Vztahy

U otce mají havaj...

Nedá mi to, abych i já nepřispěla svojí troškou do mlýna.
I moje "miminka" jsou již téměř rok víkendové děti. Exmanžel odešel za hlasem svého srdce (jen o pár let starším než jeho děti) a mně doma zůstali dva pubošové - 14 a 15,5 let.
 
Dosáhla jsem toho, že jezdí k otci relativně pravidelně jednou za 14 dní - on zpočátku nejevil zájem, ale já nechtěla jejich vztahy přetrhat. Podařilo se mi to a všichni tři jsou spokojení. 
 
Nejdříve byly dny bez kluků noční můrou - nemohla jsem myslet na nic jiného než na to, jak se mají. Postupem času jsem to přijmula jako fakt. Chybí mi, ale dovedu se už věnovat sobě, kamarádům a koníčkům. Problém je v tom, že jsou s kluky problémy plynoucí z puberty. Občas lžou (a naivně si myslí, že se na to nepřijde), občas místo tréninku jdou jinam, občas udělají průser jako barák (třeba protelefonují hodně peněz), občas se jim nechce vůbec nic (snad ani dýchat a mluvit) a někdy pro ně existuje jen PC a hlasitá hudba.
 
Snažím se je vychovat tak, aby z nich byli chlapíci, co budou připraveni do života. A tak po nich požaduji občasné úklidy, občasné společné výlety, trochu přípravy do školy, trochu respektu a dodržování pravidel... Někdy se to neobejde bez trestů (nejvíc zabírá zakázání PC) a často mám pocit marnosti.
 
Ten mě nejvíc přepadá, když se děti vrátí od otce. Tam totiž nemusí NIC - nikdo je do ničeho nenutí, nikdo nic nepřikazuje  a nikdo neřeší žádné problémy. Tatínek jim splní, co jim na očích vidí, a jeho přítelkyně se drží mimo. Co víc si můžou děti přát. I na moje prosby, aby se exmanžel při největších problémech zapojil do jejich řešení, se uděje pravý opak. Je dovoleno, co je doma zakázáno, je nakoupeno i to, co není potřeba. A tak mně nezbývá než čekat, až mi děti dospějí a pochopí, že na jejich dobro myslím a že nejsem jen despotická matinka ničící jim život, která neocení snahy tatínka dopřát dětičkám modré z nebe.
 
Je to pro mě situace, ze které není  úniku. Vysvětlováním jen přilévám olej do ohně, a tak čekám, kdo dostane rozum dřív - děti, nebo jejich otec. Jen nechápu, jak se po odchodu exmanžela od rodiny změnil jeho pohled na výchovu dětí. Já už se to nesnažím pochopit a asi se začnu brzy řídit radou mých zlatíček a ta zní: TO NEŘEŠ.
MOOOOOC ráda bych si přečetla radu, jak se nad to povznést.
 
 
 
   
07.03.2005 - Láska a vztahy - autor: Čtenářský příběh

Další příspěvky

Komentáře:

  1. [71] MartinaC [*]

    hezky clanek

    superkarma: 0 05.08.2006, 11:19:23
  2. avatar
    [69] tomáš [*]

    Vašim klukům je možno jen přát, aby jim vztahy s tátou vydržely,taky myslím, že výchova není jen 1x za 14 dní, ale stále a všude...a co se z nich vyklube, bude i jejich vlastní život, který je poučí (doučí)...!
    Naši kluci jezdívali k babičce a dědovi, někdy se tam milostivě vyskytoval i bejvalý - který měl zájem jenom kdo dá co jemu. Domů se vraceli vždycky tak šíleně hladoví, že jsem se v duchu divila, jestli tam dostali vůbec najíst???( ) Protože už jsem to znala, měla jsem navaříno-napečíno. Výchovné trucování se nám myslím vyhnulo, jistotu měli vždycky "doma", že o ně otec nejeví zájem mnohé ulehčilo...
    Poznala jsem i opak, když můj přítel míval syna na občasné návštěvy a prázdniny. Naopak to byl on, kdo vychovával a důsledně vyžadoval domácí pomoc, doučování ap. - a později i přesto (právě proto?) dostal syna do péče a nadále dcera (tu už měl hned od rozvodu) i syn vyrůstali u něho. DĚTI ASI VYCÍTÍ, ŽE ZÁJEM A ZÁZEMÍ není u toho, kdo dovolí nejít do školy, bavit se do noci s rodiči v hospodě, nemuset uklízet a pomáhat...Takže, držím palce!!!

