1. Paní vejde do lékárny a od lékárníka žádá jed.
„Vážená paní, na co vám ten jed bude?"
„Chci zabít svého manžela."
„No jo, to já vám dát nemůžu, abyste někoho zavraždila."
Paní vytáhne fotku z kabelky, na které je její manžel s manželkou lékárníka v posteli v dobré pozici… Lékárník: „Promiňte, nevěděl jsem, že máte recept!

2. Když ležela vedle mne na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal: „To je v pořádku, relaxuj, užij si, vždyť nejsi první doktor, který se občas vyspí se svojí pacientkou." Jenže jiný   v n i t ř n í   hlas mi připomínal: „Ale Dominiku, ty jsi přece  v e t e r i n á ř  ! ! !"

3. Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila, že se letadlo za chvíli zřítí a oni nemají velkou šanci na přežití. Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne: „Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou." A pasažéři mávají jak o závod. „Teď vytrhněte stránku, na které jsou naše osobní údaje a fotografie, stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do zadku." Jeden děda vstane a ptá se: „Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít?" Letuška: „No vy nic, ale pro záchranáře pak bude jednodušší identifikace!"

Hezký den

Jithule

Milá Jithule,
černý homor je taky moje parketa. A co vaše?

 

Reklama