Napadlo vás někdy, jak je slovíčko tchyně zvláštní? Zaprvé ho čteme den co den snad v každém tisku, takže je to velice oblíbené slovíčko. A zadruhé je to velice ošklivé slovíčko. Tchyně – kdybych nevěděla, co to slovo znamená, vsadila bych tisícovku na to, že se jedná o jedovatou rostlinu.

Nu, rostlina to sice není, ovšem s tou jedovatostí nevím nevím. Zde samozřejmě platí jak kdo, jak kdy. Dnes necháme v klidu spát hodné maminky manželů, milující babičky a ženy, pro které je slovo tchyně skutečnou urážkou. Bez omáčky řečeno, dnešní článek bude o tchyních, které jsou na zabití, ze kterých šílíme, které chceme zadupat do země, vyhodit do povětří, poslat do vesmíru, nebo minimálně do Afghanistánu.

Je válka s nesnesitelnou tchyní nezvratná?
Není. Ovšem zde záleží i na vás, na vaší herecké schopnosti a na tom, jak moc se dokážete – pro klid v rodině – přetvařovat. S milým úsměvem, se souhlasným pochvalováním (pochlebováním?) a s obdivem nemůžete nic zkazit. Tedy za předpokladu, že budete působit přirozeně.

Ivanka šla na tchyni se strategií už od začátku.
„Matku manžela jsem znala z obchodu, moc dobře jsem věděla, co je ta ženská zač. Pomlouvačná, urýpaná, prostě nesnesitelná. Ovšem byl tu začarovaný kruh, já milovala manžela, on miloval mě ALE i matku a v případě, že by mě jeho matka nepřijala, věděla jsem, že bude po vztahu, po lásce. Takže jsem od prvního setkání s ní byla ta blbá, ale hodná Ivanka. Hrát tohle divadlo je vysilující a jediné štěstí je, že se s tchyní vidíme tak 2x do měsíce. Manžel samozřejmě ví, oč tu jde… tchyně možná také, ale zatím vše klape a v rodině je klid.“
 

Jak válce předejít?
Zaprvé si ujasněte, zda skutečně chcete hrát divadlo, že máte na to být falešná jako kočka, že vašemu manželovi nebude vadit, když se v přítomnosti jeho matky budete chovat poněkud jinak.

Pokud to chcete alespoň zkusit, pak si zapamatujte několik zásad!
NIKDY nemáte pravdu vy, ale tchyně (i kdyby tvrdila, že ten černý svetr je úžasně sněhobílý).
NIKDY jste nejedla lepší koláč než ten, který peče tchyně (i kdyby koláč nesežral ani váš pes).
NIKDY tchyni nepomlouvejte na veřejnosti (a už vůbec ne před tchánem nebo nejlepším kamarádem vašeho muže).
NIKDY si nestěžujte na svého muže. Pokud na něj bude ona nadávat, vy jen sklopte oči a mlčte.
NIKDY tchyni nenabídněte, že jí pomůžete s úklidem, pokud právě neuklízí (už nikdy jí pak nevymluvíte, že si o ní myslíte, jaký je bordelář).

V praxi tedy bude vypadat vaše strategie zhruba následovně:
ONA: Maruško, že ty si zase přibrala?
ŠPATNĚ: Já?! Podívej se na sebe!
DOBŘE: No jo, cítím to na sobě. Ale když já nikdy neodolám těm dobrotám, které vaříš.

ONA: Maruško, měla bys vařit teplé večeře!
ŠPATNĚ: Pokud chce manžel teplou večeři, může si ohřát párek!
DOBŘE: Také jsem o tom přemýšlela, myslíš, že by si mi pomohla najít nějaké dobré recepty?

ONA: Maruško, tedy to neumyté nádobí tady… to je hrůza.
ŠPATNĚ: No však mi ho můžeš umejt!
DOBŘE: Také nechápu, jak ty to všechno zvládáš. Prostě nedokážu být jako ty.
 

Pamatujte, že každá tchyně je jako meloun. Absolutně do ní nevidíte, a proto se v její blízkosti, alespoň zpočátku, pohybujte jako na minovém poli.

Znáte i vy nějaké fígle, jak na nesnesitelnou tchyni?
Dokážete se před tchyní přetvařovat?
Nebo se s ní hádáte až do krve?
Myslíte si, že nesnesitelné tchyně by měly vymizet z povrchu zemského?

Reklama