Bulvár

Strčíte babičku do důchoďáku?

„Tohle se ti jednou ve zlém vrátí, uvidíš! Strčí tě do důchoďáku!“ vyhrožoval dědeček naší mámě, když jsme se vůči ní, podle jeho poněkud starosvětského názoru, chovali drze.

Strčit někoho do důchoďáku bylo a doposud je podle mnoha lidí příznakem nevděčného chování dětí vůči rodičům či prarodičům. Za určitých okolností tomu tak samozřejmě může být. Pomalu a jistě se ovšem blížíme k tradici západních zemí, kde si senioři sami vybírají domovy důchodců, a chtějí-li do těch luxusnějších, předem si na ně šetří.

Našinec má zřejmě zkušenost s tím, že sehnat místo v domově důchodců není nikterak snadné. Obzvláště do těch lepších jsou dlouhé pořadníky, a pokud nepodpoříte svou žádost tlustou obálkou, může se vám snadno stát, že se dědeček nebo babička nedočkají. Zároveň jsou ovšem některé domovy důchodců stále spíše domy hrůzy – se seniory se v nich zachází jako s kriminálníky, nedávno dokonce zazněl požadavek vytvořit speciální domov důchodců pro takzvané „nepřizpůsobivé seniory“, se kterými bude zacházeno přísněji – zkrátka takový důchodcovský pasťák.

A tak si čím dál tím víc starších lidí raději hledá místa v soukromých zařízeních, protože doufají, že zacházení v těchto „domech klidného stáří“ bude lepší. Právě pro tyto lidi vznikl ubytovací řetězec se službami pro seniory Senior Park. Na rozdíl od běžného domova důchodců jde spíše o penzion s byty povětšinou 2+kk a s pečovatelskou službou. Rizikem této větší svobody ovšem je, že pokud zemřete, nemusí vás nikdo nějakou dobu postrádat, jak se ukázalo nedávno v Brně. Na druhou stranu, stačí si domluvit návštěvy pečovatelky...

S růstem počtu lidí v důchodovém věku – už dnes bydlí v 390 domovech přes 37 tisíc lidí – se stavba zařízení pro seniory stává výnosným byznysem. Díky nedostatku konkurence je však ubytování v těchto domovech stále velmi drahé – s nějakou tou péčí vás vyjde měsíčně i na 30 tisíc.

Už plánujete, kde strávíte stáří? Postaráte se o sebe sama, nebo spoléháte na děti? A kde jsou vaši prarodiče a rodiče? Jak přistupují k problému oni? Považujete odchod seniora do domova důchodců za selhání dětí nebo za přirozenou věc, se kterou by měl každý počítat?

   
05.09.2007 - Společnost - autor: Ivana Kuglerová

Další příspěvky

Komentáře:

  1. [99] Luminar001 [*]

    jednoznačně si najměte pečovatelku! Já sem se o babičku starala měsíc poté, co ji pustili z nemocnice, je to strašně psychicky i fyzicky vyčerpávající, navíc jak to vypadá,tak se budete starat i o tchána. Sme to měli totéž, děda 83 let, v životě si neuvařil ani čaj, on se teda teď snaží, ale přece jen...starýho psa novým kouskům nenaučíš a bábi ho měla naučenýho doma ani talíř neumít...

    superkarma: 0 06.09.2007, 08:57:41
  2. avatar
    [98] Kuře [*]

    fialinka: Je mu 79 let, dělá co může, ale nikdy nevařil, nikdy se nestaral o nemocného člověka. Navíc babička už potřebuje skutečně nepřetržitý dohled a to prostě pro jednoho člověka není. Jenom mu nedochází, že to chce opravdu profíka, že babička bude potřebovat opravdu odbornou péči. Mmch. ani moje švagrová, která je zdravuška a už pár let se stará o brách (na vozíku) mi říkala, že pokud bude z bráchy ležák, tak k nim bude docházet pečovatelka. Že to prostě nejde jednou osobou zvládnout bez poškození celé domácnosti.

    superkarma: 0 06.09.2007, 07:53:00
  3. avatar
    [97] fialinka [*]

    Kuře: ahoj, přečetla jsem tu diskusi a myslím, že máš naprostou pravdu, ještě mne napadlo - jak je na tom tchán, ten se starat nemůže? myslím teda fyzicky, ne finančně.

