Diskuze

Zasmějte se!

Přečtěte si pár veselých vtipů a pobavte se. Pokud znáte nějaký dobrý fór, nenechávejte si ho pro sebe a napište ho sem pro všechny!

08.11.2000 - Redakční diskuse - autor: -redakce-

Nutná registrace

Pro přispívání do diskuzí je nutná registrace.

Další příspěvky

Příspěvky:

  1. avatar
    [38453] kobližka [*]

    Všem vesele do dalšího roku

    Vystrizekmizz

    VystrizekSSzzz

    superkarma: 1 02.01.2017, 10:01:07

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. avatar
    [38452] jazuzinka [*]

    když něco řešíte s čezem přes jejich online systém:

    komunikacezcez

    superkarma: 0 21.11.2016, 15:46:17
  2. avatar
    [38451] kobližka [*]

    vtvt

    superkarma: 0 14.11.2016, 19:46:21
  3. avatar
    [38450] kobližka [*]

    Vystrizekvtip

    superkarma: 3 03.06.2016, 14:07:12
  4. avatar
    [38449] kobližka [*]

    Vystrizekvt

    superkarma: 0 25.05.2016, 10:35:12
  5. avatar
    [38448] kobližka [*]

    Zachovat diskuzi !!!

    superkarma: 0 25.05.2016, 10:35:04
  6. avatar
    [38447] Jitka.Ptackova [*]

    haha, pobavilo

    superkarma: 0 13.01.2016, 09:46:30
  7. avatar
    [38446] jazuzinka [*]

    Utíká Roubíček ze Sovětského svazu a na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina.

    "Co to je?" ptají se Roubíčka.

    "To se ptají špatně," povídá Roubícek, "měli by se spíš zeptat: kdo to je? - To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..."

    "Dobře, můžete jít," říkají celníci.

    Na izraelské hranici celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: "Co to je?"

    "To se ptají špatně," povídá Roubíček," měli by se spíš zeptat: kdo to je? - To je Lenin! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, která aby pomohla Němčourům..."

    "Dobře, můžete jít," říkají celníci.

    Roubíček přijede ke svým příbuzným, když si vybaluje věci, jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka: "Strýčku, kdo to je?"

    "Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses spíš zeptat: co to je? To je totiž pět kilo neproclenýho zlata!"

    superkarma: 4 10.01.2016, 10:46:33
  8. avatar
    [38445] kobližka [*]

    bnbv

    superkarma: 0 07.12.2015, 21:00:19
  9. avatar
    [38444] kobližka [*]

    Vystrizekfor

    superkarma: 1 08.11.2015, 20:22:42
  10. avatar
    [38443] kobližka [*]

    samecka — #38442 Sml52Sml52Sml52

    superkarma: 0 28.10.2015, 13:36:50
  11. avatar
    [38442] samecka [*]

    Mladá dívka s půlmetrovým čírem nabarveným nazeleno, namodro, načerveno a nažluto sedí v restauraci. Starší pán od vedlejšího stolu z ní nespouští oči. Punkerku to naštve, přijde k němu a ptá se ho : "Co furt čumíš, dědku? Ty jsi, holt, v životě nezažil nic bláznivého, co??????!!!!!!!!!!

    Muž odpoví : "Ále, právě že jo... jednou jsme se s kámošema ožrali, zhulili, zfetovali, přelezli jsme plot do ZOO a já tam ošukal páva... Tak ti, holka, koukám, jestli ty náhodou nejsi moje dcera..."

    1. na komentář reaguje kobližka — #38443
    superkarma: 2 28.10.2015, 12:09:21
  12. avatar
    [38441] jazuzinka [*]

    skolnipsycholog

    superkarma: 2 17.10.2015, 19:20:44
  13. avatar
    [38440] kobližka [*]

    Ferdas — #38439 Sml52Sml52Sml52Sml52Sml52Sml52

    Jo,tááák,vono je to tělový mlíko pro chlapy - natřou se a pak budou mít dělo Sml30Sml30Sml30Sml30Sml30Sml30

    superkarma: 2 16.10.2015, 16:09:54
  14. avatar
    [38439] Ferdas [*]

    delo

    1. na komentář reaguje kobližka — #38440
    superkarma: 4 16.10.2015, 14:18:52
  15. avatar
    [38438] kobližka [*]

    Vystrizekvt

    superkarma: 2 15.10.2015, 11:13:07
  16. avatar
    [38437] kobližka [*]

    Vystrizek02

    superkarma: 2 15.10.2015, 11:12:57
  17. avatar
    [38436] kobližka [*]

    Vystrizek03

    superkarma: 2 15.10.2015, 11:12:45
  18. avatar
    [38435] kobližka [*]

    Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.

    Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne:

    "Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše...."

    "Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena...

    superkarma: 5 06.10.2015, 19:32:19
  19. avatar
    [38434] rumcajs.tm [*]

    [ kobližka — #38432 Sml52Sml52Sml52 Sto bodou,bez ztráty desítky.Sml59Sml59Sml59Sml59Sml59Sml59Sml59

    superkarma: 0 24.09.2015, 10:30:37
  20. avatar
    [38433] jazuzinka [*]

    Rok 2040, Teplice, základní škola.

