Vztahy

Živíte svého partnera?

Když je žena na mateřské dovolené nikdo se nad tím nepozastaví. Jistě, proč také? Mateřství je běžnou součástí našeho života. Pokud je žena v domácnosti, je to v dnešní době sice neobvyklé, nicméně to není nic, nad čím společnost „žasne“...

Nahlédněme však do domácnosti, kde roli živitele na sebe bere žena a muž je ten, který tráví čas doma. I zde pochopitelně platí, že záleží na domluvě mezi partnery. Pokud jste si vytyčili jasná pravidla, dohodli se na způsobu života, který vyhovuje vám oběma, není co řešit. Možná se setkáte s údivem lidí okolo, s jízlivými poznámkami typu "A on ten tvůj nedělá?..." Zastávám však názor, že pokud se společně rozhodnete pro určitý styl života a vyhovuje vám oběma, pak ať se lidé okolo třeba staví na hlavu.

 

Jiná situace nastává ve chvíli, kdy se tzv. pravidla vašeho soužití změní v jinou podobu, než na které jste se dohodli.

 

Živila jste partnera po dobu jeho studií a ještě rok po ukončení školy nepracuje?

Tvrdí vám, že je umělec, který tvoří doma, avšak vy žádné výsledky jeho uměleckého díla nevidíte?

Je registrován na úřadu práce a jeho snaha hledat zaměstnání je nulová?

Nejeví žádný zájem na sebezdokonalování, díky kterému by mohl získat práci?

I přes to, že váš partner tráví celý den doma, vrátíte se z práce a musíte umýt nádobí, uvařit, uklidit?

Utrácí peníze za své kamarády, většinu času tráví v baru?

 

Toto všechno jsou jakési varovné symboly toho, že asi všechno nebude tak úplně v pořádku. Vaším prvním krokem by měl být pokus vyříkat si vše z očí do očí. Vyjasnit si situaci, upozornit partnera, že takhle jste si to nepředstavovala. A pokusit se nalézt společné řešení, jak dál.

 

Uvedu vám dva příběhy ze života, které jsou jasným důkazem toho, že pro fungující vztah není podstatné, kdo rodinu živí, kdo vydělává peníze a kdo se stará o domácnost… Důležité je umění domluvit se, pochopit jeden druhého a najít řešení, na kterém se shodnete oba…

 

Paní Zuzana, 35 let, rozvedená, dvě děti. 

"Můj přítel měl tak zvaně svobodné povolání. Zpočátku se mu dařilo velmi dobře, postupem času ale začali ubývat klienti. Jeho příjem se podstatně snížil. Brala jsem to jako přechodnou záležitost a bylo pro mne samozřejmé, že ho podržím. Říkala jsem si, že to se může stát každému a od toho jsme partneři, abychom si v těžkých situacích pomohli. Po několika měsících jsem ale zjistila, že jemu se tento styl života zalíbil. Zatímco já jsem každé ráno brzy vstávala a chodila do práce, on spal. Odpoledne jsem ho našla, jak se dívá na televizi nebo hraje hry na počítači. V domácnosti neudělal nic. Čekal, až přijdu, přinesu nákup, uvařím, uklidím. Přestalo se mi to líbit. Řekla jsem mu, že by se měl vzchopit, a když mu tato práce nedokáže zajistit obživu, tak že si bude muset najít jinou. Tolik výmluv, kolik byl schopen říct jako odůvodnění, proč nemůže nikam jinam, jsem v životě neslyšela. Přesto jsem věřila, že se brzy zmátoří a konečně začne svou situaci řešit. Netušila jsem ovšem, jakým způsobem se k celé věci postaví. Zatímco já jsem si našla druhé zaměstnání, on si stále hrál na počítači. Byla jsem jeho jediné spojení se světem. Nikam nechodil, s kamarády se přestal stýkat. A tak jsem se stala terčem všech jeho nálad, nenálad a nespokojenosti. Špatně jsem uklízela, špatně vypadala, dle jeho slov jsem byla neskutečně líná, když jsem někdy únavou usnula v sobotu odpoledne na gauči. Dokonce mě začal obviňovat, že za jeho neúspěch můžu já. Prý, když chodím do práce, potkávám se se spoustou lidí, neměl by pro mě být problém shánět mu klienty. To už jsem ale věděla, že je konec. Měla jsem z prvního manželství dvě děti a živit jsem potřebovala především je. Když už pak došlo na takovéhle ponižování, nemohla jsem to dál snášet. I přesto, že jsem ho pořád měla svým způsobem ráda, vztah jsem ukončila. Zbavila jsem se tak balvanu, který jsem s sebou vláčela jako kouli na noze."