    superkarma: 0 06.09.2007, 07:46:51
  4. avatar
    [96] Kuře [*]

    barkl2: Máš pravdu, dávky jsme vyřídili (teda čekáme na rozhodnutí úřadu). A o peníze mi taky moc nejde, i když můj příjem je mizivý, protože mám třetinový úvazek kvůli dětem. Podle možností a potřeby jim budeme přispívat. No a moje fyzická pomoc - už teď jim vozím nedělní oběd+moučník ( k nám přijet nechtějí a já to chápu), vyžehlím, trochu poklidím, počkám u babičky, aby tchán mohl sám ven, pomůžeme na zahradě...
    Jde o to, že podle tchána jsem měla zhodit svůj život a jít k nim dělat pečovatelku skříženou se služkou. ALe to jsem se orzhodla, že ne, tohle neudělám.

    superkarma: 0 06.09.2007, 07:12:39
  5. avatar
    [95] Tanzi [*]

    Info pro ty, kteří o někoho pečují, či pečovat v blízké době budou.
    Je tady zavřené auditko POB (péče o osobu blízkou).
    Zájemci, kterých se problematika týká mi můžou napsat vzkazíkem o vstup.

    superkarma: 0 05.09.2007, 21:58:37
  6. avatar
    [94] barkl2 [*]

    Myslím, že kuřeti ani tak nejde o sociální dávky, píše přece, že chodí do zaměstnání (učí ve škole) a její manžel přispívá do spol rozpočtu 80% tak mají příjmy celkem slušný. Pokud je to tak, jak to vyplynulo, tak mě ani není divný požadavek tchána, když očekává pomoc od rodiny svého zajištěného syna. Kuřeti radím, zaplatit pečovatelku, přijet je častěji navštívit.., ale určitě si zbytečně nehuntovat zdraví,zvláště když má malé děti. Ty ji opravdu potřebují.

    superkarma: 0 05.09.2007, 21:44:29
  7. [93] Luminar001 [*]

    Kuře: moje babička měla nádor na jaře, nezhoubný, zato o velikosti 10*6 cm. Utlačoval mozek. Operace byla úspěšná a teď babi nepoznáváme jak ožila a je čilá. Nádor měla v hlavě asi dva roky. To období, kdy to doktoři zjistili & operace byly strašné, rovněž sme museli řešit jako rodina situaci, jak bysme to zařídili pokud by se operace nevydařila a stal by se z ní ležák (babičce je 78 let a nikdo nevěděl co se stane, když se nádor vydělá). Ono to není vůbec tak jednoduché, jak si někteří myslí....

    Co se týče péče, tak už ti to tady asi někdo radil, nečetla jsem vše. Poskytování péče upravuje zákon o sociálních službách. Mrkni na http://www.mpsv.cz/cs/9 Informuj se na sociálce obce s rozšířenou působností. Příspěvky jsou 2000, 4000, pak tuším kolem 6000 a 8000 měsíčně, dle zdravotního stavu. Více info na http://www.mpsv.cz/files/clanky/2974/otazky_odpovedi_22-rev2.pdf
    Je určen na úhradu péče, je jedno kdo ji vykonává (pečovatelka, osoba blízká...). Musím ale upozornit, že to docela trvá - sociální pracovnice provede šetření tak za měsíc, pak posouzení stavu..nám to trvalo asi 4 měsíce. Peníze se pak dostanou zpětně i za tuto dobu.

    superkarma: 0 05.09.2007, 20:41:30
  8. avatar
    [92] Deta [*]

    Tak 15x do měsíce vidím v práci, co dělá Alzheimer s lidmi a doufám, že rodiče tak nedopadnou... Natož já nebo manžel!

    superkarma: 0 05.09.2007, 19:20:47
  9. avatar
    [91] arjev [*]

    Tanzánie: tchýně účet nemá a já to nedostanu,protože je svéprávná.Samozřejmě, že nechce aby se prachy posílaly na účet, ale složenkou do jejich ruk. Když neotevře pošťačce,vezmu šek,vrátím ho s prosíkem na poštu o znovudoručení

    superkarma: 0 05.09.2007, 18:28:26
  10. avatar
    [90] mam-ča [*]

    Kuře: Nevím, odkud jsi, ale zkus se podívat např. na : http://www.hospicbrno.cz/
    ať víš, jaké jsou možnosti.
    V žádném případě na sebe nepřebírej veškerou péči. Nemáš na to kvalifikaci ani fyzické fondy. Tvoje rodina a děti jsou na prvním místě. Pokud jste měli s tchýní dobré vztahy, tak pochopitelně pomáhat budeš, ale jen do hranice Tvých fyzických i psychických sil.
    Držím Ti palce, ať to s veškerou dostupnou pomocí zvládneš.

