.

Žít či nežít (spolu)? Toť přímo Hamletova otázka...

Vztahy

Žít či nežít (spolu)? Toť přímo Hamletova otázka...

Téma „Společná ložnice - ano či ne“, se tu nedávno přetřásalo. Nicméně já jdu ve svých úvahách dál a ptám se: žít spolu, když se máme rádi, nebo nežít?

Samozřejmě, záleží na okolnostech. Pokud spolu dva mladí lidé mají dítě, je holý nesmysl, aby ženská řekla: Víš, miláčku, já se bojím, aby nám vztah nezevšedněl, a tak hezky odcupitej do své garsonky, kterou si prozřetelně držíš, zatímco já zůstanu tady, v tomhle bytě, s naším děckem. A slibuji ti, že se uvidíme pokaždé, kdy budeme chtít. Možná to nebude často, ale zato máme záruku, že nebudeme mít kdy se hádat kvůli prkotinám a že náš vztah bude harmonický...“ Tohle je samozřejmě naprosto scestná představa.

Ale co když vstupujete do vztahu v době, kdy je vám něco mezi třiceti a čtyřiceti, máte dítě, svůj byt a zvykli jste si na určité soukromí? Váš partner je na tom stejně, akorát s tím rozdílem, že své dítě vidí pouze o víkendech...
Klape vám to, trávíte spolu takřka všechen volný čas, je vám skvěle, nemá to chybu...a právě proto si po určité době automaticky položíte otázku, co dál...a i když ji možná nevyslovíte nahlas, začne vás nahlodávat zevnitř...

Snad tisíckrát jsem v poslední době řešila dilema, jestli je lepší zůstat přáteli a milenci a scházet se jenom tehdy, když oba máme chuť. Tedy žádné společné problémy, žádný společný byt, společné účty, hospodaření, nic takového. Je to lákavá varianta. Přináší naději, že takový vztah vydrží hodně dlouho, když bude sycený jen příjemnými zážitky, když každému zůstane jeho soukromí, kam se skryje před celým světem i před tím druhým, když je zapotřebí.

A pak je tu druhá varianta. Stejně neodbytná. Zkusit spolu žít...Prásknout do toho, vyměnit dva byty za větší, nastěhovat se k sobě, být s tím druhým den co den. Je to možná logické vyústění vztahu, ale ptám se: zlepší se tím vztah jako takový?

Myslím si, že když spolu partneři nežijí (opakuji: je vám okolo čtyřicítky a oba máte z prvního manželství po jednom dítěti), víc se na sebe těší, nezevšední si. Nezakopávají o sebe v jednom kvartýru, nelezou si na nervy díky maličkostem, které vyústí v ponorkovou nemoc, nepovažují navzájem jeden druhého za samozřejmost...

Jenže co když je to jinak? Co když to není žádné umění - vidět se čtyřikrát v týdnu tři hodiny večer, vést nenáročnou konverzaci, jít na večeři, užít si sex? Co se dá tímhle způsobem zkazit? Víceméně nic...

Jasně, lze pochopit, že po rozvodu se člověk možná nehrne po hlavě do společného soužití, že si chce vybrat oddechový čas, a přitom nechce být sám, tak proto zvolí takovouto podobu vztahu. Tedy ono scházení se a randění jako zamlada. Ale jak dlouho?

Večer, když jsem sama doma, dítě spí, já popíjím kafe, čtu si knížku a v bytě je klid, říkám si: co mi vlastně chybí? Zítra se s přítelem uvidíme, pojedeme na kolo a pak zajdeme někam na něco dobrého. Vždyť je to OK...
Jenže takový ten tichounký hlásek začne našeptávát: A neochuzuješ se o něco, když žiješ jenom sama s dítětem? Není nakonec to každodenní prožívání života, a to po boku jednoho jediného partnera, to nejlepší, co vůbec vztah mezi dvěma dospělými lidmi přináší? Co když drobné radosti, ale i společně překonané drobné starosti, které k té každodennosti patří, upevní a prohloubí vztah daleko víc než ony návštěvy, výlety a cykloturistika?

