.

Zatracovaný vztah se ženatým mužem na misce vah. Má i nějaké výhody?

Vztahy

Zatracovaný vztah se ženatým mužem na misce vah. Má i nějaké výhody?

Je milý, galantní, naslouchající, přející i dopřávající. Je čirým zhmotněním nejednoho ženského snu. Opojným koktejlem, který teď následky, které přijdou pak, neřeší. Má to však jeden háček, jedinou chybičku na kráse – je tak trošku ženatý.

Jenže mrká směrem k vám tak úžasně a vytrvale, až hrozí trvalý tik. To jednak nemůžete dovolit, a jednak je těžké odolat. A vůbec, kdo ví, jak dlouho mu to vydrží? Vlak za pět minut dvanáct už dávno ujel, ideální vztahová perspektiva v nedohlednu. Je vůbec co si rozmýšlet? Pokud jste v zakázaných vodách dosud nelovily, co vás vlastně čeká v rámci balíčku „ženatý se závazky?“

foto

„Chcete mít víkendy sama pro sebe? Chcete trávit dovolené dle svých představ? Vítáte samotu pod vánočním stromkem? Usínáte ráda sama a nebaví Vás ranní přetahovaná o WC a o koupelnu? Umíte si představit svůj život bez praní pánských ponožek a slipů? Netoužíte po dětech? Nechcete chodit s partnerem do společnosti, jste s ním nejraději v domácím kutloušku? Odpovíte-li si na většinu těchto otázek „ano“, pak je pro Vás ženatý muž bezmála ideálním partnerem!“ radí psycholog Petr Šmolka.

 Toužíte-li, aby se Váš život řídil několik dalších let potřebami jeho dětí, pak jej rozveďte!

 „Nechci stavět své štěstí na neštěstí druhých,“ svěřuje se čtyřicetiletá Hanka se svým „veřejným tajemstvím.“ S ženatým Liborem (48) je ve vztahu víc než deset let. Libor má se svou ženou dvě děti, obě navštěvují střední školu. Žijí v rodinném domku společně s Liborovými rodiči.

„Liborova žena má roztroušenou sklerózu. Její stav se, bohužel, v poslední době velmi zhoršil, hrozí, že bude upoutána na invalidní vozík. Už se sama nezvládne postarat o domácnost a o děti. Rodiče hodně pomáhají, ale už jsou sami staří. Libor dělá, co může. Copak ho v takové chvíli mohu chtít pro sebe?“ vysvětluje Hanka nelehkou situaci, v které se oba milenci nacházejí. Hančino okolí o vztahu ví, v malém městě to ani není možné utajit. Se svými vlastními rodiči se stále hádá, vyčítají jí, že s Liborem ztrácí drahocenný čas.

Maminka jí radí, aby si našla vhodného přítele a konečně založila rodinu. „Kamarádky se také diví, co ze vztahu s Liborem mám, když jsem skoro pořád sama, protože Libor musí být s rodinou. Ale ty chvíle, kdy mi řekne, že neví, co by beze mě dělal a jak by to všechno zvládl, jsou dostatečnou náplastí na všechny „bolístky“, které vztah se ženatým partnerem přináší.“

To dvacetiletá Natálie je pevně rozhodnutá, že svého o třicet let staršího šéfa rozvede a odvede od rodiny, kde mu nikdo nerozumí.

Chce mít při každé příležitosti „na talíři“, čeho všeho se kvůli ní musel vzdát? A co jí takový vztah může přinést pozitivního?

„Umím si představit, že vztah se ženáčem může být za jistých okolností obohacující. V něčem může nahradit vztah s otcem, už proto, že ženatý partner bývá zpravidla starší a má víc životních zkušeností. Jako dočasný vztah pro dívku, která se zatím nechce vázat a nechce ještě řešit otázku případného mateřství, může být ženatý muž partnerem, na kterého bude i po letech ráda vzpomínat,“ vysvětluje doktor Šmolka.

 A upozorňuje i na možné následky: „Hloupé je, když ji kvůli podobnému vztahu minou jiné příležitosti a jí pak zbudou pro řadu let jen ty vzpomínky. Kdyby ale preferovala single styl života, raději bez dětí a dalších závazků, pak může ve vztahu se ženatým mužem prožít spoustu hezkých chvil. Jen by se musela umět oprostit od případných pocitů viny vůči jeho ženě a dětem.“

Na pomyslných miskách vah jsou tedy jedné straně výhody, na té druhé nevýhody vztahu se ženatým mužem. Jestli se vyplatí do takového vztahu jít, už si každý z nás musí zvážit sám.

