Vztahy

Zpověď - už to není tak růžové

Včera jste měli možnost přečíst si 1. díl čtenářského příběhu. Připomenout si ho můžete ZDE .

 

 

Vyvíjí se to ponenáhlu, pomaličku, nenápadně. První stopy můžu vysledovat snad až při dnešním pohledu pozpátku, první plíživý ohýnek budoucích scén, hádek, zoufalství a přetvářky.

 

Ukázka vývoje scény, téma je zaměnitelné za cokoliv:

Nejprve je to formou přání – například: rád bych, abys byla doma, až přijdu, tak se na tebe těším. A po nějakém čase to graduje do hádky, začínající výslechem – jaktože jsi nejela domů autobusem v 16.00 hodin (nakupovala jsem), nemáš co nakupovat, nic nepotřebujeme, čekal jsem na tebe, ale ty mě nemiluješ, chceš jenom být co nejdýl pryč z domu, proč ses ke mně stěhovala, když ti vyhovuje žít samotná. A prásknutí dveří a mlčení, klidně čtyřdenní, týdenní.

Uvařené a nachystané jídlo jí jenom s podmínkou, že i já budu jíst, ať mám hlad či ne, s ním zároveň – jinak nejí nic, až po čase zjistím, že tajně v noci vstane a vezme si cokoliv jiného v lednici. Jíst po hádce v dusivém mlčení z donucení k tzv. dobré vůli není dobrá věc.

Když jste tolerantní, jdete za ním. A vlastně odprosíte, ať už se nezlobí, že jste netušila, že ho to tak zasáhne atd. Smíříte se a je to sladké – tak na den, na dva. A následuje další výbuch, nepochopitelný, kvůli maličkosti.

 

Zasahuje mě to tím víc, že jsem se nikdy s nikým nehádala, ani mí rodiče se doma nehádali, nesnášela jsem to. Ale naučil mě to, vlastně spíš se bránit a zoufale křičet, než se hádat.

 

Shrnu to – po čase je se mnou najednou všechno špatně – já špatně myju nádobí (občas mi to demonstrativně předvádí, jak se meje, aby alespoň jednou a na čas bylo čisté), špatně ustýlám, špatně se sprchuju, nemiluju ho, jsem pořád unavená, špatně se oblíkám, špatně uklízím koupelnu, špatně řídím, neposlouchám ho, i když on mi vždycky dobře radí, a kdo má pak spravovat moje průsery, špatně jsem uklidila celý dům (byl v něm nepředstavitelný nepořádek zanechaný jím a jeho první ženou, plíseň, haraburdí), on si to chtěl udělat sám a dobře, špatně jsem z terasy odklidila železné trubky a shnilá prkna a zbytky plechové krytiny, abychom mohli chodit do zahrady, pořád údajně chci být pryč z domu a jít si po svém, nebýt s ním, ale s kamarádky, pořád telefonuju, nejvíc špatně je sex se mnou. A cokoliv jiného si vzpomenete.

 

Abych mu dokázala, že ho opravdu miluju, vzala jsem si ho, ačkoliv mi to nepřipadalo důležité, ten papír. Ale říkala jsem si, pro něj to asi důležité je a udělala jsem to. Rodina zářila, mé rodiče si omotal kolem prstu svou pozorností a krásnými kytkami pro mámu a častými návštěvami, věnoval se mé neteři a hlavně synovci, jeho rodiče se radovali, že po té údajně strašlivé první ženě, kterou nesnášeli, se dočkali synova štěstí – byla jsem podle toho, co říkali, báječná – děti mě měly rády, starala jsem se vzorně o ně i o něj, nakupovala jsem, vařila jsem, pekla, zahradu jsem dostala z nejhoršího (byla strašlivě zarostlá, pět let se o ni nikdo nestaral), všude byly kytky, šila jsem, bylo uklizeno.

 

Pokračování příběhu si můžete přečíst zítra.

   
20.04.2004 - Láska a vztahy - autor: Čtenářský příběh

Další příspěvky

Komentáře:

  1. avatar
    [108] ad.astra [*]

    Sandy: jo a ještě, tyrani se před svatbou chovají úplně jinak, manipulace začíná až dostanou na tu obět papír, a to ve velkém počtu, jasně, že jsou některé vyjímky, kdy jsou ženy týrané ještě před svatbou.

    superkarma: 0 21.04.2004, 20:27:31
  2. avatar
    [107] ad.astra [*]

    Sandy: každý svého štěstí strůjcem, to máš pravdu, však taky ty týrané ženy jednou pochopí, že to s nimi ten jejich nemyslel dobře, jak se snažil namluvit, jenže většinou musí dostat tolik kopanců od života, že to fakt bolí, ale neboj, ony na to přijdou, jen se jim musí otevřít oči zavčas :o) Jojo, máš pravdu, je to nějaký biblický příběh, myslím, že na tom tolik nezáleží, hlavní je přeci ta pointa

    superkarma: 0 21.04.2004, 20:25:24
  3. avatar
    [105] Jenny [*]

    ad.astra: poslala jsem ti vzkazík..

    superkarma: 0 21.04.2004, 17:39:27
  4. avatar
    [104] ad.astra [*]

    xenie: díky, dala sis práci a to je fajn

    superkarma: 0 21.04.2004, 17:07:09
  5. avatar
    [103] ad.astra [*]

    Jenny: jestli v tom ještě lítáš, nebo už jsi pryč, to nevím, ale pokud budeš mít zájem, popíšu ti můj plán

    superkarma: 0 21.04.2004, 17:06:40
  6. [102] xenie [*]

    A do třetice, a hodlám to cpát do všech článků na toto téma

    ROSA
    Podolská 25
    147 00 Praha 4

    tel./fax: 00420-241 432 466 (po, út 15 - 18)
    tel: 602 246 102
    e-mail: rosa@telecom.cz


    La Strada ČR - prevence a pomoc obětem obchodu se ženami a s ním spojeného násilí na ženách, zajištění sociální, právní, psychologické a lékařské pomoci. Info a SOS linka tel.: 222 717 171. V provozu út a čt 10.00 - 16.00 hod., st 12.00 - 20.00 hod. Pro písemný kontakt: P.O.BOX 305, 111 21 Praha 1, tel./fax.: 222 721 810 - nutno se předem objednat telefonicky.


