Domácnost

Úskalí střídavé péče


V moderní době se moderně přistupuje téměř ke všemu. Tedy i k výchově dětí. Otázkou je, co je vlastně to „nejlepší“.

Možnost volby a menší ekonomická závislost rodin na společném soužití s sebou přináší i větší rozvodovost. Nejsme již spoutáni tradicí, materiální a ekonomickou závislostí, abychom setrvávali ve vztazích, které nefungují. To s sebou ale nese i nutnost zvolit optimální způsob péče o děti po rozvodu rodičů a způsob styku s oběma rodiči.

Stará dobrá tradice? Jak kdy

Tradiční způsob, kdy dítě zůstává u matky a otec dochází na předem dohodnuté návštěvy, již mnohým otcům nevyhovuje. V poslední době se jako velmi vhodná může zdát střídavá péče. Dítě má ve stejné míře zajištěn kontakt s oběma rodiči a rodič se ve stejné míře podílí na výchově svého potomka. Současná reforma školství dokonce uvažuje i o tom, že by dětem ve střídavé péči rodičů umožnila docházet do dvou škol a měnit ji při změně domova.

Jedno dítě, dva domovy, dvě školy

Mnoho rodičů je velmi pracovně vytížených, a tak jim takováto forma vyhovuje, mohou plánovat čas, po který budou více v práci či ve kterém se budou věnovat sobě, a který budou trávit s dítětem. Jestliže nechtějí další děti v novém partnerství a jestliže je dítě jedináček a čas se přizpůsobuje výhradně jemu, je možné říci, že se tato situace jeví jako ideální.

Kdo změní byt? Dítě, nebo rodič?

Situace se ale mění ve chvíli, kdy je dětí více a každý má jiné zájmy a koníčky, jindy soustředění a jindy trénink. A ještě více se situace komplikuje, pokud partneři zakládají nové rodiny, ve kterých jsou další děti. Je možné se ptát, zda dítě může, zda je schopno mít dva domovy, a jakou stopu to v něm zanechá při zakládání vlastního domova. To, že by dítě mělo vlastní domov, ve kterém by se střídali jeho rodiče, je pro mnoho lidí naprosto nepochopitelné. Rodiče přece nemohou měnit bydlení; ale pro dítě to je stejné.

Pro dítě to nejlepší

Střídavá péče, která opravdu zajišťuje stejná práva rodičům, nemusí být již tak ohleduplná, a jak se dnes moderně používá, „friendly“ k dítěti samotnému. Prvoplánově se zdá, že dítě má nárok na stejný kontakt s oběma rodiči, nicméně podíváme-li se hlouběji, musí nám být jasné, že ani v nerozvedených rodinách, kde rodiče žijí společně, nemají oba naprosto jednoznačně stejná časová období strávená s dítětem a nepodílejí se na péči o ně naprosto stejně.
V mnoha rodinách přece jen otec přichází domů později a maminky zajišťují péči o jídlo, úkoly, oblečení. Zejména jedná-li se o ty úplně nejmenší děti. Ale také to může být obráceně. Matka je v práci více a péči zajišťuje otec (v takové situaci je spíše namístě svěření dítěte do péče otce). Tudíž model střídavé péče ani nevychází z přirozeně rozdělených rolí v péči o potomka.

Zmatek v hlavě

Můžeme jistě namítnout, že tento tradiční model je již překonán a mnoho otců se dnes opravdu daleko více na výchově a péči podílí. Nicméně jestliže dítě střídá domov například po týdnu, dokáže si vůbec někde vybudovat stabilní prostředí, kde se cítí doma a bezpečně? K tomu se nutně přičítá další problém. Jestliže se partneři rozešli, velmi pravděpodobně se lišili i v představách o výchově a zacházení s dítětem.

V takovém případě po rozvodu při střídavé péči jeden týden dítě zažívá jeden model výchovy a žití a druhý týden to může být zcela jiné. To v období, kdy se učí, co je správné a jak „to v životě chodí“, může být pro dítě velmi matoucí. A to stále mluvíme pouze o bezproblémových dětech a o rodičích, kteří spolu dokážou velmi přátelsky a otevřeně komunikovat a jsou ochotni k různým kompromisům.

Tati, kam jde bráška?

Dva lidé po rozchodu mnohdy zakládají nové rodiny s dalšími dětmi. Taková rodina má obtížnější situaci již v samém počátku. Jeden z partnerů si totiž musí vybudovat vztah k „cizímu“ dítěti, musejí vyvážit situace, kdy další potomek ze současného partnerství se ptá, kam starší sourozenec odchází. Tato rodina si musí vytvořit různá pouta. Jen tak může fungovat jako rodina. Na to je ale zapotřebí, aby všichni společně trávili dostatek času. Jestliže však starší potomek střídá domovy, je pro rodinu velmi obtížné se společně sžít.

