Holčička na svůj věk mluvila velice dobře bez šišlání a také bylo vidět, že se jí doma opravdu věnují. Hopkala po sedadle, povídala říkadla a najednou jasným hláskem zazpívala: „ku*va“.
Letos na jaře jsem jela z práce narvaným vlakem, že si nebylo kam sednout. Lidé, zavěšení za opěradla a police, si šlapali po nohách, nevlídně na sebe čučeli, průvodčí ani nechodil, nebylo kudy, a ke všemu v těsné předsíňce vagonu byl zaparkovaný kočárek, přes který lidi brkali, sakrovali a cpali se dál. Venku bylo pošmourno, sem tam sprchlo a já ke všemu mířila k zubaři. Typický den, kdy je člověk nastartovaný k depresi, nebo zalézt někam do teplého koutku ... a mlha přede mnou mlha za mnou.
Když sebou vlak škubnul, jak v posledním tažení, katapultovalo mě to z vagonu do předsíňky téměř na klín pána s rozevřenými novinami. Vedle pána byl zaparkovaný kočárek a na sedadle velmi mladá maminka s asi 2letou holčičkou. Holčička byl modrooký andělíček se zlatými kudrnami a s proříznutou pusou hodnou trhovce. Mamince budiž ke cti, že na holčiččiny otázky trpělivě odpovídala a odpovídala, ale podmračení okolostojící vypadali na to, že za chvíli navrhnou mamince dát dítěti roubík. Holčička na svůj věk mluvila velice dobře bez šišlání a také bylo vidět, že se jí doma opravdu věnují. Hopkala po sedadle, povídala říkadla a najednou jasným hláskem zazpívala: „ku*va“. Všichni jsme se na děvčátko zadívali a jeho maminka vytřeštila oči. Také jsem názoru, že dítěti se nemá dávat najevo, že zrovna tohle se neříká, neboť zrovna to je těší opakovat a budit pozornost.
A tak děvenka tleskala ručičkami a asi tak 2 minuty opakovala svůj popěvek s krásným „r“ uprostřed. Možná, že byste se divili, ale ti zamračení lidé okolo začali roztávat, usmívat se, nejdřív na holčičku, potom jeden na druhého a než jsme dojeli na zastávku, tak to ve vlaku vypadalo jako v léčebně depresí a den se hned zdál veselejší. Jak je vidět děti, i když někdy na zabití, umí dospělé potěšit i nevědomky. Doporučovala bych to jako léčbu depresí a smutků.
Reklama
Reklama
Nový komentář
Přispět do diskuze můžete po ZAREGISTROVÁNÍ a
PŘIHLÁŠENÍ,
nebo přihlášení přes Facebook
Přihlášení
Komentáře
Juana
Stará rodinná historka: Již nebožka pratete mého muže byla jako malá čtyřletá holčička vyzvaná příbuznými z lepší společnosti, aby na odpoledním čaji přednesla nějakou básničku. A ona spustila, co ji naučil tatínek: Příčina je hezká ves ukous bábě prdel pes. Utíkal s ní ovčínu, nemoh ji žrát pro špínu.
Avilka
U svokry, keď nebola kanalizácia chodil pravidelne fekálny voz so šoférom Jankom. Jedného dňa dcéra (3.roky)zahlásila:" ujo Janko, ja viem o vás básničku.."
a spustila: Baranky baranky duc, dnes k nám prišiel hovnocuc paci paci pacičky vysal hovna všecičky..
catcat
jo, moje maminka dojatě vzpomíná, jak mě kdysi načančanou a načesanou ve věku tak 4 let vedla po ulici a já velni hlasitě pravila - maminko, tady leží HOVNO. Maminka v duchu omdlela a laskavě mi začala vysvětlovat, že to je ošklivé slovo, které se nepoužívá. A já trpělivě poslouchala a pak opět hlasitě pravila - já vím, maminko, ale stejně tam to hovno leží...
femme
moje nejmladší, tehdy 4letá, dcera mě jednou dojala v metru, když na celý vagón s vážnou tváří spustila: maminko já vážně nechápu, jak někdo může říkat prdel, když prdel se neříká, protože prdel je neslušné jméno a tak se prdel nemá říkat zatímco já jsem zkoprněla, tak se celý vagón rozřehtal
kemy
phoebe24: Portoriko: Baronka z Kratihájů: peguša: Vivian:
Vivian
Bohumile... 'Kurva' se neříká
peguša
Portoriko: To jsi mi připomněla hošíka mé bývalé kolegyně. Někde s klukem byla, kolem samosebou mraky lidí a kluk najednou povídá: "Maminko, hovnocuc se neříká hovnocuc, že jo, ale fekální vůz." Co k tomu dodat....?
phoebe24
jednou jsem byla na návštěvě, kecáme v obýváku a dvouletý chlapeček domácích na chvíli zmizel. Přišel, v ruce nočník a pravil :"Tady si sednu a udělám hovno jak cep!"