    Církevní organizace poskytující především azylovou pomoc - ubytování v krizi - hlavně matky s dětmi
    Charita ČR ( Česká katolická Charita, Vladislavova 12, Praha 1, 111 37, tel. 296 243 330), www.charita.cz , provozuje větší počet azylových domů pro matky s dětmi v nouzi po celé ČR. Neustále se otvírají další azylové domy, seznam provozovaných zařízení bude průběžně doplňován.
    1. Domov sv. Zdislavy pro matky s dětmi v tísni, Aš
    Klicperova 4, 352 01 Aš
    tel.: 354528800 fax, zázn.: 354 528 968

    2. Centrum pro matku a dítě, Blansko
    Sladkovského 2b, 678 01 Blansko
    tel.: 516 411 400 fax: 516 417 351

    3. Domov pro matky s dětmi v tísni, Boskovice
    Kpt. Jaroše 28, 680 01 Boskovice
    tel.: 516 452 943

    4. Domov sv. Markéty pro matky s dětmi,
    Staňkova 47, 612 00, Brno
    tel., zázn.: 541 240 087-8 fax:541 240 089

    5. Domov pro matku a dítě, Český Těšín
    Třanovského 6, 737 01 Český Těšín
    tel.: 558 711 704

    6. Domov pro matku a dítě v nouzi s buňkou napůl cesty, Domažlice
    Havlovice 5, 344 00 Domažlice - Havlovice
    tel.: 379 776 388

    7. Charitní domov pro matky s dětmi, Havlíčkův Brod
    Boženy Němcové 188, 580 01 Havlíčkův Brod
    tel., zázn., fax.: 569 426 070

    8. Domov sv. Magdaleny, Jiřetín pod Jedlovou
    407 56 Jiřetín pod Jedlovou
    tel.: 412 379 211

    9. Domov pro matku a dítě, Karlovy Vary
    Svobodova 348/14, 360 17 Karlovy Vary


    10. Charitní dům pro matky s dětmi, Kroměříž
    Havlíčkova 2995, 727 01 Kroměříž
    tel.: 573 335 528

    11. Charitní domov sv. Zdislavy pro matky s dětmi, Ostrava-Zábřeh
    Kapitolní 14, 704 00 Ostrava - Zábřeh
    tel.: 596 787 411 fax: 596 621 094

    12. Domov pro matku v tísni, Otrokovice
    Hlavní 1229, 765 02 Otrokovice
    tel.: 577 932 388

    13. Domov sv. Zdislavy pro matky s dětmi v tísni,
    Plzeň Čermákova 29, 320 14 Plzeň
    tel.: 377 420 459, 377 423 159

    14. Domov pro matku a dítě, Prachatice
    Sokolovská 408, 224 27 Prachatice
    tel.: 388 310 274

    15. Charitní domov pro matky s dětmi v tísni, Třebíč
    Manž. Curierových 604, 674 01 Třebíč


    16. Charitní domov sv. Alžběty pro matky s děmi, Veselíčko
    Veselíčko 22, 398 42 Veselíčko u Milevska
    tel.: 382 589 108

    17. Charitní domov pro matky s dětmi, Zlín
    Česká 4789, 760 05 Zlín
    tel.: 577 241 352

    18. Domov pro matky v tísni, Znojmo
    Mašovická 10, 669 02 Znojmo
    tel.: 515 220 755 fax: 515 220 768

    19. Dům pro matky s dětmi (pouze matky s dětmi)
    Dvořákova 21, 736 01 Havířov
    tel.: 596 813 342

    20. Azylový dům (ženy a matky s dětmi)
    Čs.arnády 837 bcd, 794 01 Krnov
    tel.: 554 612 296

    21. Azylový dům (ženy a matky s dětmi)
    U nových válcoven 9, 709 00 Ostrava - Mar.Hory
    tel.: 554 612 296

    22. Azylový dům (ženy)
    Mlýnská 25, Brno
    tel.: 543 212 530

    23. Azylový dům (ženy)
    Nákladní 7, 360 05 Karlovy Vary
    tel.: 353 569 179

    24. Azylový dům (ženy)
    Tusarova 60, 170 00 Praha 7
    tel.: 266 710 477

    25. Armáda spásy (ústředí)
    Petržílkova 2565/23, 158 00 Praha 5
    tel./fax: 251 611 229
    http://www.armadaspasy.cz

    Kongregace sester dobrého pastýře-Dům sv. Eufrasie,Ostrava-Ludgeřovice
    Markvartovická 22, 747 14 Ostrava - Ludgeřovice
    tel., fax: 595 052 885


    Diakonie České církve evangelické - provozuje linku důvěry ve všech krizových situacích včetně domácího násilí a azylový dům pro ženy s dětmi v krizové situaci. Adresa pro styk: Belgická 22, Praha 2 120 00, tel.: 222 521 912, http://sos.diakoniecce.cz

    Slezská diakonie - poradna ELPIS - provozuje pobočky ve dvou severomoravských městech v Karviné a v Havířově.
    V Havířově se klientky mohou obracet na: tel./fax 596 812 764, e-mail: elpis_ha@quick.cz, adresa: Opletalova 4, PSČ 736 01, poradna má otevřeno v pondělí a ve středu: 8.00 - 16.00, v pátek 8.00 - 12.00, v úterý a ve čtvrtek od 8.00 do 15.00 - pouze pro předem objednané
    Karviná - adresa: Fryštátská 168, PSČ 733 01, tel.: 596 323 032, fax: 596 323 031 - provoz poradny je stejný jako v Havířově.

    Násilí na dětech
    Linka bezpečí, Nadace Naše dítě - anonymní poradenství 24 hodin, odborné poradenství a terapie v Krizovém centru po předchozí dohodě, krátkodobá krizová lůžka - Adresa: Ústavní 91/95, Praha 8, 181 00, tel.: 800/155 555, www.nasedite.cz rodičovská linka: 283 852 222, krizové centrum pro děti a mládež: 233 544 117 lb@linkabezpeci.cz

    Linka důvěry Dětského krizového centra - V Zápolí 1250/21, Praha 4, 140 00, tel./fax: 241 480 511, NON-STOP telefon Linky důvěry: 241 484 149 provozuje i internetovou linku důvěry na e-mail adrese: dkc@ditekrize.cz, další informace o nabídce pomoci pro klienty lze získat na: www.ditekrize.cz
    Růžová linka - poradenství pro děti v krizi - provozuje Čs. společnost na ochranu dětí při 3. lékařské fakultě UK - tel. 272 736 263, Adresa: Ruská 87, Praha 10, 100 00

    Uvedená pracoviště jsou schopna zajistit kontakty na místní odborníky na území Čech.