    superkarma: 0 08.03.2005, 11:36:56
  3. avatar
    [67] Luciš [*]

    stastna.G: já si nemyslím, že otec takhle chce bývalé ubližovat. Jen je prostě nechá růst jak dříví v lese, výchova (jakákoliv, i ta volnější), přemýšlení (a práce) prostě bolí (z práce i koně chcípají ) A to nejen chlapy, ale i některé ženské
    Vypadalo by to úplně stejně, kdyby žil pořád s nimi, to mi věř

    superkarma: 0 08.03.2005, 11:22:41
  4. avatar
    [66] Markýza [*]

    Konikolec (52-3): nemyslím si, že bych byla nadřazená a věděla o životě víc, než ty, jenom jsem hledala logiku v tvých příspěvcích, bohužel marně - zkus si to po sobě přečíst a pak se zamysli. Přeji ti v životě hodně štěstí a dobře umetený chodníček.

    superkarma: 0 08.03.2005, 10:02:15
  5. avatar
    [62] Jaštěrička [*]

    Bába Bára: Potíž je v tom,že oni s tím přišli sami,víš Protože už se pro bordel nemohli v pokojíku ani hnout.NA lyžích byli týden před tím i týden potom a nikam ani nechtěli,měli toho plný zuby. Jde o to,že do toho,jak tráví kluci víkendy se mnou, bejvalýmu nic není.

    superkarma: 0 07.03.2005, 18:18:49
  6. avatar
    [61] Bába Bára [*]

    Jaštěrička: No já bych taky radši jela na lyže. Krámy počkají - sluníčko a sníh ne. A tvoje děti to ocení a možná tím pro jejich výchovu uděláš víc, než když je budeš nutit k vyklízení.

    superkarma: 0 07.03.2005, 18:10:57
  7. avatar
    [60] Jaštěrička [*]

    Bába Bára: To ano,s tím,že by neměla absolutně řešit,co dělají u táty,souhlasím, jenže to jí chvíli potrvá než se k tomu nadhledu dopracuje.To jsem psala níž nějaké slečně "z druhé strany břehu",která apelovala na matky,že se mají domluvit s macechami...to mě docela pobavilo, co mě je po tom .Ale jaký si stanoví pravidla doma,to už si myslím,že je její věc. Já zas třeba řeším opačný problém, s klukama se tři neděle dopředu domluvíme,že o víkendu společnýma silama zlikvidujeme a ostěhujeme haldu starejch krámů u nich v pokoji a ex mi vyvolává,že on by na mým místě jel na lyže,když svítí sluníčko...

    superkarma: 0 07.03.2005, 17:51:36
  8. avatar
    [59] Bába Bára [*]

    Jaštěrička: Já to myslím takhle: Neuklidíš si svůj pokoj - fajn, tvůj problém, já ti to dělat nebudu. Ale nebudu kvůli tomu dělat ani žádný dusno. Ono to dítko - pokud není úplně blbý - samo přijde na to, že líp se žije v uklizeným obýváku než v zabordeleným pokojíku. A navíc - proč by mi mělo vadit, že u tátu neuklízejí? To je snad jehoi problém. Pokud si většinu času "vychovávám", tedy působím na děti já, tak občasný víkend nemůže na jejich chování zas tak moc změnit.

    superkarma: 0 07.03.2005, 17:39:44
  9. avatar
    [58] Jaštěrička [*]

    Bába Bára: Anai:
    "Snažím se je vychovat tak, aby z nich byli chlapíci, co budou připraveni do života. A tak po nich požaduji občasné úklidy, občasné společné výlety, trochu přípravy do školy, trochu respektu a dodržování pravidel... "
    Hele,nekřivdíte jí trochu? Snad až na ty společný výlety si myslím,že žádný nepřiměřený požadavky na děti nemá...U vás doma neplatí vůbec žádný pravidla? To přeci není o drilu,ale o docela normálním vzájemným respektování...máma taky není povinná všechno snášet.

