Vztahy

Tak jsem ji zbil. No a co?

Vždycky jsem měla hezký vztah s bratrancem Martinem. Byl jako můj vytoužený starší bratr. Spolu jsme vyrůstali, spolu jsme dospívali, ve stejné době jsme zakládali rodinu. Dobře jsem znala i jeho ženu Kláru, se kterou jsme si od počátku padly do oka. Řešily jsme spolu vše, co život přináší, radily se jak na chlapy, co s dětmi a svěřovaly si tajemství a já v ní našla jednu z nejlepších kamarádek.

 

Také jejich manželství pro mě bylo nedosažitelným vzorem. Původně. Pak přišel zlom. Jednoho dne přišla Klára s pláčem a definitivně zbořila moji iluzi o jejich manželství. Řekla, že ví, jak mám Martina ráda, a proto přede mnou celou dobu tajila, jaký ve skutečnosti je. Teď už neví, co dál, a doufá, že ji pomohu najít přijatelné řešení – Martin je ve skutečnosti ješitný a despotický násilník! Nemohla jsem tomu uvěřit, takový milý kluk! Jenže Klára mi ukázala modřiny po celém těle, které si opravdu nemohla udělat sama.

 

Vyprávěla a vyprávěla a přede mnou se vykreslovalo druhé já mého bratrance - agresivní, despotický surovec. Byl to pro mě šok a chtěla jsem situaci vyřešit, zachránit, chtěla jsem jim pomoci a vrátit jejich vztah mým iluzím.

 

Hned druhý den jsem si s ním domluvila sraz – za ta léta jsme zažili leccos, můžeme spolu mluvit o čemkoliv, jistě i na tak delikátní téma. Chtěla jsem mu přátelsky vysvětlit, že násilí argumentům na přesvědčivosti rozhodně nepřidá, a naivně si myslela, že Martin řekne: „Ahá, díky moc, sestřenko, že jsi mi otevřela oči, teď už vím, jak žít.“

Příběh se samozřejmě odvíjel úplně jinak. Vyjevila jsem mu své stanovisko k tomu, co dělá, připomněla, že i tak ho mám ráda, pohovořila o tom, jak se něco takového nesmí a zakončila několika dobrými radami. Martin chvíli koukal, pak se zasmál, všechno popřel a neměj starost sestřenko, Klárka trošku přehání, nic takového se u nás neděje. V duchu jsem se poplácala na rameni za dobře odvedené dílo a šla v klidu spát.

 

Druhý den stála Klára za dveřmi s monoklem pod okem. Křičela na mě, vyčítala mi, že myslela, že se mi svěřit může, pak se rozplakala a odešla. Stála jsem jako opařená, v duchu se propadala hanbou, jak jsem mohla být tak naivní, a nebyla s to cokoliv říci.

 

Neviděla jsem ji rok. Ani jeho. Kdykoliv jsem jednomu nebo druhému telefonovala a chtěla se sejít, nikdy neměli čas. On měl asi pocit viny, ona ve mně ztratila důvěru.

Bylo mi z toho moc smutno až do chvíle, než jsem potkala Kláru náhodou ve městě a dozvěděla se, že už bydlí jinde a že jsou v rozvodovém řízení a že Martin je z toho zničený.

 

Hned po příchodu jsem mu zavolala a pozvala ho na kávu. Káva se zvrtla v několik lahví Modrého Portugalu, ledy se prolomily a znovu jsme k sobě, v té opilosti, byli upřímní jako v dětství.

Chtěla jsem od něho vysvětlit, jak může vůbec uhodit Kláru, někoho, kdo se nemůže bránit? Kdy ho poprvé napadlo, že by to vůbec mohl udělat? Nejdříve zapíral a celou situaci bagatelizoval. Nesmyslně mi tvrdil, že ho Klára hrozně provokovala a že se neudržel a trošku do ní strčil. Upadla, udělala si několik obrovských podlitin (ze všech stran těla včetně obličeje) a pak si vsugerovala, že jí to udělal on.