   
16.10.2014 - Láska a vztahy - autor: Hana Novotná

Další příspěvky

Komentáře:

  1. avatar
    [84] Mickey Mouse [*]

    risina — #82Tak nevím, to je nabídka? Sml32

    superkarma: 0 28.10.2014, 18:26:38
  2. [83] cilani [*]

    bleblemcy — #75 zkoušela jsi si nahradit sex půl roční, roční pětiletou onanií? Věř, že ti to fakt sex nevynahradí ani náhodou..Nevím, jak ty, ale já chci sex sdílet s milovanou osobou a cítít teplo těla, vášně... Pokud manželka ani po letech společného soužití není schopná říct partnerovi, co by chtěla, nebo ho aspoň navést, tak fakt nevím, co očekává.. Ano, rozdíldná je u každého potřeba sexu, avšak nejde se jen do nekonečna omezovat pro druhého a potlačovat svou potřebu a maskovat z toho plynoucí frustraci..

    superkarma: 2 20.10.2014, 08:03:50
  3. avatar
    [82] risina [*]

    Mickey Mouse — #74 Podváděné manželce/manželovi může třeba taly chybět sex, ale jiný, než ten manželský. A pokud si to oba řeší diskrétně a po tom, co dělá jejich protějšek, příliš nepátrají a neužírají se žarlivostí, taky nevidím důvod, proč by jejich manželství nemohlo být spokojené a dlouholeté Sml16.

    1. na komentář reaguje Mickey Mouse — #84
    superkarma: 2 18.10.2014, 12:53:09
  4. [81] romalot [*]

    Suzanne — #79 kareta — #80 nedělám si legraci, nechlubím se, netvrdím, že jsem jediná ta správná. Naopak. Jen jsem napsala svůj náhled. Jak je tomu u mě - a netvrdím, že mám na co být pyšná. Ale šťastná jsem, s oběma. Nic víc, nic míň.

    superkarma: 0 17.10.2014, 20:22:17
  5. avatar
    [80] kareta [*]

    Suzanne — #79Sml52. To aby ses nad sebou hluboce zamyslela a probrala to doma...Sml22.

    1. na komentář reaguje romalot — #81
    superkarma: 0 17.10.2014, 19:41:57
  6. avatar
    [79] Suzanne [*]

    romalot — #78 No vidíš a já zase po přečtení diskuse přemýšlím, jestli vůbec smím nezahýbat Sml30 Připadám si nějak trapná, když jsem monogamní Sml54

    1. na komentář reaguje kareta — #80
    2. na komentář reaguje romalot — #81
    superkarma: 1 17.10.2014, 19:18:12
  7. [78] romalot [*]

    Jak tak čtu příspěvky, někdy mám pocit, že spousta lidí žije někde na Marsu. Copak to, být v manželství, z nás automaticky najednou dělá lidi bez citu, otupělé, úplně imunní vůči ostatním? Já vím; možná někteří namítnou, že nejsme zvířátka, že se umíme ovládat. Ano, určitě jsou nevěrníci, kteří nehledí napravo nalevo a jen kosí. Na druhé straně jsou ale i takoví - a věřte, že vím, o čem mluvím, kteří to nikdy neplánovali, mají doma skvělého parťáka, zázemí, všechno jim šlape jako hodinky ... a přesto. Ta slova o pomůckách či onanii jsou pro mě mimo. Probůh, s milencem zdaleka nemusí jít /a mně nejde/ jen o sex! Jde o pocit sdílení, podobném smýšlení,nárocích, očekávání ... Ano, třeba to takové kdysi bylo i s manželem, ale co si budeme povídat, po desítkách let to zákonitě nějak lehce vyšumí. Neznamená to ale, že se nemáme rádi, že bych ho někdy pro někoho jiného opustila.

    Já nejsem stavěná na letmé, povrchní vztahy. Nemusím mít a taky neberu všechno, co se mi kde nabízí, i když leckdy je to lítý boj se sebou sama. Co kdo může vědět o mých kritériích? O řízeném udusávání svých emocí, přísné selekci a nepřístupné ledové dámě ve mně a pocitovém vnitřním hlasu a citlivém nosíku ... Mít někoho jen na sex by bylo pod moji úroveň. Nejsem si sice jistá, zda budu někdy hrdě dmout hruď jak jsem dobrá a umím se ovládat, nebo se naopak tlouci do hlavy, co všechno jsem kdy mohla zažít ... ale jdu do toho s tímto plným vědomím. Jsme maximálně opatrní. A šťastní. A můj nic netušící muž je šťastný spolu se mnou. Má doma milou, spokojenou ženu. Ze společných okamžiků těžíme maximum. Fakt je tak těžké to pochopit?

