Rodina

SOS: Tchán nám ubližuje


Čtenářka Helena řeší dilema. Ve zlém se rozešla se svým tchánem a tchyní, protože nesnesla tchánovo hrubé chování. Nechce ale rozbít manželův vztah s rodiči, i vztah prarodičů s vnučkou, Heleninou dcerou… Jak se má zachovat, na to jsme se zeptali naší poradkyně, psycholožky Mgr. Radky Vaňkové.

Už nějaký čas mám rozepře se svým tchánem. Je to bezcitný, samolibý a zlý člověk, který dokáže lidem jenom ubližovat. Kolem sebe metá jenom samé urážky a nepravdivé pomluvy.

Když ale už začal slovně napadat a urážet i členy mojí rodiny, skončilo to tak, že jsem se s ním i s tchyní přestala stýkat. Mně to tak vyhovuje. Člověka, který nejde pro ošklivé slovo daleko, já nepotřebuji.

Je to však manželův otec a naší dcery děda...o tom se prostě nedá diskutovat a nemůžu přece zakázat manželovi, aby je navštěvoval a bral tam i naši skoro pětiletou dcerku. Je mi to strašně proti srsti… Když tam jdou, tak je mi to moc líto, ale před manželem ani dcerkou na sobě nedávám nic znát.

Dcerka je ale hodně zvídavá a vnímavá (asi jako každé zdravé dítě) a začíná se ptát: „Mami, proč nejdeme spolu k babičce a dědovi?“ a podobně. Co jí mám na to, proboha, odpovědět? Co jí na to říct, aby to pochopila? Poradíte, prosím? Mám z toho v hlavě zmatek.

čtenářka Helena

Mgr. Radka Vaňková naší čtenářce radí: Musíte nastalou situaci skousnout. Nikdy není správné „štvát“ vlastního syna proti rodičům, byť by se chovali sebehůř. A vzhledem k tomu, jak popisujete situaci, syn rodiče často navštěvuje a zřejmě váš názor na tchánovo chování s vámi zcela nesdílí. Promluvit byste si spolu měli až v případě, že by i vás nutil ke společným návštěvám.

Dcerce zatím vysvětlete, že si potřebujete občas udělat čas sama pro sebe, a zatímco je s tatínkem u dědečka a babičky, stihnete doma spoustu práce, ke které potřebujete klid a „volné ruce“. Časem sice budete muset dítěti taktně vysvětlit, že si s dědou zas až tak nerozumíte, ale nepomlouvejte ho a neřešte detaily proč.

To však má ještě tak rok, dva čas…

Jak byste postupovala vy? Myslíte si, že se má manžel striktně rozhodnout, zda vy, nebo tchán? Zakázala byste mu styk s bezcharakterním člověkem, byť jeho blízkým příbuzným? Nedovolila byste svému dítěti návštěvy u prarodičů kvůli možnému negativnímu vlivu?

 

   
19.02.2008 - Děti - autor: Marie Šrámková

Další příspěvky

Komentáře:

  1. [65] nikittka [*]

    No ja to znam zase z pozice dítěte. Mamka se s tátovo rodičema neshodla když mi byly nějaký čtyři roky a od té doby jsme tam chodili jen s tátou a se ségrou máma nikdy.A nechodili jsme tam ani moc casto, měli jsme hodně zájmů a když bylo volno jeli jsme někam s našima. Výsledek je ten, že jsem si k tátovo rodičům nikdy nevypěstovala tes vztah prarodičů a vnučky a vlastně je ani pořádně neznam :-(. A to ani nemluvim o rodině tátovo sestry

    superkarma: 0 26.02.2008, 11:25:47
  2. [64] Bell [*]

    Beruska123: tak to jsme na tom stejně, jen s tim rozdilem ze mi uz mame dva kluky. po narozeni nasich malych teprve zacali ty prave konflikty, ne slovni a prime ale ty za zadama a tak,..., vychova a tak, drz se ver ze bude hur. ale ber to z nadhledem ja uz jsem se to naucila a nic si s toho nedelam a je mi dobre

    superkarma: 0 21.02.2008, 17:05:52
  3. [63] mindulinka [*]

