Diskuze

Vtípky

aby nebylo smutno

11.11.2003 - Zábava, fóry a legrace - autor: Pegas1632

Nutná registrace

Pro přispívání do diskuzí je nutná registrace.

Další příspěvky

Příspěvky:

  1. [55] Kenobi [*]

    Vtipný inzerát "hledám brigádu": "Navařili jste pro návštěvu, která nepříjde? Hledáte někoho kdo by Vám zadarmo snědl Vaše téměř kazící se potraviny? Potom už nemusíte hledat dál, protože problém máte vyřešen. Jsem 24 letý jedlík s dravou chutí k jídlu. Jím všechno a jím rád. Mou silnou stránkou je pozvat se k Vám domů a sníst vše co uznáte za vhodné. Poradím a navrhnu změny Vašeho stolování a vaření. Pracuji 4x denně po 3hod. intervalech od 9-18 h" Sml16Sml16. V tomto článku jsou další kuriózní inzeráty

    superkarma: 0 22.08.2012, 20:53:28
  2. [54] jija [*]

    Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v

    pořádku, zkoušky udělala a tak jí přijali. Ale předseda komise si přece

    jen neodpustil zvědavou  otázku.

    "Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"

    "To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý vůl v hospodě řekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku.

    superkarma: 1 19.02.2012, 19:53:47
  3. [53] jithule [*]

    dnes mi přišel emailem, ale jak jsem pospíchala neudělala jsem úpravy - omlouvám se

    superkarma: 0 19.02.2012, 19:43:42
  4. [52] jithule [*]

     [/b]

    To  je krásný , jak ze života …. [/b]

     [/b]

    Krásná dívka ve velmi těsné kožené sukni čeká na autobus. Jenomže, když

    přijede autobus, zjistí, že sukně je tak úzká, že ani nezdvihne nohu,aby mohla nastoupit. Sáhne rukou dozadu a kousek rozepne zip. Ale sukně pořád drží stejně a nepovolí. V panice sáhne znovu dozadu a rozepne zip ještě víc,ale sukně pořád nic. Všichni lidé se dívají, tak dívce je to už nepříjemné, tak sáhne znovu dozadu a zip rozepne až do konce. Vtom cítí, jak ji nějaký muž zezadu chytne za boky a vyzdvihne ji do autobusu. Dívka se naštve, otočí se k muži a začne mu nadávat: Co mě tady člověče osaháváte? Vždyť se ani neznáme! [/b]

     [/b]

    A chlap na to: No,vzhledem k tomu, že jste mi už 3x rozepla poklopec, tak jsem si myslel, že už jsme přátelé.[/b]

    superkarma: 1 19.02.2012, 19:42:41
  5. [51] jija [*]

    Každé ráno vchází kohout pyšně do kurníku.. Něžně

    políbí devět z deseti slepic, ale desáté vytrhne jedno pírko. Tak to jde

    den za dnem.

      Po dvou týdnech toho má ale desátá slepice už dost, postaví

    se kohoutovi do cesty a zlostně na něho křičí: "Každé ráno políbíš devět

    mých kolegyň, ale mně pokaždý vytrhneš jedno pírko! Co to má

    znamenat?!"

      Kohout jí tiše zašeptá do ucha: "Tebe chci vidět nahou, bejby"

    superkarma: 1 19.02.2012, 18:51:50
  6. avatar
    [50] řinka [*]

    002

    superkarma: 0 14.02.2012, 17:48:36
  7. avatar
    [49] řinka [*]

    430509_339807719385178_216658135033471_1098228_559856640_n

    superkarma: 0 03.02.2012, 21:26:10
  8. avatar
    [48] řinka [*]

    Sněhurka přijde do opuštěné chaloupky a tam vidí sedm mističek s kaší. Postupně všechny ochutná a až tu sedmou sní. Přijde do ložnice, všechny postýlky vyzkouší a až v sedmé usne.

    Zanedlouho přijdou trpaslíci.

    První řekne: "Někdo ochutnával moji kaši."

    "Moji taky," řekne další.

    "A moji někdo snědl" řekne sedmý.

    Přijdou do ložnice a první řekne: "Někdo ležel v mé postýlce."

    "V mé taky," řeknou ostatní trpaslíci.

    Jenom sedmý říká: "Tak kluci, zhasnout a jde se spát".

    superkarma: 1 16.01.2012, 18:56:18
  9. avatar
    [47] lacetka [*]

    PS. upozorňuju, že to neumím "vyprávět":

    Napadl první sníh a blondýna v autě si vzpomněla, co ji nabádal dělat v takové situaci její otec: počkej až pojede kolem odhrnovač a drž se jej a jeď za ním. Stalo se. Jel kolem odhrnovač sněhu a tak blondýna jela poslušně v závěsu za ním. Ten řidič si jí samozřejmě všiml a když za ním jela už  celou hodinu, nedalo mu to a šel se jí zeptat, co to  dělá. Odpověděla mu tím, co ji řekl její otec. „Tak to jo,“ řekl pobaveně řidič. „Tak teď jsme udělali Kaufland a čeká nás další  parkoviště u Globusu“ ..

    superkarma: 1 11.12.2011, 08:30:59
  10. avatar
    [46] ginile [*]

    mate radi vtipy o cikanech? kouknete sem a zasmejte se http://www.zena-in.cz/auditoria/auditorium_osobni.asp?stranka=1&id=761

    superkarma: 0 24.04.2004, 20:51:51
  11. avatar
    [45] Pegas1632 [*]

    Jde předseda JZD s agronomem kolem žitného pole. Tu uslyší zašustění klasů a naléhavé: "Už budu! Už budu!"
    "Slyšíš?" Povídá předseda. "To pole si o sklizeň přímo říká!"

    superkarma: 1 09.12.2003, 15:23:56
  12. avatar
    [44] Pegas1632 [*]

    Loupeživý rytíř znásilní jeptišku. Když je po všem, začne mu jí být líto a ptá se:
    "A co budeš teď dělat?"
    "Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna", odpoví jeptiška.
    "Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!", diví se rytíř.
    "Ty už nemůžeš?", ptá se zklamaně jeptiška.

    superkarma: 0 09.12.2003, 15:23:45
  13. avatar
    [43] Pegas1632 [*]

    "To všechno ses naučil z pornofilmů?"
    "Ano, drahá."
    "Musím teda říct, že byly pěkně cenzurované!"

    superkarma: 0 09.12.2003, 15:23:34
  14. avatar
    [42] Pegas1632 [*]

    Přijedou dva němci kpumpě, řidič vystoupí a narve si hubici do zadele. Druhej něměc vyvalí oči a vyhrkne: "Aber Hans, es ist nicht normal!!" A Hans odpoví: "Ich weiss, es ist super!"

    superkarma: 0 09.12.2003, 15:23:17
  15. avatar
    [41] Verana [*]



    superkarma: 0 06.12.2003, 13:53:47
  16. avatar
    [40] Verana [*]



    superkarma: 0 06.12.2003, 13:53:22
  17. avatar
    [39] Verana [*]



    superkarma: 0 06.12.2003, 13:52:39
  18. avatar
    [38] Pegas1632 [*]

    Na olympiádě se ve finále volného stylu potkali na žíněnce Rus Medveděv, nechvalně známý svým speciálním držením zvaným preclík, a český borec Vohrada, chlápek protřelý životem. Trenér našeho borce před zápasem provádí instruktáž: "Pepo, koukej se od něj držet daleko. Jestli se ti jednou dostane na tělo a chytne tě do preclíku, jseš ztracenej. Ještě nikdo se z toho držení nedostal!" Zápas začal. Oba stokiloví borci okolo sebe pomalu krouží, občas zkouší nenápadné výpady. Pak se najednou Rus vymrštil, plácnul svojí obrovskou tlapou Pepu přes záda. Tomu se podlomila kolena a Rus už byl za ním a doslova ho zmáčknul svým obávaným držením. Diváci už jen čekali na hvizd rozhodčího, když v tom najednou Rus s překvapivým výrazem ve tváři vylétl do vzduchu, plácl sebou na zem a Pepa mu přistál na hrudi. Protože s dechem vyraženým jedním metrákem živé váhy se blbě zápasí, rozhodčí odklepl vítězství Pepovi. Ten se ihned po zápase vymanil z hloučku novinářů a zamířil do šaten. Tam ho trenér zpovídal, jak se mu povedlo Rusa přeprat. Pepa povídá: "No, když mě praštil a pak zmáčknul, zatmělo se mi před očima. Nemohl jsem se skoro hýbat, ale když jsem znovu otevřel oči, přímo u huby jsem měl koule. Tak jsem trochu pootočil hlavu a vší silou se zakous. A nikdy bych nevěřil, kolik energie v sobě člověk najde, když se kousne do vlastních koulí!"

    superkarma: 0 01.12.2003, 13:25:30
  19. avatar
    [37] Pegas1632 [*]

    zene umrel manzel a jde zaridit pohreb. v pohrebnim uradu rika jak by mel pohreb vypadat. "byla bych rada kdyby byl muj manzel pohrben v cernem obleku a ne v modrem v kterem umrel.." zrizenec ji vse odsouhlasi a ona odejde. po pohrbu je cela spokojena a vraci se podekovat zrizenci:" jak jste to tak rychle stihnul ho pripravit a prevleknout?"- "no prisla jedna pani,jeji muz umrel v cernem obleku a chtela aby jeji manzel byl pohrben v modrem obleku, tak jsem jim vymenil hlavy.."

    superkarma: 0 01.12.2003, 13:23:33
  20. avatar
    [36] Pegas1632 [*]

    Symptom: Studené a mokré nohy
    Chyba: Držíte sklenici pod špatným úhlem
    Akce: Otočte sklenici tak, aby směřovala otevřeným koncem vzhůru

    Symptom: Teplé a mokré nohy
    Chyba: Špatná kontrola močového měchýře
    Akce: Stoupněte si k nejbližšímu psovi a vynadejte majiteli za špatnou výchovu

    Symptom: Pivo je nezvykle bledé a bez chuti
    Chyba: Prazdná sklenice
    Akce: Sežente někoho, kdo vám koupí nové pivo

    Symptom: Protější stěna je pokrytá zářícími světly
    Chyba: Spadl jste dozadu nazem
    Akce: Nechte se vytáhnout zpět k baru

    Symptom: Ústa plná cigaretových nedopalků
    Chyba: Spadl jste dopředu do popelníku
    Akce: Viz. výše

    Symptom: Pivo bez chuti, předni strana košile mokrá
    Chyba: Ústa nejsou otevřená, nebo je sklenice přiložená k jiné části obličeje
    Akce: Odejděte na toaletu a trénujte před zrcadlem

    Symptom: Rozmazaná podlaha
    Chyba: Díváte se skrz dno prazdné sklenice
    Akce: Sežente někoho, kdo vám koupí nové pivo

    Symptom: Podlaha se pohybuje
    Chyba: Vynášeji vás
    Akce: Ujistěte se, ze vás nesou do jiného baru

    Symptom: Místnost vypadá neobvykle tmavá
    Chyba: Bar už je zavřený
    Akce: Zjistěte si u barmana svoji adresu

    Symptom: Taxi má nezvyklé barvy
    Chyba: Překročená osobní míra konzumace
    Akce: Zakryjte si ústa

    superkarma: 0 01.12.2003, 13:22:33
  21. avatar
    [35] Pegas1632 [*]

    Lovi chlapek ryby. Z vody vykoukne krokodyl a rika:"Tak co, berou, berou?", "ale nestoji to za nic" odveti chlapek. "Tak se na to vykasli a pojd se vykoupat..."

