.

Moje tchyně je přesvědčená, že bez jejích knedlíků můj muž zemře!

Vztahy

Moje tchyně je přesvědčená, že bez jejích knedlíků můj muž zemře!

Po přečtení článku o tom, jak matky vnímají své dcery a syny jsem se rozhodla napsat svůj příspěvek. Překvapila mě spousta reakcí, která s obsahem nesouhlasila, protože já mám jednoznačné zkušenosti, které autorce dávají za pravdu.
Je mi devětadvacet let a vdaná jsem sedm let. Máme tříletá dvojčata, se kterými jsem doma, a musím říct, že naše manželství by bylo úplně šťastné a bez chybičky, kdyby… Kdyby manžel neměl maminku, která je přesvědčená, že mu nezajišťuji takový servis, na jaký byl zvyklý.
Všechno to začalo už nedlouho po svatbě, kdy jsem přistihla tchyni několikrát u nás v bytě, jak žehlí manželovo prádlo. Muž přiznal, že z něj vylákala klíče, prý kdyby nám třeba praskla voda, a babička docházela, aniž by nás o tom informovala, pečovat o věci svého drahého synka. Hrozně mi to vadilo, ale manžel nebyl schopný své matce říct, že si to nepřejeme. A tak jsem s ní promluvila sama. Ona byla ale moc slušná a milá a vysvětlovala mi, že jako ona neumí Tomáškovi (!) nikdo košile vyžehlit. Nakonec klíče s hroznými obličeji vrátila a vymyslela jiný způsob.
Přijde k nám tak jednou za tři dny a přinese rendlíky s jídlem. S jednou porcí. Pro Tomáška! Když není manžel doma, počká, dokud nepřijde, a pak mu jídlo naservíruje. Nepomáhá to, že jsem jí několikrát ostře naznačila, že si to nepřeju, argumentuje tím, že nám, mně a dětem, to přece nenosí, že nás tím neobtěžuje (s bolestným výrazem) a že snad může Tomáškovi něco přinést, vždyť přece vím, jak rád má její knedlíky. Nepomáhá ani to, když se mi podaří manželovi předhodit jídlo, které jsem uvařila já, dříve, protože aby maminku nezklamal, dokáže spocívat i jídlo od ní. Už jsem uvažovala i o tom, že jí prostě neotevřu, ale to je zase hloupé kvůli dětem, přece budou vědět, že za dveřmi je babička, kterou mají rády. To také není řešení.
Měli jsme o tom s manželem už mnoho hovorů, on prostě říká, že nedokáže matku tak zklamat, že by jí řekl, že to takhle on nechce, a když jí řekne, že mi to vadí, tak tchyně posmrkává, že ví, že jsem ji nikdy neměla ráda. To ale není pravda, já jsem ji ráda měla a měla bych dodnes, kdyby se dokázala chovat normálně.
Je to těžké, Tomáš je jinak fajn táta i manžel, je to vlastně jediné, co nemůžeme společně vyřešit. Tedy důvod k rozchodu to není, ale já jsem z toho čím dál víc otrávená. Co můžu v této situaci dělat?

Radka

Co může Radka dělat a jak byste s takovou situací vypořádali vy? Napište nám své názory!
   
16.01.2002 - Láska a vztahy - autor: Jiný autor

Komentáře:

  1. avatar
    [63] Ťapina [*]

    Je to s těma chlapama těžký. Nejlepší je asi najít si takového, na kterého maminka kašlala, ten by byl vděčný

    superkarma: 0 08.12.2003, 17:05:35
  2. avatar
    [62] Ťapina [*]

    Simba: Ale bramborový, ne? Já dělám kynutý a dokonce se mi celkem daří.

    superkarma: 0 08.12.2003, 17:05:05
  3. avatar
    [61] Simba [*]

    Ťapina: Já je taky vařím - z prášku

    superkarma: 0 30.11.2003, 13:47:21
  4. avatar
    [60] Ťapina [*]

    Moje budoucí tchýně knedlíky nevařila a já jo, heč!

    superkarma: 0 30.11.2003, 10:33:30
  5. avatar
    [51] Mánička [*]

    Jindro no jasně, ta je to! Ty už jsi typickou mužskou disciplínu přikrývání se novinami na kavalci asi zvládnul, že nám tu tak radíš, co?