Nevím. Nedokážu se rozhodnout. Myslím, že můj partner je na tom podobně. Známe se už dva a půl roku. Mluvili jsme o tom, ale nikam jsme se nedostali. Je nutné, aby každý měl jasno především sám v sobě.

Ruku na srdce: i když nebudu přemýšlet o tom, co chce on a soustředím se jen na to, co chci já, stejně se nepohnu z místa. Tady nejde o to, zda se k sobě hodíme. V tom mám jasno.

Ptám se na něco jiného -  jestli je lepší soužití se vším všudy nebo vzájemné návštěvy a trávení volného času. Co si o tom mysllíte vy? Ať už máte přítele nebo s někým žijete, měnily byste? A pokud ano, tak proč? Já kolísám a zlatou střední cestu nevidím... Pokud odmyslím scénář, že týden žiju sama a týden s ním...:))

 

              
   
23.06.2003 - Láska a vztahy - autor: Marianna

Další příspěvky

Komentáře:

  1. [152] maajaa65 [*]

    Myslím, když už se člověk po 40. rozhodne žít sám s odrůstajícími dětmi, tak to bývá většinou tím, že touží být sám,nikým nesvazován, neovlivňovám, nemanipulován... a občasné vídání se s přítelem, společný víkend nebo dovolená jsou to, co těmhle lidem většinou vyhovuje...ve volných chvílích mají čas na sebe, své koníčky, přátele a na všechno to, co by případnému každodennímu parnerovi časem začalo opět vadit. Hlavně jde o pocit, že nás zase někdo vlastní a opět ovládá...

    superkarma: 0 23.06.2008, 12:56:30
  2. avatar
    [151] elfos [*]

    Nadi , teď jsem přečetla tvůj článek, a myslím si, že ke konci jsi to napsala naprosto... trefně, a moc hezky (ono, tichounké hlásky většinou mívají dost hodně pravdu.. ). Každodenní prožívání života po boku toho jediného člověka, který je ti ze všech nejbližší, společné sdílení radostí i starostí.. i docela obyčejných (nádherných) drobnůstek, které to s sebou přináší (i překonávání různých... zádrhelů, co se taky mohou vyskytnout, já vím), vnímání jeden druhého, probouzení se do nového dne vedle sebe, čekání, až se vrátí DOMŮ (ať už je pryč na hodinku, nebo na dlouhou řadu měsíců...), povídání, usmívání, mlčení... všecko to a nespočet dalšího, co obnáší život SPOLU, je krásné a stojí to za to. Obyčejný život.. :-)
    Ty, pokud váháš, musíš sama dospět (a časem dospěješ) k tomu, co ty sama chceš. Já - za sebe - mám jasno. :-)

    superkarma: 0 13.07.2003, 11:03:34
  3. avatar
    [148] _Lucky [*]

    Nechci malovat čerta na zeď, ale ona se ubohost může projevit až po tom rozvodu (rozchodu)... Ztráta naděje dělá své.

    superkarma: 0 26.06.2003, 21:42:47
  4. avatar
    [146] k@tchabinka [*]

    Anonyme.. nech si ty rady :))

    superkarma: 0 26.06.2003, 14:03:08
  5. avatar
    [143] Mandle [*]

    Teda to se tady pěkně odskočilo od tématu .
    Nadi dělej jak myslíš a jak to v cítíš. Nedovedu si tvou situaci představit, jsem spíš na to společné soužití, ale chápu to.
    Šmankote babičko čaruj ať nikdy nepotkám něco jako je T

    superkarma: 0 26.06.2003, 08:04:45
  6. avatar
    [141] k@tchabinka [*]

    .. on rval.. no ne ze ne.. mno..ale muze s tim nesouhlasit, muze se mu to nelibit.. ovsem to je tak vsechno co s tim muze delat ...