    Centrum rodinné terapie, Dětská psychiatrická klinika FN Motol, V úvalu 84, 150 06 Praha 5 tel. 224 433 478




    53. 21.4. 2004 - xenie (Odpovědět) (Poslat vzkaz)
    A teď něco konkrétního :

    PORADNY BÍLÉHO KRUHU BEZPEČÍ V ČESKÉ REPUBLICE

    Praha :
    Duškova 20, 150 00 Praha 5
    úterý, středa: 17-20 hodin
    čtvrtek: pro objednané 18-20 hodin
    tel.: 25731 7100
    fax : 25731 7110

    Olomouc :
    Na vozovce 26, 770 00 Olomouc
    každé úterý: 16-18 hodin
    tel: 685416 533

    Ostrava :
    Husova 7, 702 00 Ostrava
    každé úterý: 17-19 hodin
    tel./fax: 696115 822, linka 182

    Brno :
    Slovinská 41, 612 00 Brno - Královo Pole
    každé úterý: 17-19.30 hodin
    tel.: 54121 8122

    Plzeň :
    Americká 42, 301 35 Plzeň
    (v budově Právnické fakulty ZČU)
    každé úterý: 16-18 hodin
    tel.: 019 / 718 41 74
    Pardubice :
    Pospíšilovo nám. 1693, 530 03 Pardubice 3
    každé úterý: 17-19 hodin
    tel.: 040 / 6265 264


    superkarma: 0 21.04.2004, 16:27:20
  7. avatar
    [101] Jenny [*]

    ad.astra: souhlas a díky!

    superkarma: 0 21.04.2004, 16:26:12
  8. avatar
    [100] ad.astra [*]

    Sandy: proč některá je týraná a některá ne? asi proto, že některá má sebevědomí a dává to patřičně najevo, ta druhá sice taky má sebevědomí a ví, co to je, ale nehádá se ze začátku kvůli prkotinám, ale už ji bohužel nedojde, že jsou to právě ty prkotiny, na kterém se ten její tyran cvičí a kterými ji pomalu a lehce bere to sebevědomí. Většinou už bývá pozdě, kdy si to postižená uvědomí, ale není to až tak moc let, ale většinou už jsou na světě malé děti, nemá podporu v rodině, ani třeba u rodičů, protože si všichni svorně myslí, jaký to ta holka udělala terno, má tak skvělýho a svědomitýho chlapa!!! A pychické týrání se stupňuje díky tomu, že ta žena zůstává dál, kvůli dětem, kvůli nechápávýmu okolí, kvůli strahu a vyhrožování. A nemysli si, že vyhrožuje jen tak ladasčím, jde na to pěkně z ostra, bud vyhrožuje, že zabije sebe, protože právě ona je ta špatná, která ho ale vůbec nechápe , nebo vyhrožuje zabitím ji a mnohdy hodlá i zabít děti. Jeden příklad: nejdprve zabiju děti, aby jsi viděla, kam jsi mě dohnala, potom zabiju tebe a nakonec sebe....potom malá změna, sebe už nezabije, ale klidně si půjde sednout do vězení, aby ukázal světu, kam ho ta hrozná ženská dokázala dohnat a že bohužel, neměl na výběr.
    Je mi smutno z toho, že odsuzujete ženy, které jsou týrané, že si za to mohou samy, ale věř mi, že nemohou!! Máš veliké štěstí, že jsi našla muže, který ti je oporou, který tě hýčká a ty mu to oplácíš stejnou měrou. Týraná žena svého muže i přes velmi špatné zacházení taky hýčká, ale to není "ve jménu lásky", to už dělá ve jménu "holého přežití svého a svých dětí" A že je dohnaná až k tak zoufalému činu, že ve jménu přežití nechá děti u muže, to je vesměs taktika, nebot, kdyby to neudělala, on si ji najde, a potom si to s ní pořádně vypořádá. Určitě týraná žena neopouští malé děti, jsou to již tak velké a rozumné děti, že dokáží pochopit jednání své matky. Neodsuzuj tedy Anai, že nemá děti u sebe, možná je to také tím, že děti jsou tatínkem tak zmanipulované, že dokáží svou matku i nenávidět, ale ne za to, že je opustila, ale za to, jak nechápala jednání jejich tatínka, protože ten to myslí vždycky dobře. A že ty by jsi svoje dítě nedala, tak toi já tě plně chápu, jsou ženy, co svoje miminko očekávají dlouho a prostě nedokážou si ani představit, že by o něj měli přijít. Vybavil se mi jeden soudní spor z povětí, kde jedna žena vzala druhé dítě. Soudce řekl, že tedy dítě rozpůlí, když se neumí dohodnout, která je jeho matka. Jedna žena tedy řekla, at soudce to dítě dá té druhé. A soudce dal dítě právě této ženě, protože ta se ho ve jménu záchrany hodlala vzdát. Tím chci říct, že jestli se svého dítěte , nebo dětí, Anai vzadla, rozhodně to neudělal kvůli tomu, aby se osvobodila z mateřských povinností, ale rozhodně v tom bylo něco víc, což ani já, ani ty nemůžeme posoudit. Nezatracuj všechny ženy, které se nechovají podle pravidel, které uctíváš ty, každá má svá pravidla a rozhodně to, co dělá, má určitý skrytý význam. Toto bych ráda sdělila i "medved".
    Jenny, Anai: holky, držte se, až přijde ta pravá chvíle, budete vědět, co máte dělat, mě to taky trvalo dlouho a vím, že jsem jednala správně.

    superkarma: 0 21.04.2004, 15:24:18
  9. [99] Anai [*]

    Sexuální týrání jsem taky zažila... no, radši nevzpomínat... míň otrlá by už asi na sex rezignovala!

    superkarma: 0 21.04.2004, 12:42:05
  10. avatar
    [98] medved [*]

    Sandy: naprosty souhlas...

    superkarma: 0 21.04.2004, 09:58:41
  11. avatar
    [97] Jenny [*]

