Diskuze

Umíte reagovat? aneb veselé historky ze života

pokračování diskuse nad článkem od kubikm z 6.8.2004

Znáte správnou odpověď na každou situaci? Anebo kolikrát zůstanete v dané chvíli stát jako solný sloup a nejste schopni "vypálit" kloudnou odpověď?.....Umíte reagovat? (6.8. 2004)
Celý život trpím tím, čemu se říká l´esprit de l´escalier – prostě správná odpověď mne napadne pozdě, když odcházím po tom pomyslném schodišti…
Tak jsem si postupně sepsala pár dobrých odpovědí, třeba se hodí i vám:
1/ nejsem tlustá – jsem jen na svou váhu malá
2/ nejsem tlustá – jsem je prostorově výrazná
3/ nejsem ošklivá zbytečně – mám na to licenci
4/ nejsem stará – jsem jen dříve narozená
5/ nejsem uklízečka – jsem kosmetička podlahových krytin
6/ copak bych ti mohla být někdy nevěrná? Tobě?
7/ Kdybych opravdu měla milence, nezdá se ti, že bych byla veselejší?
8/ do mobilu: právě jdu do metra – haló, nějak se mi ztrácíš….
9/ do mobilu: jsem v Řecku, klidně povídej…
10/ Jdeš ven? No kdybych šla domů, nezdá se ti, že bych šla na druhou stranu?
11/ ty růžové slipy mě fakt mrzí, ale tahle mikina ještě nikdy nepustila
12/ my to máme v rodině
13/ normálně mám vždycky uklizeno
14/ to je škoda, pozvala bych tě dál, ale bohužel, jsem právě na odchodu
15/ nevrazila jsem do toho patníku (garáže, stromu…) schválně
16/ půjčila bych ti, ale právě si pořizuji myčku (lednici, pračku…)
17/ hned bych ti to auto půjčila, ale teče mu olej…
18/ ten soubor mi musel někdo smazat…
19/ na tenhle link jsem nikdy neklikla
20/ tvoje maminka je opravdu nejlepší kuchařka
21/ když jsi tady - kdo hlídá peklo?
22/ …doplňte sami….
JITKA KUBIKOVA
Kdyby evoluce skutečně fungovala,proč mají matky jen dvě ruce?
Hleďte si svého manžela,třeba zase přijde do módy.
Můj muž mi stále opakuje,že jestli budu pořád nakupovat,opustí mě.Ó,jak mi bude chybět!
Bůh nemůže být všude,proto stvořil matky.
Pomstěte se:žijte tak dlouho,abyste mohli svým dětem dělat problémy.
Když se žena dívá denně do zrcadla,není to ješitnost,ale odvaha!


06.08.2004 - Zábava, fóry a legrace - autor: redakce

Nutná registrace

Pro přispívání do diskuzí je nutná registrace.

Další příspěvky

Příspěvky:

  1. avatar
    [498] kikita [*]

    mám taky jednu z dob mého mládí -pracovala jsem v kravíně když byl nějaký problém ve večerních vodinách měli jsme k dispozici telefon a tak když jednou nastal problém s telící se krávou běžela kamarádka k telefonu a všechny problémy ve spěchu vyhrkla .bohužel spěchala až příliš z druhého konce se ozvalo milá paní to je všechno hrozné ale tady je noční klub myslím že já vám nepomužu.v té chvíli by se jí asi  krve nedořezal.

    superkarma: 0 06.12.2011, 10:04:51
  2. avatar
    [497] kikita [*]

    Ajadom1 — #496Sml52Sml59

    superkarma: 0 06.12.2011, 09:55:56
  3. avatar
    [496] Ajadom1 [*]

    Sonne — #495

    Jednoho dne v jedné firmě přestaly fungovat telefony. Zaměstnancům bylo ústně sděleno (jak jinak bez telefonu) že se po podniku rozšířila zpráva, že kopáči nedopatřením překopli telefonní kabel.

