Rodina

Těhotenství – co když TO nechci?


Sex v těhotenství lze popsat pouze velmi obecně, protože záleží vždy na jednotlivé konkrétní ženě, zda se v tomto období milovat chce a může.

Obecně lze říci, že sexu v těhotenství nic nebrání. Jestliže je žena zdravá a těhotenství postupuje normálně, bez komplikací, nemusí mít ze sexu obavy. Ani případné děložní stahy při orgasmu u zdravé ženy nevyvolají předčasný porod či nezamezují přísunu kyslíku dítěti. Naproti tomu komplikované či rizikové těhotenství někdy sex může vylučovat. To, zda se těhotná žena může milovat, může posoudit pouze její ošetřující lékař-gynekolog.

Neméně důležité je ale to, zda má žena na sex vůbec chuť. Často se mluví o ženách, které, když otěhotní, jsou významně sexuálně náruživější a vzrušivější, než byly před otěhotněním. Jestliže jsou zdravé, nic jim v užívání si nových prožitků nebrání a budou mít na těhotenství ty nejlepší vzpomínky.

Je ale také mnoho těch, které těhotenství nesnášejí úplně dobře a sex je to poslední, na co pomýšlejí. V prvním trimestru se mohou dostavovat různé nevolnosti, neobvyklá únava, ale také velký strach z možného potratu. Obavy z potratu se mohou objevit zvláště u prvorodiček, které dlouho nemohly otěhotnět. Toto vše příliš sexuálnímu vzrušení nepřeje.

Poslouchejte své tělo

Druhý trimestr je relativně příznivý nejen pro sex. Nevolnosti poleví, bříško se začíná kulatit a všude se píše o tom, že je menší riziko potratu. Žena tak může být klidnější. Třetí trimestr je již opět zatížen potížemi. Ty jsou poněkud odlišné od předchozích tří měsíců.

Žena se kulatí, zvětšuje, tloustne, takže bříško už může být nepohodlné. Všechny sexuální zážitky jsou přece jen fyzicky náročnější, takže žena může milování odmítat. Dostavují se
i bolesti zad, otoky nohou a opět celková únava a námaha se vůbec pohybovat.

Jak tedy se sexualitou během těhotenství zacházet?

Pravděpodobně co nejpřirozeněji. To znamená, že jestliže se dostaví chuť a lékař nám sexuální kontakt nijak neomezil, nemusíme se ničeho obávat. Jestliže se však chuť nedostavuje, je zapotřebí také nezapomínat na partnera.

Je pravděpodobné, že partner – přestože může být velmi chápavý a spontánně svoji sexuální touhu utlumí – s tím bude mít daleko větší obtíže než žena.

Velké téma: Těhotenství
Přinášíme vám velkého průvodce těhotenstvím. S námi se dozvíte třeba to, jak probíhají jednotlivé týdny před porodem. Co prožijete? Jak se vyvíjí miminko? Co jíst, kdy zajít k lékaři a na co si dát pozor?

S dítětem sexuální život nekončí

Je dobré mít na paměti, že s dítětem vše nezačíná a nekončí. Partnerský vztah je třeba opečovávat a hýčkat, a nelze se pouze soustředit na nový život s miminkem. Je vhodné neschovávat před tím hlavu do písku, protože právě v tuto chvíli se u mnoha párů začne „roztáčet začarovaný kruh“.

Manžel sex potřebuje a začne jej vyžadovat, žena ale na sex nemá ani pomyšlení. Přijde jí navíc nefér, že ona se tak dře s budoucím potomkem a manžel to nechápe.

Začarovaný kruh?

Žena sex odmítá, manžel víc naléhá. Ona ale tím víc sex odmítá a má k němu odpor. Začne se soustředit na miminko a v partnerství se kumulují neřešené problémy. Po porodu většinou stav přetrvává. Žena může mít nejen různá poporodní zranění a bolesti, ale také mnohem více starostí s péčí o dítě – a také mnohem více výmluv a omluv pro svoji sexuální nechuť.

