Bulvár

Vtípky od lacetky i těch dalších

Máte rádi vtipy? Pokud ano, čtěte dál. Můžeme vám nabídnou celou sbírku.

Jen pár fotek…
Fotograf jednoho renomovaného magazínu dostal za úkol udělat reportáž o velkém lesním požáru. Jeho šéf mu vytelefonoval na letišti zapůjčeni malého letadla i s pilotem.

Fotograf dorazil na letiště hodinu před západem slunce a opravdu, na letištní ploše stála malá Cessna a v ní seděl pilot. Fotograf si vlezl s výstrojí na zadní sedadlo a povídá: “Tak honem do vzduchu!”

Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od země. Letělo sice dost nevyrovnaně, ale letělo. Fotograf říká: “Leťte na severní stranu požáru a udělejte tam několik nízkých průletů.”
“Proč?” zeptal se nervózně pilot.
“Protože chci udělat fotky. Jsem fotograf a fotografové dělají fotky.”
Po krátké pauze pilot povídá:
“Chcete říct, že nejste můj letecký instruktor?”

V ordinaci
Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka, nuda! V tom se otevřou dveře a do nich po čtyřech vejde muž s něčím mezi zuby, v rukou má taky zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.

Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže." Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou. "Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?" Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou. "Tak, kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?" Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do háje, doktore. Já jsem váš systémák a natahuju vám tu síťový kabel."

Zkouška
Blondýnka dělá test složený z otázek s možností odpovědí ano-ne.
Dívá se na papír…
5 minut…
10 minut…
Potom v náhlém záchvatu inspirace vyndá z peněženky minci a začne vyplňovat test stylem panna=ano, orel=ne.Za půl hodinky má všechno hotové, zatím co zbytek třídy se ještě potí nad papíry. Posledních 5 minut času, a ona najednou začne v zoufalství vyhazovat minci, mrmlat a strašně se potit. Dozírající přijde znepokojeně k ní a ptá se: “Co se stalo?” Ona na to: “Kontroluju si odpovědi… a skoro všechno mám špatně!!

Kameňák
Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora:“Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje.”
Doktor se usmál a klidně odpověděl:
“Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům.”

Paraziti
Potkají se dvě planety ve vesmíru a jedna povídá té druhé: "Nazdárek, tak jak se máš?" "Ále, blbě se mám. Vyrazili se mi lidi." "Lidi? Tak to uz jsem taky měla. Toho se neboj, to přejde samo."

Fakt tvrďák
Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá: “Jaký máš plat?” Muž na to, trochu překvapenì: “9000 korun …proč?” Šéf vytáhne peněženku, podá mu 9000 a zařve: “Tady máš plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!” Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případì nestrpí lenochy a přitom se ptá: “Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?” A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: “Jo, tak ten nám dovezl pizzu….”

Kopírka
Pozdě večer stojí generální ředitel u skartovačky, vedle něho mladý zaměstnanec.
Ředitel povídá: “Prosím vás, držím v ruce velmi citlivý a důležitý dokument a moje sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle přístrojem?”
“Samozřejmě,” odpoví mladík. Zapne skartovačku, vloží papír a zmáčkne knoflík START.
“Mockrát děkuji. Budu potřebovat tři kopie!”

Cesta do ráje
Zemřela v mladém věku slavná herečka a vstoupila v celé kráse svých vnad do ráje. Ujal se jí sám svatý Petr adoprovázel ji vyhrazenou cestou k rajskému oddělení pro nevinné sexbomby, chráněnému před vetřelci hlubokým vodním příkopem. "Tady na té úzké lávce musíš být velmi opatrná," připomínal jí důrazně svatý Petr před příkopem. "Jdi napřed a přísně se střež jakékoliv hříšné myšlenky – sic spadneš do vody a cesta do ráje ti budenavždy uzavřena..." Herečka jde, nebere jeho výstrahu vážně a tak si lehce vykračuje, vlní se v bocích a rozverně kroutí zadečkem, jak byla zvyklá před kamerou. Jeden krok, druhý, třetí, čtvrtý... a vtom to za ní hlasitě žbluňklo.

Těhotenství
Po důkladné prohlídce pravil gynekolog: “Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů…”
“Nejsem vdaná,” přeruší ho pacientka.
“No tak až se setkáte s vaším snoubencem…”
“Nejsem zasnoubená.”
“Tak tedy řekněte svému příteli, že…”
“Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele."
Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven.
“Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?” neudržela pacientka svou zvědavost.
“Protože naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla hvězda na východě.”

Zdravím redakci a přeji "Krásné vánoce a pohodové poslední dny letošního roku a hodně štěstí, zdraví a krásných dnů v roce 2110"

lacetka

Posílám taky jeden vtípek snad vás pobaví.