    superkarma: 0 01.12.2003, 13:22:10
  22. avatar
    [34] Pegas1632 [*]

    Tri programatori stoji u pisoaru a kdyz dokonci svoji praci, jde prvni k
    umyvadlu, oplachne si ruce, vytahne z drzaku spoustu papirovych uterek a
    utira si kapky na ruce, jednu po druhe a svym kolegum rika: "My v Microsoftu
    jsme vedeni k tomu, abychom vse delali extremne dokonale."
    Druhy udela totez, ale vytahne jen jednu uterku, utira si s ni ruce a
    vyuziva pritom kazdy milimetr ctverecni plochy uterky. Svym kolegum pak
    rekne: "My v Intelu jsme vedeni k tomu, abychom vse deleli nejen extremne
    dokonale, ale i extremne efektivne.".
    Treti skonci, prochazi kolem umyvadla a jen pres rameno prohodi: "My v
    Oracle si nechcijem na ruce."

    superkarma: 0 24.11.2003, 10:01:34
  23. avatar
    [33] Pegas1632 [*]

    V autobazaru. Dežo chce prodat auto.
    Obchodník v autobazaru: "Ale není to auto kradené, že ne?"
    Dežo: "Copak já vim, sem se majitele neptal"

    superkarma: 0 24.11.2003, 10:00:58
  24. avatar
    [32] Lída [*]



    superkarma: 0 23.11.2003, 15:07:57
  25. avatar
    [31] Lída [*]

    Takhle vám normálně letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje. Pilot celej zoufalej lítá sem a tam, jestli neuvidí nějakej maják nebo něco podobnýho, ale ono nic a tak už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem je v práci nějakej chlápek. Tak pilot vykoukne z letadla a volá:
    "Hej, dobrý muži, nevíte, kde jsem?"
    Chlápek odpoví:
    "Jistě. Jste v letadle."
    A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět kilometrů dál.
    Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal.
    "Jednoduše," odpoví pilot. "Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiště pět kilometrů na severovýchod!"

    superkarma: 0 23.11.2003, 07:35:54

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. avatar
    [30] Lída [*]

    Naštvaná žena:
    "Jak si to představuješ, přijít domů napůl zpitej?"
    "Já za to nemůžu, došly mi peníze."

    superkarma: 0 23.11.2003, 07:34:21
  2. avatar
    [29] Lída [*]

    Víte, proč má ženská doma pořád moc práce?
    Protože když v noci spí, tak se jí práce hromadí...

    superkarma: 0 23.11.2003, 07:31:29
  3. avatar
    [28] Lída [*]

    Polárna výprava
    Zasněženou Arktídou putují dva polární cestovatelé.
    Najednou v dálce uvidí ledového medvěda. No medvěd je
    také hned uvidí a rozběhne se k nim. Jeden z cestovatelů
    rychle ze sebe shodí batoh, kožich, vytáhne tenisky a
    začne si je zuřivě obouvat. Ten druhý mu říká:
    - Na co ti jsou tenisky? Vždyť i tak v nich nemůžeš utíkat
    rychleji jak on.
    Ten první mu odpoví:
    - Netřeba. Mně stačí, když budu utíkat rychleji jak ty.

    superkarma: 0 23.11.2003, 07:29:55
  4. avatar
    [27] Lída [*]

    V televizi se rozhodli, že natočí film o lidech co žijí v horách.
    Vydali se tedy do hor a našli tam baču.Požádali ho tedy, aby jim
    popsal jak vypadá jeden jeho obyčejný den.
    "Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu.
    Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tři flaše."
    Vtom ho režisér zastaví:" Podívejte takhle by to nešlo. To my do tý
    televize nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co!? Radši
    místo toho říkejte, že čtete."
    "Tož dobře" na to bača.
    "Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další
    knihu. Vyženu ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů.
    Navečeřím se. Přečtu si další knihu. No a pak jdu ke kámošu, ten má
    tiskárnu a tisknem knihy až do rána."

    superkarma: 0 23.11.2003, 07:27:02
  5. avatar
    [26] Lída [*]