Beruška1
Tak tohle bych potřebovala právě dneska doma. Ten můj je od rána silně neurotickej, věčně mu něco vadí a má ke všemu připomínky, ničím se nezavděčím. Pravděpodobně má celodenní depresi. Ale vím, že je totálně po*ranej z jakéhokoliv mrněte do 6 let, takže by nám taková návštěva dneska jenom pomohla.
kemy
to muselo být fakt roztomilý
kemy
Babca: plysak: Gwendylon: Baronka z Kratihájů:
Gwendylon
Jojo, chudák mamča... moje se mohla propadnout, když jsem jako dvouletá na plné zastávce tramvaje začala zpívat "hop, hop, hop, dědek bábu kop, kopnul on jí do PRRRRRRRRRDELKY, stonala mu tři nedělky..."
Mici
si představím, jak pro tu maminku musely asi pomalu ubíhat ty 2 minuty, co si holčička "prozpěvovala" a tleskala ručičkama.
karlik
Žížala:Nikdy není tak zle aby nemohlo být ještě hůř.
Žížala
Chjo...já mám dneska splín jak a žádný zaručený recepty mi nezabírají tak tady na ten život aspoň ku*vuju a pí*uju a myslela jsem že je na tom, někdo stejně blbě jako já, ale koukám že to je ouplně vo něčem jiným
Nový komentář
Komentáře
Stará rodinná historka: Již nebožka pratete mého muže byla jako malá čtyřletá holčička vyzvaná příbuznými z lepší společnosti, aby na odpoledním čaji přednesla nějakou básničku. A ona spustila, co ji naučil tatínek:
Příčina je hezká ves
ukous bábě prdel pes.
Utíkal s ní ovčínu,
nemoh ji žrát pro špínu.
U svokry, keď nebola kanalizácia chodil pravidelne fekálny voz so šoférom Jankom.
Jedného dňa dcéra (3.roky)zahlásila:" ujo Janko, ja viem o vás básničku.."
a spustila:
Baranky baranky duc,
dnes k nám prišiel hovnocuc
paci paci pacičky
vysal hovna všecičky..
jo, moje maminka dojatě vzpomíná, jak mě kdysi načančanou a načesanou ve věku tak 4 let vedla po ulici a já velni hlasitě pravila - maminko, tady leží HOVNO. Maminka v duchu omdlela a laskavě mi začala vysvětlovat, že to je ošklivé slovo, které se nepoužívá. A já trpělivě poslouchala a pak opět hlasitě pravila - já vím, maminko, ale stejně tam to hovno leží...
moje nejmladší, tehdy 4letá, dcera mě jednou dojala v metru, když na celý vagón s vážnou tváří spustila: maminko já vážně nechápu, jak někdo může říkat prdel, když prdel se neříká, protože prdel je neslušné jméno a tak se prdel nemá říkat
zatímco já jsem zkoprněla, tak se celý vagón rozřehtal
phoebe24: Portoriko: Baronka z Kratihájů: peguša: Vivian:
Bohumile...
'Kurva' se neříká
Portoriko: To jsi mi připomněla hošíka mé bývalé kolegyně. Někde s klukem byla, kolem samosebou mraky lidí a kluk najednou povídá: "Maminko, hovnocuc se neříká hovnocuc, že jo, ale fekální vůz." Co k tomu dodat....?
jednou jsem byla na návštěvě, kecáme v obýváku a dvouletý chlapeček domácích na chvíli zmizel. Přišel, v ruce nočník a pravil :"Tady si sednu a udělám hovno jak cep!"
Tak tohle bych potřebovala právě dneska doma. Ten můj je od rána silně neurotickej, věčně mu něco vadí a má ke všemu připomínky, ničím se nezavděčím. Pravděpodobně má celodenní depresi. Ale vím, že je totálně po*ranej z jakéhokoliv mrněte do 6 let, takže by nám taková návštěva dneska jenom pomohla.
to muselo být fakt roztomilý
Babca: plysak: Gwendylon: Baronka z Kratihájů:
Jojo, chudák mamča... moje se mohla propadnout, když jsem jako dvouletá na plné zastávce tramvaje začala zpívat "hop, hop, hop, dědek bábu kop, kopnul on jí do PRRRRRRRRRDELKY, stonala mu tři nedělky..."
Žížala:Nikdy není tak zle aby nemohlo být ještě hůř.
Chjo...já mám dneska splín jak
a žádný zaručený recepty mi nezabírají tak tady na ten život aspoň ku*vuju a pí*uju a myslela jsem že je na tom, někdo stejně blbě jako já, ale koukám že to je ouplně vo něčem jiným