Bulvár

SOS: Ženich se mi nelíbí!


Naše dcera Irena (24) nám vždycky dělala jen samou radost. V pohodě dodělala školu, dobře odmaturovala a našla si pěkné zaměstnání. Ani na její přátele jsme si nikdy nemohli v nejmenším stěžovat.



Odjakživa jsme byly dobré kamarádky. Dokonce se se mnou dřív o svých známostech naprosto otevřeně bavila, a když to bylo nutné, nechala si od nás s manželem i poradit.

Nejsme nijak úzkoprsí – uznáváme, že je to její život, ale tu a tam jsme nějaké výhrady měli. Ale rozhodně jsme na Irenu v žádném případě netlačili...

O to větším šokem pro nás s manželem bylo zjištění, že má vážný vztah s osmatřicetiletým mužem, který byl už čtyřikrát ženatý, a chce si ho co nejdřív vzít.

Jsou spolu tři měsíce a Irena se úplně změnila. Tentokrát si do toho nenechá vůbec mluvit. Prý je to její největší životní láska. Patrik je ten nejsprávnější a nejhodnější mužský a je jí velkou oporou.

Když před Irenou na toto téma něco začnu, nechce nic slyšet, vzteká se a hned se uráží. Jako by sama podvědomě cítila, že její nová láska není zas takový „ideál“.

 

Už si s mužem vůbec nevíme rady. Jak jí máme rozmluvit její záměr, že se ještě do konce roku vezmou?

 

Tamara a Pavel, Žatec

 

Psycholožku Mgr. Radku Vaňkovou postoj rodičů a jejich obavy nepřekvapují:

Chápu, že jste v šoku. Na starosti a problémy jste u své dcery vůbec nebyli zvyklí. Většina rodičů dospívajících nebo dospělých dětí si však na své vlastní kůži zažila to, co výstižně vystihuje rčení: Malé děti – malé starosti, velké děti – velké starosti.

 

Nejtěžší pro rodiče „velkých dětí“ je bezmocnost. Tolik byste si přáli, aby se dcera nechala vámi ovlivnit. Chtěli byste ji ochránit před chybným krokem, veškerá snaha je však marná. Vaše naléhání dceru ještě víc utvrzuje v jejím (byť často nesprávném) rozhodnutí.

 

V blízkých vztazích totiž platí, že čím víc jeden tlačí na druhého, tím víc se ten druhý odtahuje.

Možná je tento dceřin krok první velkou vzpourou proti vám – proti autoritě – kterou hodlá dotáhnout do konce. Váš nátlak by pak byl „hlavní hnací silou“ tohoto protestu.

 

Myslíte si, že takový vztah může v budoucnu dobře fungovat? Proč ano, proč ne? Nechali byste vaši dceru, aby se sama na vlastní kůži „spálila“, anebo byste se jí do poslední chvíle snažili její rozhodnutí vymluvit? Domníváte se, že se po jejím boku „zeťák“ konečně usadí?

   
30.09.2008 - Společnost - autor: Marie Šrámková

Další příspěvky

Komentáře:

  1. avatar
    [47] Evikus [*]

    Kassy: Jeremi: Díky holky

    superkarma: 0 01.10.2008, 07:54:26
  2. avatar
    [46] Jeremi [*]

    Kassy: Jo, já to vidím taky tak. Možná to bylo tak, že jí rodiče řídili život, možná se snažila přizpůsobit jejich představám tak nějak podvědomě, ale možná tam taky panovala svoboda a shodou okolností i harmonie představ o životě jejích a těch rodičovských. Prostě normální slušná holka bez bouřlivého nebo rebelského období. Tohle je pravděpodobně jejich první velký konflikt a asi i proto to tak prožívají.
    Mně nepřijde nic nenormálního na tom, že rodiče chtějí pro své děti (byť dospělé) co nejlepší život. A taky mi nepřijde nenormální, že neskáčou radostí z představy, že si chce "manželského recidivistu". Ale souhlasím s tím, co tu padlo mockrát, že jakékoliv domlouvání nebo vyhrožování je k ničemu. Naopak, jen ji to utvrdí v přesvědčení, že tu velkou Lásku musí hájit před nespravedlností světa. Je dospělá a je to její život.
    Možná by šlo nějakým taktizováním (Opravdu se chceš vdávat v zimě? Podívej na ty kráááásný šaty s holejma ramenama, ty by ti tááák slušely!) tu svatbu aspoň o něco posunout. Třeba slečna zjistí, že Patrik není až tak úžasný. Ale jestli ne, tak holt se nedá dělat nic jiného, než jí popřát štěstí a modlit se, aby se rodičovské obavy nenaplnily.

