Vztahy

SOS: Proč už to není jako dřív?

„Dřív to mezi námi bývalo mnohem hezčí,“ postěžovala si Ženě-in čtenářka Marie (27). Manžel ji sice, když ráno vstane nebo třeba po návratu z práce, políbí, ale jen letmo a bez zájmu, jakoby bez citu. Marie je z toho smutná a štve ji to.

Co se stalo s tím pozorným člověkem, do kterého se před třemi lety tak hluboce zamