Petry tchyně byla zvláštní osoba. Někdy vlídná, jindy útočná. Zdálo se, že si svůj život řídí sama a její plány jí nikdo nepřekazí. I kdyby k tomu měl někdo z blízkých pádné důvody.
Svou roli novopečené babičky a tchyně nesla statečně, o své vnouče se starala a také ochotně pohlídala. Problém byl trochu v tom, že Petra z ní cítila její neustálou potřebu manipulovat se svým okolím a musela být obezřetná. Tchyni snášela dobře, avšak trávila s ní jen nezbytně nutný čas. I
Jedné zimy byla tchyně sama. Právě se, již poněkolikáté, rozešla se svým partnerem, a tak Petře nezbylo nic jiného, než ji pozvat na Štědrý den k sobě.
Smažily spolu řízky, nálada byla veselá, vše proběhlo ke tchynině spokojenosti.
Ta projevila své díky a dala snaše najevo, že se jí Štědrý den v rodině svého syna velmi líbil.
Uplynul rok a Vánoce se blížily.
V době plánování vánočních oslav jednoho dne tchyně udeřila na Petru.
Tchyně: „Na Štědrý den budete letos u nás, jak jsme se dohodly.“
Petra: „O tom nic nevím..“
Tchyně: „Chci ti oplatit loňské svátky a všechno připravím. Nemusíš se o nic starat…“
Petra: „Nepamatuju se, že bychom se na něčem takovém dohodly. Chceme si udělat Štědrý večer podle svého. Budeme doma, tak jako každý rok.“
Tchyně: „Řekla jsi, že budete u nás!“
Petra: „Nic takového jsem jistě nikdy neřekla. Nepřijdeme, chceme být spolu doma. Přijdeme k tobě 25. ….“
Tchyně: „Tak to už nechoďte a jděte do háje..“
Tchyně již neodpověděla, ale po pěti minutách na ní nebylo znát, že k nějakým dohadům vůbec došlo.
Petra si stála na svém a žádná z manipulativních metod tchyně na ni nezabrala. Reagovala asertivně. Manipulativními metodami jsou často citově zabarvené a útočné výčitky a je důležité se jimi nenechat nijak strhnout. Manipulátor rovněž často používá projevy své dobré vůle, které se někdy nepřijemně odmítají. Je třeba je rozlišit a řídit se dalším asertivním pravidlem, které zní – Máte právo být nezávislí na dobré vůli ostatních.
V takto laděných rozhovorech můžeme použít asertivní dovednosti, nazývané gramofonová deska
V dnešním testu se můžete dozvědět, zda jste snadnou obětí manipulace. Dále vám napoví, jednáte-li častěji podle svého, anebo se spíše necháváte „nést davem“.
Jste obětí manipulace?
Zamyslete se nad následujícími tvrzeními a označte, zda s nimi souhlasíte, či nikoliv.
- Slušný člověk se snaží na sobě pracovat, aby byl pokud možno lepší. Je rád, když mu někdo naznačí, jak by toho mohl dosáhnout. Jinak by si totiž nemohl vážit sám sebe.
- Rozhodnutí dospělého musí mít vždy logiku.
- Člověk má plné právo sám posuzovat své názory či chování, i když musí nést zodpovědnost za to, co činí.
- Každý má právo posoudit, nakolik je zodpovědný za problémy či blaho druhých lidí.
- Pokud někdo chybuje, je to s ním zlé. Ostatní by mu měli pomoci tím, že jej budou více kontrolovat a řeknou mu, v čem chybuje.
- Zralý a duševně zdravý člověk se vyzná ve svém nitru. Je tedy schopen vysvětlit všechny příčiny svého jednání.
- Udělá-li člověk něco, co se druhým nelíbí, měl by jim to vysvětlit. Může zdůvodnit, proč to udělal a jaké měl cíle.
- Zralý člověk vždy nese zodpovědnost i za druhé, i kdyby pro jejich blaho měl někdy obětovat vlastní pohodlí, zájmy či hodnoty.
- Nikdo nevidí druhému „do žaludku“, tím méně „do srdce“. Když nechápu, co po mě někdo chce, nejlépe je říct „já ti nerozumím“.
- Člověk potřebuje s lidmi dobře vycházet, proto se musí snažit mít kladné vzájemné vztahy se všemi, s nimiž přichází do kontaktu.
- Každý může změnit svůj názor. Je to normální.
- Abychom vyšli s druhými nejlépe, musíme vždy vysvětlit, zdůvodnit a obhájit, proč děláme to, co děláme.
- Každý může někdy udělat chybu, i když pak musí být za ni zodpovědný. Ale chyba není víc než chyba.
- Když se člověk pro něco rozhodne, v něco věří, měl by si za tím stát. Je neseriózní měnit názory.
- Člověk má právo udělat někdy nelogické rozhodnutí.
- Sociálně zdatný člověk je schopen vcítění do druhých a umí předvídat jejich přání a potřeby, aniž by mu to museli říkat „po lopatě“.
- Jsou chvíle, kdy lze říct „je mi to jedno“, i když nás druhý přesvědčuje, že nesplníme-li úkol, jsme líní a nezodpovědní.
- Jsou situace, kdy ani sami nevíme, proč jsme udělali to, co jsme udělali. Pak je na dotaz nejlépe odpovědět „já nevím“.
- Naše jednání nemusí být akceptováno všemi, s nimiž přicházíme do styku a potřebujeme se s nimi domluvit. Každý má právo být nezávislý na dobré vůli ostatních.
- Slušný člověk bere ohled na obecná pravidla či mínění autority, protože ona ta pravidla jsou základem dohody všech a autorita je autoritou právě proto, že je moudrá.