    "Co jsem ženatý, všechno je mi zakázáno. Kouřit nesmím, pít nesmím a
    do hospody taky nesmím,"říká Franta příteli. "No a proč neprotes-
    tuješ?"
    "Protestovat taky nesmím."

    superkarma: 0 23.11.2003, 07:25:34
  6. avatar
    [25] Lída [*]

    Tonda šel navštívit přítele. Našel ho v kuchyni klečet na kolenou
    a drhnout podlahu. "No tohle by mně ani ve snu nenapadlo, příteli."
    "Mě taky ne, to je nápad mé staré."

    superkarma: 0 23.11.2003, 07:24:30
  7. avatar
    [24] Pegas1632 [*]

    Manželský pár přijde do restaurace.
    Přiběhne servírka: "Co si dáte?"
    Manželka: "Párky"
    Servírka: "A křen?"
    Manželka: "Křen si dá taky párky"

    superkarma: 0 21.11.2003, 13:53:48
  8. avatar
    [23] Pegas1632 [*]

    Mimořádná nabídka hypermarketu TESCO: jogurt DANONE ANTRAX – bíle pohlazení s miliony přátelských bakterií.

    superkarma: 0 21.11.2003, 13:50:50
  9. avatar
    [22] Pegas1632 [*]

    Zákazník v supermarketu vyložil na pult svůj nákup - deset konzerv pro psy a dvě láhve Whisky. Pokladní nákup prohlédla a řekla: "Á, pán má doma asi doma skotského teriéra, že?"

    superkarma: 0 21.11.2003, 13:49:37
  10. avatar
    [21] Pegas1632 [*]

    Jaky je rozdil mezi McGyverem a Petrem Novotnym?
    McGyver udela z hovna vybusninu a Petr Novotny vybornou pomazanku.

    superkarma: 0 21.11.2003, 13:47:58
  11. avatar
    [20] Pegas1632 [*]

    Jak udelat z maleho pejska psa obranare?
    Staci ho roztocit na voditku ...

    superkarma: 0 21.11.2003, 13:47:46
  12. avatar
    [19] Pegas1632 [*]

    A=ONA

    B=ON



    A: "Co si dáš k večeři?"



    B: "Mně je to docela jedno, co uvaříš, to sním."



    A: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?"



    B: "Jo chuť... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a

    opečený brambory s fazolkama..."



    A: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z

    práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly,

    uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."



    B: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným

    pepři a ...."



    A: "Hele, ja na to fakt nemam naladu, nemuzes nekdy rict neco

    normalniho?"



    B: "No dobre, pak bych tedy mel chut na bramborak."



    A: "V pul osmy vecer? Ty jsi se snad zblaznil. A stejne nemame

    brambory. Kdyby jsi prisel domu driv, mohl jsi je koupit!"



    B: "Ja bych je klidne koupil i v tech sedm, vzdyt v supermarketu

    maji do deviti, stacilo aby jsi mi to rekla."



    A: "Proc bys je prosim te kupoval ty, brambory vzdycky kupuju ja,

    odjakziva. Navic jsme je meli vcera, tak je preci nebudeme zrat

    kazdej den."



    B: "No ja jen, ze jsi se ptala na co mam ..."



    A: "Nech uz toho prosim te, jses s tim ...ze jsi se ptala... uz

    trapnej. Naposledy se te ptam, co si das k veceri."



    B: "A z ceho si muzu vybrat?"



    A: "No to ses celej ty. Ja se te zeptam a ty mi odpovis otazkou."



    B: "No... tak tedy..., co treba tousty..."



    A: "Ty bys byl schopnej mi sezrat toustovej chleba, kdyz vis, ze

    je jedinej,

    po kterym nemam zacpu? K veceri ti udelam bud spagety nebo ohreju

    nejakou

    omacku a maso z mrazaku. Konecne se uz rozhodni."



    B: "Tak ja bych si... asi... dal..., no treba tu omacku, tu jsem

    uz dlouho nemel."



