.

Čekám miminko, ale přemýšlím o tom, že ho neukážu babičce a dědečkovi.

Vztahy

Čekám miminko, ale přemýšlím o tom, že ho neukážu babičce a dědečkovi.

Můj problém se týká rodičů mého manžela, konkrétně tchána, kterého nyní pro jeho chování nemohu vůbec vystát. Manžel má starší sestru Moniku, která se nyní se svým manželem a dvouletým capartem přestěhovala do stejné ulice jako manželovi rodiče. My bydlíme ve městě vzdáleném od jejich přibližně 80 km. Žádný problém – pomyslel by si možná mnohý, ale tady problémy právě začínají.
Když pominu to, že rodiče manžela nesmírně pomáhají své dceři jak psychicky, tak finančně (i když má samozřejmě manžela), pomáhali jí vybrat byt, zařídit stěhování, pohlídají malého, kdykoliv si jen vzpomene atd., na mého manžela s prominutím úplně kašlou. Nejen že se nezajímají, jak se máme, jaké máme problémy, ale nesnaží se ani pomoci pokud k těm problémům dojde.
Čekáme naše první děťátko a již teď víme, že to nebudeme mít lehké, ale chceme se samozřejmě postavit všem problémům čelem. Jsme zvyklí si vše řešit sami, ale někdy člověku pomůže třeba i vlídné slovo. Tchán nyní zdědil větší množství peněz, ale že by nám alespoň nabídl půjčku o tom nemůže být ani řeč. Místo toho si bereme hypotéku, abychom si konečně mohli koupit a zařídit byt. Musím podotknout, že tchyni už to nedalo a omlouvala se manželovi do telefonu, že tchán užije peníze hlavně pro sebe, protože celý život jen strádal a teď si chce vše vynahradit. Velmi nás mrzí, že jeho prvorozená dcera však peníze dostala – když jsme se o to zajímali, řekli nám, že její manžel vydělává mizerně málo a oni ji prostě pomoci musí, protože má to malé – pomáhají jí tak se vším: vybavení domácnosti, věcičky pro malého (a že jich nemá málo) a další, také jí výrazně přilepšují její mateřskou.
I když naše vztahy s Monikou byly zpočátku fajn, nyní po takovém jednání jsme rozhořčeni jak na manželovu sestru, tak jejich rodiče. Monika vůbec nepřipouští, že by pro ni dělali více než pro nás, a ještě je zneužívá kde může. Všechny možnosti pohovořit si v klidu s rodiči ztroskotaly, vždycky v tom vidí jen naši závist… Manžel už je na toto téma alergický, mnohokrát už jsme se i pohádali, protože já tam už nechci jezdit, ale on mi vysvětluje, že jsou to jeho rodiče a je slušnost se tam jednou za čas podívat, alespoň na jejich narozeniny. Já to ale většinou protrpím, protože vše se točí kolem malého rozmazleného caparta a polovina diskuzí je pouze stěžováním na manžela Moniky, že není schopen jí více pomáhat a finančně ji zabezpečit, takže tuto roli musí přejímat oni.
Jsem z toho zoufalá a místo, abych se těšila na naše miminko, cítím smutek a bezmoc. Musím ale říci, že manžel je z toho taky dost smutný, ale chlapi se prostě o tom nemusejí a většinou ani nechtějí bavit. Vysvětluje mi, že se s tím nemám trápit, že oni jsou prostě takoví a jiní už nebudou. Protože už opravdu cítím vůči nim averzi, napadlo mě, že až se narodí malé, že je prostě s dítětem nebudu navštěvovat, ani nebudu jejich návštěvy přijímat. Prostě je vytrestám tím, že své vnouče uvidí jen zřídka. Vím, že je to dětinské a ochudí to i dítě, ale než mít takové prarodiče, to radši žádné. Vždyť oni nám svým chováním zatím způsobili pramálo radosti.
Co si o tom myslíte vy a jak byste celou situaci řešily?

