Rodina

Střídavá péče: Psychologové vs. zkušenosti

Naše země má jednu z největších rozvodovostí v Evropě. Je tedy správné, že se do popředí dostává diskuze o formě péče o děti z rozvedených manželství. Poslanec Pavel Staněk navrhuje novelu zákona o rodině a prosazuje střídavou péči...

pece

Je správné, že v zemi s téměř nejvyšší rozvodovostí v Evropě se dostává do pozornosti odborníků i veřejnosti uspořádání porozvodové péče. Je na čase.

Poslanec Staněk (ODS) navrhuje změny v zákoně o rodině, které se zasazují o ústavní zakotvení střídavé nebo společné péče jako rovnocenné a modernější varianty ke svěřování dítěte do péče pouze jednoho z rodičů (u nás z 90 % matky).

Návrh vychází z praxe v západní Evropě a Americe, kde je do střídavé péče svěřováno velké procento dětí (v Německu a Skandinávii až 40 %). Podle některých studií je toto uspořádání nejšetrnější k zachování kontinuálního vztahu s oběma rodiči a po rozpadu rodiny snižuje riziko sklonu dětí k závislostem, nízkému sebehodnocení a dalším negativním důsledkům výchovy v neúplné rodině. Je ale úprava zákona ve prospěch střídavé péče, to co zlepší porozvodovou situaci u nás?

Jste spíše...

Možnost%
... pro střídavou péči.33,3
... proti střídavé péči.66,7

Společnost APERIO, která se sólo rodičům dlouhodobě věnuje a sleduje jejich situaci a potřeby, se zeptala odborníků z oblasti psychologie, sociologie a práva na jejich názor na směr, kterým se ubírají navrhované změny zákona.

Pro a proti střídavé péče z pohledu psychologa

Co především dítě potřebuje ve výchově? Jako hlavní potřeby, které by měly být za všech okolností splněny, vidí PhDr. Kateřina Stibalová, rodinná psycholožka spolupracující s Aperiem, pozitivní emoční vazbu (kladné přijetí druhým), důslednost, pocit jistoty a bezpečí.

Je toto schopna střídavá péče zajistit? „V ideálním případě ano. Existují ale případy, kdy střídavá péče může natropit mnoho škody ve vývoji dítěte. Samotná střídavá péče je dosud aplikována na rodiny, kde jsou rodiče schopni domluvy. Společný hodnotový žebříček rodičů, společné cíle ve vztahu k dětem, podobná výchova - to jsou prvky, které považuji v aplikaci střídavé péče po rozvodu za zásadní,“ říká Kateřina Stibalová.

V případě, že neshody postojů a zájmů obou rodičů jsou výrazné, vyvolávají v dítěti obrovský tlak. Představa, že dítě by týden trávilo u matky a týden u otce, pokud například otec chce mít ze syna hokejového přeborníka a matka tento názor nesdílí a bojkotuje, je střídavá péče v očích psychologa takřka nepřípustná. Navíc rozvod může být pro jednoho ranou pod pás, může se cítit ublížený. Takový pocit může vést k tomu, že dělá svému bývalému partnerovi naschvály, komentuje nevhodně jeho chování před dětmi, popichuje děti proti němu. Jak by reagovalo dítě ve střídavé péči na dennodenní útoky ze strany jednoho z rodičů proti druhému, si raději ani nepředstavovat.

Potřeby dětí se navíc liší dítě od dítěte. Jako vysloveně problematickou hodnotí Kateřina Stibalová střídavou péči v případě, že se dítě obtížně adaptuje na změny podmínek. Střídavá péče s sebou nese přesuny dítěte z jedné domácnosti do druhé. Děti, které jsou úzkostnější či labilnější, potřebují větší míru jistoty než děti „normální". Změny prostředí i vychovatelů pro ně mohou být značně zatěžující.

