sex s vámi?

Můj přítel má velmi specifický přístup k životu obecně a s tím je spojen i přístup k sexu. Sex si užívá spíše ve fázi lovu, v době, kdy si s partnerkou není natolik blízký, v době, kdy dokáže potlačit pocit, že sex je něco „neslušného“, do čeho nechce „zatahovat“ někoho blízkého. Byť to na první pohled není patrné, v tomto ohledu je velmi stydlivý a nesvůj.

Aby odpoutal pozornost, raději komentuje i erotické scény v televizi. Tento problém řešil už s několika partnerkami a vždy to dopadlo stejně. Jsem spolu rok a půl a zhruba půl roku to z jeho strany sexuálně vázne. Přiznal, že ve chvíli, kdy s partnerkou naváže více než jen sexuální vztah, přestává pro něj být sexuálně zajímavá. Sex jako takový neodmítá, na sex má chuť, ale ne na sex se mnou. Jeho postoj k sexuologům či psychologům je samozřejmě odmítavý. Je nějaký způsob, jak s tím pracovat?

čtenářka

Podle Vašeho líčení jsou možnosti spolupráce a soužití s Vaším partnerem problematické. Podobné tendence ale má velká část mužské populace – mají v sobě lovce, který touží dobývat to, co je nedostupné, jak jste to hezky vyjádřila, a partnerka, která je pro ně "jistá", je takřka nezajímavá. Můžete proto zkusit být svým způsobem nedostupná; ne vždy, když si partner přeje, mu být nablízku, dát občas přednost kamarádům (klidně si zajít i večer popovídat s kamarádem, což může vzbudit mírnou žárlivost a vyvést partnera z domnění, že Vás má jistou a že mu vždy jste a budete k dispozici).

Chápu ale, že podobný postup je po nějaké době obtížný, vždy nás tak trochu přitahuje to, co nemůžeme mít. Zkuste někdy partnera trochu dráždit, a pak odejít. Uvědomte si ale, že partnera bude asi obtížné změnit, záleží také na tom, kolik mu je let. Změnit se musí chtít on sám, je třeba, aby se neřídil jen sexuálními pudy, ale i svými city k partnerce, a uvědomil si, že ji podobným způsobem zraňuje. Zamyslete se proto nad tím, jestli Vám za to přítel stojí a jestli jste ochotná kvůli němu podobný boj podstoupit.

Taky by možná stálo za to zvážit si, jaký vlastně máte z odpovědí Vašeho partnera pocit – zda se Vám zdají věrohodné. Je skutečně stydlivý? Opravdu má problém v sexu s partnerkou po delší době, nebo to je pouze zástěrka pro neochotu řešit určité problémy, které se ve vztahu po delším soužití vyskytnou?

Je sice běžné, že prožitek z kontaktu s druhým při milování je po nějaké době jiný než na úplném začátku, ale proto je důležité, aby si oba partneři otevřeně sdělili, co každého z nich přitahuje, vzrušuje, láká a po čem touží. Je možné, že Váš partner má v sexu určitá přání, určité preference (a třeba se jen stydí o nich mluvit).

Možná by rád něco vyzkoušel, probádal nové území, ale nesetkal se u Vás (zatím) s pochopením. Třeba by stálo za to se ho zeptat, jaké jsou jeho touhy, co by se mu líbilo, a pokud se nebude jednat o techniky, které by Vám byly vyloženě proti mysli, tak je s partnerem můžete vyzkoušet. Rozhodně se však nezdráhejte sdělovat mu průběžně své pocity a dát najevo, co se Vám líbí a co ne. Abyste mohli společně zjišťovat co a jak dělat, aby vám to oběma přinášelo příjemné prožitky, nikoli aby jeden z vás tiše kvůli tomu druhému trpěl. To by z dlouhodobého hlediska nevedlo k cíli.

Připravilo www.sexualne.cz

Co byste poradili vy?

Reklama