Andy
   
29.04.2002 - Láska a vztahy - autor: Čtenářský příběh

Komentáře:

  1. avatar
    [68] Ťapina [*]

    To není řešení

    superkarma: 0 02.12.2003, 10:46:43
  2. avatar
    [67] Simba [*]

    MatMys: s tím s tebou souhlasím, dokázat nejlépe vše bez rodičů je ten nejlepší pocit a svoboda

    superkarma: 0 01.12.2003, 16:20:24
  3. avatar
    [62] Jeremi [*]

    Andy, já bych to neviděla až tak černě - nestarají-li se tcháni o vaše problémy, tak to zároveň znamená, že se vám nebudou plést do života. Co by za to spousta jiných dala! Možná třeba hned Tvůj švagr, Moniky manžel. Nebo má snad radost, že mu tcháni vybrali byt, že financují vybavení jeho domácnosti (má ten chudák alespoň poradní hlas, co se koupí?) nebo že je často zdůrazňováno, že vydělává tak málo, že chudince Monice musejí přilepšovat rodiče? Měnila bys s ním? Já tedy ne.
    Chápu, že je Ti líto, že vaše miminko není toužebně očekáváno i u babičky a dědečka, ale z vlastní zkušennosti vím, že ledacos se může během pár let změnit výrazně k lepšímu. Nehledě na to, že teď v těhotenství jseš na takovéhle ústrky mnohem citlivější, po porodu si možná řekneš, že každý, kdo není z Tvého dokonalého děťáka uchvácený, je hlupák a nestojí Ti za rozčilování.
    Určitě bych nezavírala dveře a nestavěla to tak, že od nich budeš dítě izolovat. Ostatně - těch 80km zajistí, že se neuvidíte moc často a pár návštěv do roka při příležitosti narozenin v pohodě přežiješ.

    superkarma: 0 03.05.2002, 18:24:51
  4. [56] Bohdana [*]

    Tento problém má i moje kamarádka,i když trošku jinak.
    V jejich rodině je protěžovaný bratr, který má vše , je
    dospělý a má rodinu . Dokáže akorát plakat,že stále nemá
    ....... A staří ho podporují. Mojí kamarádku to taky trápí,
    ale ví, že se to nikdy nezmění. Proto si myslím, že z Andy
    nemluví závist. Přeji jí aby však nezahořkla,protože by jí to k
    k ničemu nebylo. A taky si myslím, že prarodiče sami mezi
    mladé zasívají závist. Umíte si někdo představit, že byste
    to dělali jako oni ve vztahu ke svým vlastním dětem ? Já ne.
    Andy nezbývá než hodit to za hlavu, návštěvy přetrpět a
    přeci jenom respektovat city svého muže,aby mu neublížila.

    superkarma: 0 30.04.2002, 15:07:55
  5. avatar
    [53] Myskdalen [*]

    No ,úplně nejlepší je být v pozici těch,kdo nejen že od rodičů nic nechtějí a nepotřebují,ale navíc těch,kdo rodičům třeba kupují byty,domy a auta....To by se líbilo mně.
    V takovém případě by sourozenec dostávající od rodičů modral vzteky a závistí on a ne vy.
    Peníze jsou holt svoboda jak se říká.
    Tento článek jasně dokazuje,ne že peníze kazí charakter lidí,ale v podstatě nedostatek peněz,protože vede k závisti a k dalším krásným lidským vlastnostem,které vyvěrají na povrch.....i k rozkolu v rodinách třeba.
    Když má člověk svých vlastních peněz dostatek nemusí tak úzkostlivě vážit na vážkách a porovnávat a sledovat,kdo dostal více či méně,protože na něj bída a nedostatek nejde.

    superkarma: 0 30.04.2002, 01:23:38
  6. avatar
    [44] Libča [*]

