Diskuze

Trápí nás naše "děti "

Pro všechny rodiče,které trápí děti např. záškoláctví ZŠ nebo SŠ, drogy, nechodí do práce, prostě my říkáme že se flákají a oni si přece užívají. Přesto všecko je máme rádi ale chceme poradit jak se z nich nezbláznit

http://www.zena-in.cz/rubrika.asp?idc=26642&id=2

16.10.2006 - Závislosti a jejich léčení - autor: Lucie69

Nutná registrace

Pro přispívání do diskuzí je nutná registrace.

Další příspěvky

Příspěvky:

  1. [148] MaPa1 [*]

    Onlin učitel matematiky - vyzkoušejte.

    Krok za krokem vás postupně provedeme od lehkých příkladů až po ty složité. S námi se již nemusíte bát další hodiny matematiky. Pouze nyní, zavádějící ceny!

    Navštivte nás na www.matematikaza1.cz

    superkarma: 0 26.07.2017, 22:07:42
  2. avatar
    [147] ostravacka [*]

    Náš syn a my rodiče-senioři.Sml32

    superkarma: 0 20.06.2016, 10:08:23
  3. avatar
    [146] ostravacka [*]

    Dobrý den, přicházím s troškou do mlýna a touhou někomu to sdělit, znát názor žen-in:

    Jsme důchodci s potomkem 25 let student VŠ, který nás dlouhodobě tyrazuje. Kvůli každým maličkostem nám hrubě nadává, hází po nás židle, věšáky, co má po ruce. Je velmi vznětlivý. Neustále vyžaduje peníze "na školu". Stydíme se za to, jak v paneláku huláká a psychicky, fyzicky a ekonomicky nám ubližuje. Stydíme se za to, že to trpíme. Starší syn nám v 35 letech umřel na infarkt, máme už jen toho mladšího. Studium několikrát ukončil, nyní potřetí dodělává druhý ročník. I gymnásium ve 4. ročníku opakoval.

    Máme snahu vše trpět a kluka nechat vystudovat bakalářské studium. Vaříme, nakupujeme, pereme, žehlíme, zašíváme - neváží si toho. Syn křičí, ať chcípneme a i jemu na životě nezáleží. Máme dvoupokojový byt, ložnici zabral syn pro sebe. Neudržuje pořádek a nám nedovolí vstup a pomoc s úklidem.

    Je to smutné stáří. Víme, že nikdo není povinen snášet ponižování, omezování, vyhrožování, fyzické napadání, ekonomické vydírání a to ani ze strany svých nejbližších, tedy od vlastního syna! Jsme pozdní rodiče a nemáme chuiť ani sílu se bránit. Ale nic s tím neděláme a synova agrese se zvyšuje. Sedíme v obýváku a bojíme se, když syn dá klíče do zámku. Neodporujeme jeho divnému myšlení, protože ho to popouzí. A nás zas to, že jsme pro něj tlusté koule a staří hlupáci.

    Trpíme nespavostí, cukrovkou, špatně s artrózou chodíme a bereme plno léků. Nepomáhají, jsme v dlouhodobém trvalém stresu. Stres, strach a napětí zažíváme každodenně.

    Dobře nám tak?! Uvítám váš názor.

    Děkuji.

    superkarma: 0 19.06.2016, 13:59:31
  4. [145] kika224 [*]

    Napište svůj článek k tomuto tématu na wreet.cz a pomožte nebo inspirujte tak ostatní.

    superkarma: 0 08.05.2015, 17:42:11
  5. avatar
    [144] Ecinazuz [*]

    Nedělejte si vrásky v pubertě svých dětí

    http://omlazeni-pleti.webnode.cz/news/nedelejte-si-vrasky-v-puberte-svych-deti/

    Sml79

    superkarma: 0 14.11.2013, 18:39:08
  6. [143] rendac [*]

    Sml79

    superkarma: 0 24.02.2013, 17:25:53
  7. avatar
    [142] Jeliska [*]

    Maxima44 — #140 Můj syn má 28, doma nebydlí, nehraje - ale byl závislý na opiátech - spolubydlící spáchal sebevraždu, odmítl jít na detox, prý se z toho dostane sám. Vyhráno nemá, pořád trpí depresemi, když přijde na návštěvu mele děsný nesmysly pořád dokola, hlava nám jde z něho kolem. Je to těžký, taky mě ze začátku zneužíval, ale naučila jsem se být tvrdá.

