Víte, co mě napadlo, když jsem dneska ráno vstávala a vypravovala se na editaci?
Že jsem strašně zvědavá, jak krokodýlice zveršuje škytavku. :-)
Představa přerývaných řádků mě naladila do úsměvu, a tak se mnou dneska bude u tématu asi psina…
A jak slibuji, tak činím.
My si dnes totiž nepovídáme jen o škytavce, ale také projevech, které nejde vůlí ovlivnit, kdyby se člověk přeškubnul.
Takové výživné zrudnutí oblasti celého obličeje tak, že člověk vypadá jako posvícenský, pečený buřt a koktá, ničím nezatavíme.
Dokonce tu často platí přímá úměra. Čím víc se snažím, tím horší to je.
Potřebujete něco?
Když jsem v pátek večer odjížděla z práce, nabrala jsem na Revoluční dceru Míšu, která šla z tréningu. Cestou mi Míša sdělila, že potřebujeme nakoupit a že nakoupí ona. Bylo by to příjemné, kdybych nevěděla, jak Míša přistupuje k nakupování.
U každého regálu stráví tahle budoucí hospodyňka deset minut!
Jestlipak tyhle nudle nejsou o milimetr širší než tyhle. A jaký je rozdíl mezi tímto citronem a tady tím? Jeden by vyrostl.
Když se Míša o pár metrů dál učila nazpaměť složení pěti různých konzerv s tuňákem, nevydržela jsem a šla čekat do auta.
I přihasím se k vozu (mám ho teprve měsíc) a odemykám.
Tu se za mnou ozve milý mužský hlas.
Pán: Potřebujete něco?
Já: v otočce a s pusou od ucha k uchu: Ne, ne, mockrát děkuji. A zase odemykám.
Pán: Ehm, mohu vás třeba někam odvézt?
Já: Velice mile: Ne, ne, děkuji, jste velice hodný, ale jsem tu vozem.
Pán: Aha – no, ale asi ne tímhle, ten je můj.
Víte, jak vypadá rajče před sklizní a nejdebilnější úsměv, jakého je lidská bytost ženského pohlaví schopna? Měla jsem to vyfotit.
Mimochodem, když jsem po ICQ tohle vyprávěla jednomu muži, napsal mi v bodech, jak se chová při nakupování. Moc mě to pobavilo, a tak přikládám. (Míše jsem návod vytiskla a já jsem asi chlap, když je mi to tolik blízké) :-)
1. Najdi vchod 2. Vytáhni lísteček (použil hlavu) 3. Vymysli nejkratší cestu mezi regály s potřebným zbožím 4. Najdi pokladnu s nejméně lidmi 5. Načti v hlavě ukrajinský slovník 6. Pozdrav pokladní 7. Najdi východ. |
---|
Dnešní téma dne je jasné:
- Zčervenáte, když se stydíte?
- Ztuhne vám pusa?
- Klepou se vám nohy?
- Jak byste vypadaly na mém místě u auta?
- Jak řešíte takové projevy, které nelze ovlivnit?
- A co škytavka? Máte zaručený recept, jak se jí zbavit?
Pište na redakce@zena-in.cz svoje příběhy, názory, recepty a vtipné zkušenosti se vším, co prostě při nejlepší snaze vůlí ovlivnit nelze.
Přeji příjemný den, kde nebude chybět soutěž, chcípák a borec, vaše příběhy i cena pro ten vylosovaný.
Nový komentář
Komentáře
to byl slušně vychovaný pán
Toho času disponujeme dvěma vozy. Nedávno jsme se odněkud vraceli služebním vozem mého muže domů a hledali místo k zaparkování. Vzrušeně jsem komentovala, kterej debil zase stojí na našem oblíbeném parkovacím místě. Údivem jsem vykřikla, že má úplně stejný auto jako my, i se zatmavenými skly a střešním oknem...
Ano, bylo to naše druhé auto.
enka1 — #14
Vivian — #12 Já to četla také, ale jediný recept proti škytavce, který mi kdy utkvěl v hlavě byl ten z Koljy
Michaela Kudláčková — #10 Přicházím s nákupem na parkovišti k svému autu zezadu - jé co se mi zase urvalo, vprostřed nárazníku visí k zemi, snad gumový, proužek. Silou ho otočím zpět pod nárazník a doufám, že dojedu domů, jdu otevřít přední dveře - jé chromovanou kliku přeci nemám a se svým typickým-jé já jsem blbá- utíkám k svému autu, stojícímu o pět metrů dál a zbaběle ujíždím. Doma se dozvídám, že si tam někteří dávají jakýsi uzemění či co. Co majtel vysílal k nějakýmu debilovi, co mu na to hrabal, se nikdy nedozvím, aleobčasmě to v noci budí
Vivian — #12 ...znám, jednou jsem to zkoušela. Dvacet minut jsem pak smrkala obsah úst. Neumim to.
Můj zaručený recept na škytavku: vzít do úst tekutinu, přitisknout bradu na prsa a polknout. Mám to z dětské knížky Jonáš a láska od Kerstin Thorvallové a fakt to funguje. Aspoň na mě.
Michaela Kudláčková — #9 Už se těším na odpoledne až si tu reakci přečtu. Právě mi končí ošetřování ...
enka1 — #5 ..ale klidně napiš ještě jednu, si zavařim hlavu, ale jen trochu
krokodylice — #6 ..mě se Tvoje básnička strašně líbí, právě tady vymyšlím obvyklou protiváhu. Dnes jsi mi nasadila vysokou laťku, Krokodýle
krokodylice — #6 Krokodýlku, neomlouvej se. Dnes nebudeš jediná, kdo psal o neřešitelných situacích z jiného soudku.
Dobré ráno.
mmch, manžel nakupuje stylem, že když ho pošlu pro chleba, přinese ještě hromadu věcí, co kdyby se hodily....nebo co kdybychom jeli na severní točnu a potřebovali karton sušenek, dvě čokolády, dvě kila mandarinek a kilo želé medvídků.
Kdybych si s příspěvkem počkala na pondělí, nepřipadalo by mi téma zmatené. Teď už ho chápu víc. Nešlo o věco neřešitelné obecně (tam mi ta škytavka připadala tak nějak navíc), ale pouze v rámci vlastního těla. Teď jsem rudá jako rak a omlouvám se za to, co jsem do redakce napsala.To s tím autem je nádherné. Úplně si to umím představit u sebe (auta rozlišuji hlavně podle barev), naštěstí jezdím na kole a to moje stává většinou osamoceně a navíc to není úplně běžný typ.
Dobré ráno!
Míšo, lidi, jako je ten pán, miluju.
Asi bych odpověděla:"Škoda,mně se tak líbilo"a myslím, že by z toho vznikl zajímavý rozhovor JENŽE to by mě napadlo až doma, pravidelně v podobných situacích odpovídám:"Jé já jsem blbá!"
Pár takových zážitků mám, ale z toho by mohlo být jiné téma se záměnou aut
átéčko — #3 ...ano, je to praktický muž "co nemám, nepotřebuju"...znám
Michaela Kudláčková — #2 Můj manžel probíhá obchody stylem -Start-Cíl. A co není na papírku nekupuje, protože co není napsáno, nepotřebujeme...
Věrulinka — #1 Viď, já jsem si říkala, že mě mohl necentrovat :)))
I Tobě pěkný den.
S tím nakupováním Míšo jsme na to stejně, také odcházím a manža se prohrabuje v regálech
Ještě že byl dotyčný majitel auta klidný, taky ti mohl i fyzicky napadnout
Krásný den všem přeji