Vztahy

Víkendové děti

“Každý druhý víkend k nám jezdí syn z prvního manželství mého muže. Pro mě je tato doba vždycky zatěžkávací zkouškou mé trpělivosti a našeho vztahu s mužem,” vypráví paní Kamila. “Já mám z prvního manželství čtrnáctiletou dceru a nyní čekáme s manželem naše dítě. Synovi mého muže je 13 let. Jeho návštěvy u nás snáším velmi špatně. Marek mi připadá rozmazlený a neuvěřitelně líný. Všechno mu musíme strčit pod nos, sám si nenamaže ani rohík. Nepoprosí, nepoděkuje. Nad vším se ofrňuje. Do kina nechce, na výlet taky ne, když mu řekneme, ať si vybere sám, co by chtěl dělat, nedokáže si říct. Snažila jsem se ho v tomto směru trošku “převychovat”, ale nepochodila jsem. Můj muž zastává názor, že když syna vidí tak málo, nebude si společné chvíle s ním kazit nějakou buzerací. Prý by to neměl být problém ani pro mě, abych to jednou za dva týdny vydržela. Jenže pro mě to problém je.

Dceru vedu k samostatnosti, musí pomáhat a má své domácí povinnosti a ve chvíli, kdy přijede Marek, nastává boj. Lucka nechápe – a já se jí nedivím – proč ona má pomáhat, uklízet atd., a Marek nemusí nic. S ním je zacházeno jako s princátkem. Celý víkend v podstatě prosedí u PC a hraje hry. Vzhledem k tomu, že svého otce Lucka nevídá, protože se odstěhoval do zámoří a můj současný manžel jí ho prakticky nahradil a má ji moc rád, nemůžu ani já na Marka útočit moc zhurta. Cítím to jako nespravedlnost. Vůči mně, mé dceři a i vůči Markovi, kterému tenhle model výchovy určitě zrovna neprospívá. Takhle se naučí akorát využívat a zneužívat nezasloužené výhody.”

Ano, problém “víkendových dětí” existuje a je daleko složitější, než se může na první pohled zdát. Každý, kdo je v něm zainteresován, ho vnímá jinak. Jisté je pouze to, že ve většině případů neprobíhá dobře a bez poskvrnky.

Jinak ho vnímá nová partnerka či partner jednoho z rodičů, jinak rodič, který má právo vidět své dítě pouze ve vymezeném čase, jinak matka, která každý druhý víkend své dítě vypravuje k exmanželovi a případně jeho nové partnerce. Své problémy s víkendovým sourozencem prožívají i děti, které žijí v novém svazku onoho rozvedeného rodiče.

A v neposlední řadě mají velký problém děti samotné. Děti, které se musí každý druhý víkend přizpůsobit jiné rodině, jiným zvyklostem. V místě, kde nemají ani svou postel, ani vlastní skříň. Mnohdy se mohou cítit jako nevítaní vetřelci a musí pro ně být těžké se s celou situací vypořádat.

V následujícím období bychom se na stránkách Žena-in.cz chtěli této problematice věnovat hlouběji.

Proto bych vás, milé čtenářky, ráda požádala o spolupráci. Máte s výše nastíněnou problematikou vlastní zkušenosti? Ať již ze svého dětství, či je zrovna prožíváte? Patříte k “víkendovým dětem? Jezdily jste v dobách svého dětství k nové rodině svého otce či matky? Či k vám jezdily děti z předešlého manželství jednoho z rodičů? Anebo jste se rozvedla a řešíte problém s bývalým a jeho novou partnerkou? Případně zatínáte každý druhý víkend zuby a berete na milost dítě z předešlého svazku vašeho partnera? Anebo patříte k těm, kteří mají kontakt se svými dětmi vymezený soudně a vidíte je pouze jen v tom plánovaném víkendu?

Zvládáte to? Dokázali jste se dohodnout? Anebo řešíte problémy? Jak se s nimi vypořádáváte? Jak je zvládáte? Co cítíte? Je pro vás víkend bez dětí odpočinkem, nebo černou můrou, kdy stále jen myslíte, jak se mají a co “ta nová”?

Zkrátka – ať jste v této problematice jakkoli zainteresované a máte chuť, napište mi. Vaše zkušenosti, rady, problémy … ale i návody, jak tuto nelehkou sitaci zvládnout s grácií tak, aby zbytečně nebolela, vřele uvítám. A věřím, že i ostatní čtenářky, které se s tímto problémem potýkají.

Pokud si to budete přát, vaše příspěvky budou uveřejněny anonymně. To znamená, že neuvedeme ani váš nick, který zde používáte.

Jestli se tedy chcete podílet na tomto malém seriálu na takto závažné téma, pište mi na e-mail: meryl@zena-in.cz. Do předmětu uveďte termín: Víkendové děti.

Nejzajímavější příspěvky odměníme dárkem od redakce.

Předem Vám děkuji za spolupráci a věřím, že se nám společnými silami třeba podaří někomu pomoci. Někomu, koho se tato problematika dotýká a neví si s ní rady. Děkuji.

   
21.02.2005 - Láska a vztahy - autor: Jaroslava Machálková

Další příspěvky

Komentáře:

  1. avatar
    [107] karlik [*]

    gryzli:Lovkyně dělím na dvě sorty, beru tu druhou již jednou ulovenou tím pádem dobře zajištěnou a dle jejího názoru málo využitou, já tomu řikám používanou.

    superkarma: 0 28.02.2005, 22:32:59
  2. avatar
    [106] Meander [*]

    Ajaj, to nezní dobře. Co so to potento?

    superkarma: 0 28.02.2005, 14:28:23
  3. avatar
    [105] Nunče [*]

    Meander: Jsem ráda,že je za mnou.

    superkarma: 0 27.02.2005, 19:20:16
  4. avatar
    [104] Meander [*]

    Nunče: "výkend"

    superkarma: 0 23.02.2005, 13:47:16
  5. avatar
    [103] Luciš [*]

    No musí respektovat normálního otce (a novou normální partnerku s ním), jinak si zakládá na problém u soudu.

    Za čtyři dny v měsíci dítě moc neovlivníš, ani v dobrém ani ve špatném. Může si potom v dospělosti akorát udělat obrázek, že s maminkou to tatínkovi deset let nešlo a s novou manželkou už jsou x desítek let v pohodě a rád se tam vrací i se svými dětmi. A vo to go...

    superkarma: 0 23.02.2005, 08:53:03
  6. [102] janina01 [*]

    Nunče: Koukám, nemáš to lehké , ten kdo si tohle neprožívá, neví pořádně o co jde . Přeju pevné nervy, třeba se to časem zlepší...

    superkarma: 0 22.02.2005, 21:56:14
  7. avatar
    [101] Nunče [*]

    gryzli: Já jsem nikomu chlapa nepřebrala.Ona si našla jinýho a tak se rozvedli.Vychovávat jsem se ho taky nesnažila.Než se nám narodil Honzík tak to bylo v poho.Pak ho jeho máma proti nám začala štvát.Když nikoho neměla tak ho manželovi dávala každý výkend a když si někoho našla tak k nám nechodil.

    superkarma: 0 22.02.2005, 21:22:23

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. avatar
    [100] Nunče [*]

    janina01: nic moc pořád se dohadují.

    superkarma: 0 22.02.2005, 21:12:26
  2. avatar
    [98] Luciš [*]

    gryzli: nevím, proč furt předhazuješ, že ženská, která přebrala mamince chlapa... Promiň, ale to je docela ulítlý. Ve 100% končí rozvody milenkou manžela a on s ní po rozvodu zůstává?

    Když respektuji bývalou já, tak musí respektovat ona mě.