Trvalo mi další láhev, než se přestal kontrolovat. „No a co, tak jsem ji zbil, může si za to sama, neměla mě provokovat, kráva!“ koukala jsem na něho neschopna reakce a Martin se rozohňoval čím dál víc. „Když je blbá, ví, co mě nasere, a stejně to udělá, tak snad si musí spočítat, co přijde ne? Ví, že jsem pruďas, tak si má dávat pozor!“ šla z něho hrůza a já si mu  netroufala odporovat. Najednou to opravdu nebyl on. Obličej se mu stáhl do zlověstné grimasy, mlátil pěstí do stolu, křičel skoro na celou restauraci a nešlo ho zastavit. Vůbec jsem ho nepoznávala!

 

Vyprávěl, jak měl problémy v práci, přišel domů unavený a „ta kráva“ ho „provokovala“. Z jeho vyprávění vyšlo najevo, že ho provokovala například otázkou, proč je rozladěný, nebo tím, že uvařila špagety se sýrovou a ne rajčatovou omáčkou, o které přece ví, že ji nesnáší. Pomalu ale jistě se mi rýsoval obrázek jeho návratu z práce. Celý den ho v práci dusil arogantní a despotický nadřízený. Jenže práce to byla výborně placená a Martin musel uživit rodinu. Domů se vracel vrcholně podrážděný a pod dojmem toho, že vlastně trpí v práci kvůli nim, vlastně vítal situace, kdy Klára udělala něco špatně. Najednou tu byl někdo, po kom se mohl vozit on, koho mohl ponižovat, dokonce někdo, koho nebylo těžké ani napadnout fyzicky.

 

Začal s jednou fackou, příště přidal tři, a i když měl trochu pocit viny, protože v hloubi duše věděl, že dělá něco odporného, dostavil se pocit úlevy a odreagování, takže nakonec vinu zatlačil do nejvzdálenějšího koutku jeho duše. Nesměle jsem se ptala, jestli třeba neměl strach, že jí vážně ublíží. Neměl. Říkal, že jí „zas tolik nemlátil, a když někdy, náhodou, padala na zem, koukal jsem, kam padá, a jemně ji přidržoval, aby si neublížila, navíc jsem jí dal malou facku a ona se hned kácela hysterka, bojí se fyzického násilí, proto jí připadá jako obrovský násilí i malá facička, kterou by jí dal na mém místě každý“.

 

Vlastně celý problém postavil tak, že si Klára za všechno mohla sama, že on jí ubližoval minimálně a vlastně jen když „si to opravdu zasloužila“. Říkal, že přece vidím, jaká je, teď ho opouští v momentě, kdy on přichází o práci, „je to fakt svině“.

 

Bylo mi špatně a trvalo mi další rok, než jsem se s ním sešla. Měl novou přítelkyni. „Ano, jednou jsem s ní trošku zatřásl, ale vyprovokovala mě. Vy ženský jste fakt nějaký divný“.

 

Došlo mi, že Martin bude takový asi napořád.

I přesto je pro mě těžké ho už nikdy nevidět, i přesto mi na něm záleží. Zeptala jsem se proto Doc. PhDr. Ludmily Čírtkové, CSc.:   

„Jestli je nějaká naděje, že se změní?“

„Když ne, jak takoví lidé končí. Dojde jim vůbec někdy špatnost jejich počínání?“

„Kde je vlastně příčina takového chování?“  

 

Doc. PhDr. Ludmila Čírtková, CSc.: 

O typických pachatelích domácího násilí se říká, že mají dvojí tvář. Jednu oficiální, kterou prezentují na veřejnosti, a pak tu druhou, kterou odkrývají doma. Zatímco na veřejnosti vystupují korektně a slušně a jejich okolí je hodnotí jako přátelské, milé a spolehlivé osoby, doma za zavřenými dveřmi týrají svou partnerku opakovanými násilnými projevy. Výsledkem je, že týrané oběti často okolí nevěří anebo zpochybňuje její verzi událostí.