K lékaři příjde žena s prosbou o radu. Pane doktore mohl byste mi poradit co mám dělat když hrozně smrdím a proto se nemohu seznámit se žádným mužem. Lékař chvíli přemýšlí, mezi tím však poodejte a otevře dokořán okno. Už to mám, podejte si inzerát s dodatkem že hledáte muže který nemá čuch. Žena mu poděkuje a spokojeně odejde. Po nějaké době příjde na podaný inzerát jedna odpověď a žena daného muže pozve k sobě domů na kávu. Už ve dveřích se ho ptá zda něco cítí, muž zakýve hlavou a jde dále. U stolu se žena opět ptá zda něco cítí a muž odpoví že né protože nemá čuch. V tu chvíli se žena zaraduje posadí se mu na klín a opakuje svůj dotaz do třetice. Muž se ošije a odpoví ,necítím nic ale smrad to musí být řádný začali mi slzet oči.....

Hezké vánoce všem čtenářkám a redakci která má pro nás stále spoustu skvělých rad, soutěží a novinek přeje Karlak

A tak jsem se dnes zasmála podruhé, tomuhle vtipu:

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem za něnezaplatila. No teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že su automaticky blbá, ne? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že: "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy. Haló? Už tojeden rok byl!" Řekla jsem mu. Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali. Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti.

HradilovaL

Děkujeme.

Zasmály jste se? Tak jedeme dál. Náš veselý den totiž bude pokračovat až do pozdních odpoledních hodin. Posílejte mi vtipy, vtipná videa, hlášky, obrázky, dokumenty nebo své příběhy ze života. Zkrátka vše, čím byste chtěla sebe i ostatní pobavit. Psát můžete už teď na známou adresu:

redakce@zena-in.cz

Pokud bude váš příspěvek stát za to, během dne ho zveřejníme. A ten, který nejvíc podráždí naše bránice, se může těšit na odměnu.

   
17.12.2009 - Blog redakce - autor: Eva Soukupová

Komentáře:

  1. avatar
    [9] Hanyna [*]

    U mě taky vedou paraziti ("vyrazili se mi lidi"Sml52)

    superkarma: 0 17.12.2009, 20:50:39
  2. [8] Dana90 [*]

    ty dva poslední nemají chybu Sml52Sml52Sml52

    superkarma: 0 17.12.2009, 20:33:54
  3. [7] Lenčáč [*]

    Krásně jsem se zasmála... díky... u mě vedou Paraziti Sml52

    superkarma: 0 17.12.2009, 15:42:14
  4. avatar
    [6] Myškomedvídek [*]

    fakt dobrýSml22Sml22

    superkarma: 0 17.12.2009, 12:36:26
  5. [5] magdulali [*]

    líbil se mi ten V ordinaci, chichichi

    superkarma: 0 17.12.2009, 12:30:22
  6. avatar
    [4] Myškomedvídek [*]

    jo dobrýSml30

    superkarma: 0 17.12.2009, 12:14:48
  7. avatar
    [3] ToraToraTora [*]

    Paraziti jsou dobrý Sml67

    superkarma: 0 17.12.2009, 12:12:55
  8. [2] dohamaja [*]

    Mám  tu dva z poslední doby, které se mi zdají dost dobré.

    Dva chlapi přespávají ve stanu. Jeden se vzbudí a zdá se mu, že se venku něco děje. Vyleze tedy ven. Rána, řev a chlap vlítne zpátky. Druhý popadne flintu a vyběhne zpod plachty. Zase rána a chlap se zkácí zpátky. První se tiše ptá: "Tys taky šlápl na ty hrábě?"

    Kovboj vstoupí do baru a houkne na barmana: "Nalej mi něco vostrýho!" Dostane whisky, vyplivne ji a říká: "Řekl jsem něco vostrýho!" Barman mu nalije čistý líh. Zase ho vyplivne a navztekaně říká: "Barmane, řekl jsem něco vostrýho!" Barman mu dá kyselinu sírovou. Kovboj ji do sebe kopne, dá si ještě jednu, zaplatí a odejde. Druhý den je v baru znova a dožaduje se: "To samý co včera!" Barman se diví a nesměle se ptá: "Nebylo Ti včera nic?" "Ne, nic, akorát když jsem se byl ráno vymočit, tak mi zmizely boty."

    superkarma: 0 17.12.2009, 12:06:05
  9. [1] Mária [*]

    No, celkem nic moc.

    superkarma: 0 17.12.2009, 11:51:15

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Testování intimní kosmetiky pro ženy z ČR a Slovenska
Anketa: Pečete bábovky?
Jaké hračky kupujete svým vnoučatům?
Anketa pro maminky: Jaké kupujete hračky svým dětem?
Výzkum na téma kašel
Průzkum na téma finanční zajištění

Náš tip

Doporučujeme