    Já tvůj přístup taky chápu, ale co když je prďola už větší a je otcem zblbnutej natolik, že s tebou jít nechce? Že v tobě vidí jen hysterku, co komplikuje tatínkovi život?

    superkarma: 0 21.04.2004, 00:15:16
  12. avatar
    [95] Jenny [*]

    Sandy: Když takovej chlap dokáže zmanipulovat dospělou ženskou, tak je jasný, že to umí i s dětmi, ne? Neznám příběh Anai, ale dovedu ji pochopit.
    Skutečně to vyznívá, že psychické týrání je mnohem větší problém pro oběť než fyzické. Myslím ¨vzhledem k reakcím okolí. Můj otec to taky pochopil, až když začaly lítat talíře v přítomnosti prcka.
    Je mi moc smutno z některých reakcí. Když si tohle myslí ženy, tak proč se pak divíme tomu, jak se na to dívají chlapi(policisté, lékaři, soudci apod.)

    superkarma: 0 20.04.2004, 23:41:58
  13. avatar
    [92] Jenny [*]

    Tonina má pravdu...ví moc dobře o čem mluví, na rozdíl od některých mladších kolegyň (nic osobního).
    Už opakuju něčí názor, ale kdyby mě zničehonic zmlátil, že skončím v nemocnici, tak se domů už nevrátím. Ale když je to pomaloučku, polehoučku, tak ti trvá dlouho než vůbec přijdeš na to, že jsi v průseru. Než ti to dojde. Jak můžete obviňovat ty ženy, že si to nechají líbit, když ony sami to zezačátku nevidí. Nevidí ten problém, tak co si vlastně nechávají líbit?!!!
    Nevíte o čem mluvíte...moc vám přeju, aby to ty silné a nezávislé z vás nikdy nepotkalo, nepřála bych to nikomu, ale proboha nesuďte. Nebýt podpory žen-in, tak se taky mnohem hůř bráním....jsem vlastně ráda, že některé z vás na moje auditko nechodí. Protože pár takových názorů by opět posílilo ¨falešné pocity viny, kterých se těžko zbavuju.

    superkarma: 0 20.04.2004, 23:12:45
  14. avatar
    [91] Exupery [*]

    všem vám, kterým se něco podobného děje, držím ať to zvládnete. jak to tu tak čtu, je to asi opravdu častý. Já jsem mojí kamarádce tvrdila, že je blbá, jak si to může nechat líbit. Řekla jsem jí, že mě by neprašti, nebo max. jednou. A ona na to, že on by se mnou právě nechodil, že mluvila s kamarádkou jeho předchozí holky a ta kamarádka o tý jeho bejvalý říkala, že je divná, že si vymejšlela, že jí mlátí. Nevěřila jí. Stejně jako si ty oběti zase opakovaně hledají stejnýho debila, tak i ti si zase najdou holku, která to dovolí. Vycítí to nebo co, poznaj je. Mě by si takovej nevybral. Včerejší díl zpovědi mi přišel takovej rozvláčnej, čekala jsem takový i tenhle, když to má být na celý týden, ale tady bych utíkala už při tom, co se popisuje v prvních řádcích. Už při "rád bych, abys byla doma" To by si můj nikdy nedovoli říct. Vždycky se zeptá, jestli někam jdu, ani ne jestli budu doma.

    superkarma: 0 20.04.2004, 18:17:05
  15. avatar
    [90] k@tchabinka [*]

    emma.. chytra ? jako horakyne:))) a protivna? jako kazdej tady obcas :)
    ale jestli sem to prehnala tak sorry:) nebyl to zamer :) spis me to tak nejak prislo divny no.

    superkarma: 0 20.04.2004, 18:11:54
  16. avatar
    [89] Acinka [*]

    chudinka: tak držím pěstičky ať to zvládneš

    superkarma: 0 20.04.2004, 16:17:54
  17. avatar
    [88] emma [*]

    katchabinka: hele, nejsi ty nějaká chytrá a protivná? já kampań z ničeho nevinim!

    superkarma: 0 20.04.2004, 16:08:07
  18. avatar
    [86] k@tchabinka [*]

    emmo tvoje pocity tahle kampan nijak ovlivovat nemuze, kdyby si to sama nechtela. Takze kampan z toho nevin :)

    superkarma: 0 20.04.2004, 15:41:47
  19. avatar
    [84] ad.astra [*]

    u nas k žádné rozumné debatě nemohlo dojít, protože když jsem začala , něco bylo potřeba, něco jsem chtěla, že by se mohlo takhle nebo takhle udělat, tak vždycky 1) nerozumíš tomu 2) já to vím nejlíp apd. Když jsem se naučila mu v ničem neodporovat(a ušetřit si výprask) tak jsem mlčela, no a to ho dokázalo znova vytočit, takže jsem ho zase tím "provokovala". No ono stačilo říct..."ale já..." a už mě seřval, at ho neprovokuju. Takže u někoho k rozumné debatě může dojít, u někoho prostě ne, i kdyby ses rozkrájel a at mlčíš, nebo se snažíš něco říct, tak stále mele svou, má svou pravdu. A potom už je ta poslední kapka, kterou pohár přeteče, najednou se to v tobě všechno zlomí a jdeš, děj se co děj.Ale k tomuto rozhodnutí musí ženská dospět, přemýšlet nad dalším životem, jestli je to ono, co si od života představovala....Mimochodem, jako mladá holka jsem si taky říkala, že s sebou nenechám orat, a skutek utek, prostě to tak přišlo a nešlo z toho utéct.

    superkarma: 0 20.04.2004, 15:27:49
  20. avatar
    [83] medved [*]

    emma: mas pravdu, pak bych asi mela jeste sbalit kufry (jeho) a vymenit zamky

    superkarma: 0 20.04.2004, 14:43:12
  21. avatar
    [82] emma [*]

    tak to on mě zase nestíhá. můžu kam chci , neříká mi : kdybys mě milovala, tak... atd.
    jinka je to fajn chlap, který mě má rád a kvůli mě se i dost změnil, dokonce hubne (ale neomlacuje mi to nijak o hlavu) a tak. věřím, že mi nelže ani nijak nepodvádí.
    jenže někdy (dřív to bylo častěji, dnes tak jednou za 2-3 měsíce) se stane něco takhle debilního a mě je hrozně, protože sama jsem docela labilní...
    třeba má medved fakt pravdu, že sleduju každý smítko podpořený touhle kampaní, třeba se to všechno jen tak sešlo

    medvede, a u toho označení skončíš?