 

 

Pan Roman (30 let) je se synem již druhým rokem na mateřské dovolené:

„Dohodli jsme se s manželkou, že toto řešení bude pro naši rodinu nejlepší. Žena vydělává jednou tolik než já, takže mi přišlo nesmyslné, aby ona byla s klukem doma, a přišla tak o dobré místo. Je pravda, že se občas setkávám s nepochopením, dokonce i s posměchem, ale nijak to neřeším. Říkám si, že hlavní je, aby nám rodina fungovala a abychom žili tak, jak nám to vyhovuje…

Naučil jsem se vařit, domácí práce mi nevadí a to, že trávím čas se svým synkem, beru jako obrovské plus. Jsem pyšný na to, že se zvládnu během dne postarat o své dítě, a názory typu, doma má být žena a muž vydělávat peníze stůj co stůj, pokládám za zastaralé a hloupé. K čemu nám bude, když manželka zůstane na mateřské, a já se svým platem sotva uživím rodinu?“

 

Zajímalo mě, jak by ženy reagovaly na fakt, že musí živit svého partnera, a naopak, zda by se mužům líbilo, být v domácnosti. Vyrazila jsem proto do ulic a zde jsou odpovědi na mé otázky:

Vadilo by vám živit svého partnera?

Slečna R. (20 let): „Jsem si jistá, že můj přítel by se nenechal vyživovat jen tak, když by tato situace nastala, věděla bych, že je to z nějakého vážného důvodu, a to by mi rozhodně nevadilo mu finančně pomoci, zabezpečit ho.“

 

Paní L. (40 let): „No nevím... Neumím si představit, jak bych uživila sebe a ještě manžela. Samozřejmě pokud by nebyla jiná cesta, udělala bych to, ale jen dočasně.“

 

Paní H. (52 let): „Jedním časem byl manžel bez práce, takže jsem si to zažila a nevidím na tom nic špatného. Pokud to není vysloveně lenoch, stát se může ledacos a manželé by se měli navzájem podporovat, nebo ne?“

 

Vadilo by vám být v domácnosti a přenechat partnerce roli živitele rodiny?

 

Pan F. (18 let): „Určitě. Připadal bych si nemožně... Kdyby ona vydělávala víc než já, to by mi nevadilo. Ale aby mě živila? To bych nesnesl.“

 

Pan J. (38 let): „Co mně? Mně by to nevadilo, ale manželce ano!“ (smích)

 

Pan M. (57 let): „Tak to jste mě zaskočila... Tu situaci si neumím představit. Ale kdyby mě žena měla živit celej život, asi bych si připadal jako pěknej trouba. Takže vadilo.“

 

Živit, nebo neživit partnera? Jednoznačná odpověď neexistuje. Záleží na každé z nás, zda „vycítí“, že ony pomyslné hranice partnerské podpory byly překročeny a partner nás začíná využívat...

Vzájemná komunikace je nosným pilířem každého vztahu. Pokud máte pocit, že vaše slova vycházejí naprázdno, ztrácejí se v oblaku nezájmu a lhostejnosti, pak je na místě zvážit, zda má takový vztah budoucnost. Budoucnost, která bude vyhovovat nejen vašemu partnerovi, ale také vám...

   
10.09.2004 - Láska a vztahy - autor: Sabina

Další příspěvky

Komentáře:

  1. avatar
    [107] *Kotě* [*]

    A vůbec, mně je fuk, kolik kdo vydělává peněz a kdyby můj muž dělal zodpovědnou, náročnou práci a byl v ní úspěšný, ani by mě nenapadlo mu vyčítat, že třeba vydělává míň než já. Vadí mi lenoši, neschopní a využívači.

    superkarma: 0 14.09.2004, 02:05:49
  2. avatar
    [106] *Kotě* [*]

    Battman: Já si nestěžuji na svou nezávislost, ale na to, že mi občas dělá paseku ve vztazích. Ale to je moje potíž, musím se s tím nějak porovnat.