    superkarma: 0 25.06.2003, 18:48:31
  7. [138] Radka JS [*]

    To se to tady rozjelo! Myslím, že takováto diskuse nemá naprosto žádný smysl, pokud za něj ovšem nebereme urážky a ponižování. Souhlas v tom, že nejen žena se stará o domácnost, muže a děti a že pomoc je nejen vítaná ale i nutná!! Na dovolené to platí stejně a právě tam si děti užívají nejvíc netradiční prostředí, jídlo... Mám pocit, že M. i T. píší se zatrpklostí a možná i vztekem, což zatemňuje jejich zdravou mysl. Jinak příběh z druhé strany by mě rozhodně zajímal!!
    K NADĚ: Nikdo jiný to za Tebe nerozhodne. Každé má něco do sebe. Já sama bych teď potřebovala poradit. Společné bydlení je lákavé, ale svoboda rozhodování a mysli také... Nevím, nevím.. Hodně štěstí.

    superkarma: 0 25.06.2003, 16:15:06

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. avatar
    [137] k@tchabinka [*]

    ..... A pak sem mu ji zabalil.... a USEK !!!

    superkarma: 0 25.06.2003, 15:48:41
  2. [136] Radka JS [*]

    To se to tady rozjelo! Myslím, že takováto diskuse nemá naprosto žádný smysl, pokud za něj ovšem nebereme urážky a ponižování. Souhlas v tom, že nejen žena se stará o domácnost, muže a děti a že pomoc je nejen vítaná ale i nutná!! Na dovolené to platí stejně a právě tam si děti užívají nejvíc netradiční prostředí, jídlo... Mám pocit, že M. i T. píší se zatrpklostí a možná i vztekem, což zatemňuje jejich zdravou mysl. Jinak příběh z druhé strany by mě rozhodně zajímal!!
    K NADĚ: Nikdo jiný to za Tebe nerozhodne. Každé má něco do sebe. Já sama bych teď potřebovala poradit. Společné bydlení je lákavé, ale svoboda rozhodování a mysli také... Nevím, nevím.. Hodně štěstí.

    superkarma: 0 25.06.2003, 15:08:52
  3. [133] Radka JS [*]

    To se to tady rozjelo! Myslím, že takováto diskuse nemá naprosto žádný smysl, pokud za něj ovšem nebereme urážky a ponižování. Souhlas v tom, že nejen žena se stará o domácnost, muže a děti a že pomoc je nejen vítaná ale i nutná!! Na dovolené to platí stejně a právě tam si děti užívají nejvíc netradiční prostředí, jídlo... Mám pocit, že M. i T. píší se zatrpklostí a možná i vztekem, což zatemňuje jejich zdravou mysl. Jinak příběh z druhé strany by mě rozhodně zajímal!!
    K NADĚ: Nikdo jiný to za Tebe nerozhodne. Každé má něco do sebe. Já sama bych teď potřebovala poradit. Společné bydlení je lákavé, ale svoboda rozhodování a mysli také... Nevím, nevím.. Hodně štěstí.

    superkarma: 0 25.06.2003, 13:45:08
  4. avatar
    [128] Lucimo [*]

    Meryl: Ten je jedly, co? M ted musi byt stastna...

    superkarma: 0 25.06.2003, 12:33:21
  5. [127] xenie [*]

    naprostý souhlas s příspěvkem č. 104 - Aria.
    Chápu že pan T. asi všem hnul žlučí, ale ...nechcete se raději vrátit k tématu ?

    superkarma: 0 25.06.2003, 12:29:14
  6. avatar
    [123] Lucimo [*]

    T.: To ze tva ex partnerka nereaguje svedci o tom, ze neni takovy ubozak jako ty, aby do sveta roztrubovala veci ze soukromi druhych. Ale v tomto pripade by to bylo ospravedlnitelne, protoze ty jsi zacal!