    superkarma: 0 29.02.2012, 12:32:06
  8. [141] Danulka K. [*]

    Radit umí každý, každýn máme nebo jsme měly nějaký problém s dětmi. Já vždy řešila vše raději mírnou,klidnou cestou. V případě, že se jedná o velký problém, doporuičuji využít odborného lékař nebo psychologa.

    superkarma: 0 13.02.2012, 19:13:55
  9. [140] Maxima44 [*]

    Dobry den mam jednoho syna je mu 26 let starala jsem se o nej sama asi jsem mu dala spatnou vychovu. Ve skole mu to slo nemusela jsem se starat jako jiny rodice ani do uceni nenutila ho vzdy jsem mu rikala ze se uci pro sebe. Po skonceni zakladni tridy sel na prumyslovou skolu baz prijmacich zkousek byla jsem na neho hrda. Casem se ale vse zmenilo flakal skolu ja samozrejme nic nevedela jelikoz jsem mu duverovala ze zakladni skoly, ze jsem ho nemusela do uceni nutit .On samozrejme moji duveru zneuzil coz dela do dnes.Mohla bych psat knihu o nasem vztahu neboli jak ho dostavam z jeho spatnych situcich at se to tyce penez atd. Nevim si rady zjistila jsem ze je zavysli na sazeni sportovnich poradu fotbal,hokej,hazena,tenis ja schopny z vyplaty vsadit 10tis. a pak zadoni u me ja to samozrejme nevedela jelikoz vzdy prisel s dobrou vymluvou a ja mu to snedla ,az ted me na to upozornila jeho pritelkyne, ktera se to dozvedela od znamych ja jsem uz take nad tim premyslela ze sazi ale nechtela jsem tomu verit. Chtela bych mu pomoc jelikoz je to muj syn, ale nevim jak myslite ze by se mel jit lecit. dekuji

    1. na komentář reaguje Marcela Jelínková — #142
    superkarma: 0 14.02.2011, 00:45:23
  10. [139] ivetinkav [*]

    hmmmmmmmmmm děkují za radu

    superkarma: 0 21.11.2010, 14:51:20
  11. avatar
    [138] Jeliska [*]

    Marianaant — #137 V žádném případě si nevyčítej špatnou výchovu-tou to určitě není!

    superkarma: 0 03.08.2009, 20:26:03
  12. avatar
    [137] marianaant [*]

    nova.mamka — #136 Člověk má pocit,že je zlý a bezcitný, ale když tomudítěti je 44 tak uz by mělo pomalu pomáhat ono nám a ne my jemu. A má velké dospělé dcery těm by taky měla třeba pomáhat, ale i od nich chce ona pomoc. Hrůza !!Sml15Sml15

    1. na komentář reaguje Marcela Jelínková — #138
    superkarma: 0 31.07.2009, 16:51:35
  13. [136] nova.mamka [*]

    Jen vím že se těžko co radí asi každý musí vědět sám co má dělat.

    1. na komentář reaguje Marianaant — #137
    superkarma: 0 31.07.2009, 09:16:32
  14. avatar
    [135] Jeliska [*]

    Marianaant — #132 Než Ti odpovím (asi na mail),musím o tom chvilku popřemýšlet a nechat to projít hlavou.

    superkarma: 0 27.07.2009, 11:22:33
  15. avatar
    [134] Emília [*]

    Marianaant — #132 Je to těžké, ale jednou se to "ucho prostě utrhne". U mě to bylo opačně - já a můj manžel jsme stále pomáhali rodičům - jeho i mým a jediný výsledek toho všeho byl, že nám, když jsme potřebovali, nepomohl nikdo a pomocnou ruku jsme vždycky našli na konci své druhé ruky, takže já po dvaceti letech taky řekla dost a už rok se toho držím a zjišťuji, že jsem na světě taky já a moje záliby a čas na to, abych stíhala to, co potřebuji já, manžel i dcera.

    superkarma: 0 26.07.2009, 23:46:42
  16. [133] nova.mamka [*]

    Marianaant — #132 Těžké co poraditSml79Necháš dítě v bryndě a nepomůžeš??Asi těžko se budeš dívat jak se trápí a dře bídu.Tak nevím co poradit nezotpovědnos je hrozná a co bude až tady nebudeš to také nevím.