    1. na komentář reaguje Suzanne — #79
    superkarma: 3 17.10.2014, 17:22:54
  8. avatar
    [77] Mickey Mouse [*]

    bleblemcy — #75 Ale pomůcky či onanie plnohodnotnou náhradou nejsou. Chvíli postačí, dlouhodobě jistě ne.

    Debaty s manželkou/manželem na téma "ono Tě to vlastně baví, jen o tom nevíš" jsou spíš cestou, jak druhého dokonale znechutit. Když dospělý člověk řekne, že mu milování stačí jednou do měsíce na misionáře potmě a cokoliv víc jej obtěžuje, tak to tak prostě je nutné přijmout a další potřeby řešit jinde.

    Sml24Věřte, že co vám připadá, to rozhodně není univerzální pravda. Spíš připadá mě, že nemáte zkušenost (ani ve svém okolí) a tak předkládáte jen pocity a teorie.

    superkarma: 2 17.10.2014, 14:54:48
  9. avatar
    [76] kareta [*]

    bleblemcy — #75dlouhodobě to není řešení.

    superkarma: 2 17.10.2014, 14:22:03
  10. avatar
    [75] bleblemcy [*]

    Mickey Mouse — #74Mě by tedy úplně nejbezpečnější připadala onanie a nebo sexuální pomůcky a taky je tu ta možnost, že manželku by i sex bavil, ale prostě neumí a nebo se stydí říct jak by to chtěla. Možností je spoustu a ta nevěra mi pořád připadá jako nešťastné a riskantní řešení.

    1. na komentář reaguje kareta — #76
    2. na komentář reaguje Mickey Mouse — #77
    3. na komentář reaguje cilani — #83
    superkarma: 0 17.10.2014, 12:42:57
  11. avatar
    [74] Mickey Mouse [*]

    bleblemcy — #73každému něco chybí. Podváděné manželce jistě také. Ale když to není zrovna sex, pak se to dá řešit bez nevěry - třeba s kamarády. Pokud ale jednomu sex chybí a druhému je ho moc, pak máte jen dvě možnosti: rozchod z člověkem, kterého máte ráda a máte s ním děti, společné zájmy a dlouhou společnou minulost, nebo vyřešit sex bokem. Milenka mi připadá důstojnější a bezpečnější než služby lehkých žen.

    1. na komentář reaguje bleblemcy — #75
    2. na komentář reaguje risina — #82
    superkarma: 2 17.10.2014, 08:54:25
  12. avatar
    [73] bleblemcy [*]

    cilani — #71Myslím si, že ani tak nejde o okolí, ale o vlastní svědomí. Pokud bych s někým spala tak bych se styděla sama před sebou, ale pokud se s ním budu jen kamarádit ať si myslí okolí co chce. Mám takového kamaráda už 16 let a ač si okolí myslí, že spolu spíme můj muž a já víma, že to tak není a pohled jiných lidí nás netrápí.

    O tom co považuji za problém je lepší nejprve mluvit a zkusit to řešit doma pro mě osobně je to tak, že kdybych měla s partnerem problém, který by pro mě byl natolik nepřekonatelný, že bych si kvůli němu měla hledat milence a manžel by ho nechtěl řešit raději budu volit kompromis a nebo rozvod, ale nebudu to řešit nevěrou. Mluvím opět jen za sebe a netvrdím, že je to tak pro všechny. Jen mi to osobně přijde čestnější.

    Mickey Mouse — #67 No jo, když bych se neuměla s něčím smířit v manželství a přesto manžela milovala tak bych to neřešila nevěrou. Třeba manželce taky něco chybí, ale zkrátka se s tím dokáže vyrovnat i bez nevěry. Ona je ta nevěra taková ošemetná i když si řeknete, že je jen na uspokojení toho co vám v manželství chybí tak vám může přerůst přez hlavu a pak se do toho tak zamotáte, že nebudete vědět co je pro vás vlastně opravdu důležité. Když se s někým vídáte jen občas a pořád je čistý a navoněný a není vám všední, protože ho nemáte denně na očích a pak ta chuť zakázaného ovoce to je cesta jak se zamilovat a pak než vám spadnou růžové brýle bude to chvíli trvat. Neříkám, že se to musí stát, ale tohle riziko tu je a raději bych tedy volila cestu jinou než nevěru.

    Zase mluvím jen z vlastní zkušenosti a nikomu svůj názor nenutím.

    1. na komentář reaguje Mickey Mouse — #74
    superkarma: 0 17.10.2014, 08:29:16
  13. [72] cilani [*]

    Klára Křížová — #68 největší blbost je litovat toho, pro co se sama rozhodla a co si užila jen proto, že se všechny sny nesplnily..

    superkarma: 1 17.10.2014, 08:02:17
  14. [71] cilani [*]

    bleblemcy — #58 ano, ale jak okolí nebo ten podváděný pozná, že nejde jen s kamarádem? Jsou kamarádi, které když potkám, mám takovou radost, že jim skočím do náruče, ať na mě přítel kouká nebo ne a vlepím jim pusu.. těžko se mi to vysvětluje. Jde mi o to, že není pravda, že nevěra vždy někoho zraní. Nemůže zranit někoho, kdo o ní neví Sml80

    bleblemcy — #60 pokud on něco považuje jako problém a manželka ne, je těžké cokoliv s ní řešit..

    Klára Křížová — #64věděla, že klofla ženáče, upřímně.. co tedy čekala? Že odejde od rodiny, když takhle se má vlastně ideálně? Není jeho vina, že se jeho představy neshodovaly s jejími...

    1. na komentář reaguje bleblemcy — #73
    superkarma: 0 17.10.2014, 07:58:54
  15. avatar
    [70] peetrax [*]

    Budu se tu opakovat, ale život není černobílý. Nějak nevidím důvod, proč někoho odsuzovat. Sml80 Jasně, že by bylo super, kdyby si byli všichni věrní, vedli naplněné vztahy plné lásky a porozumění, ale ruku na srdce, on ten život umí být pěkně zašmodrchaný...

    superkarma: 1 16.10.2014, 23:17:30
  16. [69] PEPI11 [*]

    Léthé — #39Pěkně jste to napsala. Mám podobné zkušenosti. Pěkně jsem si užívala života , a bylo to lepší, než ten netečný klidný partner, se kterým jsem vychovala dvě děti, Nyní jsem sece sama, děti mne pravidelně navštěvují i s vnoučaty, a já mám klid a pěkné vzpomínky na příjemný, kulturně prožitý život. Nikdy mne nenapadlo toho litovat.Sml24Sml16

    superkarma: 5 16.10.2014, 17:15:46
  17. [68] Klára Křížová [*]

    evelyn — #66 JJ, marnit s tím léta ještě větší blbost

    1. na komentář reaguje cilani — #72
    superkarma: 1 16.10.2014, 16:41:10
  18. avatar
    [67] Mickey Mouse [*]

    bleblemcy — #60 I kdyby manželka dávala vše, tak to někdy stačit nemusí. Ono opravdu v manželství nelze od toho druhého chtít všechno, každý jsme jiný a každý zvládne jen něco. A než manželku kvůli tomu stále prudit a něco řešit, tak ten paralelní vztah je možná lepší i pro klid doma.

    Jenže: to opravdu musí být ten vztah bez závazků (dnes se říká kamarádství s výhodami Sml30). A musí být jasné, že rodina (a zákonitá manželka) je stále na prvním místě, že ji paralelní vztah neohrozí. (Kromě iracionální žárlivosti a pochroumaného ega, když si manželka začne namlouvat, že manžela vlastní.)

    1. na komentář reaguje bleblemcy — #73
    superkarma: 5 16.10.2014, 16:02:54
  19. avatar
    [66] evelyn [*]

    Klára Křížová — #65vybrat si zenace na zakladani rodiny je zhovadilost a hloupostSml80

    1. na komentář reaguje Klára Křížová — #68
    superkarma: 0 16.10.2014, 15:49:41
  20. [65] Klára Křížová [*]

    evelyn — #57No jasně, že si vybrala špatně!

    1. na komentář reaguje evelyn — #66
    superkarma: 0 16.10.2014, 15:48:01
  21. [64] Klára Křížová [*]

    kareta — #59měla jen iluzi vztahu, on měl ten vztah doma.