    superkarma: 0 05.09.2007, 17:04:04
  11. avatar
    [89] Kuře [*]

    Nyotaimori: Ne, není moje matka. Ale je to člověk, se kterým se už 13 let často vídám a který můj život hodně ovlivnil. A pokud se totálně vykašlu na člověka, který je mi blízký (i když je fakticky cizí), tak si to sama se sebou nesrovnám. Jasně, nezničím sebe své nejbližší, ale v rámci svých sil se budu snažit pomoct. Od tchána moc rozumu čekat nemůžu - v jeho věku a se vzděláním vyučeného dělníka si sám ani nevyřídil žádost o dávky.

    superkarma: 0 05.09.2007, 16:45:44
  12. avatar
    [88] kareta [*]

    Kuře: tchán si ji bral v dobrém i zlém, bude pobírat vdovský důchod, tak ať kmitá Čech jeden pohodlnej chamtivej!!!!!

    superkarma: 0 05.09.2007, 16:43:15
  13. avatar
    [87] Kuře [*]

    tornado-lou: Rozumím ti, pro babičku je to teď něco jako soukromý horor. I když si stále méně uvědomuje, co se děje. Byla jsem varovaná, že to taky můžou být dva roky, záleží na tom, jakou část mozku nádor utlačí...

    superkarma: 0 05.09.2007, 16:39:49
  14. [85] tornado-lou [*]

    mam-ča: to vypada jako moc dobra rada. snad to v tomhle pripade pomuze.
    Kuře: bude to tezky, ale tak nebo tak, asi to nebude trvat dlouho. zni to blbe, ale neni to tak mysleny

    superkarma: 0 05.09.2007, 16:31:54
  15. avatar
    [84] mam-ča [*]

    Kuře: Zdravotní stav Tvé tchýně vypadá dost beznadějně. Zkuste se obrátit na nejbližší Hospic, zda by Vám pomohli. Většina hospiců půjčuje za mírnou úplatu veškeré pomůcky pro ležící pacienty,(polohovací lůžko, gramofon , kolečkové křeslo, ap.) a formou "mobilního hospicu" poskytuje i služby pečovatelky, lékaře a sester. Část služeb je hrazena ze zdravotního pojištění, část si zajišťují Hospice prostřednictvím charity, a jen malou část doplácejí příbuzní pacienta.
    Poskytují navíc i psychologickou pomoc pro nejbližší příbuzné, ve Vašem případě asi tchánovi, který je možná nepříjemný až agresivní z toho, že je z dané situace bezradný.

    superkarma: 0 05.09.2007, 16:24:34
  16. avatar
    [83] Madison [*]

    V tomhle mám celkem jasno, sama už potřebuji pomoc od rodiny, takže o své rodiče se postarat nebudu moci, jestli to jednou budou potřebovat. A na děti se nespoléhám, není to jejich povinnost.

    superkarma: 0 05.09.2007, 16:22:59
  17. avatar
    [82] money [*]

    Je otázka času, kdy podobnou situaci bude muset řešit každá z nás.
    Ať se nám to dnes líbí či nelíbí.

    superkarma: 0 05.09.2007, 16:14:49
  18. avatar
    [81] pajda [*]

    Ch.Z. Kochanská: ideální stav

    superkarma: 0 05.09.2007, 16:08:46
  19. avatar
    [80] Ch.Z. Kochanská [*]

    My máme s přáteli plán. Na důchod si koupíme společně velkou chalupu. Budem tam bydlet a jak někdo umře, vždy ho zakopem pod jabloní a o jeho důchod se rozdělíme

    superkarma: 0 05.09.2007, 15:54:31
  20. avatar
    [79] Kuře [*]

    pajda: Nic tě mrzet nemusí. Pokud bych byla tak blbá a tu péči převzala, tak bych potřebovala stálou pomoc (tedy nereálnou) a pokud budu platit pečovatelku,tak se mi život zase tak moc nezmění. Jenom budu o něco víc šetřit.
    Jinak - představa tchána, že Jakuba dám v 6:30 do školky a Jáju do družiny a od 7:00 budu u nich do 16:00 dělat služku, abych v 16:30 vyzvedla Jakuba a v 16:45 Jáju, to mne opravdu rozesmálo. Nechápu, jak si mohl mylset, že dám dvouleté dítě na celý den do školky, aby nemusel on umývat zadek své ženě....