Manžel se pak může dostat do stavu, kdy sex nárokuje, což vede většinou k prohloubení neshod. Toto neustálé lehce skryté napětí se pak jako emoční náboj může promítat do všech ostatních a často velmi banálních konfliktů, které vlastně pouze představují jakousi zástěrku toho podstatného, co je potřeba vyřešit. A to je rozdíl v sexuálním nastavení a touze.

Nárok na sex?

Sexualita je naprosto přirozená potřeba, která se nedá odstavit ze života jako něco nepohodlného. Je součástí partnerského soužití a ve chvíli, kdy je v této oblasti nesoulad, promítá se tento nesoulad i do ostatních partnerských záležitostí. A každý z partnerů má nárok být v partnerství spokojen a problémy řešit.

Hledejte kompromis

Jestliže mluvíme o nároku, je důležité si uvědomit, že ani jeden z partnerů nemá nárok na plnění svých potřeb. Maximálně má nárok na to, aby se těmito potřebami druhý z partnerů zabýval a společně našli nějaké kompromisní řešení. Sexualita totiž patří do života tak jako jídlo či spánek.

Jestliže pro jednoho z partnerů je tato stránka výrazně neuspokojující, je zapotřebí tento fakt označit jako společný problém a jako s takovým s ním také zacházet. To znamená hledat kompromisní řešení. Pokud hledáte fungující partnerství, není vhodné zaujmout strategii „to je tvůj problém, mě se netýká, vyřeš si jej sám“.

Je to problém, který se týká obou partnerů. Pro dítě je navíc nesmírně důležité, aby cítilo nejen izolovanou mateřskou či otcovskou lásku vůči sobě, ale také jejich vzájemnou. Jinak se partnerské intimitě bude těžko učit a bude mít partnerský vztah redukovaný pouze na zajištění materiálních potřeb, výchovu dětí a případně poskytnutí sexu.

Článek připravilo www.sexualne.cz

   
06.06.2008 - Těhotenství a porod - autor: Pavel Miškovský

Další příspěvky

Komentáře:

  1. avatar
    [128] Kassy [*]

    Nyotaimori: Já už taky nevím, jak mám napsat, že já to prostě vnímám jinak a tu něhu a blízkost v tom cítím. Jsem kvůli tomu nenormální nebo špatná? Prostě každý má jiné zkušenosti a jiné pocity a já píšu o těch svých, protože ty jediné znám. Ty tady dáváš v jednom kuse najevo, jak jsou pro tebe chlapi zbyteční a nezajímaví a sex nedůležitý až odporný, ale každý to tak prostě nemá. Mně se to třeba líbí.

    a....: No, když mi řekne, že nechce? Že nic dělat nemám... To mu to mám vnucovat?

    superkarma: 0 11.06.2008, 13:21:01
  2. [127] 7kraska [*]

    Nyo, sakrys, co Ty vis o sexu? Myslis, ze felace nemuze bejt nezna? A vazne myslis, ze se pri ni kazdej krouti jako prislapnuta zizala?

    superkarma: 0 11.06.2008, 06:50:48
  3. [125] a.... [*]

    Kassy: Šiš tolik jsem toho zas vědět nechtěla no popisuješ takové obyčejné věci, takhle spolu lidi normálně žijou, nic mimořádného. Jen tomu vašemu sexu nerozumím(ale ani nechci rozumět )jen z dovolením můj dojem- já bych z toho byla asi dost nesvá

    superkarma: 0 10.06.2008, 18:14:18
  4. [124] 7kraska [*]

    Kassy, kdyby mi udelal 3 orgasmy, tak bych se snazila mu taky nakej udelat, aby neprisel zkratka. Jakkoliv. Jak z toho nemam 100procentni radost, kdyz ja je mam a on je/ho nema.

    superkarma: 0 10.06.2008, 15:28:46
  5. avatar
    [123] Kassy [*]