    Ano, jistě, opačný model je častější. Ale mně na něm nepřipadá nic špatného, jen pro mě osobně by byl psychicky náročný. Vždyť když se muž ožení a rád by měl se svou partnerkou děti, musí přece počítat s tím, že ona nebude minimálně po nějakou dobu schopna vydělávat peníze a bude se muset postarat on - pokud nechce nastoupit otcovskou dovolenou.

    superkarma: 0 14.09.2004, 02:04:17
  3. avatar
    [103] *Kotě* [*]

    Moje máma mě vychovala k tomu, že žena musí být za všech okolností samostatná. Že i kdybych měla dvě malé děti, musím být nějak schopna se o sebe a oně postarat, abych nikdy a za žádných okolností nebyla na nikom závislá. Jsem jí za tu výchovu na jednu stranu vděčná, protože mě sice vychovala k absolutní samostatnosti - již od 14 let jsem si vydělávala na brigádách, od 18 let jsem se živila víceméně sama, ve 20 letech jsem začala rodičům i přispívat na domácnost, od 22 jsem sama i žila.

    Na druhou stranu mě to ale poznamenalo v tom, že 1) nedokážu dobře přijímat od svého partnera pozornosti a jeho snahu o mne pečovat, kupovat mi dárky a všechno platit nesu nedobře, neboť to ve mně vyvolává strach ze závislosti (podotýkám, že v současném vztahu zcela bezpředmětný). V každém vztahu jsem zcela vážně měla připravený "nouzový scénář" - jak by to bylo, kdyby se se mnou rozešel, případně kdybych měla děti / byla nemocná / ztratila práci apod. Mám ho i teď, když vím, že nic takového nehrozí a že můj muž by se o mne vždycky postaral, i kdyby mi třeba upadly nohy. Nemůžu si prostě pomoci, děsím se finanční závislosti na někom, bojím se, že by mne kontroloval.

    Můj druhý problém byl (bohudík už není), že často měli tendenci se na mě nabalovat muži, kteří se ode mne naopak s radostí nechali v různé míře vydržovat. Můj poslední ex - Američan s velmi slušným příjmem - se ode mne - ženy s lehce nadprůměrným českým příjmem - nechal v USA v klidu živit, platit si benzín a všechno. Tak dlouho mi vykládal, jak jsou Američanky ziskuchtivé potvory, jejichž jediným snem je vysávat muže, že ve mně vyvolal pocit viny a snahy mu dokázat, že já teda taková rozhodně nejsem - a já pak poslušně platila úplně všechno včetně večeří v restauraci. Skoro mě finančně zruinoval. A to jsem ještě byla tak blbá, že když jsem se konečně odhodlala s ním rozejít, nechala jsem si namluvit, že je na tom fakt bledě, a poslala mu na účet cosi jako odstupné (no debil jsem, fakt). Potom jsem se dozvěděla, že si za to udělal výlet do Sýrie.

    Můj muž by mi bohudík nikdy nevyčetl, kdyby se o mě někdy musel starat, a nikdy by z toho titulu neuzurpoval mocenskou pozici v rodině. Jsem si tím naprosto jistá, vím, jaký je člověk. Ale ze začátku vztahu mezi námi bylo takové drobné napětí, kdy jsem jeho četné dárky, pozornosti a pozvání do restaurací, na koncerty a podobně přijímala nesnadno. Dodnes mám problém, že když jdeme po ulici, dávám si pozor, abych například neřekla - podívej, to je hezká kabelka tam ve výloze: hned by mi ji totiž koupil a já bych měla pocit, že se chovám jak vydržovaná metresa, co z něj tahá dárky a peníze.

    Vím, že jsou to zcela neopodstatněné pocity a asi zcela pitomé, ale někdy s tím mám opravdu problém. Když například hodiny v duchu řeším, jak skloubím práci a narození dítěte, jen abych nepřestala vydělávat tolik jako dosud - vím, že jsem pitomá, ale nemůžu si pomoct.

    superkarma: 0 13.09.2004, 19:27:05
  4. avatar
    [99] monacha [*]

    Suzanne: Ja jsem to asi blbe podala. (Nekdy nectu vse, reaguji a pak se to tu na me vrhne..)Myslim si totez a dokaze me pekne nastvat, kdyz nekdo nekomu predhazuje penize. Ja se snazim, protoze mam pak vetsi pocit nezavislosti. My tedy nejsme manzele, ale myslim, ze uplne nejhorsi je, kdyz zustane zenska na materske a ten jeji to nedokaze ocenit a ma pocit, ze ji zivi. Pokud bych se nekdy vdala, tak jen za chlapa, ktery by nerozdeloval penize na jeho a moje.