Je patrné, že rodinné prostředí je vývojově rozmanité, nelze tedy paušálně z vrchu určovat. jak pro koho konkrétní systém bude fungovat.

Zároveň střídavá péče není ani v našem právnickém prostředí nic nového.

Raději zdola, ne shora

V čem je problém, když i v současné době zákon střídavou péči umožňuje a ve většině případů je žadatelům o tento způsob nového uspořádání rodiny vyhověno?

Sociolog Marcel Tomášek k tématu střídavé péče říká: „V průběhu sociologických výzkumů se setkávám rodiči, kteří vychovávají děti ve střídavé péči a drtivá většina z nich má volné, flexibilní zaměstnání, které umožňuje rozvrhnout si práci tak, aby v týdnu, kdy je dítě s nimi, měli více volného času. V české společnosti je zatím stále nízká nabídka flexibilních úvazků a pro rodiče je složité sladit práci a rodinu. Zastává názor, že změny, které na Západě přišly zdola, není dobré do společnosti dosazovat zákonem shora: „Každá společnost má svůj vývoj,“dodává Tomášek.

JUDr. Jana Seemanová, která v Aperiu poskytuje právní poradenství pro sólo rodiče, zdůrazňuje: Stávající legislativa je dostatečná. Již dnes může soud schválit střídavou péči i přes nesouhlas jednoho z rodičů, který nyní nově nemůže být bez dalšího vysvětlení překážkou pro střídavou péči o dítě. Vyplývá to z rozhodnutí Ústavního soudu (ÚS).“ JUDr. Semanová dále říká: „Z legislativního hlediska si myslím, že není dobré jeden způsob výchovy upřednostňovat. Každá situace je individuální a podle toho je třeba k ní přistupovat. V praxi jsem se nesetkala s tím, že by naši rodiče v tomto způsobu výchovy viděli řešení své situace a že by po něm volali. Změny lze doporučit v momentě, kdy o střídavou péči bude větší společenský zájem a ne tento způsob výchovy rodičům nutit zákonem.“

Kdo tedy brání střídavé péči? Muži

Ze všech názorů vyplývá, že střídavé péči po rozvodu či rozchodu nebrání ani tak nedostačující zákon, jako spíše nedostatečná připravenost společnosti a systému na tento způsob péče. Mužská emancipace ve výchově dětí ještě spontánně nedospěla tak daleko, aby většina cítila potřebu střídavé péče, a je zvláštní se domnívat, že by se tato situace měla zlepšit změnou zákona. Střídavá péče by se pravděpodobně ani poté nestala výrazně oblíbenější. Zaprvé tomu nenahrává situace na pracovním trhu, kde je nedostatek dobře placených flexibilních míst, jež jsou nejvhodnější pro rodiče využívající střídavou péči, zadruhé se ukazuje, že povědomí o tradičním rozdělení rolí v rodině mezi veřejností je tak silné, že většina lidí o střídavou péči nejeví zájem.

Ani zákon, ani soudy, ale psycholog!

Nicméně každoroční počet dětí, kterým dnes mizí z dohledu jeden z rodičů (v českém prostředí zejména otec), je alarmující. K hledání cesty obou rodičů k dítěti mohou napomoci právě rodinní psychologové a mediátoři, kteří pomáhají páru v krizové situaci najít cestu ven.

Podle zkušeností ze zahraničí je nařízená návštěva rodinné poradny, jejímž cílem je obnovení komunikace mezi rodiči, ve výsledku velice užitečná. Rodiče jsou vyzváni k rodičovské zodpovědnosti, kterou dnes často přehrávají pomocí svých advokátů na soudce. Ti však nejsou svým vzděláním způsobilí k rozhodování o tak citlivé věci, jako je uspořádání rodiny. Pod vidinou rozjednaného soudního procesu jsou rodiče motivováni k součinnosti a začínají spolupracovat jako rodiče, ne jako znesváření partneři. Tato cesta by mohla rodičům a soudcům usnadnit informovanou volbu, kterou by se pak častěji mohla stát právě i zmíněná střídavá péče.