    Manželství není na doživotí, každý má právo se nechat rozvést ať už z jakéhokoliv důvodu a pak se stýkat se svými dětmi.

    superkarma: 0 22.02.2005, 15:04:10
  3. [97] Karolina* [*]

    Luciš: no prave, mas ho docela rada, protoze zatim vase zajmy nejak zavazneji nekoliduji, treba jste si padli do oka... Jenze to docela rada se pri potizich, muze rychle zmenit na docela nerada S nezdarnym synovcem se v takovem pripade prestanes stykat, ale tohto "synovecka" budes mit doma co ctrnact dni i nadale a jeho otec, prave proto, ze je otec a ma k nemu uplne jiny vztah, to bude videt jinak.... tak ty zatnes zuby a premuzes se, ale bude te to obtezovat nebo si zacnete postupne vjizdet do vlasu.
    Vytvorit si hlubsi vztah s ditetem, ktere vidim jednou za ctrnact dni je temer nemozne a pokud je to dite male jeho matka je porad v obraze, a nadlouho. Ja bych nechtela, aby si muj muz prinesl do naseho vztahu jako veno vztahy predchozi, ktere bych musela respektovat.

    superkarma: 0 22.02.2005, 14:53:11
  4. avatar
    [92] Luciš [*]

    Karolina*: já mám mladého docela ráda, ale zatím nemám vlastní děti. Mám k němu stejný vztah jako třeba k synovci a ten je přece z "vlastní" rodiny.

    Ale bůhví, jak to bude, až budeme mít společné děti, že...
    I když mimino má jiné potřeba než panáctiletý puberťák.

    superkarma: 0 22.02.2005, 11:44:37
  5. [91] janina01 [*]

    Nunče: A jak vycházejí spolu kluci? Mají věkem k sobě dost blízko...

    superkarma: 0 22.02.2005, 10:49:30
  6. [90] Karolina* [*]

    Eva_Fl: ja jsem presvedcena, ze vetsina zen na to nema. Jen se stydi to priznat, protoze to je prece hnusne nechtit cizi nebozatko. Tak se to snazi vydrzet a pretrpet a podle toho ty vztahy vypadaji.
    Neumela jsem si predstavit, ze si s nejakym ditkem budeme vzajemne otravovat kazdy druhy vikend, tak jsem brala chlapa, kde to nehrozilo.

    superkarma: 0 22.02.2005, 10:43:09
  7. avatar
    [89] Eva_CZ [*]

    Nyotaimori:

    superkarma: 0 21.02.2005, 22:39:04
  8. avatar
    [88] Eva_CZ [*]

    aninas: kdyby to bylo, jak rikas, jednoznacne by ke me chodily moje deti - a nemela bych toho partnera, kteremu by vadily.
    Ja jsem vedela, ze budu zit s nekym, jehoz deti nas navstevovat nebudou - my jsme tady a deti jsou v Cesku.
    No deti - dospeli lide.
    Ale urcite bych nezila s nekym, jehoz deti by k nam pravidelne chodily na vikendy. Nemam na to, vim to a tak to proste je.

    Tak me zabij.

    superkarma: 0 21.02.2005, 22:36:55
  9. avatar
    [86] Nunče [*]

    janina01: Honzíkovi je 7a1/2 a Terezce 7 měsíců.A manželův syn bude mít v červnu deset.Byli mu necelý dva roky,když jsme se s manželem brali.

    superkarma: 0 21.02.2005, 21:00:15
  10. avatar
    [85] Myskdalen [*]