    superkarma: 0 17.01.2002, 13:14:49
  6. avatar
    [47] *daisy* [*]

    Radko, nezavidim Ti takovou situaci. No, rozhodne znam dost vztahu (abych pravdu rekla, tak si ted jen tak z hlavy vzpominam na 4), ktere skoncily hlavne z tohoto duvodu, pak uz se do toho zacaly pridavat i jine veci, ale v podstate tam byl hlavni problem to, ze synek nebyl schopny rict sve mamince, ze uz ma svoji rodinu, do ktere ona nema co zasahovat (heh, v Bibli je to dobre napsane: Proto opustí muž svého otce i matku a přilne ke své ženě a stanou se jedním tělem.)
    Vzdyt i tim, ze se po svatbe odstehujete a bydlite (vetsinou, je-li moznost) sami, davate najevo, ze jste nove vznikla svepravna rodina a vnikani do ni ji nici, at uz to je kdokoliv, klidne i rodice
    A myslim, ze tohle je opravdu zalezitost predevsim Tveho manzela, ktery by si to s matkou mel vyridit. A rozhodne bych zkusila ty rady navarit pro celou rodinu. Hmm..kazdopadne se mi nelibi, ze Tvuj muz nechape, jak dulezite (z principu, nemusi jit o nejak dulezitou vec) ma stat na Tve strane a pripadne nejasnosti pak spolu vyresit a vyrikat si to, ale pusobit jako "jeden" clovek... Nuz, at je jak je, preju pevne nervy pri reseni a hodne stesti, protoze opravdu to nemusi skoncit moc dobre, kdyz se to bude stupnovat a nezustane jenom u toho (jo, vidis, takhle dopadla moje sestrenice, tchyne vyvarovala, prala a zehlila jen pro synacka, pak mu, protoze sestrenice z pochopitelnych duvodu-bydleli spolu s jeho rodici-zustavala prescas v praci, zacla tvrdit, ze "ona" nekoho urcite ma..rozvedli se a ne zrovna v dobrym )
    Preju, at tak nedopadnete

    superkarma: 0 17.01.2002, 12:03:44
  7. avatar
    [45] Mánička [*]

    Adámku a jak mám porovnávat já, když moje tchýně knedlíky kupuje a můj manžel je stejně nejí? A taky mám začít porovnávat manuální zručnost svého drahého se svým tatínkem a případně tátu přizvat, ať tu a tam něco povyspraví, protože to umí zaručeně nejlíp? Trošku padlý na hlavinku, nezdá se Ti?

    superkarma: 0 17.01.2002, 10:43:04
  8. avatar
    [41] aninas [*]

    Adame, to neni fer. Nelze srovnavat zkusenosti ve vareni mlade zeny s zenou zkusenou. Moje prvni knedliky byli - hanba mluvit. Mohla jsem s nima vytloukat okna. A dnes?

    superkarma: 0 16.01.2002, 23:46:14
  9. avatar
    [39] aninas [*]

    Hele Radko, tchyne preci, kdyz se vdala, take vsechno neumela tak dobre, jako ted. At da tobe take sanci, naucit se vsechno. Ja, kdyz jsem se vdala, take jsem, obrazne receno, dovedla pripalit i vodu na caj, ale presto jsem rekla manzelovi, ze pokud jednou jedinkrat uslysim, ze maminka delala to ci ono tak nebo tak, tak muze jit zpatky k mamince! No a dnes ani moje maminka ani moje byvala tchyne neumeji takove knedliky, jako ja.Ale ja mela to stesti, ze prvni tchyne byla od nas 500 km a tahle druha je vzdalena tisice km.
    Ovsem je take pravdou, ze pokud je tchyne sama[to jsi nenapsala, jak je to s ni], tak se citi byt nevyuzita a osamela, ale ani to ji neopravnuje k podobnemu zasahovani do vasi rodiny.

    superkarma: 0 16.01.2002, 19:43:17
  10. avatar
    [38] aninas [*]

    Jirko, nevim, proc se tak cilis ohledne tech kufru, kdybys to poradne cetl, ja nepsala, ze by se meli definitivne rozejit a ze by ho mela z bytu[jeho, nebo jejiho] vyhodit. Melo to byt pouze jako varovani, aby se konecne vzchopil k nejakemu cinu. Vzdyt ta rodina, kromme tech zasahu tchyne, docela dobre funguje.