    Tchán mi neodpoví ani na pozdrav. A když syna držím za ruku já, tak dělá, že svýho vnuka nevidí, ani když na něj sám volá: dědo. Já k nim nechodím, tchán nechodí k nám. S tchyní se to trochu urovnalo - začali jsme se vyhýbat tématům, na kterých jsme narazily a pak vzniklo nedorozumění. Chápu naprosto přesně, co to je, když mám posílat dítě na návštěvu k někomu, koho nemusím. Kvůli manželovi stisknu zuby a mlčím - jsou to jeho rodiče a prarodiče syna - k němu se chovají hezky. Ale občas muže očkují - to máš z ní, ty jí posloucháš, za to může ona. To se prostě vycítí, z jakou od nich přijde.

    superkarma: 0 19.02.2008, 21:13:13
  4. [62] renčí [*]

    myslím si,že není správné dávat na výběr buď já anebo tchán,nezakázala bych mu nikdy stýkat se s jeho rodinou, pokud by to moje dítě psychicky nepoškozovalo a oni by o něj měli zájem tak bych návštěvy nezakazovala, držím Hele palce

    superkarma: 0 19.02.2008, 21:00:29

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. avatar
    [61] Dášule [*]

    Taky jsem měla problémy s tchánem. Ne nějaké velké, ale on nám chtěl pořád radit a my jsme o to moc nestáli. Pro manžu to byl dost problémy mu něco říct, takže jsem to řešila já. Měli ještě jednu snachu, to byla ta "hodná". Já jsem si to odbyla v začátcích a časem jsme s tchánem našli dost společných zájmů, ale pořád ve vztahu "já pán, ta pán". Mezitím ale už začala mít švagrová plné zuby věčného dirigování a začala se ozývat. Já už měla klid, bylo dobojováno. Tchánovi se navíc zhoršil zrak a já jsem uměla stáhnout králíka a švagrová nemohla pochopit, proč se nám do ničeho nemluví a jim pořád.

    superkarma: 0 19.02.2008, 18:54:29
  2. avatar
    [60] Eva Randová [*]

    Můj otec se takto choval k rodinám mých bratrů i moji.Já se s ním snažila domluvit.Pak jsme přestali k mým rodičům jezdit.Nenechala jsem si jeho jednání líbit.A najednou to šlo a byl slušný.Mám taky svoji hrdost.Asi ho ale nejvíc naštvalo,že jsem nechtěla od nich brát peníze.Musíte si s manželem ujasnit ,co je pro vás důležitější.Otec nebo vlastní rodina.

    superkarma: 0 19.02.2008, 18:42:57
  3. avatar
    [59] mishka76 [*]

    jsem na tom úplně stejně.Taky to u nás je tak, že přítel chodí s dcerkou na návštěvy sám a já jsem doma.Vždycky hrozně trpím, nemůžu se na nic soustředit a čekám, kdy se vrátí zpátky.Malá je zatím ještě malá na to aby vnímala co tam o mě říkají,ale už to začne vnímat co nevidět a toho se právě bojím

    superkarma: 0 19.02.2008, 18:26:06
  4. [58] Beruska123 [*]

    Helen13 věř, že v tom opravdu nejsi sama, taky mám spoustu problémů s tchýní, umocněnou tím, že bydlíme ve dvojdomku, i když se samostatným vchodem a vším, ale na zahradě a dvorku se potkáváme pořád, jinak se už s ní nenavštěvuju asi rok, stačí když se vidíme a už mezi náma metají blesky, ale slovně jsme se nikdy nenapadli a taky to doufám tak zůstane, děti zatím nemáme, tak uvidíme

    superkarma: 0 19.02.2008, 15:34:17
  5. avatar
    [57] Kassy [*]

    Taky si myslím, že Helen situaci řeší dobře. Snad má rozumného muže, který nedovolí, aby ji jeho matka pomlouvala před dcerou.