    superkarma: 0 24.07.2009, 10:17:38
  17. avatar
    [132] marianaant [*]

    To je téma pro mně jak dělané. Mám dvě dcery a hodně dospělé. Jedna je svobodná a druhá byla vdaná asi 20 let za tu dobu si pořídila 5 děti. Z velkého města se kde měla domeček , který prodala a odstěhovala se do takové díry,bylo to městečko no na konci světa kde si koupili byt. Od manžela několikrát odešla, ale zase se k němu vrátila.Pak se odstěhovala na trvalo do jiného města. S manželem se rozvedla a jemu nechala kompletně zařízený byt a sama šla do pronájmu. Její nejstarší dcera naše vnučka po skončení střední školy se nastěhovala k nám kde bydlí doposud. Druhá její dcera odešla s chlapcem s kterým žije, syn taky někde pracuje. A tak ji zůstaly jen dvě děti. Manžel byt prodal,aby poplatil dluhy které nadělal a dcera nemá kde bydlet a vzhledem k tomu,že jsme ji 20let pomáhali tak jsme řekli dost.Dcera bydli v azylovém domě pro matku a děti, zase ji někdo pomáhá.Ona nic,ale neuvážená rozhodnutí dělala rychle a pomoc nepotřebovala. Samozřejmě, že ji pomáhala i ta svobodná setra. No i ona už toho má dost a řekla ať se stará sama. A teď opravdu nevím co udělá a co s ní bude. Poraďte vy mně.

    1. na komentář reaguje nova.mamka — #133
    2. na komentář reaguje Emília — #134
    3. na komentář reaguje Marcela Jelínková — #135
    superkarma: 0 21.07.2009, 21:59:43
  18. [131] nova.mamka [*]

    cmelda — #126 To je mi Tě docela lítoSml79vím jaké to je vychovávat nevlastní dítě já mám také dceru z manželova prvního manželství.A co u toho mladšího zkusít par vařečkou na holou???Mě to tedy u holky zabraro a nedržkovala.Totíž i cizí dítě musí poznat že to sním myslíme dobře ale také nám musí dát šanci.Pokud k němu tak nějak pořát přistupujeme jako ne k našemu může si vše dovolit je to špatné.

    superkarma: 0 19.07.2009, 10:45:57
  19. [130] lucka100 [*]

    Sml47

    superkarma: 0 11.07.2009, 16:44:34
  20. avatar
    [129] Myškomedvídek [*]

    mám dospělého syna a 2 vnoučata,zatím dobrýSml75

    superkarma: 0 24.04.2009, 14:15:14
  21. avatar
    [128] cmelda [*]

    Kačena1: no my ho prave taky jednou sbalili a odlifrovali k matce, ale ta v dusledku toho se pohadala s pritelem, pak se ozrala a po 14 dnech nam volali, ze je v nemocnici a umira, jatra to nezvladla. Tak jsme zas meli decko doma. Pak chodili s prave k nejakymu poradci, tak to jakztakz slo, i loni. Ale letos jak kdyz mavnes proutkem a je to jeste horsi. A obavam se, ze ani zadny dalsi psycholog nepomuze .. zkusila jsem to manzovi navrhnout, tak uvidim. Navic ted cekame spolecny prirustek, tak misto abysme si to uzivali, tak mame akorat dalsi stresy navic

    superkarma: 0 23.10.2007, 14:21:35
  22. avatar
    [127] Kačena1 [*]

    cmelda: Já jsem po dvou letech marných bojů dotáhla do konce slibované - musel se odstěhovat k tátovi. Dvakrát jsem ho nechala sbalit a postupně zase vybalovat, dotřetice, po nějakém dalším z mnoha průšvihů s penězma a s ingorováním domluvené brigády, kterou měl začít splácet dluhy, s pláčem šel.
    Ale u Tebe, evidentně, tahle možnost řešení není .

    superkarma: 0 23.10.2007, 13:40:09
  23. avatar
    [126] cmelda [*]

    ja vim, ze muzu byt rada ze nekrade (zatim) a nefetuje (zatim), ale nemuzu to omlouvat tim, ze se mozna nevyrovnal s jeji smrti, kdyz argumentuje klasickymi pubertackymi recmi typu - nekoupili jste mi bundu za 2 litry, nebudu chodit do skoly, vypadal bych ajk debil ... fajn, seru na skolu, vypli jste mi internet, tak tam stejne nemuzu, protoze nemam rozvrh ... to uz je klasicka puberta a dost hrozna a nevim, jestli to prezije bez infarktu (leci se s vys. tlakem). holky, jak jste to prezily????? ja sice vim, ze si ten blbecek musi nabit hubu sam, ale proc to musime odnaset my vsichni?