 

Je také obvyklé, že oběť domácího násilí dlouho mlčí, než se odváží vyjít se svými strastiplnými zážitky ven a někomu se svěří. Domácí agresoři pak obvykle reagují popíráním svého násilnického chování, bagatelizují ho anebo svalují vinu na oběť. Když už dále nemohou popírat své násilné výpady, slýcháme na otázku „proč?“ od domácích agresorů různé odpovědi: „může si za to sama“ nebo třeba „dělám to, protože ji vlastně miluji.“

 

Pravdou je, že domácí násilí není normální. Pravdou také je, že za domácí násilí nese plnou odpovědnost agresor.

 

Většina odborníků se dnes domnívá, že domácí násilí je podmíněno hned několika příčinami, které se v konkrétním případě různě kombinují. Jednou z důležitých příčin je fakt, že domácí násilí probíhá za zavřenými dveřmi, je skryté, a agresor si ho tak může „dovolit“, aniž by mu hrozila okamžitá a citelná sankce. Oběť je totiž bezradná a bezbranná, neumí se vypořádat s faktem, že jí ubližuje ten nejbližší člověk.

 

Proto má velký smysl o domácím násilí mluvit a ukazovat na možnosti prevence. Naděje na stopnutí domácího násilí a eventuální uzdravení vztahu jsou zejména na samotném počátku. Jakmile se domácí násilí rozjede, je těžké ho později zastavit jinak než ukončením vztahu. Příznivé jsou zejména takové případy, kdy domácí násilí není komplikováno abúzem alkoholu, a také, když agresor přijímá za své chování odpovědnost a projevuje upřímnou ochotu se změnit. V těchto případech je vhodné vyhledat odbornou pomoc. Tento krok by ostatně měla učinit oběť domácího násilí hned v momentu, kdy se partnerský vztah mění v relaci „pachatel-oběť“ a týraná osoba začíná mít ze svého partnera velký strach.

 

Doporučit lze například telefonní nonstop linku DONA ( 2 515 113 13), která se specializuje na pomoc obětem domácího násilí. Je možné se také obrátit na organizaci ROSA nebo na Bílý kruh bezpečí, který pomáhá obětem trestných činů.

 

 

 

   
22.04.2004 - Láska a vztahy - autor: Michaela Veselá

Komentáře:

  1. avatar
    [36] Lendy [*]

    rady na léčení a otevření se, svěření se někomu jsou zbytečné...tohle nejde jen tak prostě přijít s kůží na trh! Oběť to bere jako své selhání, to ona si přece vybrala takového partnera a věřila, že budou spolu šťastni až do smrti a teď zažívá spolu s dětmi /jsou-li/ peklo. Zvlášť pocházíte-li z malého města, kde každý ví o každém a takovéto drby jsou na denním pořádku. Oběť je sekundárně viktimizována - > zažívá zostuzení, potupu, pocit, trapnosti.... a nějaké linky bezpečí jsou taky na nic, možná pomůže se vypovídat ale oběť většinou netouží po odhalení a nějakému radikálnímu řešení. Je rozpolcená stejně jako ten tyran - chce, aby byl klid a zároveň nechce, aby se o tom druzí dozvěděli. A konečně - nejhorší je, když přes to všechno ho má svým způsobem ráda, hezké vzpomínky zůstávají, i když pomalu mizí, stále tam jsou a přijít najednou po iks letech o vybudovanou "jistotu"....asi melu nesmysly, ale ta existenciální stránka se do tohoto problému prolína strašně silně.

    superkarma: 0 25.04.2004, 14:00:04
  2. avatar
    [32] Lentilka [*]