    superkarma: 0 25.06.2003, 11:16:03
  7. avatar
    [116] spetulka [*]

    MMCH taky by mě zajímal příspěvek od M.

    superkarma: 0 25.06.2003, 10:21:19
  8. avatar
    [113] spetulka [*]

    T.Samozřejmě,když na mě někdo útočí,bráním se,ale nepociťuji přitom potřebu klesnout na úroveň vulgarismů a urážek.Svůj názor můžu říct i slušně a pokud ne,tak se k tomu radši nevyjadřuju.Nemyslím si,že je správné to,jak na Vaše příspěvky reagují některé čtenářky,ale když na to přistoupíte i Vy,pak se nedivte,že debata se zotřuje proti Vám.A házet špínu na expartnerku a nenechat ji ani říct její názor a hned ji shazovat mi přijde velice nízké

    superkarma: 0 25.06.2003, 10:10:09
  9. avatar
    [109] Lucimo [*]

    aninas: Nikdo se nestavi proti muzi, ale proti jednomu sovinistovi, ktery si mysli, ze on se muze o dovolene valet, ale jeho pritelkyne mu musi skakat kolem zadku!

    superkarma: 0 25.06.2003, 08:53:29
  10. avatar
    [107] aninas [*]

    Holky, holky - banalni pribeh ze zivota, ktere tady piseme samy. Ale svuj pribeh napsal MUZ o sve ex, tak za to musi byt kamenovan? Proc? Treba se v necem nevyjadril dost obratne, ale zkuste na to koknout, ze napsal neco CLOVEK [ne muz, ci zena]. Nejak mi to prijde, ze se automaticky stavite proti nemu, aniz by byl nejaky zjevny duvod

    superkarma: 0 24.06.2003, 21:08:24
  11. [100] xenie [*]

    T: navzdory všem výtkám které tu na Vaši hlavu padly, neviděla jsem že by se někdo o vás vyjadřoval jako o husičkách a hyenách - což o Vás mimochodem také dost řeklo.

    superkarma: 0 24.06.2003, 15:39:23
  12. avatar
    [99] spetulka [*]

    T.Teda do debat tady moc nepřispívám,ale na něco se zkrátka nedá mlčet-napadat někoho,že je husička jen proto,že má jiný názor-to je teda síla,ale zapadá to do obrazu,jaký mi na Vás sedí podle Vašich reakcí. Připadáte mi jako arogantní,namyšlený snob,kterýho může ženská překousnout jen pro jeho peníze-proč taky s Vámi byla Vaše expartnerka,že?Pravdou je,že hrdinové mlčí a toto pravidlo Vy jste absolutně nezvládl a projel na celé straně.Jen by mě zajímalo,jaký vztah má Váš dokonalý synek k Vám a jaký děti expartnerky ke své matce.Nedivila bych se,kdyby jejich vztah byl ten zdravější.Toť vše

    superkarma: 0 24.06.2003, 15:18:39
  13. avatar
    [82] Bella [*]

    M. Napis, taky by me to zajimalo

    superkarma: 0 24.06.2003, 09:56:20
  14. avatar
    [79] Bella [*]

    Meryl: Kdyz to je prave to. Myslim, ze T. si jenom namlouva, ze zase vytvorili spokojene manzelstvi. Ve skutecnosti musi stourat do sve expritelkyne, protoze ji porad strasne chce!

    superkarma: 0 24.06.2003, 09:46:33
  15. avatar
    [72] Toniniella [*]

    T je masochista.

    superkarma: 0 24.06.2003, 07:05:46
  16. avatar
    [68] Dudlajlama [*]