    superkarma: 0 07.03.2005, 17:00:32
  10. avatar
    [57] Bába Bára [*]

    Anai: Muvíš mi z duše. Mám pocit, že většina matek se snaží svá dítka tak dlouho a intenzivně "vychovávat" - že po pár letech spláčí nad výdělkem. Nejlepší výchova je volnost a současně dobrý vlastní příklad. Takhle jsem vychovala dvě dnes už dospělé děti - a myslím že se mi to povedlo. A to navzdory tatínkovi, ke kterému chodily 1X za 14 dní a se kterým nebyla domluva o jednotné výchově možná - spíš naopak. Prčo ty děti pořád do něčeho nutíte?

    superkarma: 0 07.03.2005, 16:42:42
  11. avatar
    [56] Jaštěrička [*]

    Fiona: Nojo,mě je jen líto autorky,páč z tohoto důvodu sem asi nepsala,aby vyvolala rozbouřené vášně Moc se toho z té debaty nedozví - že se má povznést,to ví,neví JAK - jenže na to je každá rada drahá,každému taky není shůry dáno,puberťáci jsou často na zabití i v úplný rodině a výchovný rozpory se úplným rodinám taky nevyýbají .Chce to čas Mě se moc líbí,jak o tom píše Betty McDonaldová - jak závidí anglánům internátní školy.Posílám vám Imogenu,vraťte mi ji,až jí bude třicet

    superkarma: 0 07.03.2005, 16:22:44
  12. avatar
    [51] Jaštěrička [*]

    Markýza: Konikolec: Tady se to řeže
    Anai: No,já myslím,že v článku nebyla řeč o nějakých zákazech,trestech a drilu,ale o docela normálním požadavku,aby se děťátka podílely na chodu domácnosti.Třeba já holt děťátka v týdnu nemůžu nechávat vzhůru do jedné do rána,když mají jít ráno do školy - tak jako to funguje o víkendu u tatínka.U sraršího na to kašlu,aˇsi chodí spát třeba ve tři ráno ,je mu už 17 - ale pod podmínkou,že do té školy odejde,odmítám mu pak psát omluvenky.Ale mladšího desetiletýho holt do tý postele zaženu .To je dril? Já se tím netrápím jak pisatelka,v klidu mu to vysvětlím a neustupuju,ale řeči o tom,že u tatínka nemusí,taky pak poslouchám.

    superkarma: 0 07.03.2005, 15:40:26
  13. avatar
    [50] Markýza [*]

    chvályhodné

    superkarma: 0 07.03.2005, 15:39:08
  14. avatar
    [49] Markýza [*]

    Konikolec: ne jen jsem chtěla, aby ses zamyslela nad tím co říkáš. Omlouváš drahý dárek od tatínka tím, že potřebuje odvést do nemocnice, což je chválihodné, že mu pomůžeš. Prostě jsi od táty dostala k 18-tinám auto a co je na tom, táta na to měl a tak ti ho dal. Ale v případě, že jsi ho dostala a on odešel až potom, pak to není drahý dárek k tomuto příběhu, ale k jinému. A vo to go.
    Jinak samozřejmě, že mám auto a používám ho, jezdím s ním každý den do práce.

    superkarma: 0 07.03.2005, 15:38:04
  15. [47] Anai [*]

    A ještě jsem toho názoru, proč by vlastně, když dítě dlí o víkendu a ne ještě každém u svého druhého rodiče, kterého vidí méně, nemohlo mít trošku tu "havaj"? Takovou "dovolenou" od domácích prací, od povinností? Já jsem vůbec přesvědčena, že drilem, zákazy, tresty a neustálým "vychováváním" se toho moc nedocílí, někdy pravý opak toho, čeho docílit chceme! Já své děti nikdy nebuzerovala a jednala s nimi jako rovný s rovnými (s výjimkou toho, kdy se rvali a šlo o život ) a "vychované" jsou opravdu hodně dobře a jak známo, opravdová výchova je možná jen tak do 5-let, pak už toho moc nenavychováváš, to spíš uškodíš....