    Proč se nemůžou takoví hazlící prostě označit, tak jak si pes označí svoje území, tak by prostě ženská, která měla zkušenosti s tím debilem. Lípla by na ně prostě cedulku tohle nebrat , ubližuje a mlátí A ostatní by už věděli co s ním

    superkarma: 0 22.04.2004, 19:04:52
  3. [31] xenie [*]

    Klárčí: Já to díky bohu až takto řešit nemusela, nicméně mně jeden ex kdysi pěkně zkopal před disco, kde jsem si dovolila mluvit s někým jiným než s ním. Na druhý den jsem zdrhla na nejbližší ubytovnu, nic moc, a vlastní sestra se pochechtávala: on tě prý zbil, toho přece přeperu levou zadní (měřilasi jen 1,70 m), jen o málo víc než já...takové porozumění na dlouho postačí

    superkarma: 0 22.04.2004, 14:12:24
  4. avatar
    [28] hanika [*]

    nejhorší na tom všem je,že ze začátku je ten člověk super,udělal by pro vás cokoliv a později si myslí,že vás vlastní,já jsem to zažila, ale ukončila jsem to dřív než na mě stihl vztáhnout ruku

    superkarma: 0 22.04.2004, 13:17:24
  5. avatar
    [26] LenkaT. [*]

    Hagiaa: klesnou na jeho úroveň ne, to neříkám, ale bránit se. Nejsme přece ovce, abychom se nechaly zbít a ještě poděkovaly.

    superkarma: 0 22.04.2004, 11:24:59
  6. avatar
    [25] ad.astra [*]

    Hagiaa: myslím, že v tomhle je dobré hledat ženu - psycholožku. Chlap asi těžko porozumí ženským pochodům, co se ji honí hlavou, byť se to bude snažit vysvětlit sebelíp. Nebo že bych byla až tak už zanevřená proti mužům??

    superkarma: 0 22.04.2004, 11:00:25
  7. [24] xenie [*]

    Btw nebyl by špatný článek právě s aktuálními kontakty na koho obrátit, co nejnutnějšího vzít s sebou (člověka asi napadne že peníze a doklady, ale co jiného ?), jak je zajištěno něco jako anonymita, sice z domu utečete, ale násilník - většinou partner asi ví kde pracujete a může si tam počkat, atd.

    superkarma: 0 22.04.2004, 10:52:32
  8. avatar
    [23] Toniniella [*]

    Hagiaa: Proto je dobře, že se o tom konečně mluví a snad se ledy pohnou. Držim

    superkarma: 0 22.04.2004, 10:38:08
  9. [21] xenie [*]

    Pryč od takovejch hajzlíků !

    ROSA
    Podolská 25
    147 00 Praha 4

    tel./fax: 00420-241 432 466 (po, út 15 - 18)
    tel: 602 246 102
    e-mail: rosa@telecom.cz


    La Strada ČR - prevence a pomoc obětem obchodu se ženami a s ním spojeného násilí na ženách, zajištění sociální, právní, psychologické a lékařské pomoci. Info a SOS linka tel.: 222 717 171. V provozu út a čt 10.00 - 16.00 hod., st 12.00 - 20.00 hod. Pro písemný kontakt: P.O.BOX 305, 111 21 Praha 1, tel./fax.: 222 721 810 - nutno se předem objednat telefonicky.


    Církevní organizace poskytující především azylovou pomoc - ubytování v krizi - hlavně matky s dětmi
    Charita ČR ( Česká katolická Charita, Vladislavova 12, Praha 1, 111 37, tel. 296 243 330), www.charita.cz , provozuje větší počet azylových domů pro matky s dětmi v nouzi po celé ČR. Neustále se otvírají další azylové domy, seznam provozovaných zařízení bude průběžně doplňován.
    1. Domov sv. Zdislavy pro matky s dětmi v tísni, Aš
    Klicperova 4, 352 01 Aš
    tel.: 354528800 fax, zázn.: 354 528 968