Střídavá péče je tím nejméně špatným řešením

Skutečností však zůstává, že střídavá péče je i v ideálním případě jen tím nejméně špatným řešením. V mnoha případech by bylo lepší rozchodu předejít uvědomělejším postojem k partnerství a rodičovství, který vyžaduje i kompromisy v dosahování vlastních cílů a zájmů. To však nelze nařídit žádným zákonem.

Za o.s. Aperio, Mgr. Dagmar Ouřadová
Příspěvky: JuDr. Jana Seemannová, PhDr. Kateřina Stibalová, Mgr. Marcel Tomášek, M.A.
Další informace: www.aperio.cz (klikni)

K tomuto tématu...

Jaký je váš názor na novelu zákona o rodině poslance Pavla Staňka, milé čtenářky?

   
16.02.2011 - Rodina - autor: Jakub D. Kočí

Další příspěvky

Komentáře:

  1. [31] pohorel [*]

    Dobrý názor psychologů.....

    A myslí měkdo na ty děti???

    Kde budou mít domov u kterého z rodičů??Kde pokojík a svůj koutek?Koho baví se každou neděli se stěhovat??

    Já mám střídavku nařízenou a děti i já trpíme spokojený je jen tatínek.Který mi řekl kdyby jsi neodešla, děti by netrpěly.

    A ten týden bez dětí je strašný,moc mi chybí.

    superkarma: 0 16.02.2011, 19:51:37

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. avatar
    [30] pajda [*]

    Bébina — #27 bylas někdy na táboře jako vedoucí u malých dětí? První týden probečí a večery prostýskají a pak se teprve začnou rozkoukávat. Proto se děti na týden neberou, nemají-li na táboře staršího sourozence. A pokud jde o odpočinek - já osobně nevidím žádnou výhodu v tom, že za týden budu mít dítě zpátky. Znamená to totiž v praxi, že si neodpočinu vůbec - jeden víkend strávím úklidem po týdnu s dítětem a na druhý už ho mám zpátky. A nevím jak ostatní, ale z práce opravdu odpočinutá nechodím...totéž dovolená, totéž prázdniny, svátky...skoro nic u nás není v týdenním rytmu, takže nechápu, proč bourat to, že minimální doba k odpočinku je 14 dní? Jiný smysl než ten, aby byli zatíženi oba rodiče stejně a zátěž se nepřenášela výhradně na matku a tím pádem nepřímo i na dítě totiž nevidím.

    superkarma: 0 16.02.2011, 15:00:39
  2. [29] Bébina [*]

    phoebe24 — #28 Jak byl ten vtip? Ted se soudime o deti. On je taky nechce.

    superkarma: 0 16.02.2011, 12:31:05
  3. avatar
    [28] phoebe24 [*]

    Hm. Já znám dva kluky (16 a 9), kteří jsou ve střídavé péči protože je po rozvodu nechtěl ani táta ani máma.... Táta je workoholik-podnikatel a máma si "konečně začala užívat života". Kluci mají po materiální stránce první poslední, ale v podstatě se ten starší stará o mladšího včetně např. vaření. Na školu kašlou oba a ve škole zlobí (učím toho staršího). Pořád vyrušuje a strhává na sebe pozornost. Je jasný, že v obou "domovech" se s ním baví jen brácha a klika od dveří. Matinka ani netrefila do správného ročníku, když přišla po dvou letech konečně na třídní schůzky.

    1. na komentář reaguje Bébina — #29
    superkarma: 0 16.02.2011, 12:21:37
  4. [27] Bébina [*]

    pajda — #26 Mesic mi prijde dlouho, jak pro rodice, tak pro deti. Tyden bez jednoho rodice zvladne bez velkeho styskani i mensi dite, ale mesic je moc. Tyden rychle ubehne, takze se jeden rodic zas tak neunavi a na odpocinek staci. Ale zkus si odpocinout na mesic dopredu.