    Taky nevycházím se skorotchánem zrovna nejlíp. Naštěstí ho skoro nevídám, vždycky je někde zalezlý, dokonce s rodinou ani nejí. Když se objeví, tak je to většinou proto, aby někoho za něco sjel. Na mě si nedovoluje, spíš mám pocit, že mě ani nevnímá (skoro pochybuju, že si pamatuje moje jméno), ale na svou ženu i na syny umí být pěkně hnusný. Že si to nechá líbit skortchýně už jsem si zvykla. Ale když začne být hnusný na mého přítele, pění se ve mně krev a musím se hodně držet, abych mu něco od plic neřekla. Přítel se naštěstí umí bránit sám.

    superkarma: 0 19.02.2008, 15:08:09
  6. avatar
    [56] shb [*]

    je to individuální, nelze radit ani dle své zkušenosti- musí to posoudit sama- taky proč je takový- asi k tomu má důvod ne?

    superkarma: 0 19.02.2008, 15:02:23
  7. avatar
    [55] Amálie [*]

    mumidlo: Kvůli jejich chování se nestýkám s rodiči a celá rodina stojí při mně. Když od někoho nezasvěceného zaslechnu věty typu "jsou to přece tví rodiče", musim se už jen usmát, neb dotyčný nemá ani tucha, jak se taky "rodiče" dovedou chovat.

    superkarma: 0 19.02.2008, 14:55:02
  8. [54] benik-31 [*]

    Helen 13,přejí pevné nervy,já to měla jeden čas s tchýni.Chtělo to čas a vše se v rámci možností po čase urovnalo.Né že bych tam jezdila každý týden,ale ze slušností a hlavně kvůli manželovi 1 za měsíc na hodinku a mám toho až až

    superkarma: 0 19.02.2008, 14:42:45
  9. [53] Helen13 [*]

    Děvčata, díky moc za podporu. Vidím, že v tom nejsem zdaleka sama. Takže tímto ostatním, s podobným problémem, přeju hodně pevné nervy, aby to vydržely.
    Jinak, pro informaci, jaká je nyní situace? Manžela ani dcerku dál proti nikomu neštvu. Chodit mě tam nenutí. Řekl mi, že má sice podobný názor jako já, ale dcerka k prarodičům chodit chce, tak tam s ní občas zajde. Jinak o tom vůbec nemluvíme. Prostě to necháváme u ledu. Měli jsme teď docela rušný program..dovolená, jarní prázdniny...takže se dcerka chvíli pozapoměla ptát. Každou chvíli ale čekám na otázku. Takže jí odpovím, že mám doma spoustu práce a proto musí jít jen s tatínkem. Jinak před dcerkou o tchánovcích vůbec nemluvím a vypadá to, že ani oni o mě, když tam manžel s dcerkou je.
    Ještě jednou díky za podporu.

    superkarma: 0 19.02.2008, 14:36:58
  10. avatar
    [52] femme [*]

    měla jsem podobnou tchýni a vyřešila jsem to prostě tak, že jsem k ní nechodila tchán chodil za námi manžel za ní jezdil, když byly děti malé, ale měl zakázáno si pak doma stěžovat jak děti trochu odrostly, tak za ní taky přestaly jezdit a mangel na ni zbyl sám

    superkarma: 0 19.02.2008, 14:30:37
  11. avatar
    [51] Heduš [*]

    Ono totiž jednání s takovýma lidma bývá dost bezvýchodné. Protože když se něco řekne, je zle - mají se čeho chytit a když se nic neříká a ozve se ten druhej, tak je taky zle. Takže tam už je lepení k ničemu. Prostě jiné generace, jiné žebříčky, jiné hodnoty a postoje, takže žít si prostě svůj život, půjčovat vnoučata - pro něž babičky s dědama by přece měli žít a jinak nenechat se do ničeho vnutit, né tak žít život někoho jiného.