    superkarma: 0 12.09.2004, 11:12:03
  5. avatar
    [98] Suzanne [*]

    monacha: jak to tady čtu, možná to teďka hodně zjednoduším, převažuje názor, že když partner nepřispívá polovinou, tak se nechává živit. Já s tím nějak nesouhlasím. Kdybychom u nás doma dávali dohromady každý polovinu ve výši poloviny mého příjmu, životní úroveň by byla o mnoho nižší. Můj chlap prostě vydělává o dost víc než já. My prostě máme všechno dohromady, ani nevím, co kdo vlastně platí, jde to ze společného. Jistě že bych si nemohla dovolit to či ono jen ze svého platu. Ale jednou mi manžel řekl, že vydělává, abychom se jako rodina měli dobře, tudíž žádný mý - tvý. Ovšem byla taky jiná doba. Když jsme se seznámili, byl v druhotné platební neschopnosti a pěkně se v tom zmítal. Platila jsem za něj složenky za pracovní telefon, brala benzin apod., protože prostě neměl. Ať má víc on nebo já, jsou to naše peníze a tak to berem. Díky bohu, nikdy jsem neslyšela slovo výčitky, stejně tak bych si já nepustila hubu na špacír, že...tenkrát... A když půjdu studovat a u toho budu alespoň přispívat, nikdo nemůže říct, že se nechám živit. To samé platí i o manželovi.

    superkarma: 0 12.09.2004, 10:26:52
  6. avatar
    [97] monacha [*]

    Pro nekoho je medina lehka, pro druheho je tezka i VOSka.Myslim, ze se to takhle rict neda. Ja se teda snazim, ale pulku do rozpoctu nedam. Na prednaskach pod stolem prekladam, o vikendech provadim cizince, kdyz to jde, vecer do Globusu za kasu. (nedelam medinu, jen pedak a eknu). Presto me partner castecne zivi. Nebo aspon pomaha. Jde o to, ze mi to nevycita. Ale mohl by. Nekomu proste prijde, ze vyjde na stejne, jestli si ten druhy privydelava trochu nebo vubec. Je to smutny...

    superkarma: 0 12.09.2004, 10:14:41
  7. avatar
    [95] monacha [*]

    bombai: Asi vsichni nejsou tak uzasni. Taky si pri VS privydelavam, ale opravdu to nejsou desetitisice. Najem, dojizdeni, jidlo.... To bych nezvladla

    superkarma: 0 11.09.2004, 12:29:09
  8. avatar
    [94] Vivian [*]

    bombai: vládík studuje medicínu

    superkarma: 0 11.09.2004, 10:16:08
  9. avatar
    [92] Eva_CZ [*]

    Battmann: budiz mi omluvou, ze jsem jela v drogach....

    superkarma: 0 11.09.2004, 00:49:57
  10. avatar
    [88] Eva_CZ [*]

    Crash_override: jeden muj EX me pozval na koncert, ale pak mi rekl, ze si listek musim zaplatit sama. No OK. Pak si ode me ,,pujcil" na pivo a pak si takhle ,,pujcoval" furt.... Byla jsem blba, povesila jsem si ho pak na krk a dlouho jsem ho tahla ze sveho ( samozivka se 2 detma ). No a pak jsem se konecne nastvala a uz jel....

    superkarma: 0 10.09.2004, 22:59:40
  11. avatar
    [87] Crash_override [*]

    Kristyn: přesně tohle udělal můj přítel (bývalý :)) před kinem jsme si sedli do restaurace a dali si mattoni... potom jsem účet musela platit já, přestože se mi chlubil, že zrovna dostal peníze z brigády...

    superkarma: 0 10.09.2004, 18:48:01
  12. avatar
    [86] aninas [*]

    Jsem si vzpomela na jednu pisnicku:
    "Byl to chlapec malovany jak ruza,
    toho bych si vyvolila za muza,
    ani bych mu robit nedala,
    jenom jako ruzu bych ho chovala"

    superkarma: 0 10.09.2004, 17:51:17
  13. avatar
    [84] Eva_CZ [*]

    Vivian: proc by to delala? Ja bych s takovou babou nebyla, ani kdyby mi povila 12 deti.... Ted nemluvim jen o tech penezich...
    Zn0uz - vzpamatuj se a jdi od ni....

    superkarma: 0 10.09.2004, 16:57:13
  14. avatar
    [82] Vivian [*]

    zn0uz4: ona nemá možnost si nějak přivydělávat? Dnes už je to možné, může si k mateřské přivydělat v neomezené výši. Takže pokud je dítě už trochu starší eventuelně je možnost hlídání, neměl by to být problém...
    Pokud chci utrácet za hadříky a šminky, tak se holt musím trochu víc snažit, abych si to mohla dovolit... to by jí nebylo blbý sebe a dítě nechat živit a mateřskou rozházet za blbosti?