    Nechtělo se mi číst všechny reakce na článek,tak nevím.Ale článek samotný na mne působil,že pisatelka se snaží,ona dělá vše,co může a viník je jen dítě z prvního manželství,dcera ta je taky bezva.Tak jen ten kluk dělá problém.
    Může to tak být a nemusí,něco jiného je pohled z venku a zevnitř.
    Já kdysi měla přítele a občas za ním přijel syn z prvního manželství(dohromady má dnes 3 děti se 3 různými ženami).Kluk mi teda vadil...A to proto,že jsem za prvé byla vystrčena z postele,kde jsem normálně spala a najednou mé místo po boku přítele nahradil syn.Jeho otec na něj nikdy neměl moc čas,tak mu vše nahrazoval penězi,vadilo mi taky,že se mi zdálo,že dítě je vlastně takový putovní balík a jen se někdo podílí na jeho převážení sem a tam.Byla jsem pak třeba požádána,mohla by jsi mi odvézt M.do P.?Hm,tak i já jsem se měla podílet na putování balíku,jeho otec si na to čas nenašel,přednost měly jiné věci.
    Ovšem za pár let,když jsem s tímto mužem zůstala kamarád,ale už jsem se o něj nezajímala nijak citově,přijela jsem do C. a byla jsem opět požádána,neodvezla bys mi M.do P.?
    Klidně!
    Myslím,že v případě jakýchkoli předchozích partnerových dětí jsou lepší děti starší,kteří již mohou být jakýmisi kumpány,spojenci.Malé děti jsou problém,i třeba přes jejich matky.
    Ovšem dítě,které vám vadí jako partnerce jeho otce,by vám možná nevadilo,kdyby jste v tomto vztahu nefigurovala.
    Připadalo by vám třeba i bezva.
    Myslím si,že určitá zaujatost je daná zainteresovaností osobní v případu a jde třeba i o žárlivost a o to,že chcete sdílet s jedním člověkem jeho náklonnost.
    A perete se o to vy jako partnerka a pak jeho dítě,které on nejspíš miluje a otázka je pak koho víc.
    Dítě nebo vás?
    Najednou by mi kluk nevadil,mohl by být i kámoš.
    Myslím,že hlavně z důvodu,že jsem už v tomto nebyla nijak citově zainteresovaná.

    superkarma: 0 21.02.2005, 20:30:30
  11. [84] janina01 [*]

    Nunče:kolik je teď klukovi? Sedm? Máš mimi...jééé
    Nyo:vím určitě, ty bys mi opravdu nechutnala

    superkarma: 0 21.02.2005, 20:18:52
  12. avatar
    [82] Meander [*]

    Nyotaimori:

    superkarma: 0 21.02.2005, 19:16:19
  13. avatar
    [81] Nunče [*]

    janina01: Ono mi ale nic jinýho nezbývá.Když jsem neignorovala tak jsme se pořád hádali a to mi za to nestojí.Radči budu jednou za črnáct dní ignorovat jedno dítě než mít zkažený jinak pohodový manželství.

    superkarma: 0 21.02.2005, 19:10:33
  14. avatar
    [79] femme [*]

    gryzli: lovkyně ženatých mužů to, cos napsal, vyznělo jako když ti ženatí muži nemají svůj vlastní rozum a nechají se, chudáčkové malí, ulovit

    superkarma: 0 21.02.2005, 19:01:11
  15. [78] xenie [*]

    Nyo..., Ty jsi stejně exot :) nazývat děti na ženském serveru pobíhajícími spermiemi, sežerou Tě tu zaživa

    superkarma: 0 21.02.2005, 18:58:26
  16. [76] janina01 [*]

    Nunče: Taky řešení, ignorovat, ale mě by to strašně vadilo...

    superkarma: 0 21.02.2005, 18:46:23
  17. avatar
    [75] Nunče [*]

    janina01: Ono to ale někdy nejde vyjít.Já jsem se snažila vyjít s manželovým synem 5 let,ale marně.Poslední dva roky když je u nás si ho prostě nevšímám a je klid.On si mě taky nevšímá.Rezignovala jsem,protože vždy když jsem měla dobrý úmysl tak se to obrátilo proti mě,že prý jsem proti němu zaujatá.

    superkarma: 0 21.02.2005, 18:35:08
  18. [74] janina01 [*]