    superkarma: 0 30.09.2008, 16:55:51
  3. avatar
    [45] Kassy [*]

    Já docela souhlasím s Evikus. To, že jim dcera "vždycky dělala jen samou radost" nemusí znamenat rovnou, že jí něco nařizovali, ale prostě, že nikdy neudělala nic, co by se rodičům nelíbilo. Nebo možná spíš o čem předpokládala, že by se to rodičům nelíbilo. Ono to ani nemuselo být nahlas řečeno, nemusel být vyvíjen nějaký otevřený nátlak, a přesto může mít holka podvědomý pocit, že žije podle linky, kterou jí nakreslili rodiče a reaguje tím, že z ní uhne hodně prudce. Rodiče to samozřejmě myslí dobře, jenže ona si tu linku musí holt nakreslit sama a rodičům nezbyde nic jiného, než to respektovat.

    Jeremi (27): No ono je v tom textu těch vět, které tohle naznačují, trochu víc. "Když to bylo nutné, nechala si od nás s manželem i poradit" - co to znamená, že to bylo "nutné"? "Tentokrát si do toho nenechá vůbec mluvit." - to zní jakoby si do toho dřív kecat nechala a teď je špatně, že už nenechá. Už jsem napsala výš - že dělala to, co chtěli, nemusí znamenat, že to dělala na příkaz, ale že to co dělala, se prostě shodovalo s představou rodičů o tom, co by měla dělat. Nejspíš ji tak vychovali. A teď se to najednou shodovat přestává a maminka je z toho mimo. Proč shoda zmizela, to je jiná otázka. Může to být tak, jak jsem napsala nahoře a nebo taky prostě její přítel může být opravdu fajn chlap a můžou mít skvělý vztah a matka jen maluje čerta na zeď.

    superkarma: 0 30.09.2008, 16:18:43
  4. [44] Korálek [*]

    No co, našim se můj nastávající taky nelíbil, a jsme spolu 10 let. A já jsem se prozměnu nelíbila tchyni.
    7kraska: Tchyňka taky vyhrožovala, že nám na svatbu nepůjde. Manžel prohlásil, že zvaná je, náhradní odvod na radnici má zařízenej, a jestli přijde nebo ne, je její věc, nám svatbu nezkazí. A to bys měla vidět, jak tchyně byla první.
    Pravda, holka by se měla zamyslet nad tím, jestli je normální být v 38-ti čtyřikrát rozvedený. To o něčem taky napovídá.

    superkarma: 0 30.09.2008, 16:08:41
  5. [43] 7kraska [*]

    jo, jeste dodavam, ze moji matce by se nelibil zadnej zenich...proste na kazdym neco nasla...a stejne tak moje sirsi rodina, teta, babicka, sestrenice...kazdemu hned davaly srandovni prezdivky a vselijak ho za zady zesmesnovaly...nakonec se jim relativne nejvic libi muj soucasnej pritel, protoze je doktor, i kdyz je nemoznej...

    superkarma: 0 30.09.2008, 16:07:08
  6. [42] mindulinka [*]

    Tak musím říct, že moje máma má "čich" na partnery, s kterými jsem kdysi chodila. Vždy je napoprvé a napřesno odhadla. Nejdřív jsem jí nevěřila a hádala jsem se s ní. Časem jsem dospěla k názoru, že má pravdu, ale nejhorší je si to přiznat a ukončit vztah, který je nahouby.

    superkarma: 0 30.09.2008, 15:45:38
  7. avatar
    [41] OlgaMarie [*]

    Rodiče, kteří vědí, jak dítě vychovali a jaké mu vštípili do života hodnoty, nepláčou, koho si jejich andílek vybral za partnera nebo partnerku.
    Promiňte, ale na mě to působí, že ji taťka chtěl i na pipině držet ruku. Holka toho už měla dost a chytla se s prvním, kdo ji mohl od rodiny oprostit.