    Při

    odchodu z práce zjistili, co se kopalo tak důležitého. Před

    budovou byla nová díra, v té díře zasazený sloup a na sloupu cedule. Na

    ceduli stálo:

    KOPEJTE OPATRNĚ - POD ZEMÍ VEDOU KABELY!

    1. na komentář reaguje kikita — #497
    superkarma: 0 09.07.2011, 23:44:11
  4. avatar
    [495] Sonne [*]

    ginile: Tohle je úúúúúúžasnej příběh

    1. na komentář reaguje Ajadom1 — #496
    superkarma: 0 27.02.2008, 12:28:46
  5. avatar
    [494] ginile [*]

    Kterákoliv z nás by mohla dosvědčit tento příběh, který napsal sám život.

    Dobrodružství na veřejném záchodě (Kronika sepsaná ženou)

    Moje máma byla horlivou navštěvovatelkou veřejných záchodků. Od malička me brala s sebou na záchod, učila mě očistit prkénko toaletním papírem a potom ho po obvodu pečlivě poklást kousky papíru. A nakonec mi kladla na srdce: “Nikdy, nikdy si nesedej na mísu veřejného záchoda.” Pak mi ukázala záchodovou “pozici”, která spočívá v balancování nad mísou v polosedu, aniž by se tělo jakýmkoliv způsobem dotklo prkénka.
    To bylo před mnoha lety. Ale ještě dnes, i když už jsem dospělá, je pro mě bolestně obtížné tuto “pozici” vydržet, když je můj močák těsně před explozí.
    Když „musíš jít“ na veřejný záchod, narazíš na frontu žen, která působí dojmem, že zde lze koupit trenky Brada Pitta za poloviční cenu. Tak trpělivě čekáš a mile se usmíváš na ostatní, které mají taktéž diskrétně nohy křížem a konečně se ocitly ve skupině, kde lze mluvit o všech těch blbostech, o kterých normálně mluví jen ženy ve frontě na čůrání.
    Konečně jsi na řadě. Zkontroluješ pod dveřmi všechny kabinky, jestli uvidíš nohy. Všechny jsou obsazené. Konečně se jedna otevře a ty téměř vystrčíš z kabinky osobu, která ji až dosud okupovala. Vsoupíš a zjistíš, že zamykání dveří nefunguje. Nevadí....., podržím je rukou. Chceš si pověsit kabelku na háček, který by měl na dveřích být, ale..... žádný tu není, tak si ji pověsíš kolem krku a sleduješ, jak se pod tebou houpe, a snažíš se nevnímat, jak ti ucho od kabelky „stíná“ hlavu, jelikož máš kabelku plnou bordelu, který sis tam po dlouhou dobu „střádala“ a z něhož většinu věcí vlastně nepoužíváš, ale je důležité je nosit, co kdyby náhodou.....
    Ale vraťme se ke dveřím..... jelikož neměly funkční zámek, máš jedinou možnost – podržet je rukou, zatímco tou druhou si bleskově sudnaváš kalhotky a zaujímáš „pozici“.....
    Úleva...... Áhhhhhh..... Ještě větší úleva..... A najednou ti zazvoní mobil – který je samozřejmě v kabelce. To je ta chvíle, kdy ti svaly začínají vypovídat službu.... Strašně ráda by sis sedla, ale neměla jsi čas očistit prkénko ani ho pokrýt papírem, takže stále udržuješ „pozici“, nohy se ti klepou tak silně, že by dosáhly 8. stupně Richterovy škály, snažíš se nevšímat si toho tenkého praménku, který se lepí na míse a od kterého sis ušpinila silónky - což bude určitě vidět!!! Ale mobil už naštěstí přestal zvonit. Abys odpoutala mysl od tohoto neštěstí, začneš hledat ruličku toaletního papíru, aaaaale..... haha! Role je prázdná...! Nohy se ti klepou pořád víc. Vzpomeneš si, že máš ješte kousek papírového kapesníku, kterým sis před chvílí vyčistila nos. Bude muset stačit. Zmačkáš ho tak, aby sál co nejvíc. Ale je opravdu malý a navíc je pořád ještě vlhký od toho, jak ses vysmrkala. Vtom někdo vezme za kliku tvé kabinky, a jelikož zámek na dveřích stále nefunguje, dostaneš obrovskou ránu dveřmi do