    Nyotaimori: Možná jsem teda exot, ale já prostě ani felaci ani ruční práci nepovažuju za něco odporného nebo nechutného, dělám-li to s člověkem, kterého mám ráda a který mě přitahuje, byť třeba v tu chvíli touhou nehořím. Fakt při tom nezažívám žádné negativní pocity. Mnohem víc odporné mi připadá třeba sáhnout si na pavučinu než na přítelův penis. Pokud se někdo k těmhle věcem skoro přemáhá i ve chvíli vzrušení, pak ovšem chápu, že v těhotenství je to pro něj nepředstavitelné.

    a....: A co jako čekáš, že ti napíšu? Pokud jde o to, co už jsem psala, je to pro mě příliš citlivá záležitost na to, abych to rozebírala na veřejném diskusním fóru. Nejde jen o to, že můj psychický stav snáší, ale o to, že se snaží mi pomoct, aby byl lepší, což asi není zrovna jednoduché. A co se týče té konkrétní otázky: třeba mě živí, pomáhá mi s diplomovou prací, tráví se mnou čas, když něco plánuje, nepřemýšlí o sobě, ale o nás, zajímá se i o moji rodinu (teď třeba učí moji sestru jezdit na kole)... Intimní detaily si s dovolením nechám pro sebe, ale situace, kdy já mám za večer tři orgasmy a on ani jeden nejsou, nejsou zas tak vzácné. Stačí?

    superkarma: 0 10.06.2008, 12:00:22
  6. avatar
    [122] sanvean [*]

    Solei: Takže nedůležitá samička obrátila všechny jeho názory, jo? Hm...

    superkarma: 0 09.06.2008, 22:14:26
  7. avatar
    [121] Solei [*]

    v září se mi žení známý - nevěsta není důležitá, on chce mimino tak si pořídil samičku. Dobře mu tak. Obrátila všechny jeho názory tak aby se shodovaly s jejími (pravdou je, že to bylo dosti pro jeho dobro, i když se to teď blíží zase k tomu druhému extrému) co jen chlap nedokáže udělat když se chce množit.
    Díky bohu, že mám doma to co mám. Sice mám chuť ho občas rozcupovat na kousíčky, ale podle toho co tady čtu mám doma asi exotické zvířátko či co - nečiní mu potíže přizpůsobit se mi a nevypadá že v případě dlouhodobé abstinence šel jinam.

    superkarma: 0 09.06.2008, 16:04:12
  8. [120] a.... [*]

    Jen mě tak ještě napadá, jaký ten muž, který se domáhá sexu u těhotné maželky, bude asi báječný otec Jistě "obětavý a trpělivý" ke svému robátku, když mu jeho sebeovládání na zvládání svých pudů nevydrží ani na pár měsíců

    superkarma: 0 09.06.2008, 14:23:21
  9. [119] a.... [*]

    Kassy: Nemám tušení, co pro tebe ten tvůj tak úžasného dělá, pokud o tom mluvíš takto obecně. Pokud máš na mysli to, že snáší tvůj psychický stav, tak to zas nemusí být tak těžké. U člověka, který je mi lhostejný jeho psychický stav taky snáším velmi snadno.Tázala jsem se konkrétně: co on je ochoten udělat pro tebe a váš vztah, když ty úplně všechno?
    Manx: 113 Slyšela jsem, že ty nejlevnější prostitutky TO dělají za 200,-( s tím, že je ještě možné usmlouvat slevu ) Tak si říkám, jestli by některé ty zdejší dámy neměly radši místo hádky stresu, znechucení, sebezapření vytáhnout z peněženky ty dvě stovky a říct: BĚŽ ty hnusné pocity, musí stát přece za víc.

    superkarma: 0 09.06.2008, 14:18:44
  10. avatar
    [118] Meander [*]

    Manx: Já to taky nezažila. Ale víš, co se říká - "Jaký šel, takovou potkal."

    superkarma: 0 09.06.2008, 12:23:41
  11. avatar
    [116] Meander [*]

    7kraska: Jít včas na potrat a účet mu poslat doporučeně.