    superkarma: 0 20.04.2004, 14:35:09
  22. avatar
    [81] Toniniella [*]

    Ještě musím k tomu říct jednu drobnost. Totiž - to byl alespoň můj případ - asi když člověk žije v takovém pokřiveném vztahu, začne se pomalu chovat taky tak. Alespoň já. Teď si uvědomuju, že sem třeba taky řikala, že mě nemá rád když chodí nekam s někym jinym, ale on mě opravdu neměl rád. Tak nevim.
    Ale když konečně zmizel, tvrdě sem na sobě pracovala, abych nemanipulovala s dětma. Abych se na ně nepověsila nebo na někoho jiného. A bohužel, to teď třeba dělá švagrová se svym mladším klukem (13). Ona ovdověla a zavěsila se na kluka jak klíště. Co z něho potom vyroste? Když žije v tak pokřivené realitě?
    Je to složitý!

    superkarma: 0 20.04.2004, 14:32:26
  23. avatar
    [80] risina [*]

    katchabinka: Taky občas myslím i za něj a tím pádem ho nenechám domluvit, protože vím (ale fakt to vím!), co mi chce říct. Jenže on se pak do toho tak zamotá, že zapomene, o čem jsme se vlastně dohadovali a co prohlašoval před chvílí - a pak se naštve ještě víc, zasekne se a odmítá se o tom bavit vůbec :-( Ještě horší je, když mi to nedá a zásáhnu do komunikace manžela se synem - oni si oba něco říkají a přitom se neposlouchají, tak se mi jich zželí a začnu jim to "překládat" - a naštvou se na mě oba. A dobře mi tak...

    superkarma: 0 20.04.2004, 14:31:58
  24. avatar
    [79] Toniniella [*]

    Anai: U nás bylo dost často: kdybys mě milovala, nemohla bys jít nikam s nikym jiným - a mezitím se už dávno tahal s jinou

    superkarma: 0 20.04.2004, 14:28:24
  25. [77] Anai [*]

    Toniniella: Emma: v té knize se píše, že existují určitá % manipulátorských rysů v osobnosti člověka, z čehož jsem usoudila, že pouze do určité výše se s takovým člověkem dá žít a také, že skoro každý z nás nějaké to % v sobě má! A teď jde o to, do jaké výše % lze s takovým člověkem žít? Napsala jsem to dost kostrbatě, ale asi mi rozumíte.... Jedním z nejcharakterističtějších rysů je citové vydírání typu: kdybys mě milovala, věděla bys, jak se cítím, co v tuhle chvíli potřebuju a chci, na co mám chuť, atd., atd., ale Tobě na mě nezáleží, Ty mně ubližuješ, Ty mě nemiluješ, atd., atd., nebo: "jsem smrtelně nemocen a brzy umřu"

    superkarma: 0 20.04.2004, 14:02:55
  26. avatar
    [76] k@tchabinka [*]

    on bude mozna problem v tom, ze zenska tak trochu mysli i za chlapa.. kdyz se s nim hada.. me se to obcas stava. Rikam si, musim mu to vysvetlit tak, aby tomu rozumnel,rozumi tomu? takze nestaci s chladnou hlavou zvazit zasadni dotazy .

    superkarma: 0 20.04.2004, 14:01:40
  27. avatar
    [75] medved [*]

    emma: volalas me ?
    po tom, co jsem si tu precetla asi zacnu doma prepeclive sledovat a kdyz mi rekne, ze v tom tricku vypadam desne nebo jak to, ze jsem uz nezaradila davno trojku, tak zpozornim, budu si delat carecky a az jich bude 78, tak ho oznacim za manipulatora a tyrana
    prosim, to co jsem napsala je LEGRACE !!! ale fakt si myslim, ze krome prozreni obeti to taky prinese zbytecne trauma tem, kterych se to vubec netyka...a tak trosicku si myslim, jestli emma neni ten druhy pripad, ackoliv tomu fakt prd rozumim

    superkarma: 0 20.04.2004, 13:59:25
  28. avatar
    [74] Acinka [*]

    emma: když nejseš schopná ze sebe dostat pár slov, nebo s ním o tom mluvit (já to znám - buď mě nepustí při hádce ke slovu a nebo sem v šoku a nejsem schopná slov - a přitom se mi to v hlavě pěchuje co všechno mu na to chci říct)tak si sedni ke stolu a všechno mu to v klidu napiš na papír u mě to funguje a je to perfektní způsob jak to dostat ze sebe a ulevit si

    superkarma: 0 20.04.2004, 13:55:18

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. avatar
    [73] Toniniella [*]

    emma: Fakticky těžko radit, ale signifikantní by asi mělo být to, jak často se cítíš blbě, v defenzivě, poražená nebo spíš umlčená, rozladěná, vinna (ne ovíněná ), prostě jakou mají Tvoje rozpačité pocity frekvenci. Proto Ti radim toho psychologa, i když je to zdánlivě na dlouho, je to asi nejlepší řešení.

    superkarma: 0 20.04.2004, 13:55:15
  2. avatar
    [72] Toniniella [*]

    Luciš: To doufám!

    superkarma: 0 20.04.2004, 13:52:34
  3. avatar
    [71] Luciš [*]

    Toniela, promiň, to mělo být

    superkarma: 0 20.04.2004, 13:49:37
  4. avatar
    [70] emma [*]

    Toniniella:
    jenže nejhorší je, že člověk nedokáže rozhodnout, KDY už začíná demagogie a KDY jde jen o obyčejného naštvaného člověka při hádce.
    teď by se měl přihlásit medved, který tvrdí, že to každá ženská MUSÍ poznat. třeba by mi poradila... já už totiž jedno psychický týrání zažila a možná jsem jen moc přecitlivěla nebo si všeho moc všímám....

    superkarma: 0 20.04.2004, 13:49:06
  5. avatar
    [69] Luciš [*]

    Toniniella:

    Jen jsem chtěla dodat, že takovéhle sklony nemají vždycky jen chlapi (lidi), kteří jsou třeba jen se základním vzdělání, manuálně pracující, trávící čas v hospodě. Taky se najdou mezi dobře postavenými staršími muži pracujícími v soudnictví, lékařství, šéfové ve fabrikách (ale pozor, já měla takovou šéfovou, chudák chlap a děcka - to bylo týrání psychické povahy, z kluka udělala narkomana a zloděje, dcera ve 32 letech sama se ženatým chlapem). Takže od takových se fakticky těžko utíká, pokud si je ženy braly jako mladé a vychovaly jim tři děti, jsou v domácnosti a vládne jim tyran tvrdou rukou.