Liché víkendy jsou moje, sudé tvoje

Možná může být tedy model, kdy druhý z rodičů si bere potomka každý druhý víkend, v případě nějakých prázdnin i prodloužený a o velkých prázdninách více strávených dní, pro všechny mnohem přínosnější. Dítě má stabilitu jednoho domova, matka (či otec) zajišťuje běžnou péči a povinnosti, ale také má možnost trávit s dítětem i volný čas. Otec (nebo matka) tráví s dítětem volný čas a v delších časových úsecích má dítě možnost poznat, jak otec (matka) žije. Všichni mají větší možnost plánovat čas tak, aby se dítěti věnovali a poskytli mu v této pro něj obtížné situaci optimální péči.

Ani jeden z rodičů nemá právo druhému bránit ve vídání se s dítětem, ale naprosto přesně dělený čas půl na půl dítěti také nezajistí dostatek lásky. Dítě totiž potřebuje i určitý klid a stabilitu domova.

Připravilo www.sexualne.cz

   
08.01.2009 - Dům a byt - autor: Pavel Miškovský

Komentáře:

  1. [29] gentiana [*]

    Leidy: Když se lidi domluvit nemusí, tak se nedomluví. No, a když by za každý neřádstvo platili pokutu do fondu pro sirotky, to by najednou objevili rozum i ochotu.
    A ne, děti nemám, protože jsem pohodlný primitiv a nehodlám si komplikovat život. hlavně otcema.

    superkarma: 0 08.01.2009, 21:49:37
  2. avatar
    [28] Jeremi [*]

    sukovka: Nechtěj přijít o alimenty? A kolik znáš takových matek, co na děti dostávají takové alimenty, aby to skutečně pokrylo jejich (těch dětí!) potřeby? Já teda moc ne. Takže tuhle motivaci bych matkám nepodsouvala. Kdyby hodily děti na krk otci, tak na tom minimálně finančně budou zhusta líp.

    superkarma: 0 08.01.2009, 19:19:09
  3. [27] Leidy [*]

    sukovka: píšeš taky o alimentech že se jich matky nechtějí vzdát, máš pravdu ale jen některé matky.Mám kámošku co měla syna v péči ale syn byl slušně napsáno grázlík. Otec jí nevěřil a furt jí vykládal že on ho špatně vychovává a ona je ta špatná. Měla alimenty 2500kč. S radostí se alimentů vzdala a přenechala ať si to taky tatíček zkusí se o něj starat.Syn to taky tak chtěl.Tak je u otce a ona platí 500kč alimenty. A je spokojená.A syn je prý spokojený ale bodejť by nebyl když si ho otec uplící noutebukem internetem, mobilem atd.Otec má více peněz tak si to může dovolit ale to je přece v pořádku ne??? Podle něj. Ale syn navštěvuje matku tak zhruba jednou za 14 dní na tu sobotu a nedělu.

    superkarma: 0 08.01.2009, 17:17:32
  4. [26] Leidy [*]

    gentiana: máš děti???
    Střídavá péče je fakt o domluvě a nepdrážení se...

    superkarma: 0 08.01.2009, 16:59:53
  5. [25] 7kraska [*]

    kazdej, kdo obhajuje stridavou peci, by si mel zkusit bydlet kazdej tejden v jinym byte...je to pekne neprijemny, porad veci bud tahat s sebou nebo je vubec nemit...jsme si to zkusili s mym partnerem, kdyz jsme jeste kazdy meli svuj byt, pul tydne jsme bydleli u nej a pul tydne u mne a porad byly nejaky problemy

    superkarma: 0 08.01.2009, 16:26:54
  6. avatar
    [24] OlgaMarie [*]

    gentiana:

    superkarma: 0 08.01.2009, 10:41:38
  7. [23] gentiana [*]

    Lidi by měli odhodit takové ty pyčonápady typu Musím se o dítě soudit do krve, aby mě nepomluvili v ulici. Jakož i pyčonápady typu Dítě potřebuje maminčinu péči, dokud nemá občanku - kdo proboha kojí do patnácti? nebo snad ti, co si to myslí, soudí, že pokud má někdo penis, tak to znamená, že nenávidí děti a umoří je hlady a zimou?
    Já bych střídavou péči nařizovala postrkem kdekoli, kde jsou oba rodiče schopní výchovy a klidně jim nařídila, že se nebudou stěhovat do Argentiny atp. S tím, že si zaplatí mediátora a kursy slušného chování, když nebudou schopní se domluvit sami.