    superkarma: 0 30.09.2008, 15:09:19
  8. [40] alice.cooper [*]

    A kdo je na tý fotce? Ženich a nevěsta, rodiče nebo Mgr. Radka Vaňková?

    superkarma: 0 30.09.2008, 14:53:42
  9. avatar
    [39] femme [*]

    jj, zamilovaní bývají zhusta zaslepení

    superkarma: 0 30.09.2008, 14:39:59
  10. avatar
    [38] phoebe24 [*]

    Evikus: já nevím, ale když si někdo přečte článek, který popisuje subjektivní pocity jiné osoby, vyvozuje z toho závěry na které si netroufá ani psycholog a v závěru reaguje : "Bože to jsem se zase po ránu rozlítila", tak myslím, že má problém

    superkarma: 0 30.09.2008, 14:34:32
  11. avatar
    [37] marenkao [*]

    já a můj manžel jsme spolu začali žít po týdnu známosti a jsme spokojení už 5 let

    superkarma: 0 30.09.2008, 14:20:58
  12. [36] 7kraska [*]

    rozhodne souhlasim s rek11 v c.12....

    ja jsem zamlada zila s uzasnym, slusnym, milym, chytrym, studovanym a hezkym klukem, ktery se chtel zenit a mit rodinu, bydleli jsme spolu 4 roky a chteli se brat...moje matka ho ovsem nesnasela, protoze pry "nemel uroven" (tzn. nechodil v kvadru, protoze delal stavbyvedouciho a jeste kdesi cosi), zacala nam do toho kafrat, nakonec rekla, ze mi na svatbu nepude a ostatni pribuzny taky ne...vztah dostal trhliny, navic se to nikam nevyvijelo, rozesli jsme se...ja jsem se pak 10 let potacela od jedne podivne znamosti ke druhe, nez jsem nasla sveho soucasneho a poridila s nim dceru...a ten muj byvaly se sice ozenil hned a narodily se mu dve deti, ale jeho segra mi nedavno rikala, ze neni stastny, ze zustava se zenou jen kvuli detem, zena mu dokonce brani se stykat s jeho matkou a segrama atd...je to sice hnusny, ale obcas to moji matce pripomenu

    superkarma: 0 30.09.2008, 14:06:59
  13. avatar
    [35] lenoška [*]

    my se brali po třech měsících a v prosinci budem spolu 21 let předtím chodil manža 3 roky s přítelkyní a šlo to do háje

    superkarma: 0 30.09.2008, 14:01:39
  14. avatar
    [34] Ťapina [*]

    gwen: No, já jsem se sice vdala skoro po deseti letech, ale domácnost jsme spolu začali sdílet prakticky po měsíci a nevidím problém

    superkarma: 0 30.09.2008, 13:06:26
  15. avatar
    [33] ToraToraTora [*]

    A´t se vezmou. Rodiče víc udělat nemohou, je dospělá. neměli by jí rozmlouvat samotný vztah jako spíš snahu o případné mimino nebo společné dluhy. Z toho se couvá hůř. Dcerunka si nabije tlamičku a nakonec rozvedená může být na první stání a má zkušenosti k nezaplacení.Rozvést se neznamená chytit lepru a život tím nekončí.

    superkarma: 0 30.09.2008, 12:11:17
  16. avatar
    [32] gwen [*]

    Vivian: Většinou když se vezmou, tak spolu také začnou sdílet domácnost. Já si myslím, že je to příliš brzy. Takhle rychle přijít o iluze o tom druhém.