    2. Centrum pro matku a dítě, Blansko
    Sladkovského 2b, 678 01 Blansko
    tel.: 516 411 400 fax: 516 417 351

    3. Domov pro matky s dětmi v tísni, Boskovice
    Kpt. Jaroše 28, 680 01 Boskovice
    tel.: 516 452 943

    4. Domov sv. Markéty pro matky s dětmi,
    Staňkova 47, 612 00, Brno
    tel., zázn.: 541 240 087-8 fax:541 240 089

    5. Domov pro matku a dítě, Český Těšín
    Třanovského 6, 737 01 Český Těšín
    tel.: 558 711 704

    6. Domov pro matku a dítě v nouzi s buňkou napůl cesty, Domažlice
    Havlovice 5, 344 00 Domažlice - Havlovice
    tel.: 379 776 388

    7. Charitní domov pro matky s dětmi, Havlíčkův Brod
    Boženy Němcové 188, 580 01 Havlíčkův Brod
    tel., zázn., fax.: 569 426 070

    8. Domov sv. Magdaleny, Jiřetín pod Jedlovou
    407 56 Jiřetín pod Jedlovou
    tel.: 412 379 211

    9. Domov pro matku a dítě, Karlovy Vary
    Svobodova 348/14, 360 17 Karlovy Vary


    10. Charitní dům pro matky s dětmi, Kroměříž
    Havlíčkova 2995, 727 01 Kroměříž
    tel.: 573 335 528

    11. Charitní domov sv. Zdislavy pro matky s dětmi, Ostrava-Zábřeh
    Kapitolní 14, 704 00 Ostrava - Zábřeh
    tel.: 596 787 411 fax: 596 621 094

    12. Domov pro matku v tísni, Otrokovice
    Hlavní 1229, 765 02 Otrokovice
    tel.: 577 932 388

    13. Domov sv. Zdislavy pro matky s dětmi v tísni,
    Plzeň Čermákova 29, 320 14 Plzeň
    tel.: 377 420 459, 377 423 159

    14. Domov pro matku a dítě, Prachatice
    Sokolovská 408, 224 27 Prachatice
    tel.: 388 310 274

    15. Charitní domov pro matky s dětmi v tísni, Třebíč
    Manž. Curierových 604, 674 01 Třebíč


    16. Charitní domov sv. Alžběty pro matky s děmi, Veselíčko
    Veselíčko 22, 398 42 Veselíčko u Milevska
    tel.: 382 589 108

    17. Charitní domov pro matky s dětmi, Zlín
    Česká 4789, 760 05 Zlín
    tel.: 577 241 352

    18. Domov pro matky v tísni, Znojmo
    Mašovická 10, 669 02 Znojmo
    tel.: 515 220 755 fax: 515 220 768

    19. Dům pro matky s dětmi (pouze matky s dětmi)
    Dvořákova 21, 736 01 Havířov
    tel.: 596 813 342

    20. Azylový dům (ženy a matky s dětmi)
    Čs.arnády 837 bcd, 794 01 Krnov
    tel.: 554 612 296

    21. Azylový dům (ženy a matky s dětmi)
    U nových válcoven 9, 709 00 Ostrava - Mar.Hory
    tel.: 554 612 296

    22. Azylový dům (ženy)
    Mlýnská 25, Brno
    tel.: 543 212 530

    23. Azylový dům (ženy)
    Nákladní 7, 360 05 Karlovy Vary
    tel.: 353 569 179

    24. Azylový dům (ženy)
    Tusarova 60, 170 00 Praha 7
    tel.: 266 710 477

    25. Armáda spásy (ústředí)
    Petržílkova 2565/23, 158 00 Praha 5
    tel./fax: 251 611 229
    http://www.armadaspasy.cz

    Kongregace sester dobrého pastýře-Dům sv. Eufrasie,Ostrava-Ludgeřovice
    Markvartovická 22, 747 14 Ostrava - Ludgeřovice
    tel., fax: 595 052 885

