Rodina

Střídavá péče. A co děti?

Čí jsou děti? Rodičů, státu... ? Možná se tato otázka zdá být trochu absurdní, ale v praxi se bohužel často dostáváme do situací, kde je nutno toto dilema řešit.

rodič

Co třeba taková střídavá péče. Zvláště otcové se zasazují za její téměř plošné zavedení. Chápu je. Stále je většina dětí po rozpadu vztahu jejich rodičů svěřována takřka automaticky do péče matky. Argumenty jsou nasnadě. Biologické pouto u maličkých dětí, tradice - matka vždy vychovávala děti, muž dělal kariéru a živil rodinu, matka si spíš může dovolit zůstat doma nebo pracovat na poloviční úvazek. Takže tatínek ať vydělává, platí alimenty, maminka dítě vychovává. Když spolu rodiče alespoň trochu vycházejí, maminka bez problémů tatínkovi děti půjčuje dle dohody na víkendy a část prázdnin. Ale dokázal někdo naprosto přesvědčivě, že je mateřská péče vždy lepší než otcovská? Nevím o tom. Jako skoro vše, rodičovské schopnosti jsou ryze individuální, i když my ženy máme jistou výhodu ve smyslu hormonálního nastavení v těhotenství a po porodu. Takže rozhodně jsem proti automatickému preferování matek při svěřování dětí do péče rodičů po rozvodu.

Střídavá péče se zdá být ideálním kompromisním řešením. Dítě je vychováváno oběma rodiči, jen ne současně, ale na střídačku. Podobně funguje i mnoho úplných rodin, kde jsou rodiče nadmíru zaměstnáni a doma se obvykle scházejí jen na noc, kdy už děti spí, případně na víkend, a to také ne vždy. Takže proč ne i po rozvodu. Zásadní rozdíl je v tom, kdo se u koho střídá. Dítě má mimo jiné i právo na domov. To patří mezi velice důležité faktory, které poskytují dítěti pocit jistoty, bezpečí a stability. Po rozvodu přijde o jistotu v podobě úplné rodiny, navíc pendluje mezi dvěma domovy. Oba rodiče se snaží, u každého má dítě krásně zařízený pokoj. Ale kde je vlastně doma? V každém bydlišti má jiné kamarády, za ty dva týdny, kdy je jinde, se může udát mnohé. Vzpomeňme si, jaké to je, když jsme jako děti byli dva týdny nemocní. Sice dnes je vše zjednodušeno sociálními sítěmi, ale to nepovažuji za důležitý argument. A nyní ještě legislativní úprava, která střídavou péči podporuje. Novela školského zákona umožňuje, aby dítě ve střídavé péči chodilo do dvou škol. Do jedné, když je u maminky, do druhé, když je u tatínka.

Za mých mladých let jsme něco podobného znali u lidí, kteří jezdili s kolotočem. Byli docela šťastní, povětšinou velice sociálně zdatní, ale nic moc se nenaučili. Byli to však lidé, kteří byli kočovníky od útlého dětství, měli to tak říkajíc v krvi a kočovali s celou širokou rodinou. Dítě po rozvodu rodičů je obvykle uzlíček nervů a my mu vezmeme ještě jistotu v podobě vrstevnické skupiny. Jasně, teď má dvě vrstevnické skupiny, dva domovy, možná dokonce dvě maminky a dva tatínky. Většina dětí to zvládne. Ze zkušenosti vím, že za cenu jistého zpovrchnění, takové děti bývají pragmatičtější, naučí se kličkovat (prostě jsou vyčůrané). A ty, co to nezvládnou, se stahují do sebe, utíkají do fantazie, někdo začne zlobit, u někoho se rozvinou neurotické rysy.

Opakuji, nejsem proti střídavé péči. Ale nechť se střídají rodiče u dítěte, ne dítě u rodičů. Jistě, je to organizačně náročné (pro rodiče), asi i finančně, možná by to chtělo tři bydliště, už vůbec to nemůže fungovat v případě, že si rodiče založí nové rodiny, mají nové partnery. Ale kdo se tady mohl od začátku rozhodovat? Dítě nebo rodiče? Rodiče si pořídili dítě, rodiče se rozhodli ukončit své partnerství. Tak proč se má přizpůsobovat dítě?

PhDr. Lenka Matoušková


Lenka Matoušková se narodila v roce 1960 v Praze, kde žije dosud. V roce 1983 vystudovala psychologii na Filozofické fakultě Univerzity Karlovy. Dva roky poté pracovala na Krajské hygienické stanici Středočeského kraje, kde se zabývala hygienou dětí a dorostu. Po mateřské dovolené nastoupila do Základní školy Rychnovská v pražských Letňanech, nyní ZŠ a MŠ generála Františka Fajtla DFC, Rychnovská, kde pracuje doposud, od roku 2007 jako ředitelka. Osm let zde působila také jako výchovná poradkyně. Pedagogické vzdělání si doplnila v rámci Doplňujícího pedagogického studia na Pedagogické fakultě UK.
Za základní hodnoty považuje osobní svobodu spojenou s odpovědností, což není možné bez svobodného a širokého přístupu k informacím.
Má tři dospělé syny, mezi zájmy patří turistika, fotografování, kočky.

http://www.pirati.cz/lide/lenka_matouskova
e-mail: lenka.matouskova@pirati.cz

   
20.08.2012 - Rodina - autor: (red)

Další příspěvky

Komentáře:

  1. [48] jerenika [*]

    Tohle je zlé řešení pro rodiče, kteří jsou v roztržce Sml32

    superkarma: 0 16.09.2012, 22:14:48
  2. avatar
    [47] Tulinka [*]

    Musela bych 100% věřit otci dětí,že se o ně dostatečně postará Sml22

    superkarma: 0 11.09.2012, 09:21:52
  3. avatar
    [46] hubajda [*]

    capkova — #45 tak tak

    superkarma: 0 23.08.2012, 21:57:21
  4. avatar
    [45] capkova [*]

    Neumím posoudit - ale jako u všeho pro někoho je to dobré řešení a pro druhého děsivé...

    1. na komentář reaguje hubajda — #46
    superkarma: 0 23.08.2012, 12:17:14
  5. [44] venurka [*]

    Přesně tak, chudáci děti, střídavou péčí trpí a ještě horší, když rodiče bydlí každý v jiném městě.

    superkarma: 0 22.08.2012, 07:10:26
  6. [43] Bi [*]

    Střídavá péče mně přijde naprosto děsivá. Chudáci děti.

    superkarma: 0 20.08.2012, 21:57:29
  7. avatar
    [42] Kytinkak [*]

    těžko posuzovat, nevím, nikoho neznám

    superkarma: 0 20.08.2012, 21:49:37
  8. [41] Jala [*]

    Myslím, že je to individuální, ale sama znám případ, kdy střídavá péče (otec se staral víc, matka míň, znovu se vdala a měla další dítě) moc pozitivní výsledky nepřinesla.

    A dítě toho docela zneužívalo.

    superkarma: 0 20.08.2012, 19:00:48
  9. [40] sludka [*]

    Nemám zkušenosti, ale nelíbí se mi to.

    superkarma: 0 20.08.2012, 18:33:41
  10. avatar
    [39] ondrasek74 [*]

    Znám rodiče, kteří to vyřešili ve prospěch dětí. Děti jsou stále na jednom místě a exmanželé se u nich po týdnu střídají. Takže to jsou otec s matkou, kdo májí každý dvě domácnosti. Fungují tak už rok.

    superkarma: 0 20.08.2012, 16:59:44
  11. avatar
    [38] Altamora [*]

    Dokud si oba rodiče nepořídí novou rodinu, bydlí v tomtéž městě dost blízko sebe, tak může střídavá péče fungovat. Neumím si ale představit, jak se musí putující dítě cítit, když se v pravidelných intervalech střídá v nových rodinách svých rodičů. Nejspíš jako nechtěný přívažek, jako horký brambor, který si předávají a o který nikdo moc nestojíSml80.

    superkarma: 0 20.08.2012, 16:21:50
  12. avatar
    [37] Altamora [*]

    Rikina — #36 To zní naprosto hrozivě. Kdybych byla v pozici matky, která má o hodně nižší životní úroveň než otec dítěte a otec chtěl dítě do výhradní péče, asi bych souhlasila s tím, že dítě bude u otce pořád a já ho budu jen navštěvovat a brát na víkendy. Sice by mi srdce krvácelo, ale nechtěla bych, aby moje dítě vedlo takový schizofrenní život. I s tím rizikem, že o ně navždy přijdu. Zájem dítěte by pro mě byl důležitější. Aspoň si to myslím.Sml80

    superkarma: 0 20.08.2012, 16:19:48
  13. [36] Rikina [*]