    1. na komentář reaguje pajda — #30
    superkarma: 0 16.02.2011, 12:15:25
  5. avatar
    [26] pajda [*]

    Já hlavně pořád nechápu, proč střídavá péče po týdnech? Sama bych byla pro, ale nejméně po měsíci. Z pohledu toho dítěte naprosto nechápu, proč bych měla být odsouzená žít u utahané, ulítané matky, která je věčně bez peněz a neustále na všechny vrčí, protože po příchodu z práce jí hned začne druhá směna? Nemůžu se zbavit dojmu, že OBA rodiče mají stejný nárok odpočívat a hlavně mají mít stejné povinnosti. Takže ano, dítě svěřím otci a ten měsíc využiju - kdyby jen k tomu, abych si vytvořila časovou rezervu na další měsíc.

    1. na komentář reaguje Bébina — #27
    superkarma: 0 16.02.2011, 11:49:59
  6. avatar
    [25] Suzanne [*]

    kareta — #18 to, že se otec s dětmi může vidět kdykoli někdo z nich má zájem, je perfektníSml67 Pokud ale vím, máš děti ve své péči, mají jeden domov a je to tak, jak JIM to vyhovuje. Nikoli tak, že teď je 15. v měsíci, šup jinam, i když se jim to zrovna nehodí.Sml80 Na každou dohodu a domluvu musejí být dva. Když se jeden zasekne, druhý seberozumější s tím nic neudělá. A takových zaseklíků běhají mraky. Kecy o tom, že matka provedla špatný výběr otce, jsou irelevantní. Osobně znám dva případy, kdy otec prosadil svěření dětí do péče. Do roka byly děti (v obou případech 2) zpět u matky, protože to byl jenom šprajc.

    Osobně děkuju Pánu Bohu za dvě věci:

    1) že se nám s exem nepodařilo mít děti

    2) že můj partner nebuzeruje bývalku vymáháním střídavé péče. Jeho děti jsou u nás pečené vařené, takže je to ok.

    superkarma: 0 16.02.2011, 11:42:37
  7. avatar
    [24] Altamora [*]

    OlgaMarie — #22 Proč s tím mužem je? Proč vůbec někdo žije s workoholikem? Pokud kvůli penězům, tak jsou to těžce vydělané peníze. Obávám se, že spousta mužů, kteří usilují o svěření dětí do své péče to má podobně - já si je vezmu a hodím na krk někomu jinému, hlavně že tě tím naštvu.Sml15

    superkarma: 0 16.02.2011, 11:36:32
  8. [23] jastura [*]

    OlgaMarie — #22 co z těch kluků má, když se o ně stará (pro ně) cizý ženská a táta pracuje?

    superkarma: 0 16.02.2011, 11:27:33
  9. avatar
    [22] OlgaMarie [*]

    Annelka — #17 Kolegyně si namluvila rozvedeného s dvěma kluky. Její milý vlastní hospodu, od vidím do nevidím. Jakmile se k němu nastěhovala, okamžitě si bral kluky na víkendy a on šel pracovat. Milá se musela starat a ex si namluvila jiného, měla volné víkendy. A to se na svou milou ještě zlobil, že si chce ona o víkendu odpočinout... 

    1. na komentář reaguje jastura — #23
    2. na komentář reaguje Altamora — #24
    superkarma: 0 16.02.2011, 11:24:10
  10. [21] Annelka [*]

    Souhlas. Vek deti a komunikaci mezi rodici povazuji za nejdulezitejsi faktor pri rozhodovani. Byt od detske psycholozky znam i pripady, kdy odmitli dat posudek zalozeny na prani ditete ve veku pres 12 let, neb shledali, ze k duvodum byt u otce je vedla jen snahat ziskat vice prostoru-tatinek nehlidal prichody, odchody, nechal ditko poflakovat. Tudiz to zamitli. Pohnutky deti nejsou vzdy zcela ciste a v techto pripadech byvaji spis primo zistne-penize, svoboda, .... Na to take pozor. Zneuzivani situace je velmi caste. Nekoupi mama, koupi tata.... A jinak Te nemam rad a u soudu to reknu, i to vypusti deti casto z ust...