    Mila Andy tak trochu podobne je to u nas. Muj muz take nevidi potize ktere vidim ja v jeho rodine tak dramaticky jak ja je licim. On to bere vse tak nejak laxne, bohuzel ci bohudik muzi uz jsou takovi. Je pravda ze je take tady clen rodiny, ktere mu by jsem s chuti zakazala kontakt s nasim synem ale nezabranim tomu bohuzel a vim ze byd by jsem se snazila vic a vic, mohlo by to mit nasledky na me manzelstvi. A tak bud to brat vse jak je, hazet to za hlavu, nebo se jednou ze vseho zblaznis (ja uz jsem a obcas taky do toho nemam daleko) a nebo se trapit a trapit, trapit muze a pak sve dite.......proste jak ja rikam nevim jak ty, ale ja mam velky zadek a tak rikam od ceho ho mam tak velky, od toho aby jsem si na ten problem tim mym zadkem poradne sedla hi hi hi. Tak bud v pohode a asi ten zakaz by jsem neudelala...spis by jsem vyckala jak se vse zmeni a vyvine, ony deti bouraji vsechny prekazky a zdi ver mi.........

    superkarma: 0 29.04.2002, 13:57:31
  7. [40] Radka JS [*]

    To Matiee: Já s mými rodiči a bratrem mám také skvělý vztah. Peníze mezi námi nikdy nevytvářeli napětí a řekla bych, že nás ta samostatnost od začátku semkla. Jeden pro druhého uděláme všechno !!
    Vztah s prarodiči bych nebrala jako negativní, pouze jako dítěti mi chyběla taková ta správná "babička"! Nás s bratrem rodiče berou stejnou mincí. Je třeba říct, že ani jeden nechceme a nikdy jsme nechtěli být podporovaní finančně. Jestliže jsou to prostředky rodičů, mají právo s nimi nakládat dle vlastního uvážení a i kdyby je chtěli všechny dát jednomu z nás, věřím, že by k tomu měli objektivní důvod. Samozřejmě je špatné, když rodiče preferují jednoho ze sourozenců. Prosím, vyvarujte se toho !! Opravdu to může celou rodinu "rozhodit" a postavit proti sobě a to za to přece nestojí!!

    superkarma: 0 29.04.2002, 12:04:17
  8. avatar
    [36] sunnynka [*]

    daisy já si říkám, že jim to jednou někdo sečte....a budo za to pykat. Víš já to beru z toho pohledu, že vím, jak třeba mojí mladší sestře bylo líto, když prarodiče brali tetiny kluky někam na výlet a ji vzít nechtěli, protože "v autě není místo" a ona přitom věděla, že v autě místo JE!!!! Mí rodiče se snaží nám všem dávat stejně, materiálně i citově. Tak jak pomáhají teď finančně i fyzicky mě, tak se chystají pomoct bráchovi a sestře. Jenže tohle ani Andyini rodiče ani mí prarodiče neumí.

    superkarma: 0 29.04.2002, 10:56:48
  9. avatar
    [35] *daisy* [*]

    jooo, sunny, rekla bych, ze jsi presne vystihla problem, ktere tu nektere z reakci svalily jenom na penizky, ja byh rekla, ze hlavni problem je v tom vztahu k detem (tj. nerovny vztah k sourozencum).
    Rodice skodi i tem vztahum sourozencu..
    No, kazdopadne doufam, ze se treba jednou chytnou za nos, at uz Tvoji prarodice nebo Andini

    superkarma: 0 29.04.2002, 10:53:21
  10. avatar
    [34] *daisy* [*]

    Andy, uf, uplne chapu Tve rozhorceni. Asi ne vsichni videli to, co jsi chtela rict. Tobe nejde o penize, ktere by Ti mel tchan s tchyni davat, ale o rozdily ve vztahu k detem. Chapu Te a asi Ti opravdu nezbude nic jineho, nez se smirit s tim, ze jsou takovi, jaci jsou. Nebudete to mit lehke s manzelem, ale zbytecne bych nehrotila situace. Proste zachovej zdvorilostni navstevy, jesti budou mit prarodidce zajem o vnouce, tak jim ho doprej, treba se neco zmeni. Ale rozhodne toho maleho svistika neuc uz od malicka nenavisti. Zkus mu ukazat odpusteni... Nenavist a zloba nejvic skodi tem, kteri je v sobe chovaji. Jestli jsou rodice Tveho manzela skutecne tak..hm..takovi, tak to dite to pozna...
    Drzim palecky a preju hodne stesti s manzelem i svistikem a hodne pohody a spokojenosti

    superkarma: 0 29.04.2002, 10:49:48
  11. avatar
    [33] sunnynka [*]