    Znám případ střídavé péče, který pokládám za absurdní. Šestiletý kluk to střídá po týdnu - jeden týden u otce v Praze, tam chodí do luxusní soukromé školky s jazykovou výukou, a bydlí v neméně luxusním bytě v centru města. Druhý týden u matky v paneláku v malém městě 70 km od Prahy, a v běžné "obecní" školce bez jazykové výuky tamtéž. To dítě ani neví, jestli má pozdravit česky nebo německy, a jak to hodlají řešit od září, kdy by kluk měl jít do školy, to teda netuším. Sml80 Tam podle mě zájem dítěte dostává silně na frak. Sml15

    1. na komentář reaguje Altamora — #37
    superkarma: 0 20.08.2012, 15:38:31
  14. avatar
    [35] ekleinovka [*]

    Nevím,nevím,tady jde přece o zájem dětí....někdy je to stresování - pořádně ani neví,kde jsou vlastně doma....mohlo by se o tom polemizovat hodiny - co je pro a co zas proti...Sml80Sml80Sml80

    superkarma: 0 20.08.2012, 15:28:21
  15. avatar
    [34] pajda [*]

    pohorel — #30 střídavá péče po týdnu je pitomost a je otázkou, kdo ji vlastně chtěl - psychologové totiž šmahem doporučují nejméně měsíc. A ideláně půl roku. Pak je to o něčem jiném.

    Rikina — #26 před rokem jsem chystala vyjádření pro soud. Kluk měl "pěkné bezprizorní dětství" - skončil v 17 letech jako gambler, o kterém matka ani netušila, kde je a proč jí krade peníze. Otci styk se synem nepovolila a došla za ním, až když kluk začal propadat i ve škole a o rodinu se začala zajímat sociálka. Otec měl kluka doučovat, aby to bylo zadara, ale jinak si ho nevšímat. Celé to vyvrcholilo tím, že kluka věřitelé zmlátili a skončil v nemocnici. A protože do té nemocnice kluka vezl otec, tak konečně někdo ochopil, že ženská, která "nemá čas se furt starat" asi nebude ta pravá. Posude zněl neutrálně, protože otec se ve škole začal objevovat až ve druhém ročníku, ale přesto proti otci svědčila moje kolegyně (kamarádka matky toho kluka) a dodneška se mnou nemluví. Po roce otcovy "naprosto nedostatečné péče" je kluk bez dluhů, automaty nehraje a z průměru 3,9 to dotáhl na 2,1 a přijetí na vysokou...

    superkarma: 0 20.08.2012, 14:21:47
  16. [33] step1 [*]

    pohorel — #30 To je určitě problém. Když jeden rodič chce být hodný a vše dětem dovolí a nic po nich nechce. To potom ten druhý je v očích dětí ten horší. Možná, že děti v dospělosti svůj názor přehodnotí. Ale v současné chvíli to určitě bolí. Přeji pevné nervy a říkejte si, že bude líp.

    superkarma: 0 20.08.2012, 14:09:04
  17. avatar
    [32] OlgaMarie [*]

    Dása — #22 Jako 3 děti jsme odešly s matkou do provizoria z rodinného domku se zahrádkou a do rozvodu , který trval 8 měsíců na nás táta neplatil. Melta a chleba + obědy ve škole byla naše strava, oblečení děděné a hojně přešívané, přesto jsme všechny vyrostly i vystudovaly. nebyly peníze, ale byl klid.

    Dítě potřebuje pevný bod ve vesmíru života, tohle stěhování musí být pro dítě časem pěkná schíza.

    superkarma: 2 20.08.2012, 13:33:13
  18. avatar
    [31] Suzanne [*]

    Altamora — #29 Ochota mluvit o nepříjemných věcech... jo, to jo, máš pravdu. Ve chvíli, kdy to případně přijde, už mají v hlavě vzorec - o tom jsme mluvili, budeme to řešit v tom a tom duchu. Snad by to podvědomě mohlo fungovat alespoň u velkého procenta párů.

    superkarma: 0 20.08.2012, 13:32:04

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. [30] pohorel [*]

    Střídavou péči si vybojoval u soudu můj bývalý, do rozvodu ani nevěděl že má děti soudkyně prohlásila je rovnoprávnost má čistý rejstřík a má zájem o děti.

    Na pocity a zájmy dětí se nikdo neptal dle psych.vyšetření mají rádi matku i otce.Vyřízeno jak na běžícím pásu.