    superkarma: 0 08.01.2009, 09:31:24
  8. avatar
    [22] Ch.Z. Kochanská [*]

    Znám dva fungující případy střídavé péče v praxi, na jednom se podílím coby macecha.

    superkarma: 0 08.01.2009, 09:29:19
  9. avatar
    [21] OlgaMarie [*]

    Nyotaimori: Ta, které bylo 18 měsíců, se v dospělosti přestala stýkat i s tátou, který se dal na pití. Ta druhá vycházela a vychází dobře s oběma rodiči.

    superkarma: 0 08.01.2009, 08:37:56
  10. avatar
    [20] Aja [*]

    Střídavá péče vyžaduje daleko více tolerance, pochopení, vstřícnosti a komunikační dovednosti než manželství

    superkarma: 0 08.01.2009, 08:10:17
  11. avatar
    [18] SENSITIVESKIN [*]

    michaela.kudlackova: naprostý souhlas

    superkarma: 0 08.01.2009, 08:01:37
  12. avatar
    [17] OlgaMarie [*]

    michaela.kudlackova: Dva moji spolužáci před více než 30 lety vysoudili dcery do vlastní péče. Jedné bylo 18 měsíců, druhé asi 5 let. Oba byli schopni se o holky starat lépe než lecjaká ženská. Obě holčičky ale velmi špatně snášely, že nemají mámu a musí odpovídat kdekomu na blbé otázky proč. Ta, co byla u táty od 18 měsíců, měla období, kdy v MŠ dělala hrozné scény, že nepůjde domů, pokud pro ni nepřijde máma.

    superkarma: 0 08.01.2009, 07:52:34
  13. avatar
    [16] Kiaruska [*]

    Manx: můj bejvalej střídavou péči o fretku odmítl
    Měnit každou chvíli školu není pro dítě určitě nic ideálního, pokud to není jako u berušky1.

    superkarma: 0 08.01.2009, 07:44:10
  14. avatar
    [15] Michaela Kudláčková [*]

    ellinor: No, možná mě teď hodně tatínků a některých maminek nebude chválit, ale souhlasím s Tebou. Malé děcko, až na vyjímečné případy, patří do rukou matky, která je už principiálně prostě přirozeným modelem péče. Od určitého věku je to na přání dítěte a rozumových i morálních kvalitách rodičů. 14,15 let. Jak říkáš.
    Co je in, ještě nemusí být v pohodě.
    Idální by bylo, se nerozvádět, jenže zase držet nefunkční vztah kvůli dítěti, bývá zpravidla zátěž pro všechny, dítě nevyjímaje.

    superkarma: 0 08.01.2009, 00:37:23
  15. avatar
    [14] ellinor [*]

    po nekolika mesicich stridave pece se hodlam o deti soudit. Technicky vse ok - stejna skola i skolka, bydliste 5 minut od sebe, stridani po tydnu. Ale budouci exmanzel je socialni kokot, drzgresle a deti jsou proste a jednoduse jeste male a manzel peci nezvlada. Jenze si to nedokaze priznat, detem to nesvedci, tak se musim soudit. Vse financuji a zarizuji sama, manzel hnije v nasem byte, ja solim za najemni byt. Stridava podle meho nazoru i nazoru psychologu a pedagogu funguje jen u socialne vyspelych rodicu temer dospelych deti (tak 15 a víc).

    superkarma: 0 29.12.2008, 19:19:21
  16. avatar
    [13] sukovka [*]

    Zajímavej článek ,ale je trochu mimo realitu. Manžel má z prvního vztahu 2 holky a za celých 5 let ho bejvalá nepustila ani do předsíně natož do pokojíčku. A se střídavou péčí to také není tak jednoduché protože podle zákona s tím musí oba rodiče souhlasit a musí být schopni se dohodnout. Vetšinou matka nesouhlasí protože by přišla o alimenty.

    superkarma: 0 29.12.2008, 12:29:18
  17. avatar
    [12] Dašenka [*]

    spolužák mé dcery je ze střídavé péče naprosto zoufalý.Neustále se stěhuje od táty k mámě a naopak, nemá trochu klidu, neustále střídal základní školy - jednu v Praze u otce, druhou v bydlišti maminky, kamarády. Byl to problém se přihlásit i do kroužků apod. Teď je na střední a je to ještě horší, protože učení je náročné, potřebuje k tomu PC + další pomůcky, které bohužel ve dvojím vyhotovení nemá. Již se těší, že za čtvrt roku bude plnoletý a této nepříjemnosti se zbaví.

    superkarma: 0 28.12.2008, 16:57:50
  18. [11] SOJA [*]