    1. na komentář reaguje cilani — #71
    superkarma: 0 16.10.2014, 15:47:14
  22. [63] magic11 [*]

    Léthé — #18Sml67Sml67

    superkarma: 0 16.10.2014, 15:38:47
  23. [62] V19 [*]

    datura — #45 lepšie by som to nenapísala Sml67

    superkarma: 0 16.10.2014, 15:25:11
  24. [61] Rikina [*]

    Klára Křížová — #55 Potomci vyrostou, odejdou do světa a zas nemáte nic Sml80 takových případů není málo. Ovšem to je skutečně jiná rovina, pokud si mladá dívka myslí, že nejlepší řešení je odvést ženatého muže od rodiny, a s tímhle názorem si záměrně najde ženatého, tak se bavíme o něčem poněkud jiném, než o příjemných zážitcích v mileneckém vztahu.

    superkarma: 1 16.10.2014, 15:22:01

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. avatar
    [60] bleblemcy [*]

    Mickey Mouse — #53No s tím co komu kdo dává si dovolím nesouhlasit, protože se může stát, že manželka dává vše a přesto ji začne muž podvádět asi prostě například z nudy a stareotypu, nebo pro něco co manželka nebere jako problém. Namísto toho, aby se sám přičinil o to aby s manželkou řešil to co ho ve vztahu pálí tak se uchýlí k nevěře.

    1. na komentář reaguje Mickey Mouse — #67
    2. na komentář reaguje cilani — #71
    superkarma: 0 16.10.2014, 15:17:37
  2. avatar
    [59] kareta [*]

    Klára Křížová — #55vztah měla...na potomka neměla odvahu. Pokud není po přechodu, tak klidně ještě děti mít může.

    1. na komentář reaguje Klára Křížová — #64
    superkarma: 3 16.10.2014, 15:16:51
  3. avatar
    [58] bleblemcy [*]

    cilani — #28To jsem, ale měla na mysli. Podle mne je jedno jestli máte kamaráda nebo kamarádku pokud je to jen a pouze kamarád a nic víc. Je to ale znovu jen můj názor a nenutím vám ho.

    1. na komentář reaguje cilani — #71
    superkarma: 0 16.10.2014, 15:12:31
  4. avatar
    [57] evelyn [*]

    Klára Křížová — #55no to si ale vybrala spatne, ocekavala, ze se mily rozvede a zalozi s ni novou rodinu? Pak by treba mel stridavou peci o deti z predchoziho vztahu..., i za tu cenu by ho chtela?

    1. na komentář reaguje Klára Křížová — #65
    superkarma: 1 16.10.2014, 15:11:40
  5. avatar
    [56] bleblemcy [*]

    cilani — #26Právě proto jsem u většiny svých příspěvků psala, že je to pouze můj názor a nikoli, že pouze můj názor platí. Prosím pozorněji čtěte.

    superkarma: 0 16.10.2014, 15:09:15
  6. [55] Klára Křížová [*]

    Rikina — #52 Sml80 chtěla vztah a potomky...

    1. na komentář reaguje evelyn — #57
    2. na komentář reaguje kareta — #59
    3. na komentář reaguje Rikina — #61
    superkarma: 0 16.10.2014, 15:06:27
  7. avatar
    [54] kareta [*]

    Klára Křížová — #41to nemá ani spousta rozvedených žen a mužů...prostě to občas nevyjdeSml80.

    superkarma: 3 16.10.2014, 14:54:07
  8. avatar
    [53] Mickey Mouse [*]

    Klára Křížová — #40 Takový vztah ženatý / vdaná nemusí nutně znamenat nějaký vývoj nebo dynamiku. Žádný vztah není úplně dokonalý, každému něco chybí. Někdo potřebuje s kamarádama chodit na fotbal, jiný s partou jezdí na hory, někdo má kamarádku na diskuze o esoterice. A nakonec někdo má manželství, na kterém mu záleží a nechce je rozbít, a proto si najde milenku. Milenka většinou není osudová láska, obrovská romantika a rozervaná srdce.

    Když odhlédnu od potřeby některých lidí dokazovat si přes počet sexuálních partnerů svůj společenský status, pak nejčastější milenecký vztah je založen na nezávazném občasném sexu. Čili bez komplikací, výčitek a vzájemných nároků.