    1. na komentář reaguje nova.mamka — #131
    superkarma: 0 23.10.2007, 12:11:10
  24. avatar
    [125] cmelda [*]

    Kačena1: to ti docela zavidim. ten "nas" mladsi, je mu ted skoro 15, tak se sprajcnul a chodi za skolu. kdyby ten debil uz byl apon na nejake stredni nebo ucnaku, ale on je v 9 a mysli si, ze je mistr sveta loni jsme s nim po smrti jeho matky chodili k psychousovi - resp. muj tam s nim chodil. Vypadalo to, ze to bude dobry - a ted po prazdninach zas problemy. Ze si to decko kazi zivot, to uz bych nejak prezila, ale ze ho vedome kazi cele rodine ...

    superkarma: 0 23.10.2007, 12:06:28
  25. avatar
    [124] Kačena1 [*]

    Ahojte holky, dneska jsem si našla tohle auditko a jak tak dočítám, koukám, že se mám zlatě svatě a že synovy průšvihy jsme zvládli ještě na pohodu. Ale co mě zaujalo - pokud má někdo u Tebe trvalé bydliště, tak mu ho nemůžeš jen tak zrušit, protože už ho prostě doma nechceš? Jakože jsem majitel nemovitosti a třeba když tam mám přítele, se kterým už nechci žít, tak to bez něj nevyřeším? Ptám se čistě teoreticky, protože přece dávám na magistrát můj souhlas s trvalým bydlištěm, tak prostě potom zase už nesouhlasím, tak se to zruší. Teda aspoň doteď jsem si to myslela. To by potom nikdy nemohli majitelé dostat nájemníky z bytu, protože by nájemní smlouva skončila, ale oni by si nechtěli zrušit trvalé bydliště, tak by tam pořád byli?
    Ale to jsem odběhla o hlavního tématu auditka. Holky, moc Vám držím palce, ať problémy s "dětma" ustojíte nervově. Obdivuju Rikinu, jak tady řekla, že je ráda, že má jenom dva. Já, když tyhle problémy doma vrcholily a ještě pěknou dobu posléze jsem spíš vyznávala, že jsem děti neměla mít vůbec. A ne, že ještěže mám jenom dva. No, není všem dnům konec, taky máme za sebou teprve první kolo (ťuky ťuk na dřevo) Naštěstí, přítelův syn, kterého jsem vyfasovala do domácnosti, ať už jsem chtěla nebo ne, ten je aspoň vzorný, tak tedy aspoň něco.

    superkarma: 0 21.10.2007, 07:55:35
  26. avatar
    [123] pajda [*]

    hmmm...tady k té debatě bych jenom ponzamenala, že naší rodiče jsou dodnes pevně přesvědčení, že oni se chovali k oběma dcerám naprosto stejně a já jsem ta špatná, která si pořád něco namlouvala, vymýšlela a bezdůvodně odešla z domu, ovšem i moje mladší sestra je toho názoru, že ona byla bezdůvodně protěžována a že jí rodiče zbytečně a nespravedlivě nadržovali (dokonce to pod několika články napsala i tady na Ž-in). Rodičovský pohled prostě asi není ideální...

    superkarma: 0 10.12.2006, 12:22:06
  27. [122] Rikina [*]

    Uf, jak to tak čtu, nemám vlastně důvod ke stížnostem. V podstatě mám hodné dítě, co právě jenom tak trochu nepracuje...

    superkarma: 0 09.12.2006, 23:48:59
  28. avatar
    [121] Lotka [*]

    Když jsem ho "musela" ze zoufalství kvůli drogám dát v 17-ti letech do léčebny, naměřili mu vysoké IQ. Je chytrý, ale v životě nepoužitelný, nepraktický, neumí se sám o sebe pořádně postarat. Má spíš umělecké vlohy. Jenže o takového člověka se musí člověk pořád starat, říkat mu, co má dělat, starat se mu o jídlo, o peníze, pořád mu vše připomínat. Takhle žil jednu dobu u mých rodičů, ale ti to taky už nezvládli.