    hlavy. Zostra a jako šílenec zařveš: „OBSAZENOOOOOO“!!!!! Zatímco pořád ještě přidržuješ dveře volnou rukou, zazvoní znova telefon. Jak se snažíš ho definitivně vypnout, onen kousek kapesníku ti vypadne z ruky přímo do loužičky na podlaze, o které si nejseš jistá, jestli je voda nebo hmmmm..... che! Nohy už nezvládají vypětí, podlomí se ti a ty letíš naznak, až dosedneš na záchodovou mísu. V mžiku jsi opět na nohách, se štítivým odporem, ale už je příliš pozdě, tvůj zadek už přišel do kontaktu s těmi všemi původci a formami života z prkénka, které jsi TY, i když jsi měla čas to udělat, předtím neobložila toaletním papírem, který tu v každém případě nebyl. Když pomineme tu ránu do hlavy, uříznutou hlavu od ucha kabelky, ušpiněné nohy a silónky a tu ještě stále vlhkou věc i vzpomínku na to, jak ti máma říká: „To je nechutné..... nedokážeš si představit, jaké všechny nemoci bys tu mohla chytnout......“, tahle katastrofa tím ještě nekončí..... Automatický senzor záchoda je teď tak zmatený, že nechá vodu spláchnout do odpadu všechno tak vehementně, že se musíš chytit držáku, na kterém visí toaletní papír (pokud tu je) ze strachu, že tě spláchne s sebou a ty vypluješ někde v Číně. Až teď konečně rezignuješ. Jsi zlitá vodou, která vystříkla ze záchodové mísy jako fontána. Jsi vyčerpaná. Snažíš se utřít celofánem ze žvýkaček Winterfresh a pak vyjdeš z kabinky k umývadlu. Nejsi schopna zjistit, jak funguje automatický senzor na kohoutku, tak si umyješ ruce slinami a utřeš je do papírového ručníku. Procházíš kolem fronty žen, které ještě stále čekají se zkříženýma nohama, a nejsi schopna se ani zdvořile usmát. Vtom tě jakási dobrá duše na konci řady upozorní, že za sebou táhneš na botě přilepený toaletní papír dlohý jak Mississippi...! Sundáš ho z podrážky boty, tupě ho vložíš do ruky ženě, která ti to sdělila, jemně řekneš: „Vemte si ho....., možná ho budete potřebovat!!!“ a vyjdeš ven.
    Tam koukneš na svého manžela, který vešel na pánský záchod, použil ho a vyšel zas ven a který měl dostatek času si přečíst Vojnu a mír, zatímco na tebe čekal. „Proč ti to tak dlouho trvalo?“ zeptá se tě naštvaně.... „Bál jsem se o tebe..... dokonce jsem ti volal, jestli se ti něco nestalo........, ale nezvedalas to!!!!!!!“. A tohle je přesně ta chvíle, kdy ho pošleš do „hajzlu!“.

    Tento příběh je věnován VŠEM ŽENÁM NA CELÉM SVĚTĚ, které kdy musely použít veřejný záchod. A konečně vysvětluje vám, naši mužové, proč nám to tak dlouho trvá.

    superkarma: 0 30.05.2007, 18:55:03
  6. avatar
    [493] ginile [*]

    Darkover:

    superkarma: 0 23.09.2006, 14:20:02
  7. avatar
    [492] Darkover [*]

    Vážený zákazníku, vyzvednete si, laskavě, ve výčepu jeden kondom zdarma, protože v naší restauraci jste jasně největší čurák!!!

    superkarma: 0 23.09.2006, 14:04:22
  8. avatar
    [491] Alfová [*]