    Tak s tímhle zkušenosti nemám, asi bych se snažila s dětma vyjít... co si s Markem pěkně popovídat, třeba u zmrzliny .

    superkarma: 0 21.02.2005, 18:12:58
  19. avatar
    [73] sarobrouk [*]

    blondy_k: Jak dovolený jít do ledničky? Na o přece není povolení potřeba. Aspoň u nás ne. Já malýmu akorát ukážu, když je přeplněná, kam jsem dala termixy a tak, popř. ho upozorním, že by mi jeden taky mohl nechat.

    superkarma: 0 21.02.2005, 18:00:08
  20. [71] Karolina* [*]

    gryzli 66: vidim, ze jsem udelala dobre, ze jsem si zadneho rozvedeneho s deckem nevzala, protoze kdyby i jeho chovani u nas byla skutecne zalezitosti jenom jeho rodicu a ja bych byla uplne ignorovana, byly by i ty vikedny zcela zalezitosti jeho rodicu. Zadne starani se, zadny zajem, nic. A uz vidim, jak bychom dopadli. Chlap, ktery na necem podobnem trva, se nema podruhe zenit nebo pockat az jeho dite dospeje.

    superkarma: 0 21.02.2005, 17:38:17
  21. [70] žanýsek [*]

    gryzli:
    Máš vůbec s tímto zkušenost? Máš jednou za 14 dní partnerovo "1.dítě"? Asi ne, protože by si takhle blbě nepsala. Až budeš mít takový zkušenosti, pak si popovídáme....

    superkarma: 0 21.02.2005, 17:32:07
  22. [69] žanýsek [*]

    gryzli:
    To do toho má co kecat!!!!!!! Nedokážu si představit, že by mi nějaký fracek odporoval. Prostě když už je u nich doma, tak bude poslouchat i "macechu" a hotovo. To jak je vychovávanej, na to má svůj podíl i Macecha. Přece není vzduch, je to člověk, kterej má svoje hodnoty a myšlenky... Tvůj názor je pěkně vyjebanej a ty asi taky.

    superkarma: 0 21.02.2005, 17:28:26
  23. avatar
    [67] amidala [*]

    Fiona: no jo no...ty ex-manzelky ,kazdá zena je jiná a je jiná i její domácnost,vedu syna k tomu aby dal talír do mycky,vzal si sám jídlo,uklidil si pokoj a cestou do skoly vynesl smetí,treba ve varení nepomáhá...tátova nová zena hlavne delala problémy s rozdíly mezi svým a jeho synem...kluk chodil po víkendu u táty rozhozený...na dovolenou jezdili bez nej,nic pro nej neudelali,vzít kluky(ona má taky syna) do kina bylo asi drahé atd...tak sedeli doma a nudili se....jsem ráda,ze uz tam nechodí cítil se tam jako u cizích,nejvíc nesnásel výlety k její máme...to sílel

    superkarma: 0 21.02.2005, 17:17:38
  24. [62] Karolina* [*]

    sara.l: tam je nekde napsano, ze Kamilin muz odesel od rodiny k ni?
    Mne Kamila neprijde chladna, spis bezradna.

    superkarma: 0 21.02.2005, 16:24:11
  25. avatar
    [61] sara.l [*]

