Včera jsme měly babinec.
A co si myslíte, že bylo hlavním tématem večera?
Žádné hadýrky, kosmetika, hubnutí, jídlo a děti, ale stonavý partner.
Stonavý manžel, přítel, bratr, syn, prostě bytost mužského pohlaví s rýmou, angínou, chřipkou či končetinou v gypsu, to je jedno, chytly se toho jak veš košile a už jely.
Dostaly jsme se do živé diskuze, jedna druhé skákala do řeči a trumfovala se, čím je ten její nesnesitelnější, když ho něco bolí.
Až na jednu výjimku jsme se shodly, že když je normální chlap ve stavu nemocných, stává se z něj tyran, v lepším případě rozmazlené ufňukané dítě, které neustále vyžaduje vaši pozornost, přítomnost a servis.
Podej, přines, poskoč, popones…
“To znám“, na to jedna.
Druhá: “Co mě obzvlášť vytáčí, je způsob jeho mluvy: Pološeptem, na-mááá-ha-vě, jako by byl v posledním tažení, mě volá, když zrovna nejsem v místnosti.
A když okamžitě všeho nenechám a nepřispěchám, začne bouchat do zdi.
Přiběhnu a zjistím, že chce podat dálkový ovladač.“
“Jo a když zavolá kamarád, jeho hlas okamžitě změní barvu z nemocné na zdravou, “ dodá třetí.
“No jasně, jak to víš?“
A ta výjimka?
Mlčky nás pozorovala, její hlava lítala z jedné na druhou, jak při tenisovém zápase, a pak suše pronesla: “Takový jsou holt mužský, s tím se musíte smířit.“
To bylo něco na nás, hned jsme se na ní sesypaly jak fúrie a jedinou polehčující okolností, která nám zabránila v násilí, byla skutečnost, že žije delší dobu sama.
“Holky, jak ráda bych se o toho svýho lazara starala, kdybych nějakýho měla.“
Tak to chodí, haj hou.
Ale abychom neházely všechny chlapy do jednoho pytle, existují i vzácné výjimky.
Já osobně znám jednoho, kterému může přejet nohu zadní kolo traktoru, a on si na to dá heřmánkový obklad.
Tady se však přímo nabízí otázka, zda za tou statečností nevězí spíš panická hrůza z bílého pláště.
Závěrem bych chtěla zdůraznit, že nemluvíme o závažných, či dokonce smrtelných chorobách. Tam je naše role oddané pečovatelky samozřejmostí.
Řeč byla o běžných nemocích, drobných chirurgických zákrocích a poraněních třeba při fotbálku nebo kutilských pracích.
Napište nám, jaké máte zkušenosti s ošetřováním vaší drahé polovičky vy.
Když chlapíček stůně
Včera jsme měly babinec. A co si myslíte, že bylo hlavním tématem večera? Stonavý manžel, přítel, bratr, syn, prostě bytost mužského pohlaví s rýmou, angínou, chřipkou či končetinou v gypsu, to je jedno, chytly se toho jak veš košile a už jely...
Doporučujeme
Komerční tipy
-
Testování LEGO: LEGO® + Minecraft = zaručený úspěch u kluků i holek! Myslím, že nejen většina dětí, ale i mnoho rodičů už někdy slyšela o hře Minecraft. Jedná se původně o počítačovou hru z roku 2011, která se odehrává v otevřeném světě, kde má hráč neomezenou svobodu pohybu a činností, a která se za krátkou dobu stala jednou s nejúspěšnějších her po celém světě.
-
Test podlahového vysavače Gorenje: Poprvé jsem měla pocit, že mám opravdu vysáto! Měla jsem možnost za redakci žena-in.cz otestovat bezsáčkový podlahový vysavač od Gorenje (VCEA03GAPRACY) s příkonem 700 W, sacím výkonem 180 W a průtokem vzduchu 28,3 L/s.
-
Očima chlapa: Holky, dejte nám tuhle vibrující věcičku a už si nikdy nebudete stěžovat Hezky padne do ruky, příjemně vibruje a používáme ho v koupelně. Co je to? No přece holicí strojek, na co vy hned nemyslíte… Nabušený Braun 9477cc, který jsem otestoval, zlikviduje i jednodenní strniště, takže už si manžovi nebo příťovi při intimních chvilkách nebudete stěžovat „Au, ty škrábeš!“.