    Beruška Elliah:

    superkarma: 0 29.08.2005, 06:51:05
  9. avatar
    [490] Alfová [*]

    Přišla mi SMS: památkový ústav sbírá vykopávky.Proto vyveď starýho před dům a vyčkej sběrný vůz.Tuto sms pošli ještě 5 ženám,ať tam ten blb nestojí sám.Můj už je obutej.

    superkarma: 0 21.08.2005, 21:01:46
  10. avatar
    [489] kubikm [*]

    Kdo není připraven dnes, bude zítra tím míň. (Ovidius)

    superkarma: 0 12.05.2005, 19:44:00
  11. avatar
    [488] Alfová [*]

    ginile: to nemá chybu!!!!

    superkarma: 0 12.05.2005, 18:44:40
  12. avatar
    [487] kubikm [*]

    ginile: ještě by to mělo mít konec...a manžel zavřel pusu a začal bordel likvidovat....

    superkarma: 0 12.05.2005, 13:21:48
  13. avatar
    [486] ginile [*]

    Otec se vrací z práce a vidí, jak jeho tři děti sedí před domem,
    stále jsou v pyžamech a
    hrají si v blátě mezi prázdnými krabičkami od číny, které jsou
    rozházené po celé zahradě.
    Dveře od manželčina auta jsou otevřeny, stejně jako dveře do domu a
    nikde není ani stopa
    po psovi.
    Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek.
    Lampa byla převrácená, běhoun skrčený pod zdí.
    Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize na kanálu s kreslenými
    pohádkami a jídelna byla
    zaházena hračkami a různými díly šatníku. V kuchyni to nevypadalo
    lépe. Ve dřezu stála
    hromada nádobí, zbytky snídaně rozházené po stole, lednice byla
    otevřená, psí žrádlo bylo
    vysypané na podlaze, rozbitá sklenička ležela pod stolem a u
    zadních dveří byla uplácaná
    hromádka písku.
    Muž rychle vyběhl schody, stoupajíce na další hračky a šlapajíce po
    oblečení. Ale nehleděl
    na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí
    něco vážného stalo.
    Viděl jak dveřmi od koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl
    mokré ručníky na
    podlaze, rozlité mýdlo a další rozházené hračky. Kilometry
    toaletního papíru se vinuly
    mezi tím vším a zrcadlo i stěny byly pomalovány zubní pastou.
    Rychle se otočil a spěchal
    do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí
    knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se jak se měl celý
    den.
    Podíval se na ní nedůvěřivě a zeptal se: Co se tu dnes stalo?
    Usmála se znovu a odpověděla:
    - Pamatuješ si, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš
    se mně "Co si do prdele
    dělala dnes celý den?"
    - Ano - odpověděl muž nejistě.
    - Tak dnes ... jsem to neudělala!

    superkarma: 0 12.05.2005, 01:07:48
  14. avatar
    [485] kubikm [*]

    a jednou přišla domů, hihňala se do dlaní a říkala
    o kladivo zakoneš a srp si vrazíš do pr****

    superkarma: 0 04.05.2005, 23:46:04

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. avatar
    [484] kubikm [*]

    Pandice: no přeci srpenec , jak říkalo moje dítě...

    superkarma: 0 04.05.2005, 23:45:20
  2. avatar
    [483] Pandice [*]

    kubikm: tak syn když byl prtě tak před VŘSR na nás v tramvaji "tichým" hláskem pokřikoval: "co je to to vedle toho kladívka ".

    superkarma: 0 04.05.2005, 20:16:27
  3. avatar
    [482] Alfová [*]

    kubikm:holka víc rozumu než úči!taky jsem prošla tou dobou,ale ODBYLA jsem to ruskou pohádkou

    superkarma: 0 04.05.2005, 19:17:03
  4. avatar
    [481] kubikm [*]