    Znám případ 11 leté dívenky - jedináčka. Funguje to, ale jako píše Beruška 1 - podmínka: stejné město.

    superkarma: 0 24.12.2008, 21:42:24
  19. avatar
    [10] Meander [*]

    man-mimo: Nikoliv. Tvrdím, že lidi, co mají děti, se nemají co rozvádět

    superkarma: 0 23.12.2008, 22:14:00
  20. avatar
    [9] Beruška1 [*]

    Dcera už je dospělá, letos ukončila studium. Střídavou péči jsme s bývalým měli, dcera si přála být s oběma rodiči a protože to bylo možné, soudkyně navrhla střídavou péči. S bývalým bydlíme kousek od sebe, cca 10 minut pěšky, takže dcera nemusela střídat ani školu, ani kamarády. Většinu věcí měla u mě i u táty, jenom učení a pár věcí, jako například brusle či lyže si musela přenášet dle potřeby. Ale i tak, když se něco zapomnělo, tak nebyl problém se stavit u druhého z rodičů a vzít si to tam. Takhle to bylo až do konce třetího ročníku střední školy. V maturitním ročníku pak zůstala u mě, že bude mít víc klidu na učení, což její otec respektoval, dohodli jsme se na výživném a žádný problém nebyl.

    superkarma: 0 23.12.2008, 18:06:49
  21. [8] Rikina [*]

    Způsobem v článku naznačeným, že by existoval nějaký byt, kde by trvale bydlely děti, a střídali se tam rodiče, si to opravdu představit neumím. Kde by ti rodiče byli po tu dobu, co je v bytě s dětmi ten druhý? Pod mostem? Nebo by tedy museli mít minimálně tři byty? To snad leda kdyby existovala kvanta levných bytů, o které není příliš zájem, a které by se tedy daly snadno a ne draho najmout. Což není pravda. Lidi jsou kolikrát rádi, že utáhnou jeden byt. Nebo hypotéku. Dvě školy by se možná daly střídat, ale rozhodně ne po 14 dnech, to by chtělo delší období. Kromě toho střídavá péče předpokládá, že se rodiče dokážou domluvit na zásadních věcech ohledně stylu výchovy, a nebudou si protiřečit, nebo se o přízeň potomstva přetahovat a podbízet se. Takový ideální stav obvykle není, naopak si zhusta rodiče jdou po krku.

    superkarma: 0 23.12.2008, 16:31:59
  22. [7] HankaK [*]

    mě zas pobavilo,že otec dochází na návštěvy,to je jako ta střídavá péče?Pěkná blbost,muj muž měl taky střídavou péče,doma další tři děti jsme měli,to by mě pěkně vytáčelo,kdyby cáral za bejvalkou,mladý jezdil k nám v pátek a v pondělí ze školy jezdil k mámě a druhá škola,taky pěkná kravina,chodil na sportovní školu,omlouvám se,ale článek mě pěkně zvedl ze židle,teorie je pěkná věc,ale praxe je jiná,podle mě

    superkarma: 0 23.12.2008, 15:32:16
  23. avatar
    [6] OlgaMarie [*]

    Byt mají mít navíc, kde se o dítě starají. Přistěhuje se rodič. Ovšem nevím, jak by to řešili tam, kde je žena s dětmi různých otců. Kdo by se staral o ono nebo ony další děti.

    superkarma: 0 23.12.2008, 12:13:35
  24. avatar
    [4] ToraToraTora [*]

    Švagr střídavou péči o děti má, paradoxně mu to poradil syn, protože o tom slyšel u spolužáka z rozvedené rodiny. Největším úskalím, ale není to, kolik dní který rodič stráví se svými dětmi, ale IQ a výchovné metody nové švagrovy milenky

    superkarma: 0 23.12.2008, 08:00:38
  25. avatar
    [3] man-mimo [*]

    Meander: píšeš ze spaní?

    superkarma: 0 23.12.2008, 07:17:46
  26. avatar
    [2] Petunie [*]

    Úskalí střídavé péče? Dítě!

    superkarma: 0 23.12.2008, 01:57:37
  27. avatar
    [1] Meander [*]

    "Tradiční způsob, kdy dítě zůstává u matky a otec dochází na předem dohodnuté návštěvy, již mnohým otcům nevyhovuje." Ta část "již mnohým otcům nevyhovuje" mě velmi pobavila. Když chtějí svoje dítě vychovávat, nemají se co rozvádět. Pokud se rozvedou a děcko nechají matce (jak šlechetné!), tak nechť drží pysk.

    superkarma: 0 23.12.2008, 01:24:36

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Náš tip

Doporučujeme