    superkarma: 0 07.03.2005, 15:27:29
  16. avatar
    [46] Markýza [*]

    Konikolec: Ono to s těmi drahými dárky není zas tak 100% uplácení.Jsem sice již za vodami těch náctiletých,ale můj tatínek taktéž před léty odešel za hlasem svého srdce a hlavně hlasem klidu.K 18-ti nám jsem od něj dostala auto.Nové,krásné a drahé.V té době se mu hodně dařilo a prostě mi ho koupil.Nechtěl za to víc lásky,víc oddanosti nebo poslušnosti.Nechtěl vůbec nic.Jen mi řekl,že když si s mamkou vybrali bydlet za Prahou a on autem jezdí a mamka pracuje pět minut od domku,musí se taky postarat o mně.Jenže mamce ani okolí to nevysvětlíte.Je to úplatek a dost.Ale jinak jsou rádi,když je odvezu na nákup nebo z kina.Chjo! - tolik citace.
    Podle registrace je ti 22, takže to mám chápat tak, že tatínek ti koupil auto, nechal se v něm odvéz těsně před záchvatem do nemocnice, protože v okolí Prahy jsou tak nesjízdné silnice, že tam sanitka neprojede, a pak od manželky odešel.
    Takže ty jsi vlastně dostala od tatínka náplastičku na rozchodnou bolístku ještě před jeho odchodem.
    Taky dobrý.

    superkarma: 0 07.03.2005, 15:23:52
  17. avatar
    [44] Markýza [*]

    Konikolec 33: právě, že vím, jak vypadá záchvat, tak si nedovedu představit, jak chceš v takovém stavu epileptika narvat do auta - až odezní pak už je to lepší. Ale ty jsi mluvila o tom, že otec měl epileptický záchvat a ty jsi ho s matkou musela odvést do nemocnice. Proto mě zajímalo, jak epileptika v akutním záchvatu narveš do auta.
    MMCH to je ten samý otec, který odešel od matky a proto ti dal to auto?

    superkarma: 0 07.03.2005, 14:52:40
  18. avatar
    [43] Machilka [*]

    ... Majjo! Tobě bych doporučila,se nad to opravdu trochu povznést a jak by řekli tví kluci NEŘEŠIT TO! Vyrostou a uvědomí si jak se věci mají, možna si to už uvědomujou, jen jsou zatím pohodlní... Pokud se nemůžeš domluvit se svém bývalým (aby tam byli k něčemu vedeni)Nemůže to být náhodou taky tak, že páni kluci řekli, že nemusí pomáhat doma, tak proč by měli u něj? A macecha je může mít za rozmazlené fracky a divit se proč je do něčeho nedonutíš! Ale já jen tak spekuluju, to víš, DĚTI!!!

    superkarma: 0 07.03.2005, 14:46:56
  19. avatar
    [41] Jaštěrička [*]

    Machilka: Ne,jen,že debata už téměř nesouvisí s původním článkem

    superkarma: 0 07.03.2005, 14:31:14

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. avatar
    [40] Machilka [*]

    Jaštěrička: tebe se to něak dotklo?

    superkarma: 0 07.03.2005, 14:28:22
  2. avatar
    [39] Jaštěrička [*]

    Machilka: My mluvily o neúměrných dárcích,pokud si dobře vzpomínám

    superkarma: 0 07.03.2005, 14:26:11
  3. avatar
    [37] Machilka [*]

    Jaštěrička: Mimo mísu? Dárky a výchova! Uvedla jsem jen příklad toho, že někdy prostě nevyhovíš! opr. ne někdy, ale většinou! Jestli se ti to zdá mimo mísu, pak se omlouvám...
    Konikolec: jojo je to hnus, když si na něčem trváš a pak když je ti to dopřáno zjistíš, že to taky není ono...

    superkarma: 0 07.03.2005, 14:04:09
  4. avatar
    [35] Jaštěrička [*]

    Machilka: No,já taky ne ,ale je to trochu mimo mísu toho,o čem jsme mluvily

    superkarma: 0 07.03.2005, 13:56:09
  5. avatar
    [34] Machilka [*]