    superkarma: 0 05.09.2007, 15:52:51
  21. avatar
    [78] Kuře [*]

    Nyotaimori: Nejde jenom o soucit. Já sice soucit cítím, ale přiznávám, že mám problém s babičkou komunikovat ak tomu zhnusení mám občas jenom kousek, pokud už ho rovnou necítím. Jednak je nesmírně náročné s ní komunikovat a pak nikdy nevím, jak na tom právě je. V podstatě to nejlepší, co z ní člověk vykřeše je úroveň tříletého dítěte.
    Jde spíš o jakýsi pocit zodpovědnosti za naprosto bezmocného člověka. Ale pořád je ten "zodpovědný" tchán, i když někdy moc racionálně nejedná.
    A když tě vítá polosedící, neupravená, tlustá startá paní s povyplazeným jazykem, tak ten soucit hodně ustupuje.

    superkarma: 0 05.09.2007, 15:47:40
  22. avatar
    [77] pajda [*]

    Kuře: přiznám se ti, že v téhle chvíli mě poprvní mrzí, že jsme se přestěhovali...mohli jsme ti aspoň v něčem pomoct. Na druhou stranu i když dělám doma, tak jsem objevila kouzlo hotových obědů (máme dovoz z místní továrny - výběr z pěti hlavních jídel a dvou polévek) a rozhodně už bych zpátky k vaření nešla - razím zásadu, že pokud si můžu služby zaplatit, nebudu dělat služku sama. A budoucnost dětí - i tvoje - stojí za to, abys za ni bojovala.

    superkarma: 0 05.09.2007, 15:39:22
  23. avatar
    [75] Kuře [*]

    Manx: Ne, nejsi hnusná. Jenom jsi nebyla (aspoň myslím) nucená to rozhodnutí udělat. Já jsem taky vždycky říkala, že když babka ignoruje naše problémy, budu ignorovat já její. Ale když pak vidíš, jak jenom bezmocně leží, rozumí všemu okolo a nemůže mluvit, nedokáže se najíst a VÍ, že se brzy změní ve zvířátko, tak začneš uvažovat jinak.
    A ať je to jak chce, ona vychovala mého muže a vychovala ho dobře. Už jenom kvůli tomu se snažím brát na ni v téhle chvíli co největší ohledy. Nicméně moje děti jsou mi bližší.

    superkarma: 0 05.09.2007, 15:19:45
  24. avatar
    [73] Kuře [*]

    Manx: Bohužel do manželství patří i řešení těchto věcí. U nás je to komplikovanější, protože manžel bývá v týdnu doma jenom sporadicky a objevuje se v hódně pozdních hodinách, takže domácnost vedu vlastně sama.
    Svým způsobem má manžel pravdu v tom, že já musím říct, co chci. On se o maminku starat nemůže (už proto, že 80% našich příjmů přináší on) a ona by se od něj asi nenechala umýt atp. A já mám jistotu, že pokud řeknu ne, tak manžel to bude hájit a bude držet se mnou.

    superkarma: 0 05.09.2007, 14:54:19
  25. [71] r1911 [*]

    V našem okolí žádný domov s lékařskou pomocí není, je tu jen penzion, kam se na své přání babička před 3 roky přestěhovala. Podmínkou je soběstačnost, každý bydlí ve své garsonce, mají jen objednaný úklid společných prostor a kdo chce, tak donášku obědů a nákup. Vždycky razila hezslo, že než být někomu na obtíž nebo ležák, že by se raději zabila. Bohužel už to budou dva měsíce, co zkolabovala, absolvovala operaci srdce, dialýzy, napojení na přístroje, různá vyšetření. Výsledkem jsou trvalé následky, kdy je částečný ležák s částečně odumřelým mozkem. Jen tak jednu hodinu během tří dnů uvažuje relativně logicky. Řešíme, co dál...

    superkarma: 0 05.09.2007, 14:44:15
  26. avatar
    [69] Tanzi [*]

    pajda: Kuře: pokud by tchán přiložil pomocnou ruku, tak je to něco jiného.

    superkarma: 0 05.09.2007, 14:35:53
  27. avatar
    [68] Amálie [*]

    Našim nebylo ještě ani padesát, tak jeképak přemýšlení o důchoďáku? Prarodiče byli a jsou doma. Jsou naštěstí fyzicky i mentálně soběstační a jinam nemají v úmyslu se stěhovat.