    superkarma: 0 19.02.2008, 12:15:20
  12. avatar
    [50] Heduš [*]

    a nedej bóže se nebavit s tchyní a tchánem, no to za ně nebyloooo a to by si tchýně prej mohla zkusit se nebavit se svojí tchynííí, to by jí manžel daaaal!!! Oni by snad chtěli, aby mně můj zfackoval nebo co... A ono ejhle. No tak jsem ho zmanipulovala a když něco můj řekne, no tak je to prej ze mně. No tak ať si...

    superkarma: 0 19.02.2008, 12:12:20
  13. avatar
    [49] Heduš [*]

    teb: Anebo je taky pro ně potupou, že se jejich sourozenci spolu nebaví a okolí to všechno vnímá. Nebo si nemysli, že lidi nevidí, že jsem tam už dlouho nebyla. I tchýně vždycky věděla, co se kde šustlo... kór důchodci, znáš to.

    superkarma: 0 19.02.2008, 12:09:48
  14. [48] Pavla_b [*]

    Dobroslava: jestli to není tím, že v diskusi se nemusí vždy diskutovat pouze o článku, ale o podobných případech, se kterými mají čtenářky zkušenosti

    superkarma: 0 19.02.2008, 12:06:34
  15. avatar
    [47] teb [*]

    mumidlo, Heduš: Jojo, také si myslím, že věty typu: "Jsou to tvoji rodiče", "jsou to tvoji příbuzní" se snaží tolerovat něco, co se v žádném případě tolerovat nemá. Od cizích lidí bychom si takovém svinstvo líbit nenechali, ukončili vztahy a nikdo by se nad tím nepozastavoval. Jenže holt rodina, to je jiná.....ta tě klidně může zneužívat, kopat do zadku a člověk nesmí říct ani popel....Myslím, že lidi, co tohle používají nikdy problémy v rodině neměli a jsou narození "pod šťastnou hvězdou".

    superkarma: 0 19.02.2008, 12:05:40
  16. avatar
    [46] Heduš [*]

    No já si myslím, že když je Helena rozumná na tolik, že situaci řeší tak, jak řeší, tak že určitě nemá problém vysvětlovat něco dcerce. Nehledě na to, že už jí dávno asi musela něco odpovědět, když UŽ se jí na to ptala...

    superkarma: 0 19.02.2008, 12:05:24
  17. avatar
    [45] Meander [*]

    Majkii: Radí, jak kdyby to byla tchýnina spolužačka. Není nestranná a navíc navádí ke lhaní dceři.

    superkarma: 0 19.02.2008, 12:04:52
  18. avatar
    [44] Heduš [*]

    Meander:

    superkarma: 0 19.02.2008, 12:03:00
  19. [43] Majkii [*]

    Meander: a čo by si jej poradila ty? My máme doma to samé so švagrom a jeho "drahou". Keď sú u babičky oni, my tam nejazdíme, ani manžel. Tiež premýšľam jak to v budúcnosti vysvetliť dcérke že sa s tetou nikdy v živote vídať nechceme

    superkarma: 0 19.02.2008, 12:02:04
  20. avatar
    [42] mumidlo [*]

    Dobroslava: že by ta matka byla tchýně mého muže?

    superkarma: 0 19.02.2008, 11:58:50
  21. avatar
    [41] Meander [*]

    Ta rada paní magistry je teda fakt něco.

    superkarma: 0 19.02.2008, 11:51:34
  22. [40] Dobroslava [*]

    Nevím jak to,ale já nasledující diskuzi nerozumím. Předchází tomu článek "Tchan nám ubližuje" a tady se mluví o matce.