    Jsou dva typy zenskych, ty ktere dokazi zit samy a jsou v pohode a ty, ktere samy zit nedokazi. Znam ze sveho okoli nekolik pripadu od kazde verze a mohu rici, ze zatim na body vedou ty, ktere ziji samy a maji sve konicky, aktivity, kamaradky a staleho pritele, nemluvim pochopitelne o klasickem modelu mladeho ci dlouhodobeho manzelstvi a vztahu, ale o dvou zralejsich, rozvedenych ci osamelych lidech, s detmi z predchozich vztahu. Sestehovani se dohromady daleko casteji odhali nedostatky a problemy ve vztahu a i v nasem charakteru, jako je mala tolerance, neustupnost, neschopnost odpoustet a dalsi ty potvory vlastnosti, o kterych casto ani nevime, ze je mame v repertoaru. Taky rozlisovani "nasich a vasich" deti muze byt kamenem urazu. Neplati to pro kazdeho a spousta dvojic je v pohode, zalezi jen na nas a partnerovi, jak jsme schopni vyvrbene problemy zamest do kouta. Jak uz tady napsalo par lidi prede mnou, nedelala bych kategoricky rez, dovolena a co nejcastejsi aktivity spolecne i s ratolestmi hodne napovi. P.S. Neodpustim si male rypnuti do pana T. ... , clovek, ktery vytahne na svetlo booozi, ze zaplatil druzce (a nehodne k tomu)nove zuby, je u me prinejmensim neomalenec. Taky by me zajimalo, s kym tato pani popijela to kaficko, a vinecko, kdyz vsechny ostatni damy zaneprazdnene a s radostnym usmevem kmitaly a obskakovaly sve drahe. Navic je zrejme, ze se dovolena neodehravala treba v takove Italii, Recku atd., kde jsou v sezone na ulici do pulnoci i kojenci .

    superkarma: 0 23.06.2003, 20:50:23
  17. avatar
    [67] _Lucky [*]

    Zkusit to na pár týdnů? I když je to malý byt. Dovolená taky napoví. Radši už mlčím, bohužel jen 42.Meryl drží rozum v hrsti.

    superkarma: 0 23.06.2003, 19:11:09
  18. avatar
    [66] femme [*]

    sorry, omlouvám se všem, ale svůj příspěvek jsem fakt chtěla poslat jen jednou

    superkarma: 0 23.06.2003, 15:50:58
  19. avatar
    [65] femme [*]

    To T.: naštěstí žiju ve spokojeném manželství, takže bohudík nemůžu posloužit s takovou nějakou podobnou story jako ty! nevím, nevím, zda-li jsi jí ty poradil něco, nad čím by se mohla hlouběji zamyslet?! tvůj příspěvek a tvoje reakce na reakce reagujících je rozhodně zajímavý v tom, že se cítíš ublížený a jako každý ješitný chlap ba přímo uražený
    Nadě bych radila, ať to rozhodně neuspěchá, ono se to pak určitě všechno hůř napravuje!!

    superkarma: 0 23.06.2003, 15:49:31
  20. avatar
    [63] femme [*]

    To T.: naštěstí žiju ve spokojeném manželství, takže bohudík nemůžu posloužit s takovou nějakou podobnou story jako ty! nevím, nevím, zda-li jsi jí ty poradil něco, nad čím by se mohla hlouběji zamyslet?! tvůj příspěvek a tvoje reakce na reakce reagujících je rozhodně zajímavý v tom, že se cítíš ublížený a jako každý ješitný chlap ba přímo uražený
    Nadě bych radila, ať to rozhodně neuspěchá, ono se to pak určitě všechno hůř napravuje!!

    superkarma: 0 23.06.2003, 15:47:06
  21. [61] xenie [*]

    naposled pro pana T: byl jste to Vy, kdo sem první zatáhnul Váš soukromý život namísto reakce na článek, tak se nedivte, že lidé také reagují...

    superkarma: 0 23.06.2003, 15:01:17
  22. avatar
    [54] femme [*]

    to T.: "zkušenost" se píše jen s jedním -n- pane se samými jedničkami a jinak k tématu: řekla bych, že jste rozhodně nečekal takové reakce na váš popis tak hrozně ošklivého vztahu a takové děsně zlé, nepořádné a líné ženy, se kterou jste několik let žil ale ani moje reakce není jiná , protože ani jiná být nemůže!!

