A je to tady, milé ženy-in! Hlasování o nejlepší vtip!
Musím přiznat, že jste mi jich poslaly spoustu a nebylo vůbec lehké vybrat soutěžní desítku, ale nějak jsme se s tím u nás v redakci poprali. Takže následuje deset vtipů - a ostatní je už na Vás!
Neprozrazujte prosím, který z deseti vtipů nám kdo poslal!
Pokud jste však nebyla vybrána do desítky finalistů, klidně se o „svůj" vtip podělte s ostatními čtenářkami pod touto novinkou.
A teď už soutěžní vtipy:
1.
Slon se ptá velbloudice: „Proč máš prsa na hřbetě?“
„Hmmm,“ odpovídá velbloudice, „zajímavá otázka od někoho, komu
visí šulin z ksichtu.“
2.
Stojí nahý muž v koupelně před zrcadlem a říká: „Zrcadlo, zrcadlo, řekni mi, kdo má na světě největšího ču**ka.“
A z kuchyně se ozve manželka: „Já.“
3.
Baví se americký, německý a český učitel, co udělají s vánočními odměnami.
Americký říká: „Já si koupím nový bazén k domu a zbytek dáme na rodinnou dovolenou...“
Německý na to: „Já si koupím nové BMW a zbytek dáme za pronájem chaty na horách...“
A český říká: „Já si koupím nový svetr!“
„A zbytek?“ ptají se ti dva.
„No zbytek mi doplatí rodiče...“
4.
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
Zpráva pro zloděje: „Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný.“
Druhý den přibude další lísteček: „Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.“
5.
V letadle se baví o těžké finanční situaci nás obyčejných dole.
Paroubek říká: „Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!“
Topolánek na to: „Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!“
Pilot se na ně otočí a povídá: „Já vás vyhodím oba, ať mají radost všichni!“
6.
Po navázání kontaktu s mimozemšťany s nimi dělají novináři rozhovor.
Novinář: „To máte všichni zelenou kůži?“
Mimozemšťan: „Všichni.“
Novinář: „A to máte všichni oči na tykadlech?“
Mimozemšťan: „Ano.“
Novinář: „To máte taky všichni na každý ruce 9 prstů?“
Mimozemšťan: „Hm, každý.“
Novinář: „A to nosíte všichni na těch prstech takový těžký zlatý prsteny?“
Mimozemšťan: „Ne, jen Židi.“
7.
Ve vojenském táboře uprostřed pouště řeší voják ožehavý problém, potřebu ženské, lépe řečeno: sexu. Nějakou dobu se s tím snaží vyrovnat „po svém“, ale není to ono, tak se rozhodne svěřit se svým problémem veliteli. Ten ho zavede na kraj tábora, kde stojí stan a v něm velbloudice.
„Tohohle velblouda můžeš využít ve stavu nejvyšší nouze.“
Voják se snaží situaci ještě pár dní řešit sám, ale pak nevydrží a vlítne na velbloudici. Když se vrací, spokojený, ale celý špinavý a zpocený, potká velitele.
„Pane veliteli, můžete mi říct, jak to s tím velbloudem děláte?“
„No jak, jak?! Sednu na velblouda a jedu za ženskýma do města.“
8.
Panička je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá. Vtom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho naštvanej zubař popadne a řve: „Kdo jste?“
„Manžel.“
„Tak poslouchej, manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, umeje si hubu a pak ti zavolá!“
9.
Přijdou cikáni do recepce luxusního hotelu a recepční se ptá:
„Máte rezervaci?“
„A myslíš že jsme indiáni, debile?“
10.
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne?
Ředitel vysvětluje: „No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil.“
Návštěvník povídá: „Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?“
Ředitel: „Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?“
Tak co, ženy-in, který vtip dostane Váš hlas?
Nový komentář
Komentáře
:-) mě se líbí ta 8 :-), mám ráda dvojsmysly
2 - můj oblíbený vtip již několik let.
Meander: Jeden z včerejší pietní akce...