    A: "Omacku, jo? A proc si nedas spagety."



    B: "Dobre, udelej mi spagety."



    A: "No konecne, z tebe taky neco dostat. Chces na ty spagety

    syr?"



    B: "Nechci, vzdyt vis, ze si ho na spagety uz leta nedavam."



    A: "No to je zvlastni, ja se zenu dneska extra pro syr na tvoje

    spagety a ty mi

    nakonec reknes, ze si ho uz na spagety nedavas. To by me

    zajimalo,jak dlouho."



    B: "Už deset let milacku, to jsem te jeste neznal, kdyz jsem si

    naposledy

    na spagety syr dal."



    A: "Takze ja ti ted v osm vecer udelam spagety. Ja je teda

    nebudu,deti taky ne,

    takze je budes jist sam. A pritom jsi si klidne mohl dat tu

    omacku z mrazaku."



    B: "To mohl, klidne, proc ne - tak mi ji dej?"



    A: "No vidis, kdyby jsi to rekl hned, nemuseli jsme tady pul

    hodiny saskovat a ja z tebe nemusela tahat co si das!" ...



    A: "Tak tady mas tu svoji omacku a maso. To jsem jen zvedava, co

    budu delat s tim syrem."

    superkarma: 1 21.11.2003, 13:47:37
  13. avatar
    [18] Lída [*]



    superkarma: 0 19.11.2003, 21:04:17
  14. avatar
    [17] Lída [*]



    superkarma: 0 19.11.2003, 21:03:21
  15. avatar
    [16] Pegas1632 [*]

    Rodina Jebalovych jede na rodinnou dovolenou.
    Prijdou do hotelu na recepci, ze se zapisou.
    A otec hned vybali na recepcni:
    "Ja jsem Jebal se svoji zenou a dcerou. A toto je muj syn - taky Jebal se svymi detmi a manzelkou."
    Recepcni se diva dost znechucene a hovori: "Podivejte, mne je jedno kdo tady s kym sukal, ja vas zapisu jako jednu velkou zkurvenou rodinu..."

    superkarma: 0 19.11.2003, 09:40:39
  16. avatar
    [15] Pegas1632 [*]

    Prvnacci jsou poprve ve skole a pani ucitelka se pta:
    "Deti, a kdopak vi, kolik je 1+2?"
    Nikdo nic nerika.
    "Nemusite se stydet prihlasit."
    ...
    "Opravdu nikdo nevi?"
    Prihlasi se mala holcicka:
    "Ja nevim, kolik je 1+2, ale vim, ze je to urcite stejne jako 2+1, jelikoz scitani jest na telese realnych cisel komutativni."

    superkarma: 1 19.11.2003, 09:39:17
  17. avatar
    [14] Pegas1632 [*]

    Takhle sedí matfyzák s matfyzačkou (jeho holkou) na lavičce a sledují úchvatný západ slunce. V tom se matfyzačka nakloní k matfyzákovi a ptá se: "Myslíš na to samý, co já?"
    "Ano!"
    "Jo? A kolik ti to vyšlo?"

    superkarma: 0 19.11.2003, 09:38:09
  18. avatar
    [13] Pegas1632 [*]

    Na počátku Bůh řekl:
    rot E = -dB/dt
    div D = r
    div B = 0
    rot H = j + dD/dt
    a bylo světlo.

    superkarma: 0 19.11.2003, 09:37:53
  19. avatar
    [12] Pegas1632 [*]

    Vyjděme z notoricky známého faktu, že ženy nás stojí čas a peníze:

    ženy = čas . peníze
    Rovněž je všeobecně známo, že čas jsou peníze:

    čas = peníze
    Po dosazení naše původní rovnice nabývá tvaru

    ženy = peníze . peníze
    ženy = peníze2
    Dále vezměme v úvahu, že "peníze jsou kořenem všeho zla". Kořen v matematice ovšem znamená odmocninu:

    peníze = sqrt(zlo)
    Takže platí:

    ženy = (sqrt(zlo))2
    čili:

    ženy = zlo

    superkarma: 0 19.11.2003, 09:36:17
  20. avatar
    [11] Pegas1632 [*]

    Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách zeměkoule: Jeden kráčí po laně mezi 2ma mrakodrapy. Druhému ho kouří 85-ti letá žena. Oběma najednou jde hlavou stejná věta. Jaká? Nedívej se dolů.

    superkarma: 0 12.11.2003, 11:49:45
  21. avatar
    [10] Pegas1632 [*]

    Žena povídá gynekologovi, že se opalovala nahá a že ji tam vletěla
    včela.
    "Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý."
    "Co je ten přírodní?"
    "Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí
    a já ji
    vytáhnu."
    Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka.
    "Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili!!!"
    "Změnil jsem rozhodnutí. Já - tu - bestii - utluču!"

    superkarma: 0 12.11.2003, 10:32:13
  22. avatar
    [9] Pegas1632 [*]

    Hajzl-Baba odchazi z prace, na odchodu zhasne.
    "Paneboze, neee." zazni ze tmy zdeseny vykrik.
    "Co se deje," vydesi se hajzl-Baba a rozsviti.
    "Uf," ozve se z jedne z kabinek," ja uz se lekl,ze mi praskly oci."

    superkarma: 0 12.11.2003, 10:21:48
  23. avatar
    [8] Pegas1632 [*]

    Blondynka dela test slozeny z otazek s odpovedi ano-ne.
    Diva se na papir... 5 minut... 10 minut... potom v nahlem
    zachvatu inspirace vynda z penezenky minci a zacne vyplnovat test stylem cislo=ano, znak=ne. Za pul hodinky ma vsechno hotove, zatim co zbytek tridy se jeste poti nad papiry... Poslednich 5 minut casu, a ona najednou zacne v zoufalstvi vyhazovat minci, mrmlat a strasne se potit. Dozirajici prijde znepokojene k ni a pta se: "Co se stalo?" Ona na to: "Kontroluju si odpovedi...
    a
    skoro vsechno mam spatne!"

    superkarma: 0 12.11.2003, 10:21:34
  24. avatar
    [7] Pegas1632 [*]

    Dva policiste vyjdou pozde v noci z restaurace a vidi,
    jak jim v dalce mizi posledni autobus. "Co budeme delat, tady
    taxiky nejezdi, jak se ted dostaneme domu?" Beduje ten prvni. Druhy policista vymysli plan: "Vis co, tady jsou garaze dopravnich podniku, vlezeme tam a jeden autobus si vypujcime." "Tak dobra", souhlasi prvni policista, "tak bez pro autobus, ja budu hlidat." Druhy policista tam vleze, a kdyz se pul hodiny nic nedeje,
    vyda se ten prvni za nim. "Co se deje?" "Ale, nemuzu
    najit dvaadvacitku. Budeme muset ukrast tricetctyrku a vystoupit
    u kostela."

    superkarma: 0 12.11.2003, 10:21:17
  25. avatar
    [6] Pegas1632 [*]

    Jeden policajt strida druheho na krizovatce a pta se:
    "Tak co, jak bylo?"
    "Ale, dobry, akorat se me takovy maly skolacek ptal,
    jestli se Zeme otaci okolo Slunce nebo Slunce okolo Zeme." "Ty
    vole, to je tezky, cos mu odpovedel?" "Pouzil jsem rafinovanou
    vyhybavou odpoved: Jedes pryc, ty smrade jeden, nebo te pretahnu pendrekem!"

    superkarma: 0 12.11.2003, 10:21:02
  26. avatar
    [5] Pegas1632 [*]

    Velmi starý a vcelku smutný vtip (nečtěte to ;-))