    superkarma: 0 30.09.2008, 11:58:25
  17. avatar
    [31] idiska [*]

    mmch, taky si vzpomínám na situaci, kdy jsem svojí mámě oznámila, že chodím s o 4 roky straším klukem, který byl v base a má dítě (bylo mi 16) ...nikdy nezapomenu na mámin výraz ve tváři, zrovna dávala jogurty do lednice, ty jí spadly, ona sama málem zahučela do lednice a jen prohlásila: Leničko, to ne, to snad ne ...to bylo ovšem vše, aférka neměla dlouhé trvání, vyšla jsem z ní s pár fackama od onoho kluka a byla jsem rázem o něco chytřejší ...a můžu říct, že tahle věta byla jediná, co jsem od mámy na toto téma kdy slyšela...nikdy před tím a ni nikdy potom...i když prý sama probděla nejednu noc

    superkarma: 0 30.09.2008, 11:57:14

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. avatar
    [30] idiska [*]

    nebrala bych to tak tragicky ...chybama se člověk učí a tohle bude (v tom horším případě lekce)...takže pokud to skutečně bude nějaký hajzlík, pak bych jen ponechala možnost, aby se k vám dcera mohla vrátit, a věděla, že jí nikdo nebude nic vyčítat...prostě vyjádřit jí podporu (ostatně žít s ním bude ona )...v tom lepším případě se třeba ukáže, že jde o dobrého chlapa, který prostě neměl štěstí na ženské, a manželství bude šťastné a i vy si ho nakonec oblíbíte

    superkarma: 0 30.09.2008, 11:51:20
  2. [29] Tini [*]

    Julianna: Gratuluji a hodne stesti do dalsich spolecnych let

    superkarma: 0 30.09.2008, 11:49:23
  3. avatar
    [28] Julianna [*]

    Kámoška si brala manžu po půlroční známosti, jsou šťastní, mají dvě dětičky, klid pohoda. Pak znám plno těch, co jsou spolu x let, pak se vezmou a je kaněc filma. Děti neděti, nenávidí se, málem se nepřizabijí, je to různé. Dítě bych se snažila asi trochu "ukecat", ať toho dotyčného pozná, hned se neberou. Je to těžké radit, třeba měl chlapec jen smůlu. Já jsem si brala manžela v jeho 46, bylo to jeho 3. manželství, jsme spolu dnes 16 let a 1 den!!!!

    superkarma: 0 30.09.2008, 10:52:19
  4. avatar
    [27] Jeremi [*]

    Evikus: Šmarjá, jak jsi přišla na to, že "dělala nám vždycky radost" se rovná "dělala to, co jsme chtěli"?

    superkarma: 0 30.09.2008, 10:29:22
  5. avatar
    [26] Vivian [*]

    Jitulinka: proč ne svatba po 3 měsících? Ono někdy nestačí ani x let na to, abys člověka poznala, takže je podle mě fuk, po jaké době se berou...

    A každý se holt musí spálit sám

    superkarma: 0 30.09.2008, 10:16:10
  6. avatar
    [25] Tulinka [*]

    Svatba po 3 měsících gerda:9)plně s tebou souhlasím

    superkarma: 0 30.09.2008, 10:10:10
  7. avatar
    [24] Evikus [*]

    rek11:
    phoebe24: Proč bych měla mít problém? Problém má matka této dívčiny, já ne
    Přečti si ten začátek - dělala nám vždycky radost (= to, co jsme chtěli, aby dělala), prostě mám z toho pocit, že jí naplánovali život, jak si ho ONI představují, že ho má žít.
    Já bych samozřejmě taky moc nesouhlasila s tím, že si chce vzít 4 x rozvedeného muže, ta pravděpodobnost, že jeho 5. manželství bude to poslední, opravdu není velká, ale já za tím vším vidím prostě to, že protože jí ho rodiče rozmlouvají, tak proto si ho chce vzít. Na truc. Prostě z toho mám takový pocit.

    superkarma: 0 30.09.2008, 09:34:21
  8. avatar
    [23] Dimsy [*]

    Nikdy jsem dětem jejich partnery nekritizovala i když mi občas oči přecházely.Jen jednou jsem vznesla námitku,když mi jedna dívenka ukradla zlatý náramek.Nedá se takhle posoudit,jestli má vztah budoucnost nebo ne.Rozhodně nemá cenu ji něco vymlouvat.Možná by bylo lepší si ho "oblíbit" a zhnusit ji ho neustálou chválou.

    superkarma: 0 30.09.2008, 09:09:42
  9. [22] Bellana [*]

    Evikus: Kdyby si moje dcera chtěla vzít čtyřikrát rozvedeného muž, navíc o tolik staršího, možná bych to napsala stejně jako autorka příspěvku. Přesto mohu říci, myslím oprávněně, že svým dětem do jejich života zasahuji co nejméně a co nejméně komentuji jejich kroky, i když občas jsem k nim skeptická a nelíbí se mi. Z pohledu rodiče se věci jeví jinak, cizí ať si natluče ústa jak libo, ale proč nevarovat vlastní dítě, že se blíží k propasti?