Udělejte si test, ve kterém se dozvíte, jestli jste, či nejste obětí manipulace. ZDE .
Zdroje: Tomáš Novák, Alžběta Pokorná, „Asertivita jako lék“, nakl. C. H. Beck 2003
Tomáš Novák, Yveta Kudláčková, „Asertivní žena“, nakl. Grada Publishing 2000
Věra Capponi, Tomáš Novák, „Asertivně do života“, nakl. Grada Publishing 1994
Nový komentář
Komentáře
Vivian:
Eva_Fl: no zakoulet si trošku můžeš
Vivian: jsem jen reagla... Zakoulela... Si nesmim uz ani zakoulet?
moc neponicilo mysku...
Snad mi tohle :
Eva_Fl: a proč ti vaděj lidi, který mluvěj jako kniha?
. Prostě je ignoruju, nestojej mi za to, abych si kvůli nim ošoupávala klávesnici
Jeho auditko jsem neviděla
Mně tady taky pár lidí do oka nepadlo, ale pomalu přestávám mít potřebu se jima nějak zabývat
Vivian: lezou mi na nervy lidi, kteri mluvi jako kniha, rozumis mi?
A jinak proti nemu mam dost.... Resp. proti tomu, jak se prezentuje na svem auditku....
Neni mi sympatickej ani za mak....
Vivian: takovej premoudrelej typek s frazema.... Tohle nemam rada.....
Eva_Fl: co máš proti svatýmu Varleti?
Podle mě má pravdu, píše to dobře...
No jo…tchýně. Zastřelit
, rozsekat zakopat
.
Říct mi někdo „„Tak to už nechoďte a jděte do háje..“ ?!?!…. šla bych tam A z háje bych se na mou povahu už nevrátila nikdy. Možná tak na pohřeb…a ráda
.
Jak se mají domluvit národy, když se neumí domluvit ani rodina?
sv.Varel: tak jo : aby ses nam neposral. Zbytek mas pod clankem o darku v novinach....
proc mi sv. Varel pripomina zkomoleninu sv Varlete, nevite ?:)
gerda: to, co popisuješ, by se ale taky dalo nazvat asertivitou
Pokud je člověk "ostrý", už to právě bývá spíš ta agresivita (a ne asertivita).
Vivian: jen jestli to nebude tím, že v praxi pak řada egoistických a agresívních lidí, kteří se bezohledně prosazují, nazývá své jednání asertivitou...
Vivian: no, já si myslím, že vím, na co narážíš. Ale můj názor je, že stejné věci se dá docílit i tak, že druhou stranu neurazím přílišnou tvrdostí. Např.: ... je možné, že jsem to tehdy říkala, ale to víš, to byla jiná situace - nechceš si zopakovat vánoce zase u nás? Přijeli bychom rádi, ale tentokrát budeme opravdu raději doma, to víš, domova si oba moc neužijeme, tak se těšíme, že na vánoce.... prostě trošku to uhladit! Nevím, proč asertivní člověk musí být tak ostrý.
Vidím, že bohužel i přesto, že tady seriál o asertivitě vychází už nějaký čas, většina čtenářek pořád ještě neví, co to asertivita je, a obvykle si ji pletou s agresívním a egoistickým jednáním člověka, který bezohledně prosazuje pouze sebe a své zájmy
.
Markýza: velmi pěkný dialog, taky bych to tak viděla. Jen bych vynechala tu větu "hlídat můžu až pozítří", a nahradila "na nejbližších 10 let mám už také jiný program".
sv.Varel: psycholog amatér ?
Jo tchyně jsou tchyně
ta moje taky "nebude" nic extra ale co nadělám, kvůli tomu svýmu musím leccos překousnout ale ne všechno!!!
Markýza: dnešní článek ovšem musí vypadat, jak vypadá, protože 99 pct čtenářek Ženy in jsou mladice a snachy, tož aby to nevypadalo, že se fandí starší generaci - ad dialog: velmi trefné, chce se mi napsat bingo!!!
Jé už se těším na následující dialog:
Petra: "Tak ti babičko zítra přivedu vnoučka, jak jsme se dohodly."
Tchýně: "O tom nic nevím."
Petra: "No přece jak jsme se posledně domlouvaly."
Tchýně" "O žádné domluvě nic nevím, nic takového jsem neříkala."
Petra: "Ale posledně, když jsi ho hlídla, tak jmse se domlouvaly na zítřek, přece."
Tchýně: "Nevím o tom, že bych ti něco takového slibovala, na zítřek už mám jiný program domluvený již déle, hlídat můžu až pozítří."
Petra: "Ale já to potřebuju zítra"
Tchýně: "Opravdu to nejde."
a můžeme pokračovat asertivní dovedností - gramofonová deska.
sv.Varel:
Letos budem u našich, s babičkou, bráchou atd, Sám
to navrhl a oba se na to těšíme (vztahy v naší rodině jsou moc bezva a umíme si oba představit trávení vánoc s kýmkoli z mé rodiny i situaci, kdy bysme vyhlásili, že budem sami dva doma). Ovšem kdybch navrhla
, že budem u jeho rodičů, asi by mě uškrtil
Jsou to zatrpklí lidé, co se staraj jen o to "co by tomu řekli lidi" a jejich život je nudnej, bez přátel a radosti z obyčejného "bytí" Umí jen komandovat a vyčítat. Vim, že to třeba nemyslí špatně, ale ten jejich přístup, to je fakt síla. Vlastně už jsme u nich nebyli od léta. A když řeknu
, že bysme se tam mohli podívat ze slušnosti apoň na chvilku, řekne mi, ať si jedu sama
Štěstí, že moje rodina je tady v jednom městě a jeho 150km daleko.