    Akorát jednu babču tuhle cosi popadlo a jela se podívat do důchoďáku za Božkou. Když se vrátila, vyndali jsme kufr a ptali se, co si přeje sbalit na stěhování. Babi pravila, že si to rozmyslela, prej by se tam nudila.

    superkarma: 0 05.09.2007, 14:34:15
  28. avatar
    [67] Kuře [*]

    Nyotaimori: Úžasná logika mého tchána - jsi ženská a stejně si tím svým učením moc nevyděláš .

    Ale jsem už rozhodnutá - z našeho rozpočtu jim můžeme přispět na pečovatelku a další služby, takže přispějeme. A samozřejmě jim dál budu vozit nedělní oběd atp. Ale odrovnat i zdraví, děti a budoucnost nehodlám. Pokud se to nebude zamlouvat, není to můj problém. Koneckonců jestli nechcou pečovatelku, tak nám aspoň zbydou penízky na dovolenou.
    Tchýně je mi ale líto, je ve stavu, kdy je naprosto bezmocná a závislá na rozhodnutí ostatních. A když vidím, jak jí tchám komanduje, tak si říkám, že v LDN by jí možná bylo nejlíp.

    superkarma: 0 05.09.2007, 14:30:55
  29. avatar
    [66] pajda [*]

    Tanzánie: tchýně od kuřete nebude sama, kuřecí tchán je soběstačný a docela šikovný, ale ležáka nezvládne, aspoň ne se vším všudy. Jenže kuře u nich taky nebude 24 hodin denně...na druhou stranu když bude pečovatelka, obědy a podobně, vyjde to v důsledku líp, než když by musela zůstat doma a platit si pojištění a všechno....

    gentiana: když bydlíš sama ve dvoupokojáku, taky to neutáhneš - ani nemusíš být důchodce...my jsme tchýni opravili garsoniéru, koupila si jen nábytek. Podařilo se jí koupit garsonku do OV, takže platí za celé bydlení cca 3000 měsíčně se vším všudy a důchod má přes 7000,- sice si nemůže vyskakovat, ale nouzi rozhodně nemá. Mohla mít víc, ale raději šla do předčasného - což je její soukromá věc.

    superkarma: 0 05.09.2007, 14:22:18

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. avatar
    [65] arjev [*]

    Nyotaimori: a prozradíš?

    superkarma: 0 05.09.2007, 14:20:11
  2. avatar
    [64] arjev [*]

    Tanzánie: po novém roce jí nechám udělat přezkoumání jejího zdravotního stavu. Moc ji neohodnotili jak nemůže. Nelituju ji. Dost si zavinila sama,pokud bude bába moct a hlavně já,tak ať zůstane doma.Peklit může doma,jsem si na to zvykla a ne dělat nešťastné ještě jinde. Já budu mít snad svatozář jsem hotový

    superkarma: 0 05.09.2007, 14:18:53
  3. avatar
    [62] arjev [*]

    gerda: důchodce se musí dožít.Za Tina lady zaplatí měsíčně 3000Kč. nezáviďte jí a mně taky neee Budeme ji do koupelky zabudovávat sprcháč nebo něco takového. Ze spoření bude .Každá den peru,uklízím. Její důchod by nestačil na pečovatelku. Doma mám rozpis placených prací. Děs a hrůza. Nestěžuju si,jen informuji, že to nebude napakování prachama

    superkarma: 0 05.09.2007, 14:15:13
  4. avatar
    [61] Tanzi [*]

    arjev: tchýni to doplatí od ledna, tedy od data podání žádosti zpětně.
    mmch na ruku u vás se nemusí na účet?