    Diakonie České církve evangelické - provozuje linku důvěry ve všech krizových situacích včetně domácího násilí a azylový dům pro ženy s dětmi v krizové situaci. Adresa pro styk: Belgická 22, Praha 2 120 00, tel.: 222 521 912, http://sos.diakoniecce.cz

    Slezská diakonie - poradna ELPIS - provozuje pobočky ve dvou severomoravských městech v Karviné a v Havířově.
    V Havířově se klientky mohou obracet na: tel./fax 596 812 764, e-mail: elpis_ha@quick.cz, adresa: Opletalova 4, PSČ 736 01, poradna má otevřeno v pondělí a ve středu: 8.00 - 16.00, v pátek 8.00 - 12.00, v úterý a ve čtvrtek od 8.00 do 15.00 - pouze pro předem objednané
    Karviná - adresa: Fryštátská 168, PSČ 733 01, tel.: 596 323 032, fax: 596 323 031 - provoz poradny je stejný jako v Havířově.

    Násilí na dětech
    Linka bezpečí, Nadace Naše dítě - anonymní poradenství 24 hodin, odborné poradenství a terapie v Krizovém centru po předchozí dohodě, krátkodobá krizová lůžka - Adresa: Ústavní 91/95, Praha 8, 181 00, tel.: 800/155 555, www.nasedite.cz rodičovská linka: 283 852 222, krizové centrum pro děti a mládež: 233 544 117 lb@linkabezpeci.cz

    Linka důvěry Dětského krizového centra - V Zápolí 1250/21, Praha 4, 140 00, tel./fax: 241 480 511, NON-STOP telefon Linky důvěry: 241 484 149 provozuje i internetovou linku důvěry na e-mail adrese: dkc@ditekrize.cz, další informace o nabídce pomoci pro klienty lze získat na: www.ditekrize.cz
    Růžová linka - poradenství pro děti v krizi - provozuje Čs. společnost na ochranu dětí při 3. lékařské fakultě UK - tel. 272 736 263, Adresa: Ruská 87, Praha 10, 100 00

    Uvedená pracoviště jsou schopna zajistit kontakty na místní odborníky na území Čech.

    Centrum rodinné terapie, Dětská psychiatrická klinika FN Motol, V úvalu 84, 150 06 Praha 5 tel. 224 433 478




    PORADNY BÍLÉHO KRUHU BEZPEČÍ V ČESKÉ REPUBLICE

    Praha :
    Duškova 20, 150 00 Praha 5
    úterý, středa: 17-20 hodin
    čtvrtek: pro objednané 18-20 hodin
    tel.: 25731 7100
    fax : 25731 7110

    Olomouc :
    Na vozovce 26, 770 00 Olomouc
    každé úterý: 16-18 hodin
    tel: 685416 533

    Ostrava :
    Husova 7, 702 00 Ostrava
    každé úterý: 17-19 hodin
    tel./fax: 696115 822, linka 182

    Brno :
    Slovinská 41, 612 00 Brno - Královo Pole
    každé úterý: 17-19.30 hodin
    tel.: 54121 8122

    Plzeň :
    Americká 42, 301 35 Plzeň
    (v budově Právnické fakulty ZČU)
    každé úterý: 16-18 hodin
    tel.: 019 / 718 41 74
    Pardubice :
    Pospíšilovo nám. 1693, 530 03 Pardubice 3
    každé úterý: 17-19 hodin
    tel.: 040 / 6265 264




    superkarma: 0 22.04.2004, 10:18:20
  10. avatar
    [20] SMPE [*]

    superkarma: 0 22.04.2004, 10:15:23
  11. avatar
    [19] Toniniella [*]

    Hagiaa: To je důkaz, že i mezi odborníky se najdou blbci. Já mám fakticky zkušenost dobrou. Ale pokus se hledat lepšího, určitě existují. Snad v Rose nebo v těchhle organizacích jsou na to vybavení dobře.