    Já jsem si ani po dvou letech nezvykla asi nezvyknu na tento režim,čekání až se mi po týdnu vrátí.

    A děti ve věku 8 a 11let vlastně neví co celý týden u táty dělaly a neví co jedly a pokud někde byli tak už to zapoměli.

    Pokud se jich zeptáte na jejich názor je jim vše jedno,

    když se jich zeptáte kde bydlí tak musí zapřemýšlet u koho teď vlastně jsou.

    Když se něco učí tak po týdnu je musím začínat zase od1 znova od začátku.Nikomu nedoporučuji střídavou péči děti jsou opravdu loutky rozvedených rodičů soudů a psychologů.Ve finále je dětem dobře tam kde se nemusí učit nikdo ponich nic nechce a nezajímá se kde byl a co jí.Takže prohrávám a pořád jsem ta zlá která chce aby si po sobě uklízeli a pořád je otravuju s tím aby mi pomáhali a nenechám je jen tak válet.

    1. na komentář reaguje step1 — #33
    2. na komentář reaguje pajda — #34
    superkarma: 1 20.08.2012, 13:18:16
  2. avatar
    [29] Altamora [*]

    Rikina — #25 Ono nejde o vymahatelnost té smlouvy. Každou smlouvu lze vypovědět. Jde o schopnost mluvit o nepříjemných věcech a o schopnost domluvit se. Když se nedokáží domluvit předem na hypotetickém scénáři. Aby si uvědomili, že život není procházka růžovou zahradou a že je potkají i zlé chvíle. Zamilovaní to nechtějí vidět. A ti, kteří spolu žijí už nějakou dobu si myslí, že o sobě už všechno vědía že se nic nezmění. A ono se změnit může ledacos.

    1. na komentář reaguje Suzanne — #31
    superkarma: 0 20.08.2012, 13:15:37
  3. avatar
    [28] Suzanne [*]

    Rikina — #25 Altamora — #20 Tak tak, myšlenka bohulibá, ale okolnosti se můžou změnit tak moc, že všechny možnosti fakt neohlídá.

    superkarma: 0 20.08.2012, 13:08:47
  4. avatar
    [27] Suzanne [*]

    Rikina — #26 Tak tak, přehnaná rodičovská péče byla nežádoucí. Dneska se vlastně to, co jsme běžně prožívali, považuje za špatnou péči Sml30 Mě viděli naši ráno a večer, během dne jsem se stavila napít šťávy a pro suchý chleba se solí. Já chudákSml22Mimochodem teď jsem zaváhala nad slovem "bezprizorní", tak možné je obojí Sml16

    superkarma: 0 20.08.2012, 13:07:45
  5. [26] Rikina [*]

    Suzanne — #24 souhlas, vzpomínky na bezprizorné běhání kolem vltavských tůní a na přilehlých lukách a stráních jsou jedny z nejpěknějších...

    1. na komentář reaguje Suzanne — #27
    2. na komentář reaguje pajda — #34
    superkarma: 0 20.08.2012, 12:57:29
  6. [25] Rikina [*]

    Altamora — #20 No ale to by museli mít k ruce vědmu s křišťálovou koulí. Sml80 Jak se můžou domluvit, co bude s dětmi, když nevědí, zda vůbec děti mít budou a kolik, jaké ty děti budou, kdo bude mít jaké podmínky v budoucnu... co když některé dítě bude nemocné nebo postižené, nebo jeden z manželů bude nemocný nebo utrpí úraz, a kdo by vůbec zajistil vymahatelnost takové smlouvy? Sml80 

    1. na komentář reaguje Suzanne — #28
    2. na komentář reaguje Altamora — #29
    superkarma: 0 20.08.2012, 12:55:49
  7. avatar
    [24] Suzanne [*]

    Dása — #22 Bezprizorní běhání kolem rybníků je pro mě symbolem šťastného dětství, a to jsem z bezproblémové rodiny Sml30

    1. na komentář reaguje Rikina — #26
    superkarma: 2 20.08.2012, 12:45:04
  8. avatar
    [23] tajnostii [*]

    To je vždy problémSml22

    superkarma: 0 20.08.2012, 12:35:57
  9. avatar
    [22] Dása [*]

    OlgaMarie — #19 dnešní soudy se pořád přiklání k tomu, že dítě má vychovávat matka a pokud se ona bez sebekritiky sekne, že dítě chce, byť žije v provizoriu z ruky do huby, dítě jí nemá kdo hlídat ani o prázdninách, kdy je školka zavřená a bezprizorně pobíhá kolem rybníků, tak to teda nevidím moc spravedlivé soudní rozhodnutíSml24