    superkarma: 0 20.04.2004, 13:48:51
  6. avatar
    [68] Toniniella [*]

    Já už sem tak pomatená, že odpovídám sama sobě

    superkarma: 0 20.04.2004, 13:37:39
  7. avatar
    [67] Toniniella [*]

    Toniniella: Ještě něco! Hlavně se neboj, nebuď zbytečně nervozní a nenech se vytočit! Pokud si si jistá, že jsi v právu, pokus se být maximálně klidná. Přece máš přirozené právo mít vlastní názor, s něčím nesouhlasit nebo chtít něco změnit.

    superkarma: 0 20.04.2004, 13:37:08
  8. avatar
    [66] Toniniella [*]

    emma: Jasně, dej vědět! držim

    superkarma: 0 20.04.2004, 13:33:44
  9. avatar
    [65] emma [*]

    Toniniella: děkuju
    ach jo. dnes večer to zkusim a zítra pod další zpověď napíšu, jak to dopadlo...

    superkarma: 0 20.04.2004, 13:29:56
  10. avatar
    [64] Toniniella [*]

    emma: To je právě ten problém. Jestli je to manipulátor, nepochopí NIC! A na to i opravdu pomůže odpovědět odborník, nebo snad zkus sehnat tu knížku, co tu někdo avizoval. Tam se dozvíš i o ostatních situacích. Pokud se jenom nemůžete domluvit na něčem, je to možná celkem v pohodě, ale pokud máš pocity viny, rozladění často, je tam asi něco blbě.
    Jinak, pokud já vím, jedním ze znaků manipulátorů je právě to, že se baví o věcech, které jsou neurčité - slovíčkaření, různé pocity, jak kdo co pochopil. Nikdy se nebaví o podstatě problému, protože tam jsou nejistí! Zkus se příště držet podstaty problému - co chceš vyřešit a nenech se od něj vyvésta tou manipulací, jakože co jsi tím myslela, ten tón, jakýms to řekla - to není podstatné.
    Totiž, když se držíš v klidu a nevzrušeně tématu, nepřipustíš žádnou hloupou argumentaci, najednou je druhá strana v koncích a přijdou na řadu argumenty typu Proč, proč ne, co kdyby atd.

    superkarma: 0 20.04.2004, 13:23:05
  11. avatar
    [63] emma [*]

    Toniniella:
    jenže psycholog je na dlouho. a já chci vědět, jak to mám vyřešit teď... co mu říct. třeba to opravdu dělá nevědomky, prostě takový model chování. co říct, aby pochopil?

    superkarma: 0 20.04.2004, 13:15:16
  12. avatar
    [62] emma [*]

    Klárčí: a to je o čem taky mluvim. ač holka odrzlá, některé věci ve mě vyvolejí takový šok, že se nezmůžu na nic. a ten druhý má pak pocit, jak mě zmáknul...

    superkarma: 0 20.04.2004, 13:11:25
  13. avatar
    [60] Toniniella [*]

    emma: CHA! to je to co řikám! Jestli máš furt pocit viny, si tam. Vyhledej ale radši odborníka, neboj se! Prober to s někým, kdo tomu rozimí. My co máme zkušenost můžeme bejt zapčklý

    superkarma: 0 20.04.2004, 13:05:24
  14. avatar
    [59] Toniniella [*]

    ad.astra:

    superkarma: 0 20.04.2004, 13:03:52
  15. avatar
    [58] emma [*]

    ještě jsem chtěla říct, že já jsem od té "hádky" nemluvná, neutrální, spíš smutná, neprudim, nic neříkám.
    tím pádem on dneska může říct: tak já se celej včerejšek snažim udobřit a ty jsi protivná, tak to já se vůbec nemusim snažit, ty si mě vůbec nevážíš atd...

    taky chci říct, že často mě jeho demagogické argumenty tak šokují, že nejsem schopná odpovědět. nebo nad některými jeho slovy přemýšlim, jestli se třeba opravdu nechovám tak protivně, jak mi říká, jenže on si veškerá má mlčení vysvětluje jako že mě umlčel, že má pravdu a já nevim co říct...

    superkarma: 0 20.04.2004, 13:03:38
  16. avatar
    [57] Toniniella [*]

    emma: Těžko říct, zvonka to tak vyzerá, jako manipulátorství. Musela by sis odpovědět na řadu dalších otázek. Mně se ten můj taky nikdy neomluvil, ale nikdy ani nenaznačil, že by mu bylo něco líto. On prostě NIKDY za nic nemohl. To je jeden ze znaků manipulátorství, že má oběť permanentní pocit viny za všechno. On udělal maximum a Tys všechno pokazila. Pokud máš ale takový pocit často, asi tam něco není v pořádku. Zkus vyhledat psychologa, pokecej s ním šířejc i o ostatních věcech, abys měla jasno. Takhle Ti řekneme každá něco jinýho a prd o tom víme.
    Jinak pokud debata, je dobré držet se lunie problému, čili stanovit si, co chceme vyřešit. Jak sou v tom pocity, je to v háji

    superkarma: 0 20.04.2004, 13:02:17
  17. avatar
    [56] ad.astra [*]

    Toniniella: 100% s tebou souhlasím. Je jasné, že když se jde do manželství, začnou se dělat kompromisy ve snaze, aby to fungovalo a oba partneři se měli dobře. Jenže, postupem času děláte kompromisy sama, stále ustupujete a slevujete ve jménu rodiny....a už se vezete. Vím, o čem mluvím, zažila jsem a moje manželství po 18-ti letech ztroskotalo, ale v rozkladu už bylo ze začátku. Když ten Váš na Vás dostane papír a má Vás jistou, začne se projevovat. Moje rozhodnutí opustit ho bylo po prvním zmlácení, ale kvůli dětem, kvůli tomu, že bych neměla kam jít, jsem prostě tohle všechno snášela. Jasně, že jsem mu říkala, že odejdu, ale když jsem neškla a jen to pořád říkala, tak si na to zvykl a nebral to vůbec v potaz, že něco takového může přijít. No a přišlo! Děti velké, rozumné a chápající, já 40 na krku a rozhodnutí, že takhle nechci strávit zbytek života a na Nový rok 2003 jsem odešla. Ale vím, že mým odchodem to neskončilo, stále mám strach a bojím se, protože takový člověk je nevypočitatelný.