    superkarma: 0 30.09.2008, 09:01:21
  10. [21] Bellana [*]

    rek11:

    superkarma: 0 30.09.2008, 08:55:38
  11. [20] stehlicek [*]

    rek11:

    superkarma: 0 30.09.2008, 08:47:14
  12. [19] Anai [*]

    Evikus a Suzanne:

    superkarma: 0 30.09.2008, 08:33:27
  13. [18] Anai [*]

    Kolikrát nefungují na první pohled vzorové vztahy, proč by nakonec nemohl fungovat tento? Vždycky je to o 40% úspěchu! Navíc statisticky je méně pravděpodobné, že se rozvede ten muž po páté, než kdyby se ženil poprvé.
    Dětem nemá smysl mluvit do ničeho a do výběru partnerů už vůbec ne. Možná by víc plánu rodičů pomohlo, kdyby si partnera nekriticky oblíbili, pak by ho dcera spíš nechala...

    superkarma: 0 30.09.2008, 08:31:05
  14. avatar
    [17] Suzanne [*]

    rek11: perfektní

    superkarma: 0 30.09.2008, 08:27:36
  15. avatar
    [16] Suzanne [*]

    Jo a moje nejlepší kamarádka je v 37 letech 3x rozvedená. Není přelétavá ani neusazená, jen prostě každý svůj vážnější vztah měla potřebu zpečetit svatbou. Věřila, že to bude navždy. A navíc se chtěla vnitřně "zavděčit" rodičům, aby to jako "měla v pořádku". Rodičovská péče je někdy velmi, velmi zhoubná.

    superkarma: 0 30.09.2008, 08:26:04
  16. avatar
    [15] Suzanne [*]

    Je to její huba, takže pokud si ji nabije, musí si to odžít sama, rodiče to za ni neudělají. Je čas nechat jí volnou ruku ve výběru jejích životních štěstí i patálií. Je dospělá! Můžete říct svůj názor, ale rozhodnout se musí sama. Spálit eventuálně taky, ale to je život
    Moc děkuju svý mámě, že i když se jí můj první manžel nelíbil, neřekla ani slovo. Dnes to oceňuju jako výbornou životní zkušenost - nebyla bych tak moudrá, jak jsem dnes, i když to docela i bolelo. Tenkrát bych si stejně nenechala poradit a ještě bych měla mámu za posla zlých zpráv. Díky jí za tu velkorysost.

    superkarma: 0 30.09.2008, 08:24:18
  17. avatar
    [14] kareta [*]

    rek11:

    superkarma: 0 30.09.2008, 08:21:16
  18. avatar
    [13] phoebe24 [*]

    Evikus: Kde jsi vyčetla, že rodiče jí do všeho kecaj? A proč by nemohli mít radost, že se jí podařilo např. dodělat školu?
    Ty se tady po ránu rozlítíš a argumentuješ větou psycholožky, která začíná slovem MOŽNÁ..... Holka, nemáš Ty problém?

    superkarma: 0 30.09.2008, 07:56:45
  19. avatar
    [12] rek11 [*]

    Nejtěžší na mateřství považuji prostě dítě nechat.Vědět,že dělá "chybu"-ale to víte jen Vy se svými zkušenostmi-a jen v klidu říct,co si myslíte a dítě prostě nechat tu chybu udělat.Taky kdysi někdo napsal cituji:Zkušenost jako taková je nepřenositelná...Navrhuji si s ní sednou a v klidu říct,co si myslím-pár vět,ne přednášku!!!A zakončit to větou:Mám Tě ráda,je to Tvůj život.Můj názor znáš,dělej si co chceš.Když se cokoli stane,já Ti to vyčítat nebudu.....Pak když k Vám přijde rozvádějící zmlácená dcerka nejlépe v devátém měsíci těhotenství.Není prostor na výčitky-ten už z Vaší strany nebude nikdy(vtip je v tom,že malo co máte PRÁVO dítěti vyčítat)navíc ona sama si toho užije dost po zbytek života a těch KDYBY svých.Závěr:v klidu říct názor a dát najevo respekt a možnost volby a pak do smrti zapomenout,že jste ji kdy cokoli říkala

    superkarma: 0 30.09.2008, 07:53:36
  20. avatar
    [11] Matinea [*]