    Za časů hluboké totality, budování reálného socialismu a světlých zítřků...
    Cirkus před krachem, ředitel si láme hlavu a vymýšlí, jak svůj podnik zachránit. Dostává geniální nápad: na večerní představení vypíše dvojnásobné vstupné, ovšem s tím, že kdo vypíská či jakkoli jinak projeví nesouhlas s posledním číslem, dostane peníze zpátky a navrch ještě 1.000 Kčs.
    Večer je samozřejmě našlapáno až po střechu, všichni se těší, až si na závěr zapískají a ještě přinesou domů peníze.
    Jako poslední číslo nastupuje cirkusová kapela a hraje Internacionálu...

    superkarma: 0 11.11.2003, 14:13:57
  27. avatar
    [4] Pegas1632 [*]

    Pta se pani ucitlka deti ve skole kde a jakeho prezidenta by si nechali vytetovat. Prihlasi se Marenka a rika:"Ja bych si nechala vytetovat pana prezidenta Havla na hrud!" "A proc tam Marenko," pta se pani ucitelka. "Protoze kdyz porostu, tak pan prezident poroste se mnou!" odpovida Marenka. Pani ucitelka se pta dal: "A co ty Pepicku, kam by sis nechal vytetovat pana prazidenta Havla?" A Pepicek odpovida:"Na kokot!" A proc na kokot?" pta se ucitelka. "Protoze bud bude viset nabo bude v pici!"

    superkarma: 0 11.11.2003, 14:10:39
  28. avatar
    [3] Pegas1632 [*]

    Pani učitelka se ve 2. tříde ptá Alenky co delala o prázdninach. Hrala sem
    si na písku. Dobrá, když napíšeš na tabuli slovo písek, dostaneš koláč.
    Alenka napíše PÍSEK a dostane krásnej, velkej, sťavnatej, sladoučkej koláč.
    A co jsi delal ty Jozífku? Ptá se dál učitelka. Hrál jsem si na písku s
    Alenkou. Výborne, když napíšeš na tabuli správne slovo hra, dostaneš taky
    koláč. Jozífek napíše HRA a už si pochutnáva na velikým sladoučkym koláči.
    A co jsi delal ty Dežiku? Chtel jsem si hrát s Alenkou a Jozífkem, ale oni
    po mne házeli kamení. Ale to je ošklivé. Nic si z toho nedelej. Když napíšeš
    na tabuli bez chyby DONEBEVOLAJÍCI RASOVÁ DISKRIMINACE, dostaneš taky koláč

    superkarma: 0 11.11.2003, 14:09:57
  29. avatar
    [2] Pegas1632 [*]

    Prijde Pepicek za panem doktorem a prosi ho:
    "Pane doktor, naockujte mi AIDS"
    "A proc Pepicku!" divi se doktor.
    "Ale, ode mne to dostane segra, od segry tata, od taty mama a od mamy ta kurva soused, co mi rozslapal sanky ..."

    superkarma: 0 11.11.2003, 14:09:26
  30. avatar
    [1] Pegas1632 [*]

    V USA:
    Dělá se nábor nových členů CIA.
    Nakonec přeze všechny ty zkoušky a záludnosti projdou už jen poslední dva...
    Vedení náboru se rozhodne udělat rozhodující zkoušku:
    Přijdou k prvnímu a řeknou mu: tam v té místnosti sedí vaše tchyně. Podají mu pistoli a pošlou ho tam.
    ...zhruba po deseti minutách vyjde s ubrečeným obličejem "to prestě nemohu udělat!"

    Přijdou k druhému a řeknou mu: tam v té místnosti sedí tvoje tchyně. Podají mu pistoli a pošlou ho tam.
    ... z místnosti se ozve 18 výstřenů, poté takové tupé rány a ženský křik.
    Nakonec druhý vyleze a s tváři od krve a udýchán praví:
    "V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem jí musel umlátit židlí"

    superkarma: 0 11.11.2003, 14:05:50

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Rubrika: Ostatní

Novinky

Dnešní vydání

Doporučujeme

Nově založené

Nejprohlíženější

Nejdiskutovanější

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Náš tip

Doporučujeme