image.jpgFoto: Shutterstock

Hádka v jakémkoli smyslu bývá obvykle vnímána jako negativní věc – zvláště v partnerském vztahu. Snažíme se jí do poslední chvíle vyhnout, někdy ale džbán přeteče. Pak stačí málo a představení může začít. Zejména poslední dva roky byly v této souvislosti náročnější než ty předchozí. Covid hladkému soužití příliš nepomáhal, podobně jako všeobecný společenský tlak. Snad nikdy jsme necítili takové napětí po tolik měsíců v kuse. Naučit se správně argumentovat je tedy právě nyní důležitější než kdy jindy. Protože i dobře vedená „hádka“ může být zdravým způsobem, jak si navzájem sdělit své pocity.

Hádka může paradoxně být pozitivní součástí vztahu a nemusí nutně znamenat, že je vaše partnerské soužití na pokraji krachu. Nelze očekávat, že páry budou dokonale sehrané na každé úrovni, protože jsme každý originál se specifickým pohledem na život. Přirozeně tedy musí nastat případy, kdy s druhým nesouhlasíte a cítíte potřebu sdělit mu to. Je-li hádka vedena správně, pomůže nastavit zrcadlo a ukázat problém také z druhé strany. Zkuste ji tedy brát jako šanci na zlepšení vztahu.

Jak na konstruktivní hádku? Řiďte se těmito pravidly:

Držte se logiky, upozaďte emoce

Přestože je hádka nápor na nervy, nedopusťte, aby vaše emoce převzaly kontrolu nad situací. Když dojde na lámání chleba a vy se „potřebujete“ pohádat, aktivuje se oblast mozku zvaná amygdala. Ta způsobuje nárůst stresových hormonů a vaše reakce jsou přirozeně spíše emocionální než logické, což může narušovat schopnost jasně komunikovat. Nenechte situaci vyhrotit a důsledně se soustřeďte na téma. Dbejte na to, aby vaši argumentaci nepotlačily hněv nebo rozhořčení.

Používejte ve větách raději zájmeno „já“

Vyvarujte se házení viny na druhého, protože problém je v naprosté většině oboustrannou záležitostí. Nevytvářejte atmosféru obviňování tím, že budete věty začínat slovem „ty“.  Automaticky tak z nastalé situace viníte partnera. Pokud ale argumentujete v první osobě, mírníte obviňování druhého a ukazujete mu, jak se v situaci cítíte vy. A o to by mělo jít především.

Nevytahujte minulost

Osvojte si dovednost držet se výhradně aktuálního tématu. Nevracejte se do minulosti, nevytahujte staré záležitosti, nevyčítejte. Zůstaňte u daného tématu, protože jedině tak lze problém vyřešit. Minulost je pryč a vaší největší snahou by mělo být vyladění přítomnosti (i) v zájmu lepší budoucnosti.  

6241594e4f253image.jpgFoto: Shutterstock

Poslouchejte a ujasněte si, čemu nerozumíte

Jednou z nejčastějších příčin konfliktu bývá nedorozumění, proto se ujistěte, že oba víte, o čem je řeč, resp. zbavte se svých domněnek a ptejte se přímo. Pokládejte otázky typu: „Můžeš mi prosím vysvětlit, jak jsi to přesně myslel/a?“ nebo "Pochopil/a jsem správně, že…? Vytváření předpokladů a vlastní projekce hádku obvykle jen zhorší. Proto si ujasněte svá stanoviska a ověřte si věci, kterými si nejste jisti.

Vyslovujte raději žádosti než stížnosti

Snažte se nevytahovat problémy, aniž byste nabídli řešení. Požádejte partnera, aby se příště pokusil chovat jinak, a nezaměřujte se příliš na to, co už už proběhlo. To vám oběma dává možnost změnit, co se stane, až se opět dostanete do podobné situace.

Udělejte si oddechový čas

Nemusí to tak být vždycky, ale pokud jde o náročné téma a vy cítíte, že ztrácíte kontrolu nad situací, dejte si pauzu. Není to běžné, v mnoha případech však velmi užitečné. Dopřejte si pár minut na vychladnutí, uklidněte se, a až následně se k nepříjemnému rozhovoru vraťte. To zabrání, aby se hádka zbytečně hrotila a protahovala.

Zvažte, co za hádku opravdu stojí

I když hádka může být v mnoha případech produktivní, přesto je třeba zvážit, které věci za ni opravdu stojí. Ne všechno je nutné řešit, něco bývá dobré nechat jednoduše být. Ve vztazích všichni pravidelně zažíváme do určité míry obtěžující situace, proto je radno soustředit se jen na ty podstatné. Naučte se respektovat partnera i s jeho drobnými nedokonalostmi, berte život s nadhledem a sebe s humorem. Řešte jen to důležité, co vaše soužití skutečně reálně zatěžuje.

Čtěte také:

Zdroje: cosmopolitan.com, fs.blog, psychologytoday.com