    superkarma: 0 23.06.2003, 14:24:40
  23. avatar
    [44] Landriel [*]

    kubikm: Souhlasím s tebou, dokud se to nezkusí, tak to prostě člověk nezjistí. A menší byt bych taky pronajala ze stejného důvodu, aby nešlo utéct příliš snadno, ale zároveň aby bylo kam, kdyby to byl fakt průšvih.
    A pro T. "Jeli jsme s partou a já jen pokukoval po ostatních rodinách, jak o muže i děti matky pečovaly." tahle věta mi fakt stačila. Fakt máš pocit, že na dovolené mají matky pečovat o děti a o muže? A kdy potom má mít dovolenou ta ženská? Takový vyčůraný chytráky mám fakt nejradši, ještě že můj takový není.

    superkarma: 0 23.06.2003, 12:55:16
  24. avatar
    [43] kubikm [*]

    k meritu věci, tedy k Nadě:
    Dokud spolu nebudete opravdu žít ccelý všední a obyčejný život - kdo dá do pračky, kdo to pověsí, kde je druhá ponožky, proč je k obědu kopravka když já ji nejím...tak se opravdu nepoznáte.
    Druhou dost podstatnou věcí je, že dítě nedostane správný obraz rodinného života a potom bude mít samo problém, utvořit harmonický život v dospělosti. Před časem napsal někdo krásnou větu, že když jí bolí bříško, schoulí se k manželovi a o tom to je taky, ne aby on byl ve svém bytě a o "tom" nevěděl.
    Já osobně bych se sestěhovala na zkoušku to většího bytu a vidělo by se po 1 roce. Menší bych pronajala, ani ne tak kvůli penězům, ale aby nebylo rychle kam utéct..No a časem se uvidí, zda měnit za větší, či zase jít po svých.

    superkarma: 0 23.06.2003, 12:31:39
  25. avatar
    [33] Toniniella [*]

    Asi by se tu mělo řešit společné bydlení a ne soukromé problémy T a M.
    Takže, jsem sama s dětmi už dlouho, chlapci už jsou dospělí, ale taky jsem řešila kdysi podobnou otázku. I když jen teoreticky, neměla jsem tehdy tak blízkého přítele. On ten vztah může být velmi hezký a harmonický, ale důležité jsou také vztahy dětí. Někdo namítně, že děti jednou odejdou a člověk by jim neměl všechno podřizovat, ale na drzhé straně může takové soužití přinést nemálo problémů. Když např. dítě jiného partnera jaksi "programově" odmítá, nebo si vzájemně nepadnou do oka, co pak? Je potřeba to řešit nejenom mezi vámi dvěma, ale také mezi dětmi a vámi. Takové hádky a kolize o místo na křesle u televize nebo na toaletě nebo v koupelně dovedou někdy pěkně otrávit celý den.
    Neradím všechno podřídit dětem, ale budeš muset přece jen zvážit i tohle a řešit to komplexně.
    Přeju moc a moc

    superkarma: 0 23.06.2003, 11:12:57
  26. [23] xenie [*]

    pro M : "Své syny odbyla a nepotřebovala se strat o muže, vařit, uklízet, prát." - to snad ani komentář nepotřebuje, to mohl dělat i T., nevím proč předpokládá, že žena "potřebuje" starat se, vařit a prát... žena to dělá, protože ví že samo se to neudělá ...

    superkarma: 0 23.06.2003, 10:34:27
  27. [13] xenie [*]

    pan T. : "Došel jsem k závěru, že má partnerka je naprosto neschopná normálního rodinného života. Odmítla dětem ve věku 8 a 10 let vařit obědy s tím, že je na dovolené a alternativně jim nabídla rohlíky se salámem" No a ? To měla opravdu trávit dovolenou vyvařováním ? Co tak trochu ohledů i vůči partnerce ?

