.

Teta v Londýně, kufry v Paříži

Cestování

Teta v Londýně, kufry v Paříži


Nechci vás nijak strašit, ale je dost možné, že v dohledné době se z mnohých z nás stanou turisté. Už to tak prostě je. Nezvedejte, prosím vás, všichni najednou hlavu ke kolegovi v rohu, který letos zase zlobil a nepojede nikam. To můžete probrat na obědě. Stačí, že si před ním objednáváte ty opalováky z katalogu. A o tom chci právě mluvit. Nepodceňme přípravu!


Především si musíte uvědomit, jaký typ turisty chcete tuzemákům přivézt! Máte totiž určitou zodpovědnost. Být turista, to je závazek! Nikdo po vás nechce poučeného nedbalého komparsistu, který splyne s davem. Jestli jedete skutečně někam do tepla, už teď si přestaňte holit hruď! Nemáte tušení, jak náročné je nosit fotoaparát pověšený v rozhalené propocené košili celý den! Srst vás může uchránit mnohých odřenin. I když… pak jsou tu ještě chlupy v přezce. Raději nemyslet.

Přeskakuji vyměněné kufry, zpožděná letadla a ztracené děti (sen mnoha rodičů). Přes hotelový pokoj s oknem do dvora plného popelnic se dostáváme k procházce starobylým městem.

 

Pro někoho, kdo je zvyklý kmitat po kanceláři a účelně se přemisťovat od problému k problému, není snadné se najednou motat uprostřed chodníku a s dalekohledem přilepeným k zrakům přepadávat přes golfáče místních obyvatel. Zkuste se projít po obýváku bez kontaktních čoček. Máte nervy, že v jazykovém kurzu pro začátečníky nepatříte k nejlepším? Netrapte se. Pozdravit v místním dialektu je milé. Od vás se očekávají otázky jako „Být já uprostřed?" (Je to náměstí sv. Hildegardy?) Pro pokročilé: „Tahle věž vypadá úplně jako Petřín!“ nebo „Mohl byste mi toho žraloka přilákat blíž?“

 

Rozhodně si uvědomte, že vy máte fotit výměnu hradní stráže, a ne něčí špatně srovnané nádobí na balkoně! Tyhle umělecké fotografie si dělejte doma. Leda by vám zůstala viset rozběhnutá kamera u boku. To je v pořádku. Pár hodin záběrů na dlažbu z vás dělá skoro legendu!

Další věc jsou „sejry“. Obyvatelé středomoří se celý rok těší na „sejry“ ze severu. Nezkažte jim, proboha, tu tradici! Oni očekávají bílé pupky při příjezdu. Rudá s příznaky úpalu se váže až ke druhému dni, kdy hoteloví hosté zahučí zpátky do ložnic a vrátí se až na večerní meeting párty. Třetí den tedy pravděpodobně stráví opět v ložnici s kocovinou, a pak už mají sotva dva tři dny, aby aspoň nejbližší rodině mohli ukazovat, že pod plavkami je to „přece jenom světlejší“. Jako na potvoru se těžce vydřená rudá totiž těsně před zhnědnutím oloupe. K čertu s Řekama. Příští rok se vrátíme pěkně do Jugošky. Takže zkrátka jestli chcete udržet úsměv a ochotu domácích, vykašlete se na solárko raději hned. Z práce jedině metrem, na dědině roštím nebo podloubím.

 

Pro ty, kteří cestují do exotických zemí, platí, že dobrého turistu dělají střevní příhody. Přece vám nemůže dělat dobře hltání malých živých rybek nebo oko z berana! Zvlášť když nikdo jiný kromě vás to k večeři ve skutečnosti nejí. Jestli si netroufáte na rybky, přivezte si prostě z domova svůj vlašák. Tři dny v kufru dokážou skoro to, co kuchař dole Na Růžku.

 

A teď to zásadní, co nás straší. Suvenýr! Už je to tak. Těžko dnes vozit colu z hotelového baru, když ji má paní Niklová dole ve večerce. Od nás se čeká skutečný nákup tradičních předmětů. Krojované panenky jsou ještě tím nejmenším zlem. Na každého z nás však někde čeká vzácný roh z nosorožce nebo prsten z 25karátového zlata. Nekup to za ty prachy! Bude lepší, když si hned na začátku pobytu oddělíte z úspor něco pro tyhle účely.

 

Závěrem chci upozornit na pivní turisty, turisty v karavanech vedle fotbalových stadionů a podobné skupiny. Pokud jste letos dali vale rodině a chcete se zařídit takhle, myslete na trénink! Vaším úkolem je strašně se opít, vymlátit nějakou tu výlohu a poprat se s místním obyvatelstvem. To vyžaduje zvláštní kondici! Jestli až do teď spíš sbíráte motýly a trávíte čas jejich tříděním, nejspíš se po prvních pintách svezete pod stůl a před místními dopadnete jako úplný břídil! Tři pochytané bělásky pojišťovna hostinskému neproplatí! Vím, že to není lehké, ale budete se muset trochu rozchlastat! Zkuste pro začátek babiččin likér na spaní.

 

Poslední skupinou jsou outdooroví sportovci. Ano, ti, co o nich celé měsíce čteme, že přecenili síly, a pak je někdo musel tahat odněkud z hrozné hloubky nebo naopak snášet ze strašné výšky. Ti to mají nejlepší. Prostě z kanceláře hupsnou rovnou do Macochy. Jen ta počáteční investice do špičkového vybavení je trochu bolestná.

 

Čili, pokud už teď máte trochu jasno, zvažte rizika. A taky to, kdo vám bude zalévat skleník. :o)

 

              

   
30.05.2008 - Zahraničí - autor: Lenka Matušková

Komentáře:

  1. [6] gentiana [*]

    Proto nejsem turistou, ať už se potuluju kdekoli.

    superkarma: 0 30.05.2008, 17:08:14
  2. [5] Pavlačková [*]

    Moc pěkné

    superkarma: 0 30.05.2008, 15:24:48
  3. avatar
    [4] Mipe [*]

    superkarma: 0 30.05.2008, 14:24:56
  4. avatar
    [3] Evikus [*]

    superkarma: 0 30.05.2008, 10:47:14
  5. avatar
    [2] Velvet [*]

    superkarma: 0 30.05.2008, 07:27:30
  6. avatar
    [1] hankku [*]

    pobavilo

    superkarma: 0 30.05.2008, 03:55:40

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Náš tip

Doporučujeme