    milá Kamilo,já bych to zase jako až tak velký problém neviděla,chápu,že dítě není vaše,ale sama jste napsala,že vaší dceři je dobrým tátou,z celého článku cítím chlad i nezájem o nevl.syna,dítě moc dobře vycítí co my dospělí máme v hlavě a pokud on ví,že vaše city jsou chladné,tak k vám také nebude vřelý.Děti jsou moc křehké a my si to většinou uvědomíme až je pozdě.Přemýšlela jste jak se chlapec cítí,jak mu asi je když za vlastním tátou jde jednou za 14 dní a vaše dcera ho má každý den jen pro sebe?Jaké měl starosti,když jeho táta odešel od rodiny za jinou t.j. za vámi,myslím,že je plný lítosti,vzteku a beznaděje a vy mu to vůbec neulehčujete.Je pro vás problém podat klukovi rohlík nebo něco uklidit,vy jste tam,ale doma a on je pouze na návštěve,možná se stydí... Zamyslete se nad svým chováním a budte upřimná,zkuste se na chvíli vžít do jeho role osamoceného kluka,který má problém a vy mu to vůbec neulehčujete.Víte jak se říká obuj si boty svého nepřítele a ujdi v nich míli a uvidíme jestli se na něho budeš stále dívat jako na nepřítele!Pokud nevíte jak se k takovému klukovi chovat poradte se je spousta žen,které prožívají stejné životy a určitě najdete odpověd.Já bych dala synovi lásku,přátelství a snažila bych se celý víkend ulehčit i pokud se rozhodne celý víkend strávit u počítače.

    superkarma: 0 21.02.2005, 16:13:55
  26. [59] Karolina* [*]

    Nejsem z rozvedeneho manzelstvi a jedine zkusenosti s tim, jake to je byt v "cizi" rodine jsou vikendy a prazdniny, ktere jsem obcas travila u tety. Samozrejme jsem tam nemyla okna, ale kdyz bratranci po obede nebo veceri myli nadobi, nesla jsem si cist nebo cucet na tv, ale myla jsem s nimi. A take u nich pred mou navstevou nezasedal organizacni vybor, aby prichystal supr vikendovy program. Na necem jsme se domluvili nebo jsem se prizbusobila tomu, co meli oni v planu. Ale je fakt, ze jsem tam chodila rada a dobrovolne.

    superkarma: 0 21.02.2005, 15:33:16
  27. [57] Karolina* [*]

    Muj strejda se rozvedl po kratkem, zhruba ctyrletem manzelstvi, protoze jeho zena odesla k jinemu muzi. Jejich syn byl sveren ji. Strejda se po dalsich trech letech ozenil s vdovou s ditetem - holcickou. Mel holku rad a choval se k ni jako tata. Pozdeji se jim narodil dalsi chlapecek. Syn z jeho prvniho manzelstvi - muj bratranec Honza - byl obvikendove dite. A pomerne zahy nastaly problemy. Tetina holcicka byla jejich dite a strejda do jeji vychovy uplne samozrejme mluvil a korigoval jeji chovani, kdyz to bylo potreba. Jeho syn byl JEHO dite, ktere vidal malo a ty chvilky s nim si prece nebude kazit nejakou buzeraci. Dite okamzite pochopilo svou pozici a jakekoli prani me tety bylo ignorovano. Tetin pozadavek, aby i Honza dodrzoval aspon minimum pravidel beznych v jejich domacnosti, strejda bral jako utok na chudacka Honzika. Jelikoz ty vikendove navstevy mely trvat dalsich deset mozna i vice let, tetin pozadavek podle mne nebyl nelegitimni. Neni prece mozne, aby u nich bylo kazdy druhy vikend vsechno vzhuru nohama.
    Teta se obcas postezovala svagrovym, ale prilis pochopeni nenasla. Mama i jeji sestra razily myslenku, ze prece vedela, ze si bere rozvedeneho s ditetem, tak se musi s dusledky srovnat. Zhruba po trech letech domacich boju u strejdy, kdyz uz jejich manzelstvi zacinalo skripat, zacal strejda sve vikendy s Honzikem travit u pribuznych. Casto doslo prave na nas, protoze to mel nejbliz. Po nekolika vikendech zacala moje mama ponekud chapat, o co tete slo a pokusila se "domluvit" strejdovi, ale se zlou se potazala. Vsichni byli spatni a nikdo chudacka Honzika nechapal a neumel si predstavit, jak tezke to ma dite z rozvedeneho manzelstvi....
    Zaujmout Honzika nejakou cinnosti bylo tezke. Jako maly klucina mel, aspon mne se to tenkrat tak zdalo, zajem devastovat nase hracky, pripadne si nejakou v nedeli pri odchodu nenavratne pujcit. Svych mel pritom dostatek. A jeste ho bavil recko-rimsky zapas, takze jsme byli s brachou co chvili prispendleni k zemi o hodne tezsim Honzou. Stejda to povazoval za roztomile Pozdeji to Honzu nastesti preslo, ale bavilo ho jenom sledovani sportovnich prenosu v tv a cetba dobrodruznych romanu. Jinak nic. Nikam nechtel chodit, nic nechtel delat. Kdyz musel, tak se celou dobu odouval a zasadne hledel na opacnou stranu, kdyz mu nekdo chtel neco ukazat. Byl proste A stejny je doted, je mu 39.
    Po techto zkusenostech jsem se rozvedenym s ditetem vyhybala jak krizi. Verim, ze nekde muzou vzajemne vztahy i uspokojive fungovat, ale vsichni - i to dite - musi chtit. Staci, aby ta vule chybela jenom jednomu ze zucastnenych a je to