    superkarma: 0 16.01.2002, 19:31:35
  11. avatar
    [37] pajda [*]

    Tak tohle mám doma, jen s tím rozdílem, že můj muž se jezdí krmit sám. Leze mi s tím pěkně krkem - dopracoval to k tomu, že opravdu večer nejen že nevařím, ale ani na večeři pro něj nenakupuju...ale myslím, že se to může jen zhoršovat. Vzpomínám si na to, jak jsem po svatbě "neuměla" pořádnou omáčku - dělala jsem jíšku z másla, vylepšovala smetanou...a když letěla omáčka asi podvacáté do záchodu, tak jsem se na to zeptala tchýně. A ona prý co blbnu, ona to (cokoliv včetně kopru!!!!!)povaří ve vodě a pak do toho naleje hrnek odstředěnýho mlíka s moukou a za chviličku to vypne, protože když se mouka vaří, tak se připálí!!!!! Zírala jsem jak spadlá z višně, ale manžílek opravdu tenhle hnus jedl - a s chutí.

    superkarma: 0 16.01.2002, 16:24:33
  12. [32] Radka JS [*]

    Ahoj Radko.Jedniná rada je : Tvůj manžel se musí rozhodnout a vlastně to už udělal, když si Tě bral! Měl by se postavit na Tvoji stranu. Říct mamince, že VÁM OBĚMA tenhle přístup vadí, že se o rodinu umíš DOBŘE postarat sama a narovinu jí říct, že se kvůli JEJÍ donášce pouze pro Tomáška doma dohadujete!! Pokud má Vaše rodina klapat, nemá Vás diferencovat!! Měla jsem podobný problém. Můj přítel zase chodil na jídlo k mamince (bydlíme v jednom domě). Já doma vyvářela, přítel přišel najedený a já se mohla vzteknout!! Zeptala jsem se, co tím jídlem asi teď mám dělat a že se mi to nelíbí a nechci aby jedl jinde!! Pokud jsme pozváni oba je to jiné. Od té doby to respektuje! Přeji hodně štěstí!

    superkarma: 0 16.01.2002, 14:59:53
  13. avatar
    [14] sarobrouk [*]

    A s tím obědem je to dost dobrý nápad. Nechat si uvařit oběd pro celou rodinu, umýt a uklidit nádobí. No když chce vařit tak se vším všudy a sami si jít někam jako rodinka na procházku. Možná by ji to fakt přestalo bavit.

    superkarma: 0 16.01.2002, 09:12:43
  14. avatar
    [12] sarobrouk [*]

    Já mám hodnou budoucí tchýni. Taky jí spadl kastrol ze srdce jako Léthé. Otevřeně mu řekla, ať nepočítá s tím, že k ním bude i nadále chodit o víkendu na jídlo, když máme svou vlastní domácnost. Prostě si ho tak rozmazlila, že je ráda, že mu už nemusí vařit. Bydlíme v jednom městě - no městečku - jako oboji naši rodiče a kdyby jsme je nepozvali povinně na návštěvu do nového bytu, tak by snad ani nepřišli. Za 4 měsíce nás navštívili 2x. Musíme k nim občas zajít my. Ale v dnešní době techniky si samozřejmě telefonujeme a SMSkujeme. Myslím, že si vzájemně lepšího tchána a tchýni nemůžeme přát. Je ale pravda, že máme oba dva rodiče naživu a ještě máme každý sourozence. Takže nejsou sami, jak je tomu zřejmě u pisatelky článku. Řešit to ale opravdu chce, protože to zbytečně vytváří blbou atmosféru. Chlapi jsou někdy opravdu hodně liknaví. Držím pěsti.

    superkarma: 0 16.01.2002, 09:08:22
  15. [9] Sasa [*]

    A jejda, není ona ta tchýně sestra mojí tchýně? Já už ji po -ti letech spacifikovala, tekže dělá blbiny jen nárazově a nepravidelně. Když jedeme na dovolenou, tak je u nás (to je po domluvě, hlídá psa) a tyv. "udělá razii", dřív to vypadalo tak, že vyhodila moje věci, které se ji nezdály, prostě to už není hezké...podotýkám moje věci. Manželovo staré hrnce po babičce z . republiky by se mohly ještě hodit. Vzhledem k tomu, že takto zrušila manželovo . manželeství, tak je můj muž spíš při mě. Akorát jí taky nedokáže razantně nic říct. Já razantně taky ne, ale dělám to postupně...u nás se to vyplatilo. Ještě nějakých 10%....a budeme úplně spokojení všichni

    superkarma: 0 16.01.2002, 08:57:28
  16. avatar
    [7] danae [*]