    superkarma: 0 19.02.2008, 11:48:45
  23. avatar
    [39] fialinka [*]

    já si myslím, že Helenino řešení je dobré - dětem nic nezakazuje, a snad ani manžel není takový, aby na ni nechal kydat špínu v přítomnosti dětí. A až děcka vyrostou, samy si udělají názor. Já svou babičku mám moc ráda a v mnoha ohledech k ní mám bližší vztah než k mamce - ale babička mamku moc nemusí (a naopak) a někdy to dá najevo. Nikdy mne to neovlivnilo, mám je ráda obě a názor jsem si udělala. A co se týká těch případů, kdy se prarodiče o děti nezajímají vůbec - mí druzí prarodiče jsou hodní, ale docela prostí a nemocní, a nikdy, kromě případů, kdy jsem u nich byla s mamkou, nějaký zvláštní zájem neprojevovali, jen tak normálně. A teď, když jsou staří, mám někdy výčitky, že se tam stavím jen dvakrát do roka (bydlí blízko), že bych se měla snažit. Jenže já si s nima nemám co říct, přijdu tam, hraje televize, nikdo si mne moc nevšímá... a tak si říkám: oni byli dospělí v době, kdy si se mnou mohli budovat vztah, a neudělali to. Proč mi to má teď být líto...

    superkarma: 0 19.02.2008, 11:47:26
  24. avatar
    [38] arjev [*]

    S manželovými rodiči jsem si moc nerozuměla. Byla mezi námi propast oni majitelé domu a já z činžáku. Kolikrát se do mne naváželi a pro mne to příjemné nebylo. Vznikaly hádky a manžel za mnou nestál. Přesto jsem dceru, bydlíme v jednom domě, posílala a nezakazovala k nim chodit. Když k nim nepřišla, dávali mi za vinu, že ji štvu proti nim. Musela jsem ledaco překousnout a dost mě to štvalo a štve.

    superkarma: 0 19.02.2008, 11:44:24
  25. avatar
    [36] mumidlo [*]

    Zaffira: dík, no on ten kanystr byl tak trochu symbolika - byla v něm léčivá voda od nás, která tu teče z přírodního pramene a používá se i v nemocnici, vozili jsme jí mámě pravidelně

    superkarma: 0 19.02.2008, 11:25:00
  26. avatar
    [35] Heduš [*]

    mumidlo: Přesně, tak to na mě působí - jako věta omlouvačná! Přitom no a co, kdyby mi ubližoval brácha nebo sestra, nechtěla bych být obklopovaná takovýma lidma a ještě tomu říkat rodina...

    superkarma: 0 19.02.2008, 11:23:53
  27. [34] Zaffira [*]

    mumidlo: teda přeju už jen to nejlepší v životě, tohle je fakt humus. To nechápu tak omezený lidi a házet po vlastní dceři, navíc těhotné, kanystr s vodou

    superkarma: 0 19.02.2008, 11:18:05
  28. avatar
    [33] mumidlo [*]

    Heduš: já od té doby právě tu větu "Vždyť jsou to přece jenom rodiče." nemám ráda. Není to pravda. Připadá mi, že má omlouvat všechno a že dotyční ji rádi zneužívají v neprospěch svých dětí. Jo a tyranovi se nejvíc smála moje bývalá spolužačka, (jezdíme do mého rodného města jednou za čas za holkama ze školy) mého muže zná celou dobu, nejsou to hodinové návštěvy, většinou pátek odpoledne - neděle odpoledne, nebo aspoň pátek - sobota, spali jsme někdy u spolužáků, jindy v hotelu a tyran jí fakt dostal .

    Evikus: občas mě přepadne "smutná", ale už ne tak často, jako dřív, přebolí to, jen dodneška nechápu

    superkarma: 0 19.02.2008, 11:15:15
  29. [32] Zaffira [*]

    No manžel by se měl zastat! A občas i vynechat společnou návštěvu, ať se tchán trochu vzpamatuje.

    superkarma: 0 19.02.2008, 11:08:52
  30. avatar
    [31] Evikus [*]

    mumidlo: Tak to je hustý, čeho jsou schopni vlastní rodiče
    A hlavně kvůli čemu? Že ses přestěhovala? Moje mamka se přestěhovala za tátou 300 km, svoje rodiče vídá 2 x za rok, ale nikdy jí nic nevyčetli. Holt je to v lidech.
    Držím palce ať se ti vede a netrápí tě to

    superkarma: 0 19.02.2008, 11:08:27

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Anketa na téma osteoporóza
Anketa na téma: Zubní zdraví

Náš tip

Doporučujeme