    superkarma: 0 22.04.2004, 10:15:04
  12. avatar
    [15] Toniniella [*]

    Ještě tolik, proč jsem to vlastně psala. Chtěla jsem říct, že i tyran je vlastně svým způsobem oběť, že si mnohdy své chování neuvědomuje, rptože je citově nevyspělý a nezralý, je nezodpovědný a neumí vzít věci "opravdově" do svých rukou. V podstatě je hodný politování. A tak jako jsem se bránila po letech já, je možné se brábit "běžnému" tyranovi, nikoli psychopatovi. Jenže poznej psychopata! Proto radím všem, které mají problémy s takovou situací doma, navštivte odborníka, pokud to jen trochu jde. Tam si leccos ujasníte a můžete se postavit realitě. Já jsem taky navštěvovala psycholožku - už sem to tu psala - byla to epesrádní ženská a moc mi pomohla. Takže DO BOJÉÉÉ!!!!!!

    superkarma: 0 22.04.2004, 09:50:14
  13. avatar
    [14] LenkaT. [*]

    Možná by bylo účinné najít si nějaký kurs sebeobrany a naučit se tam úspěšně se bránit a odrážet útoky. To by si potom takový mizera rozmyslel, kdyby se mu každá rána vrátila a obrátila se proti němu

    superkarma: 0 22.04.2004, 09:49:58
  14. avatar
    [13] Toniniella [*]

    Moc vám děkuji divenky, už je to dávno a píšu to sem hlavně jako inspiraci pro ty, které nevědí jak z toho ven. Jestli to trošku někomu pomůže, budu ráda.
    A propo! Už dávno nejsem veliká , přibrala sem! Ale aspoň už mi to nikdo nevyčítá!

    superkarma: 0 22.04.2004, 09:39:44
  15. avatar
    [11] Jupíí [*]

    Toniniella: toni napsala jsi to moc hezky, ony ty ženy mají pocit, že když manžela opustí, nezvládnou naprosto nic. Ale opak bývá pravdou, když se oběť nad tím zamyslí, ( někdo jí pomůže) zjistí , že její muž je na ní závislý ( často udělá hodně proto aby ji neztratil

    superkarma: 0 22.04.2004, 09:11:20
  16. avatar
    [10] Dudlajlama [*]

    Toniniella,

    superkarma: 0 22.04.2004, 09:00:06
  17. avatar
    [7] Toniniella [*]