    superkarma: 0 09.06.2008, 12:03:41
  12. avatar
    [115] Meander [*]

    Kassy: No tak to ti potom přeju, aby on to měl stejně. Nějak si nedovedu představit chlapa třeba po operaci prostaty nebo po obřízce jak se nesobecky oblízne při představě, jak ti poskytuje orál

    superkarma: 0 09.06.2008, 12:01:02
  13. [114] 7kraska [*]

    Manx a co s tim chlapem hodlas delat, kdyz chtel mimino, zensky se najednou vlivem hormonu dela soufl pri pomysleni na jakykoliv sexualni aktivity a on on na nich pritom trva? Ma na nej ona ma zarvat, ze je sobec, a odstehovat se k mamince? Takovy veci se totiz predem nepoznaj, dokud situace nenastane...

    superkarma: 0 09.06.2008, 11:16:10
  14. [112] 7kraska [*]

    Nechci zobecnovat, ale ja to mam tak, ze na mne proste musi partner pusobit tak, ze na nej porad chci sahat a objimat se s nim a jinak se muchlovat - kdykoliv ho vidim, tak mam tu potrebu. Kdyby na mne tak nepusobil, tak bych se do objimani a sexu atd. musela nutit a to by bylo hodne spatne...to bych teda nechtela - s takovym partnerem bych nebyla, ani kdyby byl po jinych strankach buhvijak uzasny (chapavy, tolerantni atd.). A delat neco takoveho pro udrzeni si partnera, to si neumim vubec predstavit.

    V tech hormonalnich vecech se nevyznam, ja osobne jsem to mela obracene - v tehotenstvi jsem TO chtela porad a spatne mi nebylo vubec. Nevylucuju, ze nekdo to ma jinak.

    superkarma: 0 09.06.2008, 07:20:45
  15. avatar
    [110] Kassy [*]

    a....: Ano, pro udržení si partnera jsem ochotná udělat hodně. Ale hlavně jsem ochotná udělat hodně pro něj (což je něco jiného) a v neposlední řadě pro sebe - to je třeba případ té komunikace o problémech. Nevyřešené problémy trápí i (a možná především) mě. A co on je ochoten udělat pro mě, vidím denně. Fakt to není málo, vzhledem k tomu, v jakém stavu (psychickém) momentálně jsem. Já bych se sebou někdy nevydržela ani dvě minuty.

    superkarma: 0 08.06.2008, 22:45:29

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. [109] a.... [*]

    Kassy: Zdá se mi, že pro udržení si svého partnera jsi schopna udělat (téměř ) cokoli(tím myslím nejen vyjít mu vstříc v sexu, ale i tvé předchozí názory na potřebu mu pomoci, komunikaci o problémech, přestože si ji on nežádá) Dost by mě zajímalo, co by byl on ochoten udělat pro tebe. Bylo by to alespoň to, že kdybys měla během těhotenství nechuť k sexu, tak by se s tím nějak vyrovnal a neotravoval tě narážkami?

    superkarma: 0 08.06.2008, 20:27:21
  2. avatar
    [108] Julča [*]

    Kassy: by mě zajímalo, jak bys tomu chtěla zabránit

    superkarma: 0 08.06.2008, 20:13:16
  3. avatar
    [107] Kassy [*]

    Julča: Pokud si všimneš, píšu v první osobě. Vaše zkušenosti vám nevyvracím. Jen když dovolíš, prostě nevěřím a nechci, aby se jednou staly i mými. Na to snad právo mám, ne?

    superkarma: 0 08.06.2008, 20:03:43
  4. avatar
    [106] OlgaMarie [*]

    OlgaMarie: Mimojiné i o tom, co může následovat, když je sex ve vztahu na prvním místě... Bylo i kdysi zfilmováno.

    superkarma: 0 08.06.2008, 19:40:17
  5. avatar
    [105] OlgaMarie [*]

    prece ja: A co Lady Macbeth z Mcenského újezdu?