    superkarma: 0 10.09.2004, 15:45:44
  15. avatar
    [80] zn0uz4 [*]

    u nas zena vydelavala jen par mesicu, pak sla na materskou. takze to uz 6 let tahnu sam. pred casem mi vycetla, ze si brachy zena (pekna mrcha) bere 'svoji' materskou,a utraci si to za malovani a hadry, a ze to bude ona delat taky... to me dostalo.. nebo na me rve, ze at si ty 'svoje' penize sezeru.. to, kdyz jsem ji odmitl koupit kolo, protoze na to proste nebylo... penize chodi na jeden ucet, ja porad nejaky penize prisypavam ze sveho firemniho uctu, ona ma prehled o vsech pohybech...takze mi obcas vycte nakup nejakyho jidla (treba za 140 v albertu)... budu si muset zridit jeste nejaky 'tajny' ucet, kam si zacnu stradat zelezne zasoby, kdyby neco... nemam penize rad

    superkarma: 0 10.09.2004, 14:59:03
  16. avatar
    [74] Vivian [*]

    vládík: to jsem nevěděla to je dost hrozný.
    U nás platíme taky všechny společné výdaje napůl, ale máme stejné příjmy - to je rozdíl.
    Myslím, že pokud s tímhle člověkem zůstaneš, asi z toho jen tak nevyjdeš Teď studuješ, pak mateřská, pak začneš pracovat (a pokud začneš ve své profesi, budeš pořád hodně mizerně placená)... takže budeš pořád bez peněz a pořád ve stejném postavení jako teď .

    superkarma: 0 10.09.2004, 14:10:25
  17. avatar
    [68] Olina [*]

    monacha: to my bychom chtěli nejraději oba :-)))

    superkarma: 0 10.09.2004, 13:36:57
  18. avatar
    [67] vládík [*]

    violetta: držím pěsti, chápu, že s dítětem to musí být ještě mnohem horší ...

    superkarma: 0 10.09.2004, 13:27:03
  19. avatar
    [66] vládík [*]

    gerda: no já holt byla blbá, že jsem se hned po maturitě vdala, kouopili jsme tenhle pidibyt, který je naštěstí nás obou, takže by mě musel vyplatit, ale i tak bych za ty peníze v Praze byteček nesehnala ... ale blýská se doufám na lepší časy ... děkuju

    superkarma: 0 10.09.2004, 13:25:36
  20. avatar
    [62] Wiki [*]

    vládík: pryc od nej, spravnych chlapu je spousta, i tech, kteri te na materske radi podpori a neuslysis ani slovicko vycitek, protoze to berou jako samozrejmost. Nenech si kazit zivot ;((

    superkarma: 0 10.09.2004, 13:10:41
  21. avatar
    [61] vládík [*]

    violetta: když to máš těžký, rozvod, kde budu a za co bydlet???

    superkarma: 0 10.09.2004, 13:09:23
  22. avatar
    [59] vládík [*]

    Luďa: já chci, ale vlastně ani nevím, jestli s ním ... zas budu na mateřské, své peníze žádné a zas poslouchat, kolik utratím, že se jen válím a on chudák vydělává

    superkarma: 0 10.09.2004, 13:00:02

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. avatar
    [57] Danuna [*]

    Chameleonka: tak to ti preju fajn chlapa.Takovych je malo.

    superkarma: 0 10.09.2004, 12:38:40
  2. avatar
    [56] vládík [*]

    Luďa: co myslíš?

    superkarma: 0 10.09.2004, 12:38:35
  3. avatar
    [54] vládík [*]

    Luďa: nemáme, naštěstí ... a mít asi ani nebudeme

    superkarma: 0 10.09.2004, 12:29:28
  4. avatar
    [53] astra [*]

    Já si zase neumím představit,že bych šla za půl roku po narození pracovat.Teď mám po 10letech druhé a moc jsem se těšila až s ním budu doma.Ale to je zase trochu jiné téma.

    superkarma: 0 10.09.2004, 12:19:14
  5. avatar
    [48] Vicki [*]

    Já vydělávám mnohem víc než můj a proto jsme dohodnuti, že půjde v budoucnu na mateřskou on. Já plánuju být doma s mimi tak půl roku - rok, a pak se vystřídáme. Tak doufám, že to zvládnem oba. Můj je učitel, tak je na děti zvyklý. A při jeho platu bychom byli blázni, kdybych se vzdávala práce já. Věřím, že si nebudem předhazovat kdo co dělá, nebo kolik kdo vydělá. I teď vydělávám o dost víc a to bere statečně. Peníze dáváme na hromadu a z toho všechno platíme.

