1. Paní vejde do lékárny a od lékárníka žádá jed.
„Vážená paní, na co vám ten jed bude?"
„Chci zabít svého manžela."
„No jo, to já vám dát nemůžu, abyste někoho zavraždila."
Paní vytáhne fotku z kabelky, na které je její manžel s manželkou lékárníka v posteli v dobré pozici… Lékárník: „Promiňte, nevěděl jsem, že máte recept!
3. Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila, že se letadlo za chvíli zřítí a oni nemají velkou šanci na přežití. Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne: „Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou." A pasažéři mávají jak o závod. „Teď vytrhněte stránku, na které jsou naše osobní údaje a fotografie, stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do zadku." Jeden děda vstane a ptá se: „Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít?" Letuška: „No vy nic, ale pro záchranáře pak bude jednodušší identifikace!"
Hezký den
Jithule
Milá Jithule,
černý homor je taky moje parketa. A co vaše?
Nový komentář
Komentáře
VŠECHNY FÓRY JSOU OHROMNÉ!!!!Díky!
něco ze školního serveru:
Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem
tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, u auta
stála policajtka a zrovna vypisovala
blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl:
"Ale no tak, zlato, takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál vypisovala pokutu.
Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Hned začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut. Čím více jsem jí nadával, tím více pokut napsala...
Mně to ale bylo jedno...
Já tam byl pěšky
Májík:
Tenhle nám na jedno auditko včera napsala jedna ž-in, když jsem ho přečetla mému manželovi,hoooodně ho pobavil.
Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít. Matka ho nabádá:
>> # > "Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!"
>> # > Scéna se několikrát opakuje a pán vypění:
>> # > "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic
Cigánka pere na břehu řeky prádlo a její manžel stojí nad ní. Po druhé straně jde chlap, vezme z vody kámen, hodí si žabku, trefí s ní cigánku a je mrtvá. Cigán" hej ty, rozbil jsi mi pračku..."
"no jo, vodní kámen, to je prevít...."
Ta 1. je boží
ten první je bezvadnej !!!