    Konikolec: Markýza: Jaštěrička:
    Jedna moje kamarádka si co se týče "dárků" nevidí do huby! Když její bývalý chce dceři koupit něco pěkného + potřebného třeba k narozeninám nové jeansy, slyším jen: víš co si zase myslí, že si ji koupí něakýma kalhota!!! A když si pak jednou přinesla domů staršího plyšáka, kterého si vyprosila, protože se ji líbil, to zase bylo: To si ke mě jako budou odkládat staré krámy?!! Když se jí líbil měli ji koupit nového podobného!!! A tomu nerozumím!

    superkarma: 0 07.03.2005, 13:52:52
  6. avatar
    [32] Markýza [*]

    Konikolec: já jsem pochopila, že nebydlíš v Praze už v příspěvku, kde píšeš, že ti otec daroval auto se zmiňuješ, rychlá má dojezdovou vzdálenost do 15 minut a tu dodrřuje i v zimě i u nás na kotárech, kde není dojet nijak snadné ani v létě, navíc bych tě i s pomocí chtěla vidět, jak někoho rveš v epileptickém záchvatu do auta - to je ta souvislost, kterou si mi nevysvětlila a na které trvám.
    A já znám epileptické záchvaty!

    superkarma: 0 07.03.2005, 13:13:20
  7. avatar
    [30] Markýza [*]

    Konikolec: no chci tě vidět, jak ho v plném záchvatu rveš do auta - a než záchvat odezní, tak je tam ta rychlá taky.

    superkarma: 0 07.03.2005, 12:41:33
  8. avatar
    [28] Jaštěrička [*]

    Konikolec: Nepotřebuju,mám svoje

    superkarma: 0 07.03.2005, 12:32:30
  9. avatar
    [27] Jaštěrička [*]

    Konikolec: Vypadlo mi,že dárky nebo třeba výše kapesnéhojsou samozřejmě taky součástí výchovy a názorů na ni...a je úplně jedno,jestli si tím někdo léčí špatný svědomí nebo ne, jestli je to uplácení nebo třeba jen předvádění toho,co si můžeme dovolit nebo cokoli jiného.

    superkarma: 0 07.03.2005, 12:28:42
  10. avatar
    [25] Jaštěrička [*]

    Konikolec: Myslím,že není od věci,autorce článku šlo přesně o to, že se neshodnou na principech výchovy těch kluků, ačkoli dřív to tak zřejmě nebylo.
    Že tě to neovlivnilo je jen dobře,ale já bych to prostě z principu neudělala - protože prostě těm dětem nechci zjednodušovat život, v životě se s nima nikdo mazlit nebude a já chci,aby se naučili ho zvládat sami, bez naší pomoci - a auto je velká pomoc. Argument se záchvatem neobstojí,ne všichni epileptici mají auto a ta rychlá je do nemocnice taky odveze, případn ěnení problé někoho požádat - jako důvod koupě auta to není zrovna dobrý argument .Ale je to tvoje věc a tvého otce, já ti to přeju,ale já sama prostě preferuju jinou výchovu - to už je na jinou debatu.

    superkarma: 0 07.03.2005, 12:17:19
  11. [23] Anai [*]

    Já bych řekla, buď ráda, že kluci mají a znají tátu, není to pravidlem, když si chlapi najdou mladičkou přítelkyni (viz Herta )! Já byla a jsem vlastně v opačné situaci, kluci též v pubertě a u maminky o víkendech havaj (kterou měli před rozvodem a měli by dodnes, já zvládám úklid a vaření jako svůj koníček ), zatímco tatínek dodnes nepřiměřeně lpí na úklidu bytu a domácích prací a činí z toho prioritu, resp. záminku k hádkám, díky čemuž je doma prý neustále dusno - alespoň podle vyprávění hochů, kterým nemám důvod nevěřit, zažila jsem to přece před 10 lety sama!

    superkarma: 0 07.03.2005, 11:52:29
  12. avatar
    [22] Jaštěrička [*]