    Zdá se ,že se Vás Vaše tchýně přece jen trochu bojí .A proto bych se pokusila ze záporu udělat klad.Udělala bych s ní dohodu,zda by nám všem mohla tchýně dvakrát do týdne uvařit plný oběd.Možná by ji to přestalo bavit a možná byste vy přišla na to ,že je to fajn i k vůli dětem.Tohle by mi vyhovovalo,zvlášť kdybych byla zaměstnaná.Tchýně se možná cítí sama a neužitečná.

    superkarma: 0 16.01.2002, 08:34:42
  17. avatar
    [6] aninas [*]

    Gizmo, v bytovych a pracovnich podminkach, ktere jsou v Cesku, je tato varianta dost nerealna.
    A jak tak nad tim premyslim, z tech dvou veci, ktere jsem radila, se mi cim dal vic libi ta, ze odlifruje tatku k mamince a tim ho donuti s maminkou promluvit. Vlastne ho k tomu donuti uz temi kuframi prede dverma, protoze vlastne k jeho odlifrovani ani nemusi dojit, kdyz se konecne, pohledem na kufry prede dvermi, probudi a jednou provzdy uvede matinku do prislusnych mezi.

    superkarma: 0 16.01.2002, 08:21:32
  18. avatar
    [4] sunnynka [*]

    panebože já bych ji asi . Moje tchýně není tak vlezlá, bydlí trochu dál a nemá se k nám jak dostávat, ale když tam přijedem tak před manžela celý den staví nějaké jídlo a vykládá mu jak je hubený a jen ať se aspoň u nich pořádně nají

    superkarma: 0 16.01.2002, 06:33:19
  19. avatar
    [3] aninas [*]

    Radko, tady pomuze jenom nesmlouvave reseni. Jeste jednou si promluv s tchyni a rekni ji, kdyz byla ona mlada a kratce vdana, jak by reagovala na takoveto chovani od sve tchyne? Rekni ji, ze vam rozbiji rodinu, a at nefnuka, ze to je citove vydirani. Pokud se nic nezmeni, tak sbal manzelovi veci a dej je pred dvere [to ma byt jenom jako, aby si uvedomil on i tchyne, ze situace uz je opravdu vazna]a posli synka domu, at se matinka s kastrulkama netaha po ulicich a nebo, pokud mas kam jit, tak napis listek, ze odchazis, dokud tchyne neprestane delat veci, ktere dela a odejdi. Treba na par dnu, ale neco RADIKALNIHO udelej, protoze to je opravdu silne vmesovani mezi vas.

    superkarma: 0 16.01.2002, 03:37:00
  20. avatar
    [2] Léthé [*]

    Radko,opravdu není každá maminka stejná.Tak jak se neztotožňuji z článkem;jak matky vnímají své dcery,tak ani na základě tvé zkušenosti se nedá zevšeobecnit matka,rovná se tchýně.Když se moje děti osamostatnili,tak mě doslova spad "kastrol" ze srdce.Konečně jsem nemusela vařit,činnost kterou léta jsem dělala pouze z povinnosti.Obě moje již dospělé děti mi dali svoje klíče od svých bytů,pro případ kdyby ty svoje někde stratili.Ale abych v jejich nepřítomnosti,nebo i v přítomnosti ten klíč použila? Já osobně bych to považovala za vloupání do bytu.
    Radko,nezmiňuješ se vůbec o tchánovi...znamená to zřejmě že maminka je sama a jediný smysl jejího života vidí v synovi.To je vždy problém,který ale nevyřeší nikdo jiný než tvůj manžel.Co takhle dohodit babičce nějakého dědečka,aby měla komu vařit ty svoje nej nej knedlíky.Přeji ti,aby tvůj manžel byl v řešení tohoto opravdu vážného problémů,který již zničil hodně manželství, absolutně nekompromisní.
    Anebo ty její knedlíky zbašti ty sama dřív,než její Tomášek přijde domů.

    superkarma: 0 16.01.2002, 02:47:04

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Náš tip

Doporučujeme