    superkarma: 0 23.06.2003, 09:21:03
  28. avatar
    [7] Bella [*]

    Asi hodne lidem by to takhle vyhovovalo. Priznam se, ze asi i mne. Mit treba nejaky cas pro sebe, nerozcilovat se nad partnerovymi rozhazenymi ponozkami a podobne. Ale pak bych si asi rekla, no jo, ted to jde. Ale deti vyrostou, odejdou z domova a i kdyz spolu zustaneme, nebudeme vubec zvykli spolu byt, bydlet. A na stara kolena se to uz vubec nenaucime. Takze i jako starouskove se budeme porad takhle navstevovat? No je to fakt tezke rozhodnuti. Zvlast, kdyz vas moc netizi financni situace a zvladate v pohode oba dva svuj byt i deti. A zvlast, kdyz oba dva proste "nevite". Ja bych to asi neresila. Mozna pockat, az deti jenom trochu odrostou a nebudou vyzadovat tolik pozornosti, budou radeji s kamarady a vic mimo domov. I kdyz to zase muze nastat problem, ze si bude tezko zvykat na noveho clena rodiny. Ja fakt nevim

    superkarma: 0 23.06.2003, 08:43:13
  29. avatar
    [5] sarobrouk [*]

    T.: Tvoje bývalá partnerka nebyla asi to pravé ořechové, ale já taky nepovažuju za zvlášť vydařenou tu dovolenou, kde musím stát u sporáku. To bych mohla zůstat doma. A klukům ve věku 8 a 10 se opravdu nemusí vyvařovat teploučké jídlečko. A jestli na něj mají chuť, tak restaurace to jistí. A tvůj syn musí být pěkně rozmazlený, když nezvládne rohlík se salámem. Já si myslím, že na dovolené jde o zážitky a ne o žvanec.

    Naďo: Jsem ráda, že nejsem v této situaci. Jsem mladší a zvažovala jsem zda být s mužem, který má syna ve střídavé péči, protože je to pěkně rozmazlené děcko, které odmítá cokoliv (kromě sladkostí) jíst. Je kost a kůže. Líný. Ale když je delší dobu z dosahu své matky, tak je to zlatý a hodný kluk (jen to jídlo je krize). Rozhodla jsem se nakonec že ANO. Žijem spolu, ale mám toho občas plné kecky. Často lituji, že jsem do toho šla (teda každý víkend, když je malej u nás). Čím je starší, tím je to ale lepší. Teď už je mu 10, takže je samostatný. Ale fakt mám často chuť utéct, nebo je oba vyhodit ven. Pak se ale uklidním, řeknu si, že se rozčiluju kvůli věcem, které nedokážu a nemám moc změnit a hned je mi líp. Jen si opravdu nedovedu představit dva rodiče a dvě cizí děti proti sobě.
    Ať uděláš, co uděláš, stejně to bude blbě. Takže si na svém rozhodnutí musíš hledat pozitiva a radovat se z každého dne, který prožiješ ve štěstí a lásce. Držím palec

    superkarma: 0 23.06.2003, 08:19:11
  30. avatar
    [2] Léthé [*]

    Karle! prosím tě dojdi do toho pokoje zklidnit ty děti .Tvoje děti tam mlátí moje děti a naše děti se na to dívají
    =================
    A žít či nežít,respektive bydlet či nebydlet spolu? Pokud máš jakékoliv pochybnosti,že by to nemuselo být to správné rozhodnutí,nedělej to zatím .Udělej to,až budeš vědět že to opravdu chceš a že je to jediné řešení které je pro tebe správné...ostatně chyby děláme celý život...já osobně bych to nikdy neudělala.

    superkarma: 0 23.06.2003, 04:16:46

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Anketa: Výživa v nemoci
Hledáme čtenářky, které rády čtou knihy
Anketní otázky pro čtenářky, které chtějí testovat Canesten Intim Gel
Anketa: Bolí vás záda?

Náš tip

Doporučujeme