    1. na komentář reaguje Suzanne — #24
    2. na komentář reaguje OlgaMarie — #32
    superkarma: 0 20.08.2012, 12:27:22
  10. avatar
    [21] Hanula [*]

    Sml16to je vždy složitá situace a děti na ní hodně dopláceji..

    superkarma: 0 20.08.2012, 12:16:38
  11. avatar
    [20] Altamora [*]

    Mám takový divoký nápad - v předmanželské smlouvě se domluvit, co bude s dětmi po rozvodu. A nebrat si toho, kdo bude mít řeči o tom, že se milujeme a že naše manželství vydrží nebo kdo nechce o tak důležité věci diskutovat ani v době, kdy ještě spolu mluvíme. Je fajn, když manželství vydrží, ale skepse je občas dost prospěšná. Sml16

    1. na komentář reaguje Rikina — #25
    2. na komentář reaguje Suzanne — #28
    superkarma: 1 20.08.2012, 12:09:35
  12. avatar
    [19] OlgaMarie [*]

    Dása — #16 Sml80Co je podle tebe lepší zázemí? O lepším zázemí rozhoduje soud a není to o sociálním zabezpečení dítěte. Už před 35 lety dostali moji dva spolužáci do péče malé děti. Což bylo dost vyjímečné.

    1. na komentář reaguje Dása — #22
    superkarma: 0 20.08.2012, 11:39:00
  13. avatar
    [18] Suzanne [*]

    Dvě školy? Sml6 To je ale kokotina. Buď mám možnosti na střídavou péči a bydlím s druhým rodičem v jednom místě, nebo nebydlím a přizpůsobím se na tu dobu, kdy mají být děti u mě, nebo prostě nemůžu žádat střídavou péči, kruci.Sml80 Můj chlap má taky malé děti, můžou k nám kdykoli, jsou u nás pečení vaření, mají tu pokojík, hračky, oblečení..., ale domov mají jeden. A co je ideální, asi 400m odsud Sml24

    superkarma: 3 20.08.2012, 11:21:29
  14. [17] magic11 [*]

    při rozvodu se spíš vyřizují účty a děti se berou jako rukojmí, bohužel Sml68

    superkarma: 0 20.08.2012, 11:21:19
  15. avatar
    [16] Dása [*]

    Střídavou péči ne, svěření do péče otci ne, takže z toho vyplývá, že opět získá dítě matka, byť má dítě u otce lepší zázemíSml80 

    1. na komentář reaguje OlgaMarie — #19
    superkarma: 0 20.08.2012, 10:34:17
  16. [15] doginka [*]

    Souhlasím s paní doktorkou. Né vždy ukládat střídavou péči. Sama si nedokážu představit,že bych jako dítě chodila do dvou škol

    superkarma: 0 20.08.2012, 10:00:51
  17. [14] Saritka [*]

    Nakonec na to vždy doplatí dítě.Sml16

    superkarma: 0 20.08.2012, 09:52:36
  18. avatar
    [13] blanca [*]

    přesně z důvodu, že dítě nemá vlastně nikde stálý domov, do kterého se může vracet, kde má určitě jistoty a zázemí, atd...bych střídavou péči nechtěla Sml23....no, možná je to taky tím, že se s tátou svých dětí nemáme problém domluvit, až tedy na nějaké výjimky, kdy do toho neustále ještě 7 let po rozvodu zasahuje tchýně Sml31Sml45.

    superkarma: 0 20.08.2012, 09:47:35
  19. [12] Rikina [*]

    Střídavá péče by měla smysl, kdyby to dítě zůstávalo u jednoho z rodičů delší dobu. Čtvrtletí, půl roku. Pak může chodit i do jiné školy, mít druhý kolektiv vrstevníků, a i většina nemocí by se řešila jednoduše. Střídavá péče například po týdnu je pitomost. To se to dítě ani neotočí a zase změna. Sml80 Osobně bych to nechtěla zažít ani jako rodič, ani jako dítě. Teorie paní psycholožky, že někde je byt, kde žijí děti trvale a rodiče se u nich střídají, je ještě větší pitomost. Takový luxus si může dovolit velmi málo lidí. Kromě toho dneska jsou běžné případy, kdy se lidi rozejdou nejen od stolu a lože, ale i do jiných konců světa... Sml80 Není ideální řešení pro všechny. To by bylo, kdyby lidi měli rozum a nerozváděli se kvůli každé hlouposti, což říkám jako rozvedená. Sml57 Neměla jsem to dělat, k užitku mi to nebylo. Ale to je vedlejší. Buď se lidi dokážou s ohledem na děti domluvit, nebo ne, a když ne, tak ani střídavá péče to nezachrání, protože naschvály si budou dělat i tak. Sml80 