    superkarma: 0 08.06.2008, 19:23:26
  6. avatar
    [104] Meander [*]

    risina: To bych si nikdy nedovolila.

    superkarma: 0 08.06.2008, 18:32:04
  7. [103] a.... [*]

    Velmi zajímavá diskuse- sex jako povinnost, sex jako drobná domácí práce, kterou žena musí vykonat, sex coby základní mužská potřeba, kterou žena přece musí uspokojit, jinak jí muž uteče Stále lepší a lepší vidím, že jsem prožila velmi šťastný život, když jsem se nikdy s ničím takovým v reálu nesetkala
    Pokud tohle budou číst mladé nezkušené dívky a uvěří, že to tak je, myslím, že je přejde chuť na vdavky.
    Pokud někdo žije podle těchto výše zmiňovaných pravidel, mám k tomu jen jedno- tak takhle si představuju PEKLO

    superkarma: 0 08.06.2008, 18:30:23
  8. avatar
    [102] risina [*]

    Meander: Teď ještě do mě . Tady holt nemůžu mazat a opravovoat .

    superkarma: 0 08.06.2008, 18:25:38
  9. avatar
    [101] Meander [*]

    prece ja: Že je sex a sexuální praktiky potvrzením vStahu, o tom čtu prvně.

    superkarma: 0 08.06.2008, 18:16:03
  10. avatar
    [100] risina [*]

    prece ja: Ono to jednak nebývá tak, že žena je zmítaná těhotenskými/mateřskými hormony peramentně celý rok, jednak věšinou nějaké ty partnerské doteky a blízkost potřebuje právě v tomhle pbdobí doceal dost, i kdy žnemá chuť na sex - spíš ale obejmout, pohladit, podepřít, přitisknout, dát pusu... a nenaléhat, že z toho musá být sex.

    superkarma: 0 08.06.2008, 18:11:44
  11. avatar
    [99] prece ja [*]

    Tady ale podle mne nejde o to , aby netrpěl, spíš o to, že pokud mu bude žena tak dlouho dávat nejevo, že je jí odporné, když se jí jen dotkne, tak začne přemýšlet o tm , zda ho ještě miluje.protože přece sex a sexuální praktiky jsou v partnerství potvrzením vstahu. já bych teda asi nevydržela rok se nomoci dotknout partnera aniž by mne něco takového nenapadlo.

    superkarma: 0 08.06.2008, 18:01:27
  12. avatar
    [98] idiska [*]

    Ehm...tak to trochu nechápu ...takže já musím trochu ustoupit a tím svým způsobem i trpět, jen aby netrpěl chlap ...když je chlap sám, tak je bez sexu třeba i déle než rok, tak to těch pár měsíců taky vydrží...ženské je blbě, bolí jí nohy, záda, pomalu se ani nevyškrabe do schodů, sem tam jí někdo kopne pod žebra...ale chudák chlap trpí...a to ten chlap je marod na ruce ...to už je jedno, jestli mu ho vyhoním já nebo on sám, ne...a pokud půjde jinam, tak za to asi nestál, protože i to dítě je většinou rozhodnutí společné a je s tím třeba počítat

    Kassy: asi tě zklamu, ale to že jsi zamilovaná, že máš orgasmus, prostě že vůbec něco cítíš, tak za to všechno můžou hormony...sex je jedna velká hra hormonů...celé lidské uvažování jsou hormonální záležitostí...takže ano, i tohle můžou hormony způsobit

    superkarma: 0 08.06.2008, 15:36:04
  13. avatar
    [97] Meander [*]

    OlgaMarie: Tohle buržoazní slovo tu není moc v kurzu

    superkarma: 0 08.06.2008, 15:11:40
  14. avatar
    [96] Julča [*]

    Kassy: Ty nevěříš co dokáží hormony, ale budeš nám tu vyvracet to, co máme vyzkoušené .
    Proč bys pátrala po příčině, když ji známe?
    Ty prostě nedokážeš přijmout fakt, že těhotenství a porod může s ženskou zacloumat ať chce nebo nechce.