    Často se v diskuzi opakuje, co se stane, když se to provalí. Jenže ono se stane to samé, jako když mi manželka začne zakazovat kamarády ze školy nebo večerní hospodu s kolegy (a kolegyněmi) z práce. Příliš velké nároky manželství neustojí - rozumný kompromis může vyhovovat všem. Pokuď tedy manželka chce řešit milenku, měla by napřed začít mluvit o tom, jestli manželovi chce sama dávat to, co mu dává milenka.

    1. na komentář reaguje bleblemcy — #60
    superkarma: 3 16.10.2014, 14:49:57
  9. [52] Rikina [*]

    Klára Křížová — #41 A co by ta známá měla mít? Sml80 Má jistě spoustu pěkných vzpomínek, a zajímavých zkušeností. To není "nic", to je často víc, než má leckdo jiný.

    1. na komentář reaguje Klára Křížová — #55
    superkarma: 1 16.10.2014, 14:47:24
  10. [51] Rikina [*]

    A proč by nutně musel být jeden ze zúčastněných "čekatel na něco"? Sml80 Je možné si oboustranně užívat okamžiku, a nemusí být žádná rozervanost. Člověk nemusí nutně někomu patřit, a vztah se nemusí "posunovat" (jak jsem již zde psala několikrát, posunují se vlaky, ne vztahy, nemám to sousloví ráda, že se má "vztah posunovat" Sml57). Dva lidi si můžou dohodnout pravidla a mantinely, vesele je dodržovat, a spoustu let nemusí vůbec nic řešit - viz Léthé - milenci se neřeší, ti se užívají, to podepíšu. Sml67

    superkarma: 1 16.10.2014, 14:41:07
  11. [50] Klára Křížová [*]

    datura — #45 Sml59Sml59Sml59krásné!

    superkarma: 0 16.10.2014, 14:40:23
  12. avatar
    [49] Léthé [*]

    Klára Křížová — #46tak vztah 1 singl a druhý manžel/ka je nebezpečné, když manžel/ka chtějí jen nevázaný vztah na občasné tokání. To joSml22. Takže u mě bylo vždy pravidlo, svobodným se vyhnout obloukem a najít si "šťastně" ženatéhoSml30Sml52

    superkarma: 0 16.10.2014, 14:17:38
  13. [48] Klára Křížová [*]

    Léthé — #44 Sml30Sml30

    superkarma: 0 16.10.2014, 14:13:55
  14. avatar
    [47] Léthé [*]

    datura — #45gratulujiSml59 Asi jsi u něho našla vše, co jsi k životu potřebovalaSml67. Věřím že nejsi sama. Tedy alespoň tomu chci věřit. Já si taky vzala toho prvního, o kterého jsem doslova zakopla ve svých 16-ti letech. Byla to moje osudová láska....bohužel, nebo bohudík ne jedináSml30. Jo mládí nevybouřenééééééSml80

    superkarma: 1 16.10.2014, 14:13:34
  15. [46] Klára Křížová [*]

    cilani — #42Já myslím, že bohužel většina to nezvládá a to i když je to zpočátku všechno jasné, kam kdo patří a jak to je. prostě přijde čas, kdy jedna strana chce víc, než co je. Tím myslím vztah 1 singl a druhý manžel/ka.

    1. na komentář reaguje Léthé — #49
    superkarma: 0 16.10.2014, 14:13:21
  16. avatar
    [45] datura [*]

    A já blbec jsem si vzala prvního chlapa, na kterého jsem narazila, jsem s ním 45 let, nikdy jsem mu nezahnula, jestli on mně, po tom jsem nikdy nepátrala a už to asi nedohoním, jsa stará větev. Tak snad někdy v příštím životě si nějaké amanty pořídím Sml30Sml30Sml30

    1. na komentář reaguje Léthé — #47
    2. na komentář reaguje Klára Křížová — #50
    3. na komentář reaguje V19 — #62
    superkarma: 2 16.10.2014, 14:08:45
  17. avatar
    [44] Léthé [*]

    Klára Křížová — #40a když se slastný stav dostane do nějakého zlomu, je nevyšší čas si pořídit nového milenceSml30Sml52Sml52 Milenci se neřeší, milenci se užívajíSml30

    1. na komentář reaguje Klára Křížová — #48
    superkarma: 4 16.10.2014, 14:06:43
  18. avatar
    [43] Léthé [*]