    superkarma: 0 10.09.2004, 11:51:14
  6. avatar
    [47] monacha [*]

    Ferko: Jo dik, ja zapomnela autora. Me se tam libilo, ze kdyz si vymenili role, tak ho za chvili manzelka zacala brat uplne jinak. Uz nebyl plnohotnotny partner, ale ten, co se vali doma. Nejvic se mi libilo, jak chodil na hriste s ostatnimi maminkami.

    superkarma: 0 10.09.2004, 11:41:25
  7. avatar
    [45] marcellina* [*]

    Kreckomys, Monja: holky, hodne stesti a souhlas s mam-čou, zkuste se nas jejima slova aspon zamyslet...

    superkarma: 0 10.09.2004, 11:31:19
  8. avatar
    [42] Chameleonka [*]

    Danuna: No, tehdy jsem překvapivě zůstala, co taky jinýho, nebyla jsem nic, plat po mateřský mizernej a dvě malý děti na krku.. a tak jsem to rozsekla až předloni.. a dneska mám svýho , kterej je naprostej opak tamtoho.. zodpovědnej, spolehlivej, pracovitej a zkrátka chlap, o kterýho se dá opřít.. je trošku vzteklej, to já taky, takže máme tu a tam Itálii, ale jinak
    Plánuju si, že ho pošlu na mateřskou

    superkarma: 0 10.09.2004, 11:18:42
  9. avatar
    [41] vládík [*]

    Tohle taky dobře znám . Začala jsem studovat VŠ, příjem minimální a najednou jsem musela zdůvodňovat kam jdu, kdy jdu. Když jsem se vzbouřila, řekl, že mě šatit a živit nebude, nedává mi žádné peníze. Ale já si nestěžuju, sice poletuju mezi školou, prací (dny, víkendy, noci, svátky), ale zas si přijdu svobodnější. Platí se u nás všechno napůl, jemu zbývají tisíce, mě koruny (a někdy ani to ne). Jsem z toho hodně zklamaná, protože od manželství jsem očekávala vzájemnou oporu

    superkarma: 0 10.09.2004, 11:17:31
  10. avatar
    [40] monacha [*]

    Chameleonka: Tak to bych taky nesnesla. Vytaci me, ze si nekteri chlapi mysli, ze se ta zenska jenom vali doma, a kdyz prijdou z prace, maji pocit, ze oni nemusi nic delat. Hlavne, ze maji teplou veceri.

    superkarma: 0 10.09.2004, 11:14:44
  11. avatar
    [39] Wiki [*]

    Ted jsme to nedavno resili s pritelem. Kdyz na to budu mit a nastane nejaka krizova situace, tak proc ne. Pritel si chce dodelat vysku, shodli jsme se, ze by ji mel delat aspon pri zamestnani na castecny uvazek, at ma aspon na cast spolecnych vydaju. Kdyz uvidim snahu, rada udelam maximum, ale aby mi pak nepomahal aspon doma a nebo treba zkousel neco vycitat...to by mu teda asik neproslo ;))

    superkarma: 0 10.09.2004, 11:13:55
  12. avatar
    [38] marcellina* [*]

    mne by to teda vadilo - docasne ani tak ne, ale to, ze by si na to zvykl a bylo by to tak jako v pripade pani Zuzany, tak to teda ne .
    Kdyz jsem chodila se svym predchozim pritelem, tak se mi ani moc nelibilo to, ze kdyz ja jsem vstavala v 6 do prace, on si vylehaval kdovi do kdy (mel misto vykonu prace doma)... a pak pracoval v noci - byl to odlisnej zivotni rytmus
    Chlapa na materske si nedovedu predstavit, ani jsem nikdy zadneho takoveho nepotkala, ale takovym chlapum drzim

    superkarma: 0 10.09.2004, 11:13:54
  13. avatar
    [36] monacha [*]

    Ja jsem cetla strasne krasnou knizku. Myslim, ze se to jmenovalo nejak jako " Putovani morskeho kone " nebo tak nejak. Bylo to o chlapovi, ktery zustal na materske. Moc vtipne!!! No, u nas s by bylo mimco asi problem.Na materskou bychom nechteli ani jeden.

    superkarma: 0 10.09.2004, 11:04:26
  14. avatar
    [35] Danuna [*]