    Třeba to nebude vzpoura proti rodičům, ale jen vliv červené knihovny a seriálové produkce. Je prostě přesvědčena, že jen ona je ta pravá, nejlepší ze všech žen

    superkarma: 0 30.09.2008, 07:52:01
  21. avatar
    [10] alko [*]

    Evikus: Já mám pocit, že si ta dívčina do teď nechala poradit docela ráda. A rodiče mi nepřipadají tak nemožní. Jen mají oprávněné obavy, když si dcerunka chce nabít pusinku.

    superkarma: 0 30.09.2008, 07:46:10
  22. avatar
    [9] gerda [*]

    Jestli je to pro ni velká láska, tak ať s ním klidně žije. Ale to, že je 4x rozvedený, má velkou vypovídací hodnotu a asi bych ji prosila, ať nespěchá do sňatku. Ať si dají nějakou zkušební lhůtu. Proč by si ho hned měla brát?

    superkarma: 0 30.09.2008, 07:38:28
  23. avatar
    [8] Evikus [*]

    Julča: Já si ale nemyslím, že si ho chce vzít proto, že by ho milovala a chtěla s ním prožít celý život. Ale prostě proto, že se nelíbí jejím rodičům, protože už má plné zuby toho, jak jí do všeho kecají
    Tudíž ať si ho vezme, pak se za pár let rozvede a bude celý život poslouchat "My jsme ti to říkali"

    superkarma: 0 30.09.2008, 07:23:16
  24. avatar
    [7] evelyn [*]

    hlavne at si s nim neporizuje nejake potomky. Jinak to bude dobra skola do zivota, priste si da sakra pozor

    superkarma: 0 30.09.2008, 07:18:12
  25. avatar
    [6] Julča [*]

    Evikus: Co je na tom, že se rodiče oprávněně obávají toho, koho si dcera hodlá vzít? Pokud se pán žení po páté, asi to nebude patrie nadlouho.
    Jinak souhlasím, dcera si stejně udělá, co bude chtít. Pokud ji do toho budou kecat, tím víc

    superkarma: 0 30.09.2008, 06:43:06
  26. avatar
    [5] Evikus [*]

    Tentokrát musím souhlasit s tím, co říká psycholožka:"Možná je tento dceřin krok první velkou vzpourou proti vám – proti autoritě – kterou hodlá dotáhnout do konce. Váš nátlak by pak byl „hlavní hnací silou“ tohoto protestu."
    Víc k tomu netřeba slov. Celý život jí do všeho kecáte tak se prostě už naštvala a chce si taky něco udělat podle svého
    Už jenom ten začátek - dodělala školu, dobře odmaturovala,.., kdyby neodmaturovala tak jí asi vydědíte nebo co
    Pak se měla vdát za o 3 roky staršího svobodného hodného mládence, do roka zabřeznout, pak za dva roky zase zabřeznout, být doma s dětmi a hlavně VÁM DĚLAT SAMOU RADOST!!!
    Bože to jsem se zase po ránu rozlítila

    superkarma: 0 30.09.2008, 06:37:01
  27. avatar
    [4] Canadian [*]

    Udela co uzna za vhodne a vy ji bud budete nebo nebudete pit krev

    superkarma: 0 30.09.2008, 01:23:35
  28. avatar
    [3] Simba [*]

    budete jí do toho kecat a ztratíte ji

    superkarma: 0 30.09.2008, 00:13:51
  29. avatar
    [2] Meander [*]

    Nechte ji, je mladá. Ještě se stihne včas rozvést

    superkarma: 0 30.09.2008, 00:11:31
  30. avatar
    [1] sanvean [*]

    Takže on je ve 38 letech čtyřikrát rozvedený? Hmm, ten se ještě usazovat nebude.

    superkarma: 0 30.09.2008, 00:11:17

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Anketa na téma osteoporóza
Anketa na téma: Zubní zdraví

Náš tip

Doporučujeme