    Já si v lednu zažádala o přezkoumání zdrav.stavu syna a také to bylo vyřízené až poč.srpna.
    Ovšem na účet to došlo hned asi do týdne.

    superkarma: 0 05.09.2007, 13:27:04
  5. avatar
    [59] gerda [*]

    arjev: to je nějaká nová forma spoření? Od ledna to udělá hezkou sumičku!

    superkarma: 0 05.09.2007, 13:26:04
  6. avatar
    [58] arjev [*]

    gentiana: to zvedání důchodů je pro lukrativní pro vyšší důchody a ne pro starobní!

    superkarma: 0 05.09.2007, 13:25:21
  7. avatar
    [57] gerda [*]

    Tiny: předestřela bych to diplomaticky. Milá Kuře, co když ti prachobyčejně švihne v zádech a budeš potřebovat pomoc sama? Pamatuj na zadní kolečka a neber to všecko na sebe, operuj vlastním zdravotním stavem. Na péči ve špitále a na obracení pacientů jsou vyškolené sestry. O 40 kg těžší osobu pečovat prostě nemůžeš, podle fyzikálních zákonů to asi nepůjde, přece na ni nepoužiješ hever! (pardon, jsem v ráži). Takže uvaž svoje možnosti a neblázni - zdraví máme jenom jedno.

    superkarma: 0 05.09.2007, 13:25:11
  8. avatar
    [56] arjev [*]

    Nyotaimori: ty vydržíš,jsi z jiného světa. Možná tě budou muset utlouct palicí

    superkarma: 0 05.09.2007, 13:24:02
  9. avatar
    [55] arjev [*]

    Tanzánie: vyřídila jsem tchýni soc. dávky.Byly podány 15.ledna 2007 a před 15 dny UŽ dostala vyrozumění o vyplácení dávky. Hotově na ruku ještě nedostala nic. Kosmická rychlost. Koleginina matka nevydržela čekat a zemřela po 8-mi měsících čekání.

    superkarma: 0 05.09.2007, 13:22:37
  10. avatar
    [54] Tanzi [*]

    Tiny: Ještě loni touhle dobou jsem toto řešila a věř, že neúspěšně.
    Ač jsme nabízeli dost vysoký sponzorský dar, tak prostě volné místo pro ležáka nebylo.
    (pochopitelně v zařízení, kde jsou na to připravený).

    superkarma: 0 05.09.2007, 13:17:39
  11. [52] gentiana [*]

    Kecy.
    Zrovna dneska jsem slyšela v rádyju, že se od příštího roku zvedne důchod na průměrnou částku 9000 a nějaký drobný. Ve dvoupokojáku platím za vodu, proud a podobné postradatelné maličkosti asi 6000 měsíčně a to je můj vlastní, netuším, kolik by to bylo i s nájmem. Odhaduju, že ta nóblhóch instituce nebude levnější.....
    Ano, bývalý krajský tajemník nebo ředitel banky si jistě něco takového může dovolit... ale celkově mi to jako investiční nápad připadá nesoudné.
    Zajímalo by mě, odkdy přestal být starý člověk, eventujálně důchodce, prostým starým člověkem a začal být seniorem... nebudeme tu mít za chvilku věkově znevýhodněné?
    Jinak, dědek kulhá na všecky čtyři, ale po svejch. České zdravotnictví a služby v tom ovšem fakt nejedou, ti by ho dávno nechali někde chcípnout. A do domova důchodců by ho nikdo nedostal ani heverem, děda by ho zmlátil francouzskou holí, odhaduju.

    superkarma: 0 05.09.2007, 13:16:09
  12. avatar
    [51] Tiny [*]

    Tanzánie: To je, bohužel, smutné jestli to takhle dlouho trvá(spíše bordel). A tu výši ani nekomentuju. Pak už asi opravdu nezbývá, než bojovat o nějaký pečovatelský dům nebo podobné zařízení, je ale asi těžké se tam dostat. Jinak je to velká oběť za cenu vlastního života. Těžké.

    superkarma: 0 05.09.2007, 13:14:16
  13. avatar
    [50] Tiny [*]

    Lindaa: Souhlas. Takhle to vždycky dopadne. A taky tak, že chlap strčí hlavu do písku, protože není sám schopen vzít na sebe odpovědnost vážného rozhodnutí a ženské nezbývá, než tedy rozhodnout, aby si pak vyslechla výčitky typu - no ty jsi to přece takhle zařídila. Ve výsledku navrhuji taky: co si myslí lidé kolem neposlouchat, sehnat vše možné co sehnat lze (dávky, pečovatelku, obědy, rehabilitaci apod.), zorganizovat to (protože to nikdo jiný neudělá), zapojit manžela a tchána aspoň nějak do "systému" pomoci a ... žít vlastní život.

    superkarma: 0 05.09.2007, 13:06:29
  14. avatar
    [49] Tanzi [*]