    superkarma: 0 25.11.2006, 16:18:14

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. avatar
    [120] Lotka [*]

    A neřekla bych, že se tohle děje proto, že bychom něco zkazili nebo byli krkavčí rodiče. Myslím, že v takových problémových dětech to už musí být někde uvnitř - povaha nebo geny. Protože další děti jsou úplně v pohodě a žili ve stejných poměrech.

    superkarma: 0 25.11.2006, 16:10:34
  2. avatar
    [119] Lotka [*]

    TDara: asi bych to udělala tak, že do těch 18-ti let se o něj budu starat, budu mu platit školu. Úderem 18-ti let, pokud na školu bude kašlat, najdu mu pronájem, zaplatím 2 měsíce a starej se o sebe. Já tohle vydržela až do druhého vyhození syna z pracáku, protože tam nechodil. Jenže pak nastala doba velkého citového vydírání, ze syna jsem měla špinavého bezdomovce, kterému jsme zase stejně museli pomoct. Tohle se ale pořád opakovalo a doteď, i když si syn najde výborné zaměstnání s výborným platem (samozřejmě na jeho poměry), tak se z něj stejně po nějaké době stane zase fluktuant. Vždycky, když dostal výplatu, nechodil chvíli do práce.Teď je v té fázi, že nám řekl, že pracoval a byl v pohodě vždycky jen kvůli tomu, že jsme si to přáli, ale on má jiné ambice. Mezitím si ale nadělal spousty dluhů

    superkarma: 0 25.11.2006, 16:09:02
  3. avatar
    [118] risina [*]

    TDara: Naše starší děti obě žárlily, když se narodila ta nejmladší - bylo jim 10 a půl a 8 - a dalo nám hodně práce a vysvětlování je přesvědčit, ž enmají proč. Přesto s trávou (a snad ničím jiným) začal syn a dcera ne...

    Myslím, že nemá cenu trápit se tím, proč je to tak, jak to je, a jeslti jste něco "zanvinili" vy. Spíš se snažte najít nějaký modle soužití, který bude pro vás přijatelný - a když to nepůjde, asi se vám uleví, až bude synovi 18 a budete moct říct - Jdi si". Už kvůli holkám. Pamatuju si, ajk jsm ev době synových největších průšvihů neměl vůbec energii na dcery a jejich problémy - veškerý můj rodičovský potenciáp vyčerpával on (a bojím se, že mi to někdy vrátí).

    superkarma: 0 24.11.2006, 23:03:44
  4. avatar
    [117] risina [*]

    Klárka 61: to je dobře, že jste to (aspoň) takhle vyřešili. A kam se odstěhovala?

    K té nenávisti - snad ji to přejde. Nevím, jeslti jsem tady už psala příhodou, která mě rozbrečela. Syn v době hodně častého hulení (říkal, že to je tak 2x týdně, já spíš myslím, že to bylo 4-5x) vyhrožoval, že až bude dospělý - tak 24-25, a bude bydlet sám, pozve si k sobě mladší ségru (jsou 10 let od sebe), dá jí trávu a pošle nám ji domů totálně zhulenou. Ptal jsem se, PROČ, a on - "abyste viděli!!"

    superkarma: 0 24.11.2006, 20:50:00
  5. avatar
    [116] Heisy [*]

    Lucie69 ráda moderuje jak koukám

    superkarma: 0 24.11.2006, 15:55:49
  6. avatar
    [115] risina [*]

    TDara: Držím ti palce.

    superkarma: 0 24.11.2006, 15:21:18
  7. avatar
    [114] risina [*]

    Lucie69: Risina se potkává s rodiči, kteří svá práva (a povinnosti dětí) neznají.

    superkarma: 0 24.11.2006, 15:17:45
  8. avatar
    [113] risina [*]

    TDara: oni by ho do diagnosťáku už stejně nevzali, než by se to vzřídilo, bude mu 18...

    superkarma: 0 24.11.2006, 15:15:32
  9. avatar
    [112] Lucie69 [*]

    a kdyby něco myslím to ironicky

    superkarma: 0 24.11.2006, 12:47:37
  10. avatar
    [111] Lucie69 [*]

    risina prostě umí poradit

    superkarma: 0 24.11.2006, 12:46:36
  11. avatar
    [110] risina [*]