    Jinak o to starání se...naši nám pomáhají teď se stavbou domečku, ale spíš fyzicky (taťka) a ze začátku nám i půjčili peníze. Jenže ty teď pěkně vracím....nechtěla bych si je nechat. Jde o to, že když už by jim někde leželo tolik peněz, tak nám je ochotně půjčí....protože to bychom si nemuseli brát blbou hypotéku

    superkarma: 0 29.04.2002, 10:46:31
  12. avatar
    [32] sunnynka [*]

    Tak já se zase přikloním k Radce. Píšu z pozice vnučky dost podobných prarodičů. Otcových rodičů. Mají tátu a ještě jeho mladší sestru. Peněz že by se v nich mohli koupat, odjakživa. Jenže když jsem se narodila já, mamča dokončovala školu, táta taky. Oni ani nehnuli prstem pro ně něco udělat. Pomáhala jim maminčina maminka a tatínkova babička. Prababička je dokonce vzala k sobě na byt, táta se mimo školu hodně oháněl, aby je uživil a jeho rodiče si doma váleli šunky. Potom se vdala jejich dcera. TAk jak mojí mamce nikdy nepohlídali ani na chvíli ani mě ani mé dva sourozence, tak za tetou jezdili hlídat pořád, cpali jí peníze, jejím dětem pořád něco kupovali, brali je na dovolené k moři, na výlety, za jejich peníze si rodina mé tety koupila dům. A u nás? Na vánoce dostaneme dvě stovky ať si něco koupíme, i když vím, že na vkladních knížkách mají cca dva miliony ( prodali restituce), tak nám nejsou ochotní na stavbu domečku půjčit, zdůrazňuju PŮJČIT, ani korunu.....a není to jen o penězích. Je to i o vztahu. Jsou zlí, alespoň k nám zlí. Dělají nám naschvály, mamince ničí její zahrádku, pořád dělají doma dusno. Jo, zapomněla jsem napsat, že oni bydlí v domě s náma a teta asi 50 km od nás.......

    superkarma: 0 29.04.2002, 10:44:35
  13. avatar
    [31] medved [*]

    plne souhlasim s meryl ....ja jsem spis v opacne pozici...rodice by nas radi podporovali, ale my o to nestojime ....a taky je to problem...jsme "nevdecne deti" a ne ti, kteri se o sebe dokazou sami postarat..zvlast mamka to spatne nese ...ja to beru tak, ze rodina si ma pomahat ve chvilich skutecne nouze a problemu, ale to , jestli si zaridime byt skromne nebo luxusne podle me neni zadna nouze , rodice pro nas ale chteji "to nejlepsi"...ach jo, je to tezky...cesta do pekel je holt dlazdena dobrymi umysly

    superkarma: 0 29.04.2002, 10:39:17
  14. [25] Radka JS [*]