    superkarma: 0 08.06.2008, 15:01:40
  15. avatar
    [95] Kassy [*]

    Nyotaimori: Mysli si, co chceš, já ti to neberu a vyjadřuju tu jen svůj názor a zkušenost. Možná ho v těhotenství změním, co já vím. Ale já prostě v sexu vidím nejen orgasmus, ale taky tu emocionální rovinu, něhu a vzájemnou blízkost. A pokud bych rok nebyla schopná ani toho, prostě by to pro mě znamenalo narušení vztahu a pátrala bych po příčině. Protože nevěřím, že by hormony mohly způsobit, že by mi rok bylo doslova odporné, když se mě partner i jen dotkne Možná to někdo má jinak, ale já píšu za sebe.

    superkarma: 0 08.06.2008, 14:21:06
  16. avatar
    [94] OlgaMarie [*]

    Nyotaimori:

    Ono také existuje něco, čemu se říká sebeúcta.

    superkarma: 0 08.06.2008, 13:36:10
  17. avatar
    [92] tortora [*]

    taky jsem si myslela,že těhotenství nemůže změnit moji chuť na sex óóóóóó,jak jsem se mýlila a nejenom v těhotenství,ale hlavně po porodu po hoooooodně dlouhé době se mi vrací chuť,ale každá to máme hold jinak,některá porodí a už se těší na a některá jako já,má pocit,že těhotenství a porod z ní udělal frigidní ženskou

    superkarma: 0 07.06.2008, 21:49:46
  18. avatar
    [91] risina [*]

    Právě proto, že sex není jen "zásun", tak je snad pochopitelný, že když někdo nemá chuť na sex, nemá chuť ani na orální sex nebo na to, aby partenra/ku uspokojoval rukou... nikdy bych manžea nenutila, aby mě takto uspokojoval, když se mu prostě do žádných sexuálních hrátek nechce - to si to radši udělám sama a intimitu a blízkost s ním si zažiju na procházce nebo na dobrý večeři.
    A jinak - možná jsem divná, ale myslím (a zažila jsem to taky), že nemá-li z nejrůznějších důvodů chuť na sex žena a chce jen udělat partnerovi radost, je pro ni nejřijatelnější "podržet" na klasiku, než se aktvině angažovat ústy či rukou.

    superkarma: 0 07.06.2008, 19:56:08
  19. avatar
    [89] prece ja [*]

    nevím, naštěstí jsem v té situaci nebyla, jen si ze svého hlediska nedovedu představit, že bych rok žila s mužem, milovala ho, toužila po něm a nesměla se ho ano dotknout, v případě že bych to udělala, by mne nařkl, že nejsem dost tolerantní.at by byl důvod jakýkoliv, zřejmě bych začala uvažovat o tom, zda miluje on mě, když odmítá jakýkoliv fyzický kontakt.

    superkarma: 0 07.06.2008, 19:11:43
  20. avatar
    [87] evelyn [*]

    prece ja: ona ten sex odmita, kdyz ceka jejich dite, to by snad ten chlap mel chapat. Ony ty hormony s clovekem dokazou zamavat a jak to chudacek nemuze vydrzet, tak at si klidne odskoci, ale s kufrem a naporad

    superkarma: 0 07.06.2008, 17:41:52
  21. avatar
    [86] Evikus [*]

    RenataP: To co píšeš, mi přijde dobrý . Nebylo ti dobře, tak jste se milovali mnohem méně a tvůj muž je normální, a ne nadržený hormon, tudíž to pochopil. S tím souhlasím

    superkarma: 0 07.06.2008, 16:46:53
  22. avatar
    [85] RenataP [*]

    prece ja: doufám, že mě můj manžel pochopí, až bude mít prostatu a já dostanu chuť, že si zajdu k sousedovi, jakože z pohledu chlapa by měl ne? Vždyť je to skoro to samý jako si zajít na jídlo do restauračky, když se doma nemíní ten den vařit...