    Alfová : holka ve školce - byla akce k vřsr a učitwlky
    lenin dal všem lidem chleba
    ptám se jí: a kdo byl lenin?
    chvilka zamyšlení
    asi pekař

    superkarma: 0 04.05.2005, 19:07:49
  5. avatar
    [480] Alfová [*]

    kubikm:ano,tak to je...logika,my hledáme složitosti a fígle a podrazy

    superkarma: 0 04.05.2005, 18:55:17
  6. avatar
    [479] kubikm [*]

    dětská logika je úžasná
    přišla mi mailem hádanka
    je tam jednoduchá kresba jako autobusu, dva kola, potom jako 1/2 pecnu chleba a v tom 3 okýnka
    dotaz zněl, kterým směrem jede autobus

    odpověď dospělých - neřeitelné
    odpověď dětí ve školce? jede doleva - nejsou vidět dveře

    superkarma: 0 04.05.2005, 17:52:43
  7. avatar
    [478] kubikm [*]

    Alfová :

    superkarma: 0 04.05.2005, 17:50:21
  8. avatar
    [477] Alfová [*]

    dnešní zážitek:divadlo o Berušce:beruška a mandelinka byly detektivové a měly vypátrat,kdo vzal žluťáskovi křídla....přemýšlely,až přišly na to,že to musel být někdo,kdo křídla nemá a potřebuje je...ale kdo to je?
    z obecenstva:Žluťásek přece!

    superkarma: 0 04.05.2005, 15:10:21
  9. avatar
    [476] Alfová [*]

    VildaH: a

    superkarma: 0 02.05.2005, 17:44:51
  10. avatar
    [475] sara.l [*]

    ginile: ...asi by to mělo být spíš k

    superkarma: 0 28.04.2005, 17:18:45
  11. avatar
    [474] ginile [*]

    SKUTEČNÉ policejní zápisy - tedy jejich části



    Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta,
    ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech
    v lese.

    Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství
    pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.

    Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí
    slepými náboji.Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si
    to už nemyslel.

    Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z
    okna dál.

    Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což
    jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.

    V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi
    padesát jiných lidí, které jsem neznal.

    Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem
    střílel do vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi
    neslyšel.

    Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.

    Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho
    chceme zatknout.

    Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i
    s policejním psem.

    Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu
    musel nasadit já.

    Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes
    nevydržel s nervy a kousl ho také.

    J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po
    chvíli už bránili my

    Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem

    Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl
    zabít mouchu.

    Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina
    obličeje.

    Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora
    a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.

    To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího
    varování.

    Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti
    žízni, kterou jsem měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která
    přesolila oběd.

    Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu
    silnice stejně nedostal.

    Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale,
    že je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.

    S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci
    kolik, protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V
    autě jsem ale už nepil.

    Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.

    Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho
    přejel

    Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a
    usnul za volantem

    Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto,
    narazilo do mého vozu a zase zmizelo.

    Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si
    sundal klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.

    Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty
    mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.

    Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s
    velkou hubou.

    Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých
    alkoholů, ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že
    foukal dost silný vítr.

    Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu
    uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.

    superkarma: 0 28.04.2005, 09:42:04
  12. avatar
    [473] sirael [*]

    jak tady Kaca psala o chlapech: Můj kamarád mi zase na otázku "kolik máš hodin?" odpověděl: "Jedny"

    superkarma: 0 28.04.2005, 08:37:47
  13. avatar
    [472] kubikm [*]

    Kaca: byla malinká...2 - 3 roky....
    vidělas čertvý váleček od husy?

    superkarma: 0 27.04.2005, 22:15:00
  14. avatar
    [471] kubikm [*]

    Kaca: já ho taky pilně vařila pro rodinku

    superkarma: 0 27.04.2005, 22:03:29
  15. avatar
    [470] Alfová [*]

    kubikm: dobrou chuť

    superkarma: 0 27.04.2005, 21:58:45
  16. avatar
    [469] kubikm [*]

    a ještě jeden, když moje máma byla malá
    měla ráda špenát
    byli někde na dovolené...dcerka měla zelenou pusu
    cos to jedla
    špenátek
    na louce se pásly husy....
    od té doby nejím špenát....