    superkarma: 0 20.04.2004, 13:01:40
  18. avatar
    [55] emma [*]

    tak já vám budu vyprávět svoji víkendovou historku, kterou můžete klidně nazvat psychickým týráním:
    v sobotu ráno jsme se trochu chytli, řekla bych, že chybu jsme udělali oba... mrzutá nálada se táhla celý víkend, takovéto ani jeden se nechce hádat, ani jeden nechce být ten, co ustoupí, když já mu řeknu ať už nejsme na sebe naštvaný, řekne, že to nejde takhle na povel... atd. v něděli večer, že si teda o tom nějka promluvíme. nálada byla celkem uvolněná a smířlivá. ale pak začnem diskutovat, co valstně kdo řekl a jak to myslel a jka to vyznělo. a on mě začne chytat za slovíčka ("já ti ale říkám, jak to BYLO! tak mě nepoučuj, co jsem CÍTIL!"
    "ty ale nemůžeš říkat, jak to BYLO, můžeš mluvit jen o tom, jaks to viděl TY"
    "ne, takhle to bylo a ty se pleteš"
    "nesnaž se mi namluvit že ty jediný máš nárok na objektivitu, já to vidim jinak"
    "ty to ale vidíš blbě, bylo to tak a tak, a tys mě tím chtěla ponížit/urazit ap." (celou dobu se tváří naprosto klidně, mě tykovéto demagogie vytáčí, takže on se začne tvářit "hysterka jedna")
    "když se teda chceč bavit jen o tom, jaks to pochopil ty a ne jak jsem to myslela JÁ, tak to se nemusíme vůbec bavit!"
    "no, to teda nemusíme!!" (vítězoslavný úsměv, protože toho chtěl dosáhnout - abych se já vztekla, vypadala já jako hysterka a aby se rozhovor ukončil, ne však z jeho popudu)
    "tak to spolu ani nemusíme žít!" - moje tečka )

    když jsem o tom přemýšlela, dokonale mě zmanipuloval pod dojmem, že on to chce probrat, kdežto já jsem vlastně rozhovoru nepřístupná. taky si polechtal echo, že se mnou dokáže tahle cvičit. tím se asi uklidnil, protože ráno probíhalo jako sluníčko, úsměvy, pohoda (necubrliká, to ne..), "usměj se" atd.
    ale mě fakt došlo, jak si na mě cvičí svoje štíří vlastnosti někoho ovládat a udělat z něj blbce. a to ještě večer došel nakoupit, uvařil složitou večeři, chodil mi zavírat do pokoje, kde jsem pracovala na pc, aby mě nerušila televize atd. a v noci, když si šel lehnout, tak mě chytil za ruku!!! NIKDY takováto usmiřovací gesta nedělá.

    A JÁ TEĎ NEVIM, JESTLI JE JEN PYŠNÝ NA SVOU "PRÁCI" A TÍM SE UKLIDNIL A USPOKOJIL, NEBO JESTLI SE FAKT CÍTÍ BLBĚ A SNAŽÍ SE TO ŽEHLIT ČINY, PROTOŽE NEDOKÁŽE ŘÍCT: SORRY, PŘEHNAL JSEM TO, NECHCI SE UŽ HÁDAT.... PROTOŽE ON TOHLE OPRAVDU NEDOKÁŽE. V ŽIVOTĚ SE MI NEOMLUVIL NEBO NEŘEKL, ŽE JE MU NĚCO LÍTO. VŽDYCKY ŘEKNE NĚCO JAKO: TAK UŽ SE NA MĚ NEZLOB...

    superkarma: 0 20.04.2004, 12:53:37
  19. avatar
    [54] Toniniella [*]

    Anai: Možná má strach, že zůstane sama? Znám taky jednu podobnou s podobným chlapem

    superkarma: 0 20.04.2004, 12:47:23
  20. avatar
    [53] Toniniella [*]

    Anai: Souhlas se vším, akorát že manipulátorem se člověk nerodí, ale získává tuto schopnost většinou ve své rodině. Často to bývají mamínci, rozmazlené nedospělé děti. Nedokončená osobnost, která snad z toho důvodu potřebuje někoho ovládat. Pak stačí, aby narazil na někoho s jakýmkoliv komplexem (ruku na srdce, to máme kdekdo, třeba jen kvůli velkému nosu) a je to. Když narazí na sebevědomého člověka, spíše však na stejného manipulátora, křísne to. To vidim u bývalého. Ten si klofnul "největší lásku svého života", ale zjevně je to baba jak řemen, takže ho drží pěkně zkrátka. Když je náhodou potkám, napřed de ONA, a dva metry za ní se plazí on.
    Ale abyste pochopily manipulátora, ten nikdy není zodpovědný za své problémy, dycky za ně může někdo jiný. Takže za jeho současné problémy můžu já, páč kdybych byla dobrá žena, on by jinou nehledal a byl by šťastný!!! Tohle vykládá klukům! Inu komu není rady, tomu není vzájemné hospodářské pomoci

    superkarma: 0 20.04.2004, 12:40:50
  21. [52] Anai [*]

    A ještě: mám kamarádku, která už 3 roky chodí s partnerem, kterého jsem jí - bohužel - kdysi dohodila já. Přestože si přečetla literaturu o manipulátorech, přestože ví, že její partner k nim patří, přestože s ním není šťastná, odmítá vztah s ním ukončit a uvažuje o svatbě a dítěti. Ta žena překročila 35 let, je velmi atraktivní, společenská, sympatická, má vysoké vzdělání, finančně zajímavé povolání, skvělé rodiné zázemí... nechápu...

    superkarma: 0 20.04.2004, 12:31:18
  22. [50] Anai [*]