    Milá Andy. Přečetla jsem si Tvůj článek a všechny přízpěvky. Ráda bych přizpěla svým názorem a to ze strany vnoučete podobných prarodičů. Když se moji rodiče brali, neměli nic. Neměli kde bydlet, mamka neměla skoro vůbec nic a taťka nějaké ušetřené peníze. Jejich rodiče z obou stran byli vcelku dobře finančně zajištěni. Jedni měli veký rodinný dům, druzí si žili na vysoké noze. Naši si ale museli najít podnájem bez koupelny a se suchým záchodem, pouze jednu místnost. Když se narodil bratr, chtěli si koupit alespoň lednici, na sunar a na jídlo pro miminko. Šli si proti svému přesvědčení s prosíkem půjčit peníze, ale bohužel nepochodili. Takže se zadlužili u cizích, ti měli víc pochopení. Od té doby jim bylo jasné, že rodiče nejsou Ti, na které se za všech okolností můžou spolehnout. Dnes se mají dobře, staví si domeček. A hádej kde na to berou peníze!? Sami si je vydělali!! A co já? Oboje prarodiče jsou pro mě jako cizí lidi, kromě dědy, ale ten už není mezi námi. Nejezdím k nim, nestýkám se s nimi a kdyby maminka nechtěla abych s nimi alespoň trochu vycházela ani bych na ně nepomyslela. Nikdy mi nic nedali, ani lásku ani atmosféru, jaká u prarodičů bývá. Jsme úplně samostatní,ale rodiče přes to všechno nikdy nezabraňovali přístupu k nám vnoučatům. Já se svými rodiči vycházím přímo skvěle !! Doporučuji Ti se s tím smířit. Buďte samostatní a buďte na to hrdí!! Nespoléhejte se na to, že by kdyby!! Dítě vychovejte k samostatnosti, ale neberte mu prarodiče, i když takové jaké píšeš. Přeji hodně radosti z miminka a uvidíš, že nakonec Vám bude líp, než si myslíš teď. Hodně štěstí. Radka

    superkarma: 0 29.04.2002, 09:16:14
  15. avatar
    [14] Kremzina [*]

    Nějak se mi nedařilo se přihlásit. Takže je tam můj názor 2x. Ale hrdě se k němu hlásím. Myslím, že vzdělání je víc než peníze !!! A prarodiče mají nárok na své vnouče a své peníze utratit podle svého.

    superkarma: 0 29.04.2002, 08:05:38
  16. avatar
    [10] Silveig [*]

    Možná to není jen o penězích, jen je to nešťastně napsané - směstnejte do pár řádečků kus života....
    Možná to i je o penězích a chápu to zklamání. Ale nemyslím že je dobré horšit to co je ještě mstou.
    Vaše dítě možná jednou zjistí co je dědeček a babička zač, ale mělo by na to přijít samo. Nemůžete mu odpírat babičku a dědečka jen kvůli vztahům jaké s nimi máte vy. Buďte rádi, že od nich bydlíte tak daleko a buďte hrdí na to, že jste na nich nezávislí!

    superkarma: 0 29.04.2002, 07:56:43
  17. avatar
    [4] Léthé [*]

    Andy...z celého tvého článku je mi smutno...mám ten pocit,že to celé je pouze o penězích.Píšeš že tchána nemůžeš vystát pro jeho chování.Nepíšeš co vám dělá tak strašného...on se vám (ne)plete do života,nebo vám nějak ubližuje mimo to,že vám finančně nepomáhá?Že se manželovo rodiče nezajímají o vaše problémy, které jste zvyklí řešit sami?
    A opravdu myslíš,že si lidé mohou způsobovat radost pouze za pomocí peněz? "Vytrestat" je tím že vnoučátko uvidí zřítka? A není tohle jistý druh vydírání? A víš že mám trošku obavy z toho,abych jednou nedopadla jako rodiče tvého manžela?
    Jsem totiž matka dvou již dávno dospělých dětí a teď tak přemýšlím,jestli je dělím,až tak úplně stejným dílem...je to fifty-fifty? Abych se ti přiznala,tak v současné době,taky pomáháme více dceři,než synovi.Ale není to jen o financích.Pomáháme jí proto,že má 8-měsíční holčičku a po porodu měla dcera zdravotní potíže.A momentálně nám taky dělá hroznou radost,nakupovat jak prdlí naši malé vnučce.A vůbec mě nenapadlo,abych popřemýšlela o tom,jestli syn nezávidí,že on nedostal kočárek,jednorázové pleny,ohrádku a panáčka klinkáčka Ale vím určitě,že až bude mít dítě on,taky budu u vytržení i z toho dalšího rozmazlenýho caparta.
    Souhlasím taky s Elfos,že nikdo nejsme dokonalí a nechováme se vždy správně.Možná si manželovo rodiče ani neuvědomují,že by dělali něco špatně,možná je to u vás pouze momentální situace a až se vám narodí vaše děťátko,bude zase všechno úplně jinak.Přeji ti,abys byla v životě šťastná a hlavně nezávislá.