    superkarma: 2 20.08.2012, 09:44:33
  20. avatar
    [11] evelyn [*]

    marianaant — #8 jenomze tohle muzou delat i bez stridave pece, ze proti sobe stvou deckaSml80

    superkarma: 0 20.08.2012, 09:32:58
  21. [10] Trefa [*]

    Trefa:nejsem proti stridave peci.ale rodice by meli vychovavat dobre a ne stvat deti proti mamince nebo tatinkovi.jejich problemi si maji vyrikat oni sami mezi sebou.

    superkarma: 0 20.08.2012, 09:25:21
  22. [9] zzandaa [*]

    Mě vychovával otec od malička sám, bez matky a dopadlo to dobře. Jinak střídavou péči má o syna brácha. Nijak se to na něm nepodepisuje, je rád, že má dva pokojíčky a více hraček. Nejhorší je, že brácha jako otec nastaví nějaký režim, učí ho a matka ho nechává růst jak dříví v lese, takže to pak může začít na novo.

    superkarma: 0 20.08.2012, 09:15:32
  23. avatar
    [8] marianaant [*]

    Vidím to u sousedů, jak někdy střídavá péče dopadá. Tatíknek poštvává syna proti matce, neposlouchá a vyhrožuje , že půjde k tatínkovi. Přitom má 9 let a je to hrozný darebák a co z něho vyroste ani nechci zažít.

    1. na komentář reaguje evelyn — #11
    superkarma: 0 20.08.2012, 08:55:52
  24. [7] Roland [*]

    Neteř tento problém zrovna řeší. Její ex chce střídavou péči, ona ne.

    superkarma: 0 20.08.2012, 08:46:03
  25. avatar
    [6] átéčko [*]

    OlgaMarie — #3 Jedna moje známá tohle prožívá jako novou zkušenost. Zkusím se jí zeptat na to, jak řeší nemoc u dětí. Říkala že si to nedokázala představit, protože s manželem se nedalo domluvit. Teď to jde. Nikdo z nich o druhém partnerovi neříká nic špatného, což se dělo, když byli spolu. Dětem se zlepšil prospěch a celkově jsou všichni klidnější a spokojenější.

    superkarma: 0 20.08.2012, 08:33:46
  26. avatar
    [5] evelyn [*]

    Pokud vim se tady stridava pece pouziva bezne a zadne velke trauma z toho decka nemaj, nejidealnejsi je, pokud rodice po rozvodu bydli ve stejnem meste, takze skolu i krouzky muze dite navstevovat stejne u obou rodicuSml80

    superkarma: 0 20.08.2012, 08:10:59
  27. avatar
    [4] luneta [*]

    já bych si zase jako dítě asi blbě zvykala,že u každého rodiče budou jiná pravidla

    superkarma: 0 20.08.2012, 07:21:33
  28. avatar
    [3] OlgaMarie [*]

    Jak to řeší rodiče, když u jednoho z nich dítě onemocní a není vhodné ho převážet k tomu druhému? Nebo  jeden s ním jde k doktorovi, dostane paragraf, pak ho převeze a co dál? Střídavou péči si opravdu neumím představit ve všech situacích, které mohou nastat.

    1. na komentář reaguje átéčko — #6
    superkarma: 0 20.08.2012, 07:01:15
  29. avatar
    [2] Pajinka [*]

    moc pěkně napsané Sml59mám kamarádku, která takto jako dítě pendlovala a přesně tento pocit měla - chyběl jí "domov" - a to chodila do jedné školy, v praxi si docházku do dvou škol vůbec nedovedu představit Sml80

    superkarma: 0 20.08.2012, 06:36:42
  30. [1] lidicka [*]

    Ideální pro střídavou péči je, když rodiče žijí ve stejném městě, aby dítě nepřicházelo do úplně cizího prostředí (škola, školka). Ne všechny děti zvládají bez problémů zařadit se do nových kolektivůSml22

    superkarma: 2 20.08.2012, 06:34:38

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Náš tip

Doporučujeme