    Luciš: Souhlas s mam-čou,nejde o to trápit dorostenku - ale o to,aby kluci nezvlčili.A co se týče oblečení,no,já si nestěžuju,hlady nehyneme,žije se nám slušně,ale znám rozvedený holky,co fakt mají naolik hluboko do kapsy, že společenský oblečení je pro ně prostě zbytečná a drahá investice, když vezměš v úvahu,kolik toho puberťáci prožerou a kolkrát ho vezmou na sebe. Děláte dobře,že to nedrtíte - ono tedy navíc nasoukat puberťáka do něčeho jinýho než sportovního je téměř nadlidský výkon Já mám problémy nacpat toho svýho do zimních bot, i když je venku 15 pod nulou, tak mi chodí v teniskách

    superkarma: 0 07.03.2005, 11:44:32
  13. avatar
    [21] Jaštěrička [*]

    Maduli: No,upřímně,nezlob se,ale celkem dobře si nedovedu představit,že bych řešila s macechou mých dětí, jak to tam funguje.Jak si to bejvalej s ní zařídí,tak to mají - z mojí strany by to bylo zasahování do věcí,do kterých mi de facto nic není,nemyslíš? Je to jejich soužití, do kterýho já nemám právo zasahovat, to si musí vyříkat oni dva.Já můžu působit na ty kluky nebo v klidu se pokusit domluvit s ex,ale tohle

    superkarma: 0 07.03.2005, 11:29:51
  14. avatar
    [20] Jaštěrička [*]

    Konikolec: No,fajn, ale přehrávač mp3 za cca 6000,- k narozeninám, digitální foťák za cca dvojnásobek pod stromeček (když si na něj mladej chtěl sám vydělat - tahle mu spadnul rovnou do klína a podle toho se k němu chová), pro desetiletýho kluka mobil za 10 tisíc,atd,atd...to je trochu rozdíl.Když dostal kluk počítač po nástupu na školu,aby mohl dělat doma, neřekla jsem ani popel, byla jsem ráda, já bych to dohromady nikdy nedala.Když je vezme na lyže do Alp nebo s nima cestuje, ok, ale tohle už je trochu něco jinýho.A BTW - i kdybych si to mohla dovolit, ani svýmu 18letýmu děcku bych nekoupila auto se slovy " o tebe se taky musím postarat" - protože si prostě myslím,že je moje povinost děti vychovat,dát jim možnost vzdělání,nakopnout je o do života,ale ne ji umetat cestičku a všechno jim strčit až pod nos - a to rozhodně ne proto,že bych byla lakomá,ale prostě proto,že v životě se musí naučit taky si něco vybojovat sami.Rodiče jim věčně za prdelkou stát nebudou.

    superkarma: 0 07.03.2005, 11:22:50
  15. avatar
    [19] Maduli [*]

    Tak přihodím reakci z té "druhé" strany. Můj muž má z prvního manželství 2 puberťáky. Naše vztahy nebyly vždy růžové, ale naučili jsme se spolu vcelku fajn vycházet a občas mám pocit, že jeho dcera mě bere víc než vlastního otce. Rozhodně mám větší přehled o jejích problémech než on. Když k nám začali pravidelně jezdit tak vznikly první problémy. Mám totiž pocit, že muž když se rozvede má vůči dětem velké výčitky svědomí a neskonalou potřebu vše odpouštět. Včetně domácích prací a průserů. Takže pokud jsem po dětech chtěla nějakou činnost (žádné galeje ale například umýt nádobí) tak jsem byla okamžitě zlá macecha, která týrá jeho děti. Nejednou jsme si to museli řádně vyříkat, protože už tehdy mi bylo jasné, že návrat domů bude působit problém jejich matce. Takže milé maminky puberťáků, kteří odcházejí na víkend ke svým otcům, pokud to jen trošku jde, zkuste zapůsobit na macechy, protože ony Vaše děti určitě rozmazlovat nehodlají.

    superkarma: 0 07.03.2005, 11:05:55
  16. avatar
    [16] Markýza [*]

    mam-ča: no, jim díra nevadí, ale mě jo, a tak ji musí zašít, když si ji udělali, a zatím se koukají spíš po holkách, převedovky rozebírá spíš tatínek - až to bude obráceně, tak to bude horší.

    superkarma: 0 07.03.2005, 10:09:09
  17. avatar
    [15] Luciš [*]