    superkarma: 0 29.04.2002, 04:23:47
  18. avatar
    [2] elfos [*]

    Andy... - bydlíte daleko, takže se s rodiči tvého manžela tak jako tak neuvidíte zrovna nejčastěji. Ale... zdá se mi hodně... drsné... uvažovat o tom, že SCHVÁLNĚ budete své.. neshody řešit (? - to ani není řešení, já vím) přes miminko... používat ho jako trest ... Vím, že máš asi pocit... hořkosti, ale.. možná by šlo... trošku víc brát rodiče tvého manžela takové, jací jsou? Dát najevo svůj názor, ohradit se, protestovat, ale... nechtít ubližovat? Tím se přece nic nezlepší ani nevyřeší! Lidi nejsou dokonalí a ... nechovají se stále dokonale a správně - každy máme prostě něco, nějaké chyby - a děláme chyby... ale taky se to časem mění (názory, chování...) - k lepšímu, nebo k horšímu. Nebo něco k lepšímu, něco k horšímu. To je.. život!
    Myslím si, že byste se měli těšit na miminko, těšit se z miminka, až bude na světě - je to nejdůležitější a nejkrásnější... nádherné období a veliká radost (vaše první dítě, jestli jsem pochopila správně) :-) ... a vaše situace s rodiči manžela se taky bude, časem, dál vyvíjet. Takové... plánování něčeho, co ji zhorší, se mi nezdá dobrým. Dítě není... zbraň.
    Moc vám přeji, ať u vás doma vládne pohoda a radost, a ne pocity... křivdy, trpkosti a zlosti...

    superkarma: 0 29.04.2002, 00:48:10
  19. avatar
    [1] Myskdalen [*]

    No jako závist a vztek to skoro vypadá....
    Rozhodně si každý se svýma penězma může dělat co chce(ať už je zdědil či cokoliv jiného)a není pochopitelně povinností rodičů atd.rozdávat peníze.Můžou ale nemusí,ať si o tom každý myslí co chce.Povinnost to prostě není leda dobrá vůle,i když ve finále ty peníze stejně většinou někdo zdědí.
    Ale zase by se asi mělo relativně spravedlivě dělit mezi oba sourozence,aby nebyl zvýhodňován ani jeden,protože ani to nedělá dobrou krev a vztahy vůbec.
    Lidi a sourozenci se asi často sledují kdo dostal víc a kdo méně a pak ještě když přibudou do rodiny další cizí elementy...to je opět oheň na střeše.
    No je to vše teorie i z mé strany,protože i u nás se řeší dejme tomu i podobné záležitosti,ale že rodiče nemusí nikomu nic dát,na tom trvám.Taky bych nestála o to,aby mi mé dítě řeklo - dej mi,musíš mi dát a tak.Syn mé kamarádky jí řekl - v 18 mi koupíš auto udělej si to jak chceš,sama ho přitom nemá.
    Nakonec i když si někdo vezme hypotéku,třeba pomohou příbuzní se splácením,kdo ví.
    A s příbuznýma říká můj kamarád,že vyjdeš nejlépe na fotce a to bych řekla,že to tak je.Pokud nejsou mimořádně sympatičtí a sám je člověk nevyhledává,tak o tyto uměle naroubované vztahy taky nestojím.
    Nejlepší je mít na vše vlastní peníze a být nezávislý a po nikom nic nechtít.Pak je to pohoda.
    To je nejlepší recept,vlastní peníze,samostatnost a peníze od rodičů jen jako něco milého navíc,takové zpestření,zlepšení životní úrovně,ale ne bezpodmínečně - dejte nám!
    Nakonec si člověk musí sám sobě říkat proč je tak neschopný,že ty peníze co potřebuje nemá.

    superkarma: 0 29.04.2002, 00:29:44

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Anketa: Výživa v nemoci
Hledáme čtenářky, které rády čtou knihy
Anketní otázky pro čtenářky, které chtějí testovat Canesten Intim Gel
Anketa: Bolí vás záda?

Náš tip

Doporučujeme