    Učitelka vítá žáky a kontroluje docházku:

    "Mohamed Ahmed Ali?"

    "Tady!"

    "Mustafa Mohamed Isad?"

    "Zde!"

    "Mich Alves Eli?"

    Ticho...

    "Mich Alves Eli chybí?"

    A ze zadní lavice se ozve:

    "To budu asi já, ale čte se to Michal Veselý!"

    superkarma: 5 15.09.2015, 05:30:39
  21. avatar
    [38432] kobližka [*]

    Vystrizekvyr

    1. na komentář reaguje rumcajs.tm — #38434
    superkarma: 5 08.08.2015, 16:07:34
  22. avatar
    [38431] kobližka [*]

    Vystrizemmm

    superkarma: 1 13.07.2015, 18:54:51
  23. avatar
    [38430] jazuzinka [*]

    Mladý muž po několika měsíční známosti je pozván svou dívkou, aby s ní a jejími rodiči strávil víkend na chalupě. Vzhledem k tomu, že se obává případného sexu a nemá žádnou zkušenost, rozhodne se navštívit místní lékárnu a koupit nějaké prezervativy.

    Místní lékárník zjistí, že mladý muž nemá žádné zkušenosti v milovaní a rozhodne se mu pomoci. Věnuje mladíkovi poměrně dlouhou dobu, kdy mu vysvětluje základní praktiky a polohy při milování. Po hodině se zeptá mladíka, zda chce koupit baliček se třemi kondomy, se šesti a nebo dokonce rodinné balení. Mladík přivře zálibně oči a s díky za pomoc koupí rodinné balení.

    Následující den přijede na chalupu rodičů své přítelkyně. Večer je pozván na společnou večeři v rodinném kruhu. Když přijde mladík do jídelny okamžitě si sedne,sklopí oči a začne se modlit. Rodina je překvapena jeho reakcí, ale přidá se. Po pěti minutách se však mladík stále modlí.

    Když uplyne 20 minut, dívka se k němu nakloní a povídá "netušila jsem, že jsi věřící" a on na to "netušil jsem, že tvůj otec je lékárník".

    superkarma: 0 27.03.2015, 13:39:57
  24. avatar
    [38429] jazuzinka [*]

    Ptá se učitelka Pepíčka:"Pepíčku,kde leží Trója?"

    Pepíček odpoví: "Mezi dvójou a čtýrou."

    superkarma: 2 25.03.2015, 08:56:21
  25. avatar
    [38428] jazuzinka [*]

    Našla jsem u manžela v telefonu kontakt "bezplatný sex".

    Nevydržela jsem a zavolala tam. Když zazvonil můj vlastní mobil, skoro jsem dostala infarkt.

    Debil jeden.

    superkarma: 4 25.03.2015, 05:22:31
  26. avatar
    [38427] ZP [*]

    [quote]

    [quote]

    [quote]

    Kam ten svět spěje…?

    Umře starý cikán a na onom světě se setká s Gottwaldem,

    [b]který se ho ptá:

    "Poslyš, cikáne, kdy se ti líp žilo. Teď, nebo za mých časů?"

    Cikán na to:

    "V tvé době bylo všechno v pořádku -

    politici politizovali, dělníci pracovali a cikáni kradli.

    Teď je to úplně vzhůru nohama.

    Politici kradou, dělníci politizujou, a ode mně,

    kurva, chtějí abych pracoval!"[/b]

    [/quote]

    [/quote]

    [/quote]

    superkarma: 4 21.03.2015, 00:24:56
  27. avatar
    [38426] Hanula [*]

    kobližka — #38421 Sml30Sml30Sml30Sml30

    superkarma: 0 19.03.2015, 15:19:42
  28. avatar
    [38425] Suchanda [*]

    Sedí dva kamarádi u večeře a ten jeden říká:"Teda řeknu ti, že ta tvoje tchýně ta je hrozná!"

    "Tak ji nejez a sněz jenom brambory..."

    superkarma: 3 19.03.2015, 13:04:25
  29. avatar
    [38424] jazuzinka [*]

    Přijde Pepa ráno do kuchyně: “Teda Marie, tys mi dala včera zabrat. Ještě teď se mi klepou kolena.” – “Cože? Ty mizero, vždyť jsi přišel v noci ožralý a až do rána jsi spal v kozím chlívku!”

    superkarma: 0 19.03.2015, 12:57:01
  30. avatar
    [38423] jazuzinka [*]

    Mami, chceš vědět, kolik máme pasty na zuby? " ptá se Pepíček.

    "Kolik?" zeptala se maminka.

    "Vystačí přesně od vany v koupelně až ke skříni v obýváku."

    superkarma: 0 19.03.2015, 12:56:38

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Rubrika: ŽENA-IN

Novinky

Dnešní vydání

Doporučujeme

Nově založené

Nejprohlíženější

Nejdiskutovanější

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Dětský pokoj - zařizování, rekonstrukce

Náš tip

Doporučujeme