    superkarma: 0 21.02.2005, 14:32:51
  28. avatar
    [55] pajda [*]

    Rikina: to je ale přesně to, co vidíme každá jinak. To dítě je příbuzný jako každý jiný - když ti přijede tchýně a má hlad, řekneš jí "namaž si rohlík"? Já tedy ne - půjdu a namažu ho, a to i když vím, že se v kuchyni vyzná a vůbec nepochybuji o tom, že ho namazat dokáže...a to k nám svého času chodila každý týden. Prostě ten kluk tam není "na svém" a vzhledem k frekvenci návštěv - jednou za 14 dní - nikdy nebude. Podle mě to není o tom, jestli má mít děcko povinnosti - to bezesporu má - ale o tom, že i děcko má nárok na to, abych ho respektovala jako svéprávného jedince se vším všudy - včetně práva na svoje návyky, které si nosí z domu. Jasně, měla bych trvat na tom, že jestliže se u nás o všechno prosí a za všechno děkuje, bude Marek dělat totéž, ale opravdu je to tak? Nějak nevím, ale neznám rodinu, kde by se VŽDYCKY a ZA VŠECHNO děkovalo a o všechno prosilo - spíš se běžné věci berou jako samozřejmost a děkuje se za mimořádné úsluhy. Jak poznám v cizí domácnosti, co je běžné a co už ne? Buď budu "pro jistotu" děkovat pořád a vysloužím si pár úšklebků (a nevěřím, že by Kamilina dcera nebyla dítě jako každé jiné) nebo budu děkovat minimálně a čekat, kdo mi dá nějaké vodítko...

    superkarma: 0 21.02.2005, 14:07:55
  29. avatar
    [53] koza roza [*]

    Jednoduché to není a záleží asi na každém jak to vyřeší.Mám pocit,že každá rada tady napsaná má své plus i mínus.U mě je to jednoduché,děti z prvního manželství k tátovi nejezdí,pouze k babičce a tam je táta navštěvuje.Můj druhý muž byl svobodný a bezdětný a spolu máme jedno dítko.Takže zcela bez komplikací.

    superkarma: 0 21.02.2005, 13:31:08
  30. [52] Rikina [*]

    pajda: co pořád cizím lidem - vlastní otec není cizí, a jeho rodina by taky být nemusela, při troše snahy. Kromě toho, když mu řeknou "namaž si rohlík", a on nic, a čeká, až mu to někdo naservíruje, to by mi připadalo spíš jako naschvál - just si rohlík nenamažu, radši hlady umřu :-)))

    superkarma: 0 21.02.2005, 12:48:40

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Anketa: Výživa v nemoci
Hledáme čtenářky, které rády čtou knihy
Anketní otázky pro čtenářky, které chtějí testovat Canesten Intim Gel
Anketa: Bolí vás záda?

Náš tip

Doporučujeme