    Toniniella ví přesně, o čem mluví! Jinak manipulátorem se podle mě člověk rodí a oběti si vybírá právě ve skupině lidí s narušeným sebevědomím zpravidla z dětství - tam mu "kvete pšenka" a vztah zpravidla trvá dlouho, neboť oběť se skutečně dostává z této pomyslné pavoučí sítě ztěžka, má-li ovšem štěstí, neboť podle mě takových dvojic "funguje" spousta. Podle svědectví přátel a kolegů z tehdejšího zaměstnání, jsem svého muže bezmezně obdivovala a milovala, přestože mě psychicky týral. Pořád jsem se snažila být dokonalá a věřila jsem, že když se mi to podaří, bude naše manželství bez vady, dávala jsem vinu za všechny ty scény jen a jen sobě a trpělivě se chodila léčit k psychologům a psychiatrům! Když se dá dohromady manipulátor s normálně vyrovnanou a zdravě sebejistou ženskou, vztah velmi rychle zkrachuje a k manipulaci logicky dojít nemůže. Můj muž si podle mě takovou na konci našeho manželství našel, prý se do ní zamiloval (byla mým dokonalým fyzickým i psychickým protikladem), ale dlouho to nevydrželo, dnes je asi sám. Se ženou-manipulátorkou se oženil můj bratr, takže to skutečně není pouze problém týraných žen. Tahle dokázala při rozvodu jeho i naše rodiče obrat o co se dalo - šla "přes mrtvoly", dokonce sváděla i svého tchána... též smutná záležitost...

    superkarma: 0 20.04.2004, 12:27:39
  23. avatar
    [49] Ijka [*]

    Toniniella:to je pravda-člověk míní a okolnosti mění.Když je člověk mladý,myslí si,že život bude takový,jaký si výždy představoval.Ale jak čas plyne,postupně slevuje nebo opravuje své představy o životě a najednou zjistí,že život je úplně o něčem jiném,než se původně zdálo.Příklad:má kamarádka,kterou mám už od dětství si vždy přála mít aspoň dvě děti,spokojené manželství.Sousedkám hlídala a vozila děti,uměla už jako náctiletá výborně vařit.Vdala se v 19letech.A výsledek?Děti nemá,protože je nemohla mít,rozvedená už 17let.Žije sama,naplňuje svůj život cestováním.A já?Představovala jsem si,že se jen tak nevdám,děti až hodně pozdě,nějak jsem k nim netíhla.Chtěla jsem cestovat,žádné praní,žehlení,vaření-co to je?Když jsem se vdávala,neuměla jsem vařit ani brambory.A výsledek?Dva synové,dnes už dospělí.Vařívala jsem denně 25let,pětovala zeleninu,zavařovala.Cestovala jsem pouze na zahrádku a zpět.Tahle jsem byla životem dotlačena do role,která mi vůbec neseděla.Až teď po rozvodu,kdy kluci jsou už velcí a nepotřebují mě začínám žít svůj život .Pokračuji tam,kde jsem ve dvaceti přestala.Ani si nedovedete představit,jak je to skvělé .Dělat si co chci,jít kam se mi zlíbí a bez toho,abych se zpovídala kam jdu a v kolik přijdu a že se nesmím zdržet víc jak hodinu.

    superkarma: 0 20.04.2004, 12:21:07
  24. avatar
    [48] Toniniella [*]

    Lucimo: To je sice částečně pravda, ale pochopte jednu základní věc. Vy si myslíte, že první náznak tyranie je to, že vás někdo zmaluje jako kraslici. Ale tak to není! Manipulace probíhá opravdu velmi postupně a protože v tom žijete denně a ztrácíte postupně kontakt s okolím, stane so vaší NORMOU!! prostě je to váš život a je takový, nemáte moc možností to konfrontovat a když se vám to nezdá, málokdo na to slyší, obzvlášť, pokud jde "jen" o psychoteror. Ten můj byl absolutní miláček, všichni z něj byli na vývrat, doma nehnul prstem, o děti se nestaral, ale byl bezva společník, veselý milý a co dělal doma, nikdo neviděl.
    Podstatou tyranie je bohužel fakt, že oběť postupně ztratí sebevědomí, kontakt s okolím, měřítko srovnání. Tam je ten největší problém. Víte, kolik já znám lidí (mužů i žen) kteří o sobě tvrdili, že je NIKDO nijak nepředělá, nezviklá, že s nima nepohne to by si jó moh zkusit a dneska sou podpantoflové manipulované trosky a ubité a unavené zničené ženské?
    Já nechci nikoho omlouvat, ale kdyby to bylo tak jednoduché, myslíte, že by tolik týraných existovalo?

    superkarma: 0 20.04.2004, 11:52:56
  25. avatar
    [47] Lucimo [*]

    Toniniella: Ten tvůj se změnil až po svatbě, ale pisatelka článku si ho brala už jako žárlivce tyrana a manipulátora... a to je rozdíl.

    superkarma: 0 20.04.2004, 11:38:31
  26. avatar
    [46] Žábina [*]

    Evča: souhlas ...

    superkarma: 0 20.04.2004, 11:34:20
  27. avatar
    [45] Žábina [*]

    Landriel: to je něco jiného , to chápu....

    superkarma: 0 20.04.2004, 11:33:41
  28. avatar
    [44] Žábina [*]

    Lída: č.18 už ta přemíra pozornosti a pokusy o řízení tvého života by měly být podezřelé...na to podle mě psycholog být nemusí ...

    superkarma: 0 20.04.2004, 11:32:45
  29. avatar
    [43] Žábina [*]

    Anai: bývají milí,společenští, týrají jen občas - to je sranda ne? při prvním pokusu o týrání bych utekla jak nejdál bych dovedla....

    superkarma: 0 20.04.2004, 11:31:08
  30. avatar
    [42] Alousek [*]

    Muj muz si taky myslel, ze mu budu " k ruce " ale brzo zjistil ze se mnou nic nenadela.Trvalo to nejakou dobu ale dnes jsme dost sehrany, jsme radi spolu ale taky vychutnavame chvile, kdyz ma partner " vychazky " (ja si zajedu treba pres vikend k segre, on si skoci obcas na jedno ) a je pohoda .Ale clovek musi rict kde jsou hranice a nenechat si vsechno libit!

    superkarma: 0 20.04.2004, 11:19:52

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Anketa: intimní kosmetika
Testování intimní kosmetiky pro ženy z ČR a Slovenska
Anketa: Pečete bábovky?
Jaké hračky kupujete svým vnoučatům?
Anketa pro maminky: Jaké kupujete hračky svým dětem?
Výzkum na téma kašel
Průzkum na téma finanční zajištění

Náš tip

Doporučujeme