    Denča: Souhlasím s Tebou, ale abysme jenom planě neodsuzovaly, svěřím se vám se zkušeností, kterou jsem udělala se svým "tyranem" já. Poté co sme se rozvedli, bydlel ještě asi rok a půl s náma, protože její rodiče ho tam nechtěli. Tohle nebudu komentovat, důležité je, že celé rodině namluvil, že se mnou zůstane kvůli dětem, dokud trochu nevyrostou.
    Ale co chci říct, celá léta se cítil na svém hřišti v převaze a neobtěžoval se už přede mnou ani lhát nebo přetvařovat nebo cokoliv. Já sem nebyla partner, jenom domácí kretén, mně v podstatě stejně nikdo nevěřil.
    Po rozvodu žít pod jednou střechou je záhul, ještě že nejsem výbušná. Ale na nervy to bylo, to mi věřte. A tak jsem začala postupně bojovat sama o sebe. Vypracovala sem si takový jednoduchý program, dneska možná srandovní, ale účinný. Snažila jsem se zkrátka v čase, kdy nebyl doma, pečovat jenom sama o sebe. Tu pleťovou masku, tu koupel s masáží, tu trochu gymnastiky. Ráno v pět jsem znovu začala pravidelně běhat atd atd. Přestala sem kouřit a ukládala peníze za cigarety bokem, až z toho byla pěkná hromádka. No a pak sem se vybarvila (myslim vlasy a tak ), koupila si něco na sebe... atd. Až ze mě byla zase
    Ale proto to neřikám, důležité je to, že jsem se v tom čase od něj odpoutala. Plánovitě, "nasilu", přes koleno, ale podařilo se. A hlehle co jsem zřela, milé kamarádky! Zjistila jsem, že nejen oběť je závislá na svém tyranovi, ale TYRAN JE ZÁVISLÝ NA SVÉ OBĚTI!!! On potřebuje pocit převahy, protože sám je neúplný.
    A tak jsem nakoukla blíže do celé jeho rodiny. Jeho matka byla jedináček a zjevně její otec vyjadřoval nespokojenost s tím, že má dceru. COž se na ní podepsalo a ona sama se "přemužovala". Totiž ač žena každým coulem, snažila se chovat jako muž. Z čehož vznikl zbastlenec, který měl za následek krom jiného i neadekvátní metody ve výchově dětí. Na jedné straně málo něhy, na druhé straně bezbřehá tolerance a "neodpovědnost"!. Můj bývalý byl ten typ, co vejde a všichni tleskají - vítěz bez boje, prostě ON JE a to stačí. No a takový člověk je nedospělý, nezralý, nic neumí řešit sám, protože nikdy nemusel. ALe na druhé straně vždycky musí být ten nejlepší! Třeba mezi slepými jednooký, hlavně když kraluje.
    Takže tyran je podle mě většinou nezralý a nedospělý člověk, citově velmi plytký, neschopný empatie. Ale víte co? TYRAN SE BOJÍ! bojí se, že bude odhalena jeho nedokonalost, že přijde o svou převahu, že něčemu nerozumí, že někde není králem. Proto čerpá sílu ze své oběti, z hřiště, které si ovládá bezpečně sám.
    Postupem času jsem se prostě přestala bát a tím jsem způsobila značnou paniku v něm. Zjistila jsem, že on například sbíral rozumy ode mne (blbé krávy!) a jinde je "prodával". A když neměl kde kupovat, vykládal takové nesmysly, že člověk koukal. Atd, atd. Už sem se moc rozkecala.

    superkarma: 0 22.04.2004, 08:30:42
  18. avatar
    [6] hanika [*]

    tohle mi pčipomíná vztah mojí sestřenky -vdala se,měli 2 dětimanžel se mi jevil jako super chlapík,vlastně to byl jeden z mých oblíbenců.No je to asi rok,co se provalilo,že jí celou dobu mlátil,nejdřív šlo jen o ni ale ke konci už i o děti,těm zatím jen nadával.To byla poslední kapka.Odstěhovali se on o ně nestojí a sestřenka si našla jiného,který má taky svoje děti a snesl by ji modré z nebe.

    superkarma: 0 22.04.2004, 08:01:43
  19. avatar
    [5] Denča [*]

    Takový chlap se nikdy nezmění. Je to prosě chudák. Léčí si komplexy na slabších. Šéfovi si to nedovolí, tak proč si to nevybít doma, že
    Ukazuje svoji slabost, jenže ta strašně bolí. Doufejme, že se začne konečně něco dít a tihle "pánové" z toho budou mít postih

    superkarma: 0 22.04.2004, 05:27:26
  20. avatar
    [4] Dudlajlama [*]

    V tomto pripade zase jedna stastna, ktera to dokazala, tedy odejit. Tento druh panu a partneru je opravdu smejd smejdacka .

    superkarma: 0 22.04.2004, 01:58:37
  21. avatar
    [3] Eva_CZ [*]

    Tak jsi ji zbil, no a co?
    NIC. Kretene ubohej!
    Smejdi podelani...

    superkarma: 0 22.04.2004, 01:04:24
  22. avatar
    [2] kubikm [*]

    no to je síla...

    superkarma: 0 22.04.2004, 00:54:35
  23. avatar
    [1] Léthé [*]

    ajajajajaj

    superkarma: 0 22.04.2004, 00:10:51

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Anketa na téma osteoporóza
Anketa na téma: Zubní zdraví

Náš tip

Doporučujeme