    Chameleonka:jeste jste spolu?

    superkarma: 0 10.09.2004, 11:04:15
  15. avatar
    [34] Chameleonka [*]

    No, s těma manžílkama mi to ještě připomnělo, jak jsem byla doma na mateřský, tehdy mi teda sice klopil celou drobnou vejplatu, ale zase si z ní bral pro svoji potřebu, takže bídou netrpěl a starost, jak to rozpočítat, na něm neležela, navíc dobře věděl, proč to dělá - v životě neslyšel sprosté slovo "složenka", "nákup", "inkaso" a podobně.. jídlo se nám líhlo v ledničce, děti chodily oblečené i umyté, světlo svítilo, voda tekla, ba i telefon zvonil A já pravidelně slýchala v jakékoliv společnosti z jeho , že se mi doma nesmírně líbí, protože mám debila, co mě živí, a že moje životní heslo je, že v nejhorším pudu dělat....
    A tak jsem šla.. v životě už bych nesnesla ten pocit závislosti na někom, kdo je takhle pitomej

    superkarma: 0 10.09.2004, 10:54:28
  16. avatar
    [32] Gabi [*]

    Já myslím, že role partnerů by měly být vyrovnané - tj. ať se to týká vydělávání peněz, péče o děti či domácí práce. Tím ale nemyslím, že by se dalo všechno rozdělit striktně "na půl". Někdy bude jeden trochu víc vydělávat a druhý se trochu víc starat o děti a za nějaký čas se to třeba vymění apod. Problém je v naší společnosti, která má neustále sklony rozdělovat svět na činnosti vhodné spíše pro ženu a vhodné spíše pro muže. A není to v žádném případě jednostranné, tlak je vyvíjen na obě pohlaví stejně, a pak dochází ke zbytečným frustracím mužů, kteří vydělávají méně, než jejich žena a jsou zavaleny domácími pracemi.

    superkarma: 0 10.09.2004, 10:48:58
  17. avatar
    [24] Křečkomyš [*]

    Jenomže to je právě o tom, že když nemám peníze, nemůžu dělat nic. Proto si chci výhledově zlepšit vzdělání, aby se moje šance na lepší práci zvýšily. A taky aktivně pracuju na vylepšení svého zdraví. Věřím, že pak se životní možnosti otevřou. To je zatím jediný můj způsob boje.

    superkarma: 0 10.09.2004, 10:24:13
  18. avatar
    [21] medved [*]

    mam dojem, ze vubec neni co resit...partneri se prece navzajem drzi ve chvili kdy je to potreba...kdyby to tak nebylo, tak muzou jit od sebe, protoze jim partnerstvi nic neprinasi...manzelstvi je mimo jine (a ac to zni hnusne nekdy i hlavne) ekonomicky spolek...vypadek jednoho prijmu se resi druhym a beru to jako normalni vec...to, ze na materske zustava ten, kdo vydelava min, mi prijde jako zcela normalni a racionalni reseni...uprimne...mit doma takoveho "chlapa" ktery to neunese a radsi necha rodinu zivorit nez by to pripustil bych doma nechtela
    monja: Křečkomyš: nechapu, jak muzete podobnou situaci snaset a nic nedelat nicmene pokud v takovych vztazich zustavate asi vite proc ja bych rekla, ze obe byste meli vzit nohy na ramena a to hodne rychle

    superkarma: 0 10.09.2004, 10:13:15
  19. avatar
    [19] mam-ča [*]

    monja: Křečkomyš: Holky, vzpamatujte se, jestli je to možné. Žijeme jen jednou, žádný reparát se nepovoluje a život je příliš krátký, abychom ho utráceli s takovým sobcem. Monja navíc dává špatný příklad svým dětem. Děti totiž kopírují nevědomky model rodiny, ze které vyšly. Vidím to na sobě, dělám přesně stejné věci, které mě štvaly na mamince, a jí na babičce.
    Držím vám oběma palce, ať se z toho neperspektivního ubíjejícího vztahu dokážete vymanit. Tady nejde o peníze, ale o lidskou důstojnost.

    superkarma: 0 10.09.2004, 10:03:11
  20. avatar
    [17] Kacule [*]

    Křečkomyš: A proč teda s ním jsi - myslíš, že to někdy bude lepší? A potom - ty děti nechceš vůbec? Třeba s někým jiným bys je chtěla... Já vím, mě se to mluví - vždycky jsou v takové situaci ještě další okolnosti a tak.. Tak se drž

    superkarma: 0 10.09.2004, 09:42:54
  21. avatar
    [15] Kacule [*]