    Jediny, co jsem ochotna udělat je den předem navařit. A to taky jen do té doby, než začne někdo ofrňovat. Nádobí a úklid je v režii těch dvou ježíšků (když chce starý ulevit mladému, tak může uklidit sám)
    Oblečení je věc bývalky, někdy se nám to nezdá, pár hadříků jsme koupili, ale nic víc s tím nenaděláme, že. Tak to nedrtíme, chodíme i na společenské akce v šusťákách, teniskách a tričku .

    superkarma: 0 07.03.2005, 10:00:42
  18. avatar
    [14] mam-ča [*]

    Markýza: Ctím Tvou zkušenost, ale u nás to takhle nefunguje. Mým synům nějaká díra nevadí, a když jim táhne na koleno, přelepí otvor kobercovkou.
    Však ono na ně taky dojde, jen co se jim začnou líbit holky víc, než rozebraná převodovka...

    superkarma: 0 07.03.2005, 09:39:23
  19. avatar
    [13] mam-ča [*]

    Luciš: Ale "vvo tom to je...". Tady nejde o to, potrápit druhou ženu dotyčného muže, ale srovnat do latě puberťáky, kteří si myslí, že je máma buzeruje, když od nich chce doma nějaké pomocné pracovní aktivity.
    Zatímco o víkendu u táty nemusí chlapečkové nic, a po jejich návštěvě tatík se svou ženou poklidí domácnost hráběma, jen aby se chlapečkům u něj líbilo. A chlapečkové mají dojem, že by to tak fungovalo pořád.

    superkarma: 0 07.03.2005, 09:35:54
  20. avatar
    [12] Markýza [*]

    Jaštěrička: mam-ča: každoroční ježíškovské přání mých drahých synků je myčka na nádobí, ne pro maminku, ale pro ně - ale dokud se nenaučí, že nádobí se myje pravidelně, žádná nebude.
    Ten styarší trhan si musel nedávno zašít rozkmásnutou mikinu - nejsem jeho služka, a navíc si tak začal dávat větší pozor a nerve tak, když byl přinucen vybrat si v ruce zahnojené rifle taky si začal dávat větší pozor, aby se tak nezamazal. Není nad vlastní zkušenost.

    superkarma: 0 07.03.2005, 09:32:07
  21. avatar
    [11] Luciš [*]

    ne každá dorostenka se nechá

    superkarma: 0 07.03.2005, 09:22:25
  22. avatar
    [10] Žábina [*]

    Majjo, rok od rozvodu není tak dlouhá doba...myslím že tvoji kluci potřebují čas k tomu, aby vše vstřebali a utvořili si svůj vlastní názor...
    a rozhodně bych se snažila, jak napsala mam-ča, poslat kluky s manželem a dorostenkou na dovolenou - alespoň na 2 týdny - víkend je krátká doba a dá se přetrpět, ale 2 týdny už ne - myslím že by jim to otevřelo oči

    superkarma: 0 07.03.2005, 08:53:04
  23. avatar
    [9] mam-ča [*]

    Jaštěrička: Drahé dárky , to je úlitba špatnému svědomí.

    superkarma: 0 07.03.2005, 08:37:16
  24. avatar
    [8] mam-ča [*]

    Holky, já znám jednu takovou rodinu, kde má otec z prvního manželství dva puberťáky a s druhou manželkou dcerku. Ta „druhá“ si mi onehdá stěžovala, že „ta jeho“ (rozuměj první žena) si klidně jede válet šunky k moři, jezdí si po lázních, apod. a ona se musí měsíc na chalupě starat o ty dva nenažrance. (rozuměj dva synky z prvního manželství).
    Že takhle vyplýtvá celou dovolenou tím, že stojí u plotny a vaří kotle jídla, a tatíček se zatím intenzivně věnuje svým synům. Jezdí s nimi po výletech , na ryby…a na chalupu se vrací jen najíst a s horou špinavého prádla.
    No, narazila holka na špatnou zpovědnici. Jen jsem podotkla : No, když jste si svého muže brala, tak jste přece věděla, že má dva syny, ne ?
    Dáma mě proklála mě smrtícím pohledem, a přestala mě zdravit…

    superkarma: 0 07.03.2005, 08:34:54
  25. avatar
    [7] mam-ča [*]