    superkarma: 0 16.02.2011, 11:17:25
  11. avatar
    [20] kareta [*]

    Annelka — #19 vy máte hlavně děti malé..tam jsem na rozpacích, ale od těch 10ti by to šlo...pokud se dokážou domluvit a mají stejné výchovné metody...prostě táhnou za jeden provaz! Ve výchově. Jeden MUSÍ udělat ten vstřícný krok a zkusit se domluvit bez emocí. Zase je fajn, že o děti jeví zájem! Horší by bylo, kdyby je ignoroval.

    superkarma: 0 16.02.2011, 11:07:12
  12. [19] Annelka [*]

    Souhlasim s tim, ze domluvit se musi predevsim dospeli. Stejne tak se umet chovat pred detmi a ex nepomlouvat, nekomentovat "tetu milenku", ktera ma take svuj podil na rozpadu manzelstvi stejne tak jako oba rodice. Male deti si nemuzou vybrat, nevi, co je pro ne dobre, ziji tady a ted, takze kdyz dostanou vynadano od mamy uz by se stehovali k tatovi a opacne. Za ne a hlavne kvuli nim je treba se domluvit, ale za mne: NE stridave peci. Nikdy nemuze byt ku prospechu stridani vychovnych metod, prostredi atd. Nemuze to byt stejne, to neni ani v uplnych rodinach, kde vychovava muz a zena spolu, ale v rozvedenych to uz nejde temer vubec. Zvlast je-li expartner pan Dokonaly a rika, co se prave hodi, problemy neresi a diskuzi nepripousti. Syndrom sefu... :-(

    1. na komentář reaguje kareta — #20
    superkarma: 0 16.02.2011, 10:51:44
  13. avatar
    [18] kareta [*]

    Annelka — #17 my máme s ex děti větší a vycházíme dobře, tak něco jako střídavku provozujeme i bez soudu. Děti vidí tatu kdykoliv, o věcech rozhodjeme společně a neděláme si naschvály. Když se DOSPĚLÍ neumí domluvit, tak podle men nejsou dospělí a neměli si pořizovat děti!Sml31 Oba by potřebovali průplach mozku!

    1. na komentář reaguje Suzanne — #25
    superkarma: 1 16.02.2011, 10:41:25
  14. [17] Annelka [*]

    A nazory Karety povazuji za dost nestastne. Bud z nevedomosti-deti nejsou veci, aby jim neustale pendlovani nevadilo-vidim to u sveho syna (4 roky) a i u nevlastni dcery, ktera je ve stridave peci meho soucasneho manzela-a naprosto-po 2 letech-se muzene shodnout, ze ji ty neustale zmeny nesvedci-nevi, kde je doma, kde co ma a nema, roztekana a nemajici pojem o case.... Nikdo, kdo v tomhle pujcovani deti nezije, to nepochopi a nemuze zhodnotit. Kazda situace a rodina je jina a i duvody rozvodu se lisi. A zadna normalni matka, ktera se o deti starala 24 hodin denne, v nemoci i ve zdravi, nepujde dobrovolne  do stridave pece s nekym, kdo se probral po rozvodu. Uz jen to odlouceni na blby vikend je hrozne! A ze to tatinci citi stejne? Sotva, kde teda do te doby byli?  Proc mela jejich prace a zabava VZDY prednost pred detmi? Proc se nezajimali driv?