    superkarma: 0 07.06.2008, 16:28:20
  23. avatar
    [84] Ťapina [*]

    prece ja: Takže když jeden z partnerů odjede na půl roku na služební cestu, tak je taky v podstatě pochopitelné, když si ten druhý zatím někoho najde?

    superkarma: 0 07.06.2008, 15:49:29
  24. avatar
    [83] prece ja [*]

    jak jsou některé pobouřeny tím, že by snad mohli chlapy chtít sex. sex je normální přirozená potřeba a bohužel si myslím(můj názor), že nejde se z ní vymluvit(prostě jí nepotřebuju)jakkoliv muž či žena nemůže či nechce . proč jsou některé tolik rozhořčené, že pokud by žena nemohla či nechtěla její muž by si mohl hledat jinou - povolnější? neříkám, že je to v pořádku, ale asi bych ho i chápala, pokud jeho žena odmítá jakýkoliv kontakt, že hledá jinde.

    superkarma: 0 07.06.2008, 14:33:49
  25. avatar
    [82] Julča [*]

    prece ja: nad čím ses bavila? Tys měla štěstí, že jsi mohla mít sex i těhotenství. Řeč je o těch, kterým se to hnusí. Nedovedu si představit dělat radost chlapovi, když mám osypky z toho že na mě chytne. Jo, tak jsem to měla já a ještě půl roku potom.

    superkarma: 0 07.06.2008, 13:52:10
  26. avatar
    [81] prece ja [*]

    docela jsem se tu dnes bavila. mám dvě těhotenství za sebou a naštěstí žádné problémy se sexem. nedovedu si ale představit ,že by někdo neměl vůbec žádnou chut na sex třeba celý rok. přece sex není jen zasunout, je sposta jiné "možné činnosti".ano, taky se mi stalo, že chut nebyla, ale milování je i o tom udělat radost druhému atěšit se z jeho vzrušení.někdy mě tokový pocit těšil víc než sex

    superkarma: 0 07.06.2008, 13:19:05
  27. avatar
    [80] RenataP [*]

    No, tehdá mě při sexu bavil tak akorát fakt, že vypadám skvěle vyhuble, žádný špeky, zmenšená prdelka, břicho zatím nikde... takže docela sexy, ale za tu mizérii jinak ten pohled do zrcadla nestál, to zas ne...

    superkarma: 0 07.06.2008, 13:12:42
  28. avatar
    [79] RenataP [*]

    Evikus: nepřemlouval, asi jako u vás. Když chci já, většinou přemluvím, chlapy jsou prostě chytlavější...a když je to naopak, pak má šanci na úspěch mnohem menší, i když někdy mě rozpálí, to zas jo
    A co se manžel svěřil, asi holt není chodící hormon či co, tak třeba ty 4-5 měsíců, co jsem soustavně blila, TO bylo za celou dobu tak 2-3x, nevím už přesně, tak manžel tvrdí, že si chlap holt zvykne na nesexování. Asi ne, že si jako zvykne na úplný celibát, ale dočasné snížení frekvence se zdá, je u některých mužů ještě v rámci přírody možné...

    superkarma: 0 07.06.2008, 13:10:45
  29. avatar
    [78] sluni-sluni [*]

    Evikus: ono je to hodně individuální, první tři měsíce máš jiný chutě, pak najednou se to úplně otočí... prostě hormony s tebou pěkně cvičí a nedá se to ovlivnit dobrou vůlí nebo že seš tolerantní apod., hormony jsou prostě pěkný potvůrky

    superkarma: 0 07.06.2008, 10:41:56
  30. avatar
    [77] Evikus [*]

    Julča: Nekul na mě voči

    superkarma: 0 07.06.2008, 10:11:05

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Anketa: Výživa v nemoci
Hledáme čtenářky, které rády čtou knihy
Anketní otázky pro čtenářky, které chtějí testovat Canesten Intim Gel
Anketa: Bolí vás záda?
Anketa pro maminky

Náš tip

Doporučujeme