    Markýza: Taky jsem "děsná" matka, co vyžaduje na ubohých zaneprázdněných studentech, aby laskavě neshnili ve špíně, a občas si vykydali své komnaty.

    superkarma: 0 07.03.2005, 08:24:25
  26. avatar
    [6] Jaštěrička [*]

    Markýza: Ahoj "zlá" matko Já klukům vždycky říkám,jen ať se učí o sebe postarat, že dnes už děvčata nejsou tak hloupá,jak jsme byly my

    superkarma: 0 07.03.2005, 08:24:23
  27. avatar
    [5] Jaštěrička [*]

    mam-ča: Naprosto souhlasím.Jsem v úplně stejné situaci jako Majja,jen trošinku dýl a i to uplácení drahýma dárkama je snad ještě okatější.Vzdala jsem pokusy v klidu si promluvit s bývalým - stejně z toho vždycky vyylezu jako nepřející megera. K tomu,že mu děti dávám kdykoli si řekne včetně značného kusu prázdnin jsem zaujala přesně tenhle postoj - já si odpočinu a tatíček ať kmitá,však jsou chlapci i jeho. A trefila jsi i ten postoj "dorostenky" - z dětí vypadlo, že když jsou u něj,tatínek vaří i jim chystá svačiny do školy, což samozřejmě doma nikdy nedělal
    Milá Majjo,nemá smysl se tím trápit, i když se člověk někdy cítí hrozně.Chce to čas, oni si to ti kluci srovnají v hlavinkách,až budou trochu větší - můj 17letej puberťák myslím už docela dobře některé věci chápe. Děláš to dobře,věnuj se sobě,svým koníčkům, přátelům, máš přeci i svůj vlastní život a i když děti do něj přirozeně taky patří,jednou odejdou.A věř tomu,že žádný drahý dárky ani benevolentní postoje a už vůbec nějaká dorostenka nedokážou nahradit mámin zájem,starost a bezpečí,který u ní děti mají.

    superkarma: 0 07.03.2005, 08:21:16
  28. avatar
    [4] Markýza [*]

    mam-ča: to není špatná rada - ať si kluci a tatínek zkusí, být spolu celý týden a ne jen víkend, a pak zjistí, že ani tatínek není tak "zlatý" a i tam se musí občas něco dělat.
    MMCh - nejsem rozvedená, ale taky jsem "zlá" matka, která chce po puboších pomoc v domácnosti.

    superkarma: 0 07.03.2005, 08:13:16
  29. avatar
    [3] mam-ča [*]

    Aplikovala bych to na vztah žák – učitel. Když jsem si kdysi jako puberťačka stěžovala mamince (učitelce), že si na mě její kolegyně zasedla, a že na mě pořád chce něco navíc, usadila mě mamča tím, že komu záleží na tom, co ze mě vyroste, ten je na mě „zlý“. Kdo je na mě „hodný“, tomu je fuk, co ze mě bude.
    Bohužel, na to musí Tvoji kluci přijít sami. Nezbývá Ti, než vydržet, než se jim v hlavičkách rozsvítí, vstřebají váš rozvod, a pochopí, že kdyby byli u otce pořád, a u Tebe dva víkendy v měsíci, že by museli taky pomáhat. Zkus dát synáčky na půlku prázdnin k otci, nádherně si odpočineš, a ta „dorostenka“, co si jí jejich otec vzal, jim přece nebude dělat služku.

    superkarma: 0 07.03.2005, 07:58:09
  30. [2] hblaziko [*]

    Nyotaimori: Mně to teda moc srandovní nepřijde, je vidět, že ještě nemáš doma puberťáky. Já sice taky ne, ale kolegyně jsou z nich den co den na mrtvici .

    superkarma: 0 07.03.2005, 07:56:00

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Anketa: Výživa v nemoci
Hledáme čtenářky, které rády čtou knihy
Anketní otázky pro čtenářky, které chtějí testovat Canesten Intim Gel
Anketa: Bolí vás záda?
Anketa pro maminky

Náš tip

Doporučujeme