Popsat situace, kdy se válíte smíchem, brečíte, hýkáte a máte těsně před počuráním je velká fuška, vážení!
Obyčejně na vás nezúčastnění civí jako na jednoduché exoty, které si není radno připouštět k tělu.
Paní uvaděčka vás ze slunného letního odpoledne úplně slepé docapluje v kině do příslušné řady a vy ve snaze rychle zapadnout a nerušit ostatní pozdním příchodem nejprve servete nic netušící divačce místo sedačky brýle z obličeje, abyste se v zápětí začaly uvelebovat jejímu partnerovi na klíně.
Bába začne samozřejmě nahlas ječet, protože jí kradete jediné brýle, přes které vidí, a navíc svádíte chlapa v odporně krátké minisukni.
Když k tomu přidáte Studentskou směs, která se vám začne s rachotem kutálet po dřevěné podlaze z roztrženého pytlíku, je jasně vymalováno.
Dodneška nevím, jaký kus se tenkrát promítal, byli jsme na kolektivní žádost ostatních abonentů z kina potupně vyhozeni a úspěšně se prochechtali až do západu slunce v zahradní restauraci.
Tam totiž další vlnu rozpoutal pták, který se vyvelkostranil do piva vedle sedícímu hostu a druhou dávkou ozdobil jeho zánovní dederonku. (pro mladší ročníky – dederonka byla východoněmecká pánská košile z umělé hmoty, která snad nepropouštěla ani atomové záření).
Hezký víken přeju a doufám, že se nenaplní pověra, že kdo se v pátek chechtá, v neděli spláče nad výdělkem!!!
Čárina
Milá Čárino... díky :o))) Ale holka... šustit v kině Studentskou směsí? Mnooo, šustila bych taky, protože ji miluju. Krásný víkend a neboj... v neděli určitě plakat nebudeme.
Nový komentář
Komentáře
oprava: tak nemorální. Měla bych tu klávesnici fakt vyčistit...
Odemětobě: Z Angeliky jsem vždycky měla zácpu, ta byla ta nemorální!
Meander: A nebo jsou schopní se vcítit a chudinku Jonesovou pochopit.Můj chlap relaxuje u Angeliky ( a ještě si čte knížku),kdykoliv míjím televizi nahlas komentuji:je to děvka!! Takže my si tak hezky manželsky rýpeme jeden do druhého.
Odemětobě: To jsou věci. Moji kámoči jsou z Jonesové unešení. Pravda, mnozí z nich jsou teplouši
Miluju Tomovu hlášku, která je jenom v knize. Že mezi gayi a svobodnými třicátnicemi existuje přirozené pouto. Obě tyto skupiny přinášejí rodičům zklamání a společnost je považuje za raritu 
Meander:
Meander: Můj manžel ten film absolutně nepochopil,je to podle něj trapárna a neví,co se nám s dcerou na tom líbí.To je holt to mužské a ženské myšlení.
novinka: Takhle jsem se ztrapnila, když jsem staála na semaforu a vedle mě děsnej fešák v kabriu. Hodila jsem po něm pohledem, prohrábla vlasy, otevřela minerálku...
Já jsem jednou
(tedy jako obvykle
) nestíhala a uháněla jsem na jakési školení na ministerstvu,v kabelce jsem měla minerálku a pochopitelně jak jsem s ní celou cestu mlátila, byla úúúúžasně natlakovaná. Přišla jsem pozdě, takže těch 120 páru očí mě bedlivě sledovalo a mě nenapadlo nic lepšího než se schladit tou minerálkou. Jistě tušíte, co následovalo....jen jsem malinko povolila uzávěr, minerálka s příšerným syčením pryštěla z lahve a důkladně vlažila nejen mě, ale přede mnou sedící pány kolegy v oblecích.Tak jsem se jen skromně usmála a na vysvětlenou jsem téměř pro všechny dodala- nebojte ta minerálka není sladká.
Tak já mám zase hezký zážitek z divadla. Byly jsme s kamarádkou Na zábradlí, Zedníček tam hrál bravurně brankáře a kamarádka se tak zabrala do děje, že jednu chvíli vyskočila a zařvala něco jako bacha..., ale Zedníček byl skvělej (asi byl rád, že to tak prožíváme) a zařadil to normálně do představení, smíchy řvalo celé divadlo, kamarádka rudá, ale je to nezapomenutelné.
Kamisa:
ted teprve vidím tu koninu, co sem zase vyprodukovala, do smrti ze me nic nebude 
Bridgetj: Já mám BJ taky takhle najetou
zazik: Snad ne, když vyčistím tu poplivanou klávesnici
Kámoš si takhle v kavárně vyklepal dýmku do popelníku a pak si úlevně odfoukl. Taky do toho popelníku
Čárino, dostanu kvůli tobě výpověď!
Čárino, já tě roztrhnu, poprskala jsem si monitor a rozmazala slzičkama od smíchu šminky...