-
Huawei přichází se sluchátky FreeBuds Lipstick, které vypadají jako rtěnka. V redakci jsme je vyzkoušeli Obvykle jsou sluchátka bílá, někdy černá, ale červená moc k vidění nejsou. Pro milovníky rudé teď Huawei přišel s FreeBuds Lipstick, které vypadají v obalu (nabíječce) na první pohled jako rtěnka. Na své si tedy přijdou především dámy.
-
Testovaly jsme novinku značky Nu Skin Nu Colour Bioadaptive BB+ Skin Loving Foundation Co se stane, když se spojí účinný tekutý make-up s vyživujícím balzámem? Zrodí se hvězda v péči o pleť! Seznamte se s novinkou značky Nu Skin Nu Colour Bioadaptive BB+ Skin Loving Foundation. My jsme ho měly možnost vyzkoušet v redakci.
-
Můžeme se obdarovat lépe. Levi's letošní Vánoce svými kousky vybízí k udržitelnosti Letošní Vánoce chce Levi's s pomocí hesla GIVE BETTER motivovat všechny, aby darovali dárky, které vydrží déle a radost z nich tak bude intenzivnější. Tady jsou tipy na udržitelné dárky Levi's.
-
Tipy na dárky: Yves Rocher vám přináší spousty voňavých produktů v nádherném balení Přemýšlíte čím obdarovat své blízké? Máme pro vás několik tipů od značky Yves Rocher, se kterými rozhodně neuděláte chybu. Vánoční nabídka francouzské rostlinné kosmetiky je pro letošní Vánoce opravdu bohatá.
-
Reportáž z gastronomického nebe. Dinner in the sky je tentokrát nad Vltavou Dechberoucí panoramata, výhled na nejkrásnější části Prahy a vynikající gastronomie. V tomto duchu se nese další série obědů a večeří v oblacích s názvem Dinner in the sky. Do padesátimetrové výšky jsem se letos nechala vyvézt již podruhé. Ovšem tentokrát byla plošina umístěna na Dvořákově nábřeží a kromě místa bylo samozřejmě jiné i menu.
-
Redakce testuje: nová bezdrátová sluchátka Huawei FreeBuds 4 Jak nejlépe testovat bezdrátová sluchátka? Samozřejmě, že při sportu. Abych vyzkoušela, jestli dobře drží, jak v nich zní moje hudba, jak dobře funguje odhlučnění a jaká je kvalitu hovoru, vyrazila jsem s Huawei FreeBuds 4 na krátký cyklistický výlet.
-
Redaktorka poprvé na skútru. Na Vespě Primavera 125 ujížděla dešti i větru Když se řekne Vespa, představím si horký letní den v Itálii a hustou dopravu, ve které stylový skútr v doprovodu troubení obratně kličkuje. Nikdy jsem si ale samu sebe na dopravním prostředku o dvou kolech a s motorem neuměla představit, vlastně mě taková představa i trochu děsila. Nabídka testování Vespy Primavera 125 a Piaggio Medley S 125 ale nešla odmítnout.
Nový komentář
Komentáře
*lena*: musím souhlasit. Rýma a chřipka jsou pro chlapy smrtelné nemoci, nebo se tak aspoň tváří. Někdy mám pocit, že když řeknu, že na mě něco leze tak on musí omarodit o den dřív
Nyotaimori: a nebo se nechají znovu zasklít
Kdysi jsem četla krásné přirovnání:
Když chlapa bolí v zádech, přijde domů, postěžuje si manželce, ulehne, žádá si masáž, teplý čaj (případně s rumem, bufen a klid.
Když ženskou bolí v zádech, přijde domů, narovná záda, hekne, koukne na okna, že jsou špinavá, vezme si dva brufeny a jde je umýt. Docela trefné.
Vivian: A třeba klistýrek bys dala?
Můj manžel,když je nemocný, tak musím furt vařit čaj,natřepávat peřinu..., je hrozně nemocný.Ale když onemocním já,tak musím do práce, všechno doma a večer po 8 můžu být nemocná a lehnout si.
Ale mě to v té posteli stejně nebaví.
Tohle chování znám od exe, to byl taky hroznej chcípák
, pořád nemocnej, každou chvíli měl rýmičku nebo bolení v krku, kromě toho byl chabrus na klouby a vyskakovalo mu koleno... no ve třiadvaceti jak důchodce
nestoná
. Když cejtí, že na něj "něco leze", začne jíst ve velkým česnek a zažene to
. Akorát jednou si na inlajnech pohmoždil prst na noze, ale žádný kňourání se nekonalo
A přitom já si tak ráda hraju na sestřičku...