    1. na komentář reaguje kareta — #18
    2. na komentář reaguje OlgaMarie — #22
    superkarma: 0 16.02.2011, 10:38:20
  15. avatar
    [16] Pentlička [*]

    Myslím, že v případě střídavé péče by se měli rodiče i soudy řídit hlavně názorem toho dítěte. Ne každý by se chtěl co týden nebo 14 dní stěhovat. Já třeba jako dítě bych tohle nechtěla ani za nic. To bych byla fakt radši, abych se viděla s tatínkem 1x za týden o víkendu.

    superkarma: 0 16.02.2011, 10:28:28
  16. [15] Annelka [*]

    Stridava pece je z me vlastni zkusenosti naprosto neprijatelny pokus na detech! Nikdo nechce upirat otcum jejich prava, ale proboha nebyli to prave oni, kteri nam po dobu tehotenstvi, materske dovolene a kdykoliv pripominali, kde je nase misto? U deti, doma, starat se o rodinu. Oni preci musi vydelavat, pak zrelaxovat s kamarady a mozna nekdy o vikendu, kdyz se po "pracovni" veceri dost vyspinkali, meli cas venovat se odpoledne detem! A ted, po rozvodu, kdy manzelkam dosla trpelivost s mikenkami, vecirky, kamarady a zjistily, ze maji stejna prava na stesti, se z tehle otcu stali pani dokonali, kteri se o deti postaraji snad lepe nez matka, kteri trpi odloucenim od deti (ktere driv videli sotva z vlaku)!!! Ano, existuji vyjimky, ale tech je minimum. Vetsinou se "tatkove" msti pres deti a nebo snad objevi sve skryte a zapomenute schopnosti starat se o ne?  Tvrdi vzdy, co se jim hodi. Nejdriv-ses doma, mas roli matky, po te vykrikuji, ze jsou predurceni prirodou k vychove uplne stejne... Jednoho takovyho managera "otce" mam na krku i ja a nepreji nikomu, co dnes a denne musim resit, jaky lzi a vyhruzky poslouchat. Zrejme by chtel, aby moje role matky, kterou mi vzdy predhazoval najednou zkoncila, protoze huraaa on je ted otec s velkym O. Vsichni treba nejsou stejni, ale jestlize na dite dva roky nemam cas, tak se nemuzu divit, ze matka po te neskace radosti a nevyska vdekem, ze jsem se po rozvodu probral. Ne, je vzteky bez sebe, z tech lzi, panove!!!

    superkarma: 0 16.02.2011, 10:25:24
  17. avatar
    [14] kareta [*]

    OlgaMarie — #12 tak to je sila!Sml15

    superkarma: 0 16.02.2011, 10:12:36
  18. [13] Annelka [*]

    superkarma: 0 16.02.2011, 10:12:07
  19. avatar
    [12] OlgaMarie [*]

    Stále se řeší, zda je muž schopen se postarat o dítě. Mělo by se také apelovat na matky, aby racionálně zvážily, zda by pro dítě nebylo vhodnější, kdyby vyrůstalo u otce.

    Znám chlapa, který se fantasticky dokázal postarat o dceru, když jeho žena šla po 6 měsících mateřské do práce. Ano, on mohl, protože mu to jeho zaměstnání dovolilo. Dceru si bral na zkoušku divadelního orchestru a po dobu zkoužky ji měl u vrátné divadla. Byl s ní rozhodně víc než matka, která se pak zamilovala, s dcerou se přestěhovala, následoval rozvod. Žena si přistěhovala babičku, aby se měl kdo o dceru starat, protože si nedovedla představit, že by ji nechala u táty! Holka byla od 9.třídy na pervitinu a věřím, že by se to nestalo, kdyby se nebila v prśa "jsem máma a dcera mi patří".