    Pro TDaru je už tahle moje rada zbytečná, jejímu synovi bude z a pár měsíců 18, ale jinak je dobře nenechat to dojít až takhle daleko a řešit divný chování dětí co nejdřív - nesnažit se jim hledat školu, kd ebudou mít úlevy, aplatit za ně další zkoušky apod., nebát se jít na SPO za kurátorama, otravovat, že chcete, aby děti nesly následky svýho chování, když ho doma nezvládáte a má další průšvihy, tak to nechat dojít až na to soudní rozhodnutí o diagnosťáku atd.

    superkarma: 0 24.11.2006, 12:37:46
  12. avatar
    [109] risina [*]

    TDara: Ještě k tomu, jak s echová k vám - vztáhne-li na tebe/tádu /mladšísourozence ruku, je to fakt domácí násilí - a vy na něj můžete podat trestní oznámení. Dostane sice maximlně nějaké napomenutí nebo podmínku, ale aspoň mu dáte najevo, že si to nedáte líbit.
    K tomu, že ho "musíte" živit - ano, on má právo na zajištění ZÁKLADNÍCH potřeb, ale taky povinnost chovat se k vám v souladu s pravidly "obecné morálky", podílet se podle svých možností n achodu domácnosit a buˇsse systematicky připravovat na povolání nebo chodit do práce (a odevzdávat vám část výdělku) nebo se evidovat na pracáku (a odevzdávat vám část podpory).

    superkarma: 0 24.11.2006, 12:32:59
  13. avatar
    [108] cmelda [*]

    Radu: nj, jenze NEZ si to uvedomi ... toto obdobi prezit neni lehke. To chce hodne trpelivosti. Ale jak se rika, nadeje umira posledni a oni si ty deticky neco v sobe odnesou, co je pak vzpamatuje

    superkarma: 0 24.11.2006, 12:04:13
  14. avatar
    [107] Radu [*]

    TDara: jak to tak čtu..přijde mi to jako nejlepší řešení..vím..máte ho rádi....ale třeba si to fakt uvědomí...

    superkarma: 0 24.11.2006, 11:30:30
  15. avatar
    [106] cmelda [*]

    TDara: asi je to momentalne jedinny, co by ho mohlo donutit uvedomit si, ze vy se z nej nepo.... a ze holt uz je to jen na nem.

    superkarma: 0 24.11.2006, 10:56:44
  16. avatar
    [105] cmelda [*]

    Radu: "jen" 1/4 roku, to uz se vydrzet da, pokud to jde nize uvedenym tempem uz delsi dobu to mi ver. sice kazdy den vitas se sevrenym zaludkem .. a jsi rada za ty chvile, kdy je dite normalni, bezproblemove ... ale holt to vydrzet musis. Do diagnostaku, pokud ho chces dat bez rozhodnuti soudu apod., tak s tim bohuzel musi souhlasit i to dite, aspon nam to tak rikali v HELPu a to je deckovi teprv 13

    superkarma: 0 24.11.2006, 10:26:27
  17. avatar
    [104] Radu [*]

    cmelda: no to je ještě 3/4 roku ne? nedovedu si představit jak bych se zachovala já....

    superkarma: 0 24.11.2006, 10:18:54
  18. avatar
    [103] cmelda [*]

    Radu: ty "dobrovolny" muze opustit uz v 18, myslim, takze to asi nic neresi. a papair od soudu asi mit TDara jeste nebude ...

    superkarma: 0 24.11.2006, 08:42:16
  19. avatar
    [102] Radu [*]

    a co diagnostický ústav?

    superkarma: 0 24.11.2006, 08:30:19
  20. avatar
    [101] cmelda [*]

    TDara: pokud on nebude chtit, nic s nim nenadelas. ale jelikoz uz je temer plnolety, mel by si uvedomovat, co dela. vis, myslim, ze to, ze mu platite skolu ikdyz do ni nechodi apod. - tohle uz asi moc nesouvisi s tim, ze bys jako rodic chtela, aby to mel v zivote jednodussi nebo tak obavam se, ze uz davno nastala chvile, kdy ho musis nechat jit... a to se vsim vsudy. musi za sebe prevzit zodpovednost. a to neudela, dokud bude vedet, ze vy mu skolu zaplatite, ze vy udelate tamto a tamhleto. preju hodne

    superkarma: 0 24.11.2006, 08:15:00
  21. avatar
    [100] Lucie69 [*]