Současný přítul
Smartie: Můj kámoš si rozlámal kotník na kusy, když se šel jako správnej chlap a
na chalupě vymočit před dveře a uklouzl na schodech. Všem pak tvrdil, že si to udělal na lyžích
Harantka: Jo, tak s takovým tyranem se nic nenaděla
. Ale já provokatér od narození, bych občas dala s tchyňkou řeč na téma: neprosit, ale ROZKAZ A JEDNAT!!!
Jéžiš, já vypadám jak ňáká fúrie, co?
Ale s manžou stačilo 2x 3x takhle zacvičit a je klid
. On totiž vidí, že jsem na sebe ve spoustě věcí taky tvrdá
. Ale přizpůsobil se, šikula
Jsem si vzpomněla na hádanku mé kamarádky, co je to "smrtelná mužská choroba na 7 písmen"? RÝMIČKA
Harantka: Chce to léčbu šokem.Ukázky pohřbů, návrhy na parte, koho pozvat na obřad a na pohřební hostinu, smuteční proslov...
. Nebo: Vemte tchýni a odjeďte někam na tejden. Morousovi řekněte, že když on je TÁÁÁÁK marod, necháte ho odpočívat v klidu
. On ten můj
to na mě zkoušel taky s každou kravinou. Zezačátku jsem ho obskakovala a dělalaco mu na očích viděla. Jen se to zhoršovalo
. Pak když si kvůli mojí nemoci musela vzít dovolenou moje mamka, byla jsem na něj tvrdá taky. Od tý doby nepřistoupím na žádný vzdechy a heky
. A jak mu to prospívá
Oprava: abyste
Harantka: Dones mu katalog rakví, ať si vybere, dokud může
. Aby jste mu časem nedělali pohřeb v něčem, co by nebylo dle JEHO vkusu
Harantka: Vždycky říkám, že na bolavé svaly a klouby je nejlepší ROZHÝÝÝBÁÁÁÁT JEEEEEEEE!!!!!
. Já když dostanu menzes a prášky nezaberou, tak taky přece makám, ne? A že bolestí občas i
Stačí takhle jednou zařvat a jak maká
paní Marie: Rýmička a říznutí nožem do prstu je vážný stav, kdy skutečně potřebuje mou pomoc????
Tak to mu nesmím ukázat tenhle názor, protože bych musela dělat ty okna za něj
Krásné téma ... není to tak dávno, co měl můj
rýmečku a kašlík a zřejmě i teplotku (neměřil si ji). Ležel pod 2 dekami, s ovladači u ruky, významně smrkal. Musela jsem mu cestou z práce koupit acylpyrinek, ten prý je na všechno
. Jinak je ale v pohodě. Myslím,že je to jen divadýlko pro okolí.
Když jsem byla nemocná já (min. rok) s 39 teplotama, to bylo jiné - taková banalitka být nemocná. Jelikož chlap, když je nemocný, tak umírá a trpí. U ženy je to banální nemoc a svou část domácích prací může v klidu zastat
Tak to je u nás normální. Manža dělá plast. okna, přijde z práce a lehne s tím že ho bolí záda
. Já skáču kolem něj a dvojčat
. Já dostanu nějakou hnusnou nemoc - 40°C horečky, antibiotika - a on i když si práci může odložit o 1-2 dny, jde makat s tím, že on je živitel. Už se stalo i to, že si moje mamka musela vzít dovolenou a hlídat děti, vařit a zkrátka se postarat o mou i její domácnost. Takže od tý doby (asi před dvěma lety) absolutně nereaguju na manžovo nemoci a úrazy
. Naopak vydám rozkaz a musí makat
sarume: ... co je na tom divného, to je předsmrtný stav
To se vždy umírajícímu prý uleví
kvetenalesni 16: pokud mám 37°C, mám pocit, že umírám
jak to se mnou mává ... a to nejsem žáden srágora, jinak vydržím dost ... na každého nemoci prostě působí jinak. Tchýně naopak může mít 39°C a je jak čečetka
U nás doma je to tak, že manža když má např rýmu, tak má pocit, že to musí vyležet
ale zase naopak důležitejší problémy má ve zvyku podcenovat.
Doma mám naštěstí normálního chlapa, ale tenhle článek mi dnes pobavil. Kolega nám stůně
Včera chudák vůbec nepřišel a ani nezavolal. Dnes chtěl, abychom práci udělali za něj, protože kašle. Nikdo za něj nic dělat nebude, máme své práce dost. A tak vzdychá u každého pohybu myší, případně polohlasně říká "ach jo", abychom věděli, jak je na tom špatně. Je mu 25.