    1. na komentář reaguje kareta — #14
    superkarma: 2 16.02.2011, 10:11:25
  20. avatar
    [11] El Greco [*]

    Zázvorka — #2 Zní to krásně, ale pro rodiče by to znamenalo příliš mnoho kompromisů a vlastního nepohodlí - proto by na to málokdo přistoupil. Není moc lidí, kteří se vzdají vlastního blaha ve prospěch dítěte, i když o tom spousty z nich mluví.

    superkarma: 0 16.02.2011, 09:51:34
  21. avatar
    [10] kareta [*]

    Zázvorka — #9 a cykly po měsíci...nebo po pololetí ve škole..

    superkarma: 0 16.02.2011, 09:50:39
  22. avatar
    [9] Zázvorka [*]

    kareta — #7 Sml22Sml22jo, joSml22

    1. na komentář reaguje kareta — #10
    superkarma: 0 16.02.2011, 09:48:15
  23. avatar
    [8] El Greco [*]

    kareta — #1 Já tedy, bohužel i z vlastní zkušenosti, znám několik chlapů, kteří možná jsou schopni, ale nejsou ochotni se o dítě po rozvodu starat. Prostě ze života dítěte zmizí, založí si jinde novou rodinu a o tu původní nejeví nejmenší zájem...

    superkarma: 1 16.02.2011, 09:48:14
  24. avatar
    [7] kareta [*]

    Zázvorka — #6 skoro by to bylo snazší...kdyby to šlo..Sml80

    1. na komentář reaguje Zázvorka — #9
    superkarma: 0 16.02.2011, 09:45:31
  25. avatar
    [6] Zázvorka [*]

    kareta — #5 já jsem ale psala o tom, že je lepší, aby se rodiče střídali u dětí! Ne děti u rodičů!

    1. na komentář reaguje kareta — #7
    superkarma: 0 16.02.2011, 09:44:05
  26. avatar
    [5] kareta [*]

    Zázvorka — #4 myslím, že méně než izolace od jednoho rodiče. Nebo si myslíš, že když dítě vidí tatu 1/14 dní o víkendu na den a jednou ýdně 2 hodiny po šlole, je to ůepší?

    1. na komentář reaguje Zázvorka — #6
    superkarma: 0 16.02.2011, 09:40:41
  27. avatar
    [4] Zázvorka [*]

    kareta — #3 cirkusové jsou na to od malička zvyklé auž jim to ani nepřijde, ale děti bydlící na např. sídlišti to velmi zasáhne a ovlivní!

    1. na komentář reaguje kareta — #5
    superkarma: 1 16.02.2011, 09:33:07
  28. avatar
    [3] kareta [*]

    Zázvorka — #2 tak to bych netvrdila...děti jsou přizpůsobivé a stěhování nebo pendlování jim nijak neublíží- to by musely být cirkusové děti velmi frustrované..Sml80

    1. na komentář reaguje Zázvorka — #4
    superkarma: 0 16.02.2011, 09:23:17
  29. avatar
    [2] Zázvorka [*]

    Když jsou rodiče rozumní, neštvou proti sobě děti, neubližují jim (jeden nebo druhý) a jsou schopni se domluvit, tak střídavou péči ano, ALE byla bych proto, aby se u dítěte v jednom (nejlépe původním) bytě střídali právě rodiče. I to balení a stěhování, dojíždění do školy, je pro dítě stresující, obtěžující a hlavně: většinou dítě není důvodem k rozvodu. Tak ať si to rodiče zařídí podle dítěte!! Dítě bude ve svém prostředí a vše zvládne lépe a klidněji!

    1. na komentář reaguje kareta — #3
    2. na komentář reaguje El Greco — #11
    superkarma: 0 16.02.2011, 08:38:26
  30. avatar
    [1] kareta [*]

    Začínám mít dojem, že psychologové jsou opravdu odpad z technik!Sml57 Neznám chlapa, kterej by se o děti neuměl postarat minimálně stejně dobře jako matka. Od určitého věku by dokonce měli dostávat v případě synů přednost. V tomto jsou teda muži diskriminováni.Sml80

    1. na komentář reaguje El Greco — #8
    superkarma: 1 16.02.2011, 08:18:11

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Náš tip

Doporučujeme