    Klára Křížová — #41to nééééééééééééSml6....já nemluvím, tedy nepíšu o vztahu svobodná ženatý. To je často cesta do pekelSml57. Já mluvím o dvou docela fungujícím manželství, kde jednomu, nebo i oběma partnerům něco chybí, ale nechtěli by přijít jeden o druhého taky o to co již vybudovali a ničit dětem domov, jistoty, neb rodinu jako takovou upřednostňují nadevše. Věř mi, pokud bych svého manžela stále nemilovala, už dávno bych s nim nežila. Já bych o něho nikdy nechtěla přijít, to raději zastřelím milenceSml30....a dnes už ani moc nábojů k tomu nebudu potřebovatSml52Sml52Sml52Sml52

    superkarma: 5 16.10.2014, 14:04:49
  19. [42] cilani [*]

    Klára Křížová — #40 proč máte pořád někteří permanentní pocit, že se všechno musí někam posouvat.. Krásných chvilek si člověk může užít dosyta a přesto jich nelitovat.. To, že to někdo neumí neznamená, že jiní to také nemohou zvládat.. Je to jen o tom, že ne všechno, co mě dělá šťastnou, nutně potřebuji doma a jen a pouze pro sebe.. Sml80

    1. na komentář reaguje Klára Křížová — #46
    superkarma: 2 16.10.2014, 14:00:15
  20. [41] Klára Křížová [*]

    Léthé — #39Tím myslím, když jeden je zadaný a druhý je čekatel na něco. jedna moje známá takhle promrhala nejlepší léta a dneska nemá NIC.

    1. na komentář reaguje Léthé — #43
    2. na komentář reaguje Rikina — #52
    3. na komentář reaguje kareta — #54
    superkarma: 0 16.10.2014, 13:50:22
  21. [40] Klára Křížová [*]

    Léthé — #39Ty vís, o čem mluvím, že se ten slastný stav dostane do nějakého zlomu, nutnost očekávání, kdy se musí něco stát, aby se to nekam posunulo. Jinak je to zničující, určitě aspon pro jednoho.

    1. na komentář reaguje cilani — #42
    2. na komentář reaguje Léthé — #44
    3. na komentář reaguje Mickey Mouse — #53
    superkarma: 1 16.10.2014, 13:48:10
  22. avatar
    [39] Léthé [*]

    Klára Křížová — #37ano, každý na to nemáSml80.

    Rozervanou duši jsem měla spíš jako věrná husička, plná iluzí o věrném vztahu až za hrob. Pak jsem postupně zjišťovala, že od svého partnera nikdy nedostanu všechno, co v tomto životě potřebuji zažít, ale spíš dostanu to, co vůbec nepotřebuji. Takže díky tomu, že jsem přestala věřit tomu, že jen stálý partner...jeden, druhý třetí, v případě rozvodu... mě může udělat opravdu šťastnou, jsem zahodila svoje iluze a staré vyšlapané cesty mých předků a žila si po svém. A díky tomu jsem byla spíš vyrovnanější, šťastnější...i když jsem taky měla často pochybnosti, neb okolí tu a tam moralizovalo, ale hodně toho mého tajného štěstí prosáklo i domů a díky tomu jsem byla tolerantnější a rodina a hlavně děti spíš těžily, než ztrácely. Dnes bych nic neresetovala, mám na co vzpomínat, každý mi dal něco jiného a opět opakuji, nešlo jen o sex. A již vím, že opravdové štěstí mohu najít jen v sobě. Že dnes k tomu vlastně žádného chlapa ani nepotřebujiSml30....ale kdysi přišli vhodSml24

    1. na komentář reaguje Klára Křížová — #40
    2. na komentář reaguje Klára Křížová — #41
    3. na komentář reaguje PEPI11 — #69
    superkarma: 7 16.10.2014, 13:24:46
  23. avatar
    [38] Léthé [*]

    Rikina — #27 tys tomu nasadila korunu Sml30Sml52...je to tak nějak jak to píšeš. Pokud bych si nechtěla pořídit gaye...tedy nic proti nim nemám, jenže oni nešukajíSml52, tak byly časy, když jsem nacházela to co hledala a potřebovala ve více mužích a fakt nešlo jen o sex. Naštěstí nás příroda obdařila procesem chátráníSml30 a ve věku, kdy nám to již moc nemyslí, tak naše potřeby slábnou a stačí nám ten náš milý a milující pecivál doma. A jestli nám on byl po celou dobu věrný....koho to zajímá. Prostě vlk se nažral a koza zůstala celáSml30

    superkarma: 2 16.10.2014, 13:06:08
  24. [37] Klára Křížová [*]