    TDara: nevím co psát tak jen smajlíky

    superkarma: 0 24.11.2006, 07:01:20
  22. avatar
    [99] Lucie69 [*]

    23.11.2006 10:48:44 - TDara (Odpovědět) (Poslat vzkaz)
    Tak mi to nedá, abych taky nepřispěla svou troškou do mlejna. O tom, že syn si občas bohužel dá jointa vím, ale žádné domluvy ani striktní zákazy nepomáhají. Do školy sice chodí, ale pozdě, z některých předmětů propadá, z jiných je neklasikovaný. Veškeré zájmy, které měl, opustil a už jen sedí na netu a hraje hry. Občas vyrazí s kámošema a to je celý jeho život. Nedávno mi řekl, že jediné co v životě uznává, jsou peníze. Tvrdí mi, že kouřit trávu je dnes naprosto běžné a normální, že to je životní styl a že to není přechod k tvrdším drogám. Stal se z něho labilní, náladový, popudlivý a vzteklý člověk, který nás všechny doma tyranizuje svými nevypočitatelnými náladami. Problém nastane tehdy, kdykoliv se něčemu musí podřídit, kdykoliv mu člověk nevyjde ve všem vstříc. Stalo se u nás normou, že nám rodičům sprostě nadává, není vyjímkou, že ve vypjaté situaci vztáhne ruku na otce, myslím, že není daleko od toho, aby se popral i se mnou, když se nebudu držet zpátky. Viz dnes ráno : nevstal do školy, probudila jsem ho, ať jde do školy. Přijdu po deseti minutách znovu, opět na mě kašle. Po tom, co mu řekneme, že ho táta vezme do školy autem, ztropí hysterickou scénu, doplněnou o nadávky typu "debilní matko, zatáhni a jdi k psychologovi" apod. Po tom, co mu táta řekne, takhle se ke svojí mámě a mojí ženě chovat nebudeš, tak syn vzteky praští židlí o zem a zbytek už raději popisovat nebudu. Neplatí žádné domluvy, nic. Vzhledem k tomu, že mu bude za čtvrt roku osmnáct, ale zatím není plnoletý, tak vůbec nevím, co s tím. Nejhorší je, že jeho chování je naprosto nevypočitatelné. Několik dní se chová normálně, vždy si říkám, kdy zase co přijde. Je to u nás doma samý konflikt, nic mu není dobré, ve všem nás (včetně mladších sourozenců) kritizuje a jen nás využívá. Platíme mu soukromou školu, protože jedině z té ho nevyhodí, platíme mu neklasifikační zkoušky a reparáty, protože jinak nedodělá ročník. Přípravu do školy jsem u něho nezažila několik let. Vše tohle, bych z posledních sil dokázala tolerovat, ale vulgární chování, sprosté urážky a ponižování už ne. Nevím, jestli je to jeho povaha, ale v dětství byl v pohodě. Jestli jsou to drogy nevím, nikdy jsme doma nic nenašli, hádá se s námi, že by nikdy drogy nebral. Marihuana podle něho není droga, prý není návyková, no myslíme si své. Prý si dá občas - přes víkend jointa. Nevěřím mu, že jen přes víkend. Na léčení ho nedostanu. Pohár mojí trpělivosti přetekl. Školu ať dělá jen, když bude chtít. Budeme mu ji platit, když do ní bude chtít chodit. Když ne, tak je to jeho boj. Mám potřebu zařídit mu internát do jeho osmnácti let, potom se uvidí. Stejně to asi nemá smysl, bude dělat to samé tam. Stále se mluví o domácím násilí, myslím že náš syn se na nás domácího násilí svým chováním dopouští. Využívá toho, že jsme povinni se o něho starat. Nechci a ani nemůžu vyhodit ho z domova, ale dnes bych to nejraději udělala. Není moje povinnost se nechat urážet a ponižovat. Omlouvám se za dlouhý příspěvek. Píšu úmyslně na tento server, ne do rodiny, protože je tady šance, že to budou číst i mladší ročníky a ne jen rodiče. Generační problémy jsou a budou a slušnost by měla být oboustraná.