    superkarma: 0 27.04.2005, 21:54:10
  17. avatar
    [468] kubikm [*]

    Kaca: dneska je té dcerce kolem 28 let, to je pravda

    superkarma: 0 27.04.2005, 21:52:37
  18. avatar
    [467] Pandice [*]

    náš mladej v dobách ranného mládí navštívil kamaráda a připojil se k jídlu. Pak nám líčil, že měli raketky a bylo to dobré. A my přemýšleli co to mohlo být. Nakonec jsme zjistili, že mladá vařená kukuřice. A tu miluje dodnes i když je dospělý chlap

    superkarma: 0 27.04.2005, 21:47:24
  19. avatar
    [466] kubikm [*]

    malá dcerka se dožadovala doma masíčka s držákem...koumali a nemohli na to přijít...bylo to kuřecí stehno

    superkarma: 0 27.04.2005, 21:43:47
  20. avatar
    [465] ginile [*]

    superkarma: 0 27.04.2005, 21:40:48
  21. avatar
    [464] Alfová [*]

    Kaca:to je dítě,který nevidělo živý zvíře....dítě z města?

    superkarma: 0 27.04.2005, 21:37:28
  22. avatar
    [463] talenka [*]

    Alfová :

    superkarma: 0 27.04.2005, 21:26:31
  23. avatar
    [462] Alfová [*]

    čerstvé zprávy:5letá:rentgenovali mi nohu a zjistili,že mám nemocnej mozek

    superkarma: 0 27.04.2005, 20:30:22
  24. avatar
    [461] kubikm [*]

    talenka:

    superkarma: 0 27.04.2005, 20:08:38
  25. avatar
    [460] Cher [*]

    Tuhle mi vyprávěla jedna maminka, co má dítě v 5. třídě, jak tam ty děti zkoušely pana učitele, co prý je to PACIFIK. Pan učitel vysvětloval .... a děti křičely, že ne, že jsou to useklý ručičky - paci-fik

    superkarma: 0 27.04.2005, 19:18:47
  26. avatar
    [459] talenka [*]

    Kaca: Jednou se v Nikdo není dokonalý ptali, jak se jmenuje mládě od laně. Jedna paní na ně koukala, a pak povídá: Co je to odlaň?

    superkarma: 0 27.04.2005, 17:01:30
  27. avatar
    [458] kubikm [*]

    a ještě jsem někde četla
    Řekla jsem manželovi, ať postaví vodu na čaj a když jsem přišla do kuchyně, tak na lince na krabičce s čajem stála sklenice vody No fakt děsná sranda....jen mě ty srandičky od 34letého chlapa začínají unavovat

    superkarma: 0 27.04.2005, 16:23:37
  28. avatar
    [457] kubikm [*]

    Včera jsem houkla na chlapečka, ať se nefláká a nelelkuje a kouká jít něco dělat do školy! ten blboun si vzal klíče a mířil pryč...Kam jdeš?! Nooo...říkalas, že mám jít něco dělat do školy Neubili byste ho...?


    superkarma: 0 27.04.2005, 16:20:21
  29. avatar
    [456] kubikm [*]

    nevinné slovo observatoř
    dcerka se mi ptala
    co je to vatoř? no hledaly jsme to i ve slovníku....nakonec se ptám, jak je celá ta věta?
    a ona nato...no to obser vím, ale nevím co se má ob***

    superkarma: 0 27.04.2005, 15:58:35
  30. avatar
    [455] Alfová [*]

    Kaca:v MŠ....

    superkarma: 0 27.04.2005, 07:07:10

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Rubrika: Ostatní

Novinky

Dnešní vydání

Doporučujeme

Nově založené

Nejprohlíženější

Nejdiskutovanější

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Anketa: intimní kosmetika
Anketa: Pečete bábovky?
Jaké hračky kupujete svým vnoučatům?
Anketa pro maminky: Jaké kupujete hračky svým dětem?
Průzkum na téma finanční zajištění

Náš tip

Doporučujeme