    Líbí se mi, že můj při pár rozhovorech o dítěti připustil, že kdybych měla větší příjem než on - v domácnosti mě zastoupí a rozhodně by se před kamarády nestyděl.
    I teď když dělá na směny a já mám každý den od 7 - 15,30, když je doma umyje nádobí, uklidí. Je to prostě moje zlatíčko .

    superkarma: 0 10.09.2004, 09:39:13
  22. avatar
    [14] ginile [*]

    mooc hezky napsany clanek ,

    superkarma: 0 10.09.2004, 09:31:46
  23. avatar
    [13] Křečkomyš [*]

    Tak moje situace je úplně jiná. A připadám si dost bezradně.
    U nás vydělává manžel, já si jenom tak "přivydělávám." Nechci rozebírat důvody (zdravotní atd.), důležité je, že jsme se na tomto modelu předem dohodli.
    Jenomže občas to sklouzává někam jinam. Jako bych kvůli tomu, že nevydělávám, neměla žádná práva. A možná ani nemám - protože, když on mě naštve, já nemůžu udělat nic. Když já jeho, může mi sebrat auto, nedat výplatu, zvát si každý večer na návštěvu kamarády... Prostě může všechno. Mě nevadí starat se o domácnost, mě vadí, když si ze mě někdo dělá služku a omezuje mě ve svých právech.
    Myslíte si, že je normální, když chlap považuje za smrtelnou urážku, že si má sám nandat jídlo na talíř (poté, co jsem pro něj o půl jedenácté večer přijela na nádraží a ráno kvůli jeho návštěvě lékaře přijedu do své práce o třičtvrtě hodiny později)?
    Nedej bože, když zapomenu koupit chleba, nebo chci, aby si sám povlékl postel.
    Já totiž nedělám "nic". Proto s ním taky nechci děti.
    Ufff, musela jsem to ze sebe vyhodit.

    superkarma: 0 10.09.2004, 09:28:52
  24. avatar
    [10] Chameleonka [*]

    Lotka: I mého synka mi připomíná On tedy naštěstí tvrdí, že se nikdy ženit nehodlá, takže díky tomu snad bude na světě o jednu nešťastnou holku míň

    A jinak - poslední roky mého manželství jsem měla dojem hraničící s jistotou, že faktickou živitelkou rodiny jsem já.. ne že by ex nedělal a nedával mi prachy.. ale dělal málo a dával mi méně než já sama sypala do společného kýble.. no a tak na to dojel

    superkarma: 0 10.09.2004, 08:17:09
  25. avatar
    [8] Olina [*]

    Souhlasím, že záleží na dohodě. A když muž vpohodě zvládá v rámci možností domácnost a nečeká, že až žena přijde z práce, postará se o všechno ona, v noci bude vstávat k mimču a ráno bude svěží a fit do práce, tak nevidím důvod, proč by musel za každou cenu živit rodinu muž.

    Ale pokud by doma jenom seděl, po ohřátí mlíka by to v kuchyni vypadalo jak po výbuchu, po pokoji by se povalovaly špinavý pleny a on by seděl u PC, v jedný ruce myš, v druhý klávesnici, dítě na klíně, a ve chvíli, když by manželka přišla domů jí dítě dal a dál tam seděl, to bych ho hnala do práce

    superkarma: 0 10.09.2004, 08:02:16
  26. avatar
    [6] Petique [*]

    Můj bude muset zůstat doma na mateřský, protože o takove¨jhle flek teda rozhodně přijít nemíním . Navíc, on může programovat doma, já z domu pracovat nemůžu.

    superkarma: 0 10.09.2004, 07:38:18
  27. avatar
    [4] verousek [*]

    mě by se docela líbilo, kdyby můj partner zůstal doma na mateřské.

    superkarma: 0 10.09.2004, 07:04:00
  28. avatar
    [3] Lotka [*]

    Teda tohle individum paní Zuzany mi silně připomíná mého syna Chudák holka, která ho dostane Jestli někdy nějakou bude mít

    superkarma: 0 10.09.2004, 06:07:34
  29. avatar
    [2] Eva_CZ [*]

    Nekdy - obcas mu uvarim.

    superkarma: 0 10.09.2004, 00:52:25
  30. avatar
    [1] Léthé [*]

    Ano živím tu a tam mu dám na jedno pivo

    superkarma: 0 10.09.2004, 00:13:28

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Náš tip

Doporučujeme