Jede Abramovič do města prodávat. Kobylka si to ve voze pěkně šlape, ale najednou, co to nevidí, přes cestu leží strom. Tak zastaví a kouká na strom.
A najednou co to nevidí, z města jede Mandelbaum. Mandelbaum zastaví kobylu a kouká na strom přes cestu. A tak oba stojí, koukají, chvíli jeden na druhého, chvíli na strom, pak zas jeden na druhého...
A vtom jede kolem Ivan na koni. Koukne, vídí dva Židy, jak civí na strom přes cestu, co strom, taková mrňavá běrjozka ta je, tak pokrčí rameny, seskočí z koně, strom odhodí z cesty, nasedne a jede dál.
Abramovič a Mandelbaum na to koukají a pak si Abramovič odfrkne: "Pch, násilím!"
Jovka: prave tym, ze to povedia "jinak" a nie sproste
. A vtipy si nemusis rozpravat len v hospode ze jo?
manch.- treba holku do nepohody povazuji holku v hospudce. Take jsem zazila par manzelovych pritelkyn, co mohli vysedavat v hospudce, nemeli zabrany pred sprostou reci... ale spis je pro me holka do nepohody ta manzelka, co se doma stara o rodinku...
PS. a jak se k tobe , Majkii, chovaji jako k dame, kdyz pred tebou mluvi sproste? Pred damou by mluvili slusnejc, reps. by to zaobalili...
Majkii: jo, ale nekteri muzi to reknou "jinak", ikdyz je to sprosty vtip. Kdyz si ale reknou, ze ta zena take mluvi sproste, nemaji zabrany. Jednou prisel do prace zakaznik a mluvil neco o kozach" (specialni zakazka)...ja jsem mluvila o nadrech a kdyz prisel po druhe, tak rikal "nadra"....
Meander: Majkii: vy jí dáváte
manch: iba od 20? Tak to je fakt malo
manch: Je to málo.
Manx: Tak to promiň, za dámičku se rozhodně nepovažuji a s typem tvojí tchýně nemám opravdu nic společného. Spíš jde o to, co je podle tebe holka do nepohody. Ja tím myslím třeba to, že se nehroutím z každého problému, naopak lidi kolem mě v těžkých situacích vždycky podržím nebo nokonce postavím na nohy. V letošním roce jsem nejméně od dvaceti lidí slyšela uznalé výroky týkající se mojí odvahy postavit se životu čelem. Je to málo?
číslo 6 nějak nechápu...dost jich je starých,znám je ještě ze školy,třeba letadlo s různě se měnícími jmény politiků dle akturální situace mi připadá spíše trapné ...škoda, ale některé jsou fakt bomba
manch: tiez sa stretavam aj s muzmi
, rozpravame si sproste vtipy a aj napriek tomu sa ku mne chovaju ako k dame a spravaju sa ako muzi. Tak teda neviem v com vidis problem.....
Manx: ad 64: asi tak
Tak to ja som asi nejako out, ale okrem 8 som sa zasmiala na vsetkych lebo som ziadny z nich nepoznala. A vtipy v diskusi tiez super, hlavne ten o 80-rocnych milencoch
jifa: víš, kolik věci se na světě dějí ted a denně...to bychom se nomohli smát ničemu
ale fakt jsem se nasmála...i když v diskuzi jsou taky dobré
...a u některých mi to přišlo jako nic mě nepobavilo, protože jste nevybrali ten můj
ted jsem si přečetla diskuzi a docela mě dostalo, že se nikdo ničemu nezesmál...je to směsice vtipů, každý si tam něco najde...pro mě je z těch 10ti nej č.2
manch: no no...sranda musí být, i kdyby na chleba nebylo...komu se nelíbí, at je nečte
Nyotaimori:
tak tobé dávám svůj hlas
manch: No třeba ten už dříve napadaný vtip č. 2 mi přijde naprosto úžasný svou logickou konstrukcí. Ale to holt neocení každý
manch: Manchu, nemanchruj, myslím, že ženskou, jak ty píšeš "do nepohody", tyhlety vtipy přece nemůžou rozhodit a spíše umí do pléna podobný vtípek přidat.