    Tiny: vyřízení soc.dávek trvá bohužel několik měsíců.
    A ta pečovatelka ona tam nebude 24h denně a pokud je na tom člověk opravdu špatně, tak ten nepřetržitý dohled bohužel potřebuje.
    Mmch moje maminka byla ležák a byl ji přiznaný stupen č.2 tedy 4000kč...žádných 11tisíc které patří ke skupině č.4
    Stejně z nich nedostala ani korunu, umřela týden po odsouhlasení.

    superkarma: 0 05.09.2007, 13:01:56
  15. avatar
    [48] arjev [*]

    OlgaMarie: maminka byla ráda,když jsem jí dala hlídat dcerku a já byla ráda ještě více,protože jsem věděla,že bude v dobrých rukou a nejlaskavějšího srdce jaké kdy bylo pod sluncem.

    superkarma: 0 05.09.2007, 12:54:49
  16. [47] Lindaa [*]

    Kuře:At udelás co udelás, kdybys ses roztrhla vejpul, VZDYCKY budes ta spatná a VZDYCKY se dodatecne najde nejaký pablb, který Ti bude radit co jsi tenkrát mela a nemela delat, ale nepomuze Ti nikdo. Takze já radím mysli 1) sama na sebe, 2)na svoje deti a az jako 3)na tchyni. Pro tchána je znicující diagnóza a pravdepodobne se s ní nedokáze vyrovnat a tak hází vsechno na syna a ten jako chlap je slepý a hluchý a zbývá to na Tebe. Navíc s tchýní to pujde z kopce dolu, je jenom otázkou jak rychle, pro Vás i pro ni by bylo nejlepsí co nejrychleji. Omlouvám se, za muj prístup, ale je to tak. Me vloni umírala máma na nezhoubný nádor na mozku skoro 4 mesíce a jeste dneska si myslím, ze by pro nás i pro ni bylo lepsí zemrít hned kdyz se nasla diagnóza. Takze já hlasuji vsema deseti pro pecovatelku at stojí co stojí.

    superkarma: 0 05.09.2007, 12:50:54
  17. avatar
    [46] Kuře [*]

    Tiny: Mám na věc podobný názor. Navíc jsme z velkého města, není problém zajistit pečovatelku, obědy, rehabilitaci atp.
    Bohužel z "mladých" jsme tady jenom my. Dokud byla babička ještě při smyslech,t ak jsme (s pomocí jedné ž-in) našli i manželova bratra, ale ten zatím nereaguje na dopisy, takže jako by nebyl.
    Proč se rozhodli (no spíš tchán, tchýně už nerozhodne nic), že bych se měla starat já, kterou nikdy neměli rádi, to nechápu. Asi aby pak mohl tchán říct - to na za to může, že babička musela do LDN, hospice, nemocnice atp., kdyby se starala, tak by to tak nedopadlo...

    superkarma: 0 05.09.2007, 12:50:42
  18. avatar
    [45] gerda [*]

    Kuře: aha, takže citové vydírání. Moc pěkné

    superkarma: 0 05.09.2007, 12:49:17
  19. avatar
    [44] OlgaMarie [*]

    Kuře: Tak tohle mě dokáže nadzvednout úplně nejvíc,když slyším nebo čtu,že mají být děti rodičům VDĚČNI za to,že jim pohlídají nebo dohlédnou na děcko-vnouče.To je pro rodiče pocta a odměna,je-li jim dítě svěřeno a dítě je u nich rádo.Je to důkaz,že děti vychovali tak,že jim s důvěrou svěří i vnouče.

    superkarma: 0 05.09.2007, 12:47:17
  20. avatar
    [43] pajda [*]

    Tiny: neboj, my si to přebereme

    superkarma: 0 05.09.2007, 12:42:48
  21. avatar
    [42] Tiny [*]

    pajda: omlouvám se, text je samozřejmě určen pro kuře:

    superkarma: 0 05.09.2007, 12:40:21
  22. avatar
    [41] arjev [*]