    superkarma: 0 24.11.2006, 06:57:46
  23. avatar
    [98] cmelda [*]

    Klárka 61: a uz je teda z bytu pryc?

    superkarma: 0 23.11.2006, 11:15:25
  24. avatar
    [97] pajda [*]

    Klárka 61: nafoť si věci v bytě, pokud tě napadne, nafoť si i ty modřiny (hned - když mladej dostal od sousedky facku, tak se napřed fotilo a pak jelo napohotovost) a pak volej policajty ty - hned jakmile něco zjisíš...jinak se ničeho nedomůžeš.

    superkarma: 0 08.11.2006, 14:18:35
  25. avatar
    [96] Lotka [*]

    Rikina: no to živení ho dá taky zabrat, ne? Já tohle teda nevydržela. Celý den seděl doma u PC a ještě ho živit?

    superkarma: 0 06.11.2006, 08:43:15
  26. [95] Rikina [*]

    Lotka: jo, sehnat mu podnájem už mě taky napadlo. Ale já si nemůžu dovolit mu ho zaplatit. Jsem sama, a plat mám hluboko pod celostátním průměrem. Kromě toho mám pocit, že už jsem do něj investovala dost.

    superkarma: 0 05.11.2006, 20:58:32
  27. [94] Rikina [*]

    Klárka 61: zajímat... pokud je to nějak dokazatelné, tak snad ano. Potíž je v tom, že na rodiče se často hledí jako na a)starší a moudřejší, tudíž mají ustoupit, b) koneckonců co si vychovali, to mají. Takže já už se ani o úřední změnu bydliště u mladšího synka nesnažím. Pravda je, že mi scény nedělá, a doma není co ukrást. Vlastně jen nepracuje, nechává se živit, a nijak se nesnaží si práci najít, nebo třeba dodělat školu. Prostě nic. Což třeba úřad práce vůbec nezajímá, oni mu práci hledat nebudou ani omylem. Mají čárku v evidenci, na podporu nárok nemá a víc je to netrápí. Městský úřad taky ne, na změnu bydliště by prý musel být pádný důvod, což podle nich není. Můj problém.

    superkarma: 0 05.11.2006, 20:56:29
  28. avatar
    [93] Lotka [*]

    Já nejdřív sehnala mladýmu podnájem a pak jsme až řešili bydliště. Ten podnájem byl už fakt nutný. Mladej nepracoval, nechal se podruhé vyhodit z pracáku, já ho živila, on sázel tipsport a bral z domu věci do zastavárny. Když vzal i televizi z pokojíku, volala jsem i na policii, ale ti to moc neřešili. Tak jsem mu našla bydlení za 2 tis měsíčně a 3 měsíce mu zaplatila, ať se může dát dohromady a najít si práci. Ale on práci neřešil, řešil spíš to, že mě psychicky vydíral. A pak tam bylo období, kdy byl chvíli bezdomovec, protože spolubydlícím ukradl pár věcí... pak se toulal po ubytovnách, pak odjel do zahraničí, ale nechal se vráti nazpět s tím, že ho okradli.... pak si ho vzali naši do podnájmu, začal pracovat, pak si našel podnájem sám a pracoval a teď se chystá ven.

    superkarma: 0 05.11.2006, 19:20:14
  29. avatar
    [92] Lotka [*]

    Klárka 61: asi nejdůležitější je, aby měla nějaké jiné bydliště, než trvalý pobyt u tebe. Jinak jí ho asi zrušit nebudeš moct. Já tam tenkrát mohla napsat, že už rok bydlí v podnájmu jinde. jinak by to asi nešlo.

    superkarma: 0 05.11.2006, 19:14:21
  30. [91] Rikina [*]

    risina: no já těm mým pořád věřím, protože doufám, že ten základ mají dobrý a že to je jenom takový přechodný stav. Měla jsem ale kolegyni, její syn to trochu přehnal a skončil ve vězení na 2 roky, a ona v protialkoholické léčebně.

    superkarma: 0 04.11.2006, 21:10:41

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Rubrika: Ostatní

Novinky

Dnešní vydání

Doporučujeme

Nově založené

Nejprohlíženější

Nejdiskutovanější

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Výzkum žena-in.cz – téma bolest, horečka a nachlazení
Trápí vás exém? Zapojte se do testování RadioXar

Náš tip

Doporučujeme