Že už váš milostný život není, co býval? Nemusí to být zrovna věkem nebo přitažlivostí vašeho partnera. Stačí se podívat kolem sebe. Vsadím se, že právě teď najdete aspoň pět zabijáků touhy. A ložnice, ačkoliv je to paradoxně nejběžnější místo pro akt lásky, je takových zabijáků plná. Nevěříte? Zkuste si představit tuhle situaci:
Procházíte do ložnice. Za nepříjemného skřípotu za sebou zavřete vrzající dveře. Za jejich matným sklem vás z druhé strany pozoruje v lepším případě pes, v tom horším různě odrostlé děti. Rozsvítíte a na malou chvíli vás oslepí oslnivé světlo zářivky.
Mezi čtyřmi chladně bílými stěnami váš pohled patrně padne nejprve na neustlanou postel, která je zpola zaplněná ozdobnými polštářky a plyšáky, kterých se prostě nehodláte vzdát. Pak na noční stolky, na nichž se kupí z jedné strany odborné knihy a ze strany druhé lifestylové časopisy, zbytek zaplňují sklenice s vodou. V rohu tiše přetéká koš s vypraným prádlem a nad ním se vítězoslavně tyčí žehlicí prkno. A ze stropu zase zatéká voda od sousedů. Vypadá to na další slušnou plíseň.
Zkusíte zapnout televizi, kde právě běží přímý přenos fotbalového utkání. Zase ji vypnete. A zkusíte raději pustit hudbu. Z hi-fi věže se ovšem ozvou Šmoulové, protože si vaše dítka zapomněla odnést oblíbené cédéčko. Přeladíte na rádio, kde zrovna běží jakýsi pořad o nevěře a do toho pouští Metallicu.
Až teď si uvědomujete vůni elektrického osvěžovače vzduchu, která byla zprvu příjemná, ale pozvolna se stává těžší a těžší, až vás z ní nakonec rozbolí hlava. Zeleň v téhle místnosti pomalu začíná tvořit prales. Chvíli přemýšlíte, jestli si na cestu k posteli nevezmete mačetu. Místo toho raději jdete zkontrolovat, zda je tarantule vašeho partnera stále ve svém teráriu na poličce.
Cestou ještě posbíráte pár jeho ponožek a pohozené pyžamo. Stáhnete zaprášené žaluzie a narovnáte malovaný portrét svého pradědečka, který vás stále sleduje svým přísným pohledem.
Představila jste si tohle všechno opravdu živě? Tak teď se upřímně zamyslete a řekněte: Měla byste po to všem ještě chuť na nějaké erotické hrátky?
Malý návod, jak dostat do ložnice více erotiky, jsme pro vás připravili ZDE.
Kolik zabijáků touhy obsahuje vaše ložnice?
Nový komentář
Komentáře
Fišmi — #21
Já mám v ložnici orbitrek - to zabíjí vše. A zvláště když si na něj polovička pověsí triko a ono to v noci vypadá jako stojící postava, připomínající psycho s kudlou. To bych pak zabíjela i já
My máme každý svou
ToraToraTora — #15 A vysonduj si, co vykládají babičkám.
Taky bych teda do ložnice televizi nedala
Televizi do ložnice nikdy
ToraToraTora — #15
potvory jedny..
mio — #14 nejlepší je, když útočí alespoň ve dvou a vymyslí si rovnou nějakou chorobu, aby člověk v erotickém negližé musel jít alespoň převléct poblinkanou postel
ToraToraTora — #13 ano, a hlavně mají extra výkonný radar na to, přesně na milisekundu vystihnout moment, kdy se vzbudit a začít řvát, zatímco rodič v tu chvíli úplně zapomíná na skutečnost, že v bytě jsou nějaké děti..
jazuzinka — #6 ...proto se dětem říká kazišuci
Ložnici máme dost dobrou, návštěvy upřímně chválí. Chyba je, že první je v posteli pes. Zlaté dětičky!
Nevím, co máte proti plyšákům. Jsou měkoučcí a hřejou. Když nechci poslouchat televizi, plácnu si méďu na ucho a spím jak dudek. Květiny rostou spořádaně, jak jsem jim přikázala a prádlo je zavřené ve skříni. Podle mě je nejhorší ta televize.
jsem už "starší" osoba, tak jsem nechala vymalovat ložnici na meruňově oranžovou :-) Tlumená světla jsou samozřejmostí, fotbálek může jít, až když usnu.. Díky satelitu je výběr široký, že člověk ani nemusí do videopůjčoven :-)) Šášula mého přítele musí být schovaný - minimálně pod polštářem a děti posíláme spát do vedlejšího pokojíku brzy :-))
já mám naprosto antikoncepční celý byt, asi je to tím, že máme 4 děti
Nemam antikoncepcni loznici. Zviratka tam maji vetsinou vstup zakazan. Hory vypraneho pradla nedavam do kose a pak to nekupim v loznici, ale nechavam na snure. Nejpozdeji pri pristim prani me to donuti pradlo sundat a slozit, jinak neni kam veset dalsi. A loznice je asi nejcistejsi misto v celem dome.
Nemůžu říct, že naše ložnice je "antibejby" ale je to asi 14-dní co jsme si pořídili malou jorkšírku a ta se nám o tu antikoncepci stará parádně
Stačí jen když si chceme dát pusu a už je mezi náma
největším zabijákem touhy jsou malé děti a miminka spící s rodiči v ložnici, případně se stěhující v různé noční hodiny k rodičům do postele
To je teda děsnej popis, doufám že to takhle doma nikdo nemá.
Naše ložnice je rozhodně hřejivá. Dřevo a teplé barvy.
Žádné hadry ani harampádí a na nočním stolku jen lapička a knížka.
Nemáme ložnici.
teda to je síla! ještě že je má ložnice útulná, prostorná, sloužící pouze na spaní, žádné skladiště. I když se tam občas nějaká ta ponožka na zemi taky najde