    Modré z nebe:nejdříve vylézt . Teď mě něco napadlo - to bývá málokdy. U Opatovic je zatopený lom. Nad Chvalčovem je taky zatopený lom. Nádherná krajina.Asi poprosím mladé,aby mě tam zavezli a pak pěkně po rovince hup! a nemusím zvedat nohy.Jen mě mrzí,že mladí prošustrují benzín.No,naposledy a pak mě odveze pohřebák

    superkarma: 0 05.09.2007, 12:38:46
  23. avatar
    [40] Tiny [*]

    pajda: Možná to bude znít hnusně ale, rozhodně neodcházej z práce. Máš dvě děti, kterým se musíš věnovat a vlastní rodinný a osobní život. Tchýně má nárok (zákon o sociálních službách) ná měsíční dávku, která při úplné závislosti může činit až 11 tis. Kč. Záleží na posouzení. Určitě bych se informovala na městě (úřadě) o sociálních službách v regionu, jaké možnosti nějaké pomoci (dojíždění pečovatelky by určitě stačilo, když je tchán doma, nebo on je taky nemohoucí?). Místní obecní/městský úřad má i další možnosti, jak individuálně pomoci. Může schválit jednorázovou pomoc, či např. příspěvek na dopravu apod. Záleží také na tom, jak budeš tvrdá. Tím neříkám, že jim nemáš občas pomoci, to by udělal asi každý, ale nenech sebou manipulovat řečmi typu "co si o tobě budou myslet lidé". Na jednu stranu si ale říkám, proč ti předhazují, jako snaše, že máš ty povinnosti se o ni postarat. On už nikdo další není?

    superkarma: 0 05.09.2007, 12:38:33
  24. avatar
    [39] Kuře [*]

    Holky omlouvám se za překlepy, lítá mi tady kolem stádečko prevítů.

    superkarma: 0 05.09.2007, 12:38:20
  25. avatar
    [38] OlgaMarie [*]

    Kuře: Když ti nemohou pomoc,tak ať ani neraděj.Až si zničíš vlastní rodinu,tak ti jejich lítost bude také na houby.Velkou roli také sehrává citová vazba k člověku, o kterého má být pečováno a jejich blízcí by měli mít i určitou míru soudnosti.

    superkarma: 0 05.09.2007, 12:38:12
  26. avatar
    [37] Kuře [*]

    gerda: No tak nějak. Měla byh se jim odvděčit, že si brali děti o prázdninách na týden k sobě a tři měsíce v zimě si každý týden vzali na půl dne jakuba, abych mohla nastoupit do práce. Nějak jim nedochází, že jsem do práce chodila celý rok a ty tři měsíce byly sice milé, ale rozhodně ne nezbytné.

    Nejde mi ani tak o to, že bych nechtěla pomoct, ale o to, že to nejsem schopná zvládnout. A navíc bych přišla o práci, kterou bych si jako matka 2letého a 6ti letého dítěte těžko sháněla (navíc jsem matematik).
    Babička má rchlou rakovinu mozku a během pár týdnů max. měsíců bude muset do hospice. I to je něco, co je u nás v rodině tabu...

    superkarma: 0 05.09.2007, 12:37:25
  27. avatar
    [36] Májík [*]

    Tuhle otázku jsem řešila před pár měsíci,netušila jsem,že babička má požádáno o DD. Ale protože měla podmínku,že chce být na pokoji sama a mít vlastní koupelnu a WC,tak čekala 7 let. A najednou ze dne na den se musela rozhodnout,jestli do toho půjde. Po prohlídce se rozhodla okamžitě a šla. Jo a platí měsíčně cca 7000,- Kč,má za to 5x denně jídlo, úklid, praní,prostě všechno,nemusí se vůbec o nic starat. A já mám dojem,že je tam moc spokojená,že dokonce i pookřála.

    superkarma: 0 05.09.2007, 12:32:39
  28. avatar
    [35] gerda [*]

    Kuře: možná se ptám hloupě, ale proč ty bys měla financovat tu pečovatelku??? Tomu vůbec nerozumím. To jako za trest, že se nechceš starat ty osobně nebo co?

    superkarma: 0 05.09.2007, 12:28:20
  29. avatar
    [34] Kuře [*]

    pajda: No, možná jsem to napsala blbě: babička=tchýně. Tudíž oni mě pomoct ani nemůžou...

    superkarma: 0 05.09.2007, 12:24:31
  30. avatar
    [33] OlgaMarie [*]

    Kuře: Seznam se,jaké jsou současné sociální dávky a na co.Tuším,že po změně si mohou potřební platit pečovatelku sami právě z nějaké dávky.Ten,kdo tě pokládá za hyenu,by ti měl umět hlavně pomáhat a zvolit řešení,kde by se na péči aktivně musel podílet.

    superkarma: 0 05.09.2007, 12:23:22

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Náš tip

Doporučujeme