    Ze zkušeností svých dávných i kamarádek mě blízkých musím říci, že na té vší kráse, mileneckého pochopení, vzrušení, zakázané lásky, jsou pak těžký stavy, rozervaná duše kdo kam vlastně patří a ke komu a proč... a že pokud se pán nerozvede nebo žena neodejde od svýho partnera, když neni zrovna singl, je to ztracenej čas. fuj, tenhle nápor a depka jako následná kocovina slasti je strašnááá. Zrovna jsem včera hledala hodně intenzivně v knihovně jednu ztracenou knížku (Poutník) a padly mi oči na Tichou dohodu od Kazana...asi tak.

    1. na komentář reaguje Léthé — #39
    superkarma: 1 16.10.2014, 12:19:06
  25. [36] romalot [*]

    bleblemcy — #25 asi mám pak smůlu na kamarádky - kterých mám jinak dost, ale žádnou takovou, se kterou můžu probírat třeba politickou situaci na Dálném východě, opakovat si v nejnemožnějších situacích španělská slovíčka, povídat si o novele Coelha až po jemné předivo tantrických stezek Sml32 nejde mi o to, zda je to muž či žena; ale tady to má přidanou hodnotu: například když se sejdeme jen na hodinku u kafe a na rozloučenou se letmo líbneme na tvář, a i v tom jen my dva vidíme touhu jako snad naposled v -nácti ještě cítíme motýly v břiše...

    evelyn — #32 Sml67 přesně tak; dokonce si myslím, že díky svým jistým výčitkám svědomí mám dojem, že jsem proto doma milejší, vstřícnější, klidnější, neřeším ptákoviny - a o to víc mě můj muž má rád; vím to

    superkarma: 4 16.10.2014, 11:59:55
  26. [35] cilani [*]

    jiti — #34 mám štěstí na lidi (záměrně nepíšu na chlapy, protože baby v tomhle nejsou o nic lepší, i když to kolikrát zastírají..)

    superkarma: 1 16.10.2014, 11:59:23
  27. avatar
    [34] jiti [*]

    cilani — #28Já vás naprosto chápu, taky se raději kamarádím s chlapama. Jen mě už párkrát moc zamrzelo, když po mne už pár kamarádů "vyjelo" a chtěli víc než jen to kamarádství. Po ujasnění věci se semnou kamarádit přestali Sml15

    1. na komentář reaguje cilani — #35
    superkarma: 0 16.10.2014, 11:55:22
  28. [33] Rikina [*]

    Za sebe pravím, že to nemíním řešit. Nikomu jsem věrnou lásku neslíbila, jsem volná a můžu mít chlapů, kolik si jich seženu. Sml57 A protože od nich nechci občanský průkaz, tak nevím, jestli oni jsou ženatí, čili nic. To je jejich věc. Když pán řekne, že je ženat, hodlá zůstat ženat, a rodina má přednost, tak není co řešit, než vzít na vědomí, že jeho možnosti jsou omezené, přizpůsobit se, a nepožadovat více. Podobně, pokud pán sice není ženat, ale má stálou partnerku, a včas řekne, že je třeba na to brát ohled. Pak ani není třeba žádné složité konspirace. V určitém věku je citelný nedostatek nezadaných pánů, celibát není to, co bych preferovala, no tak proč si neužít příjemné chvíle i s pány zadanými, jestliže jsou ty možnosti. Příjemné chvíle pak nemusí být vždycky jenom sex, může to být cokoli, co dotyčný pán se svou oficiální partnerkou provozovat nemůže nebo nechce. Třeba i v diskuzi zmíněných 30 km po kopcích. Sml80

    superkarma: 4 16.10.2014, 11:37:47
  29. avatar
    [32] evelyn [*]

    Takovej mimomanzelskej vztah muze ten trvalej i zachranit, neb si po case partneri lezou na nervy a takovy "odskok" je dostane na jine myslenky, tak jsou pak doma mili, prijemni, min se hadaj...Sml16

    1. na komentář reaguje romalot — #36
    superkarma: 6 16.10.2014, 11:31:52
  30. avatar
    [31] kareta [*]

    Moralisti, dejte si pohov, do vztahu jiných lidí nevidíte a soudit ostatní vám nepřísluší.Sml80

    superkarma: 7 16.10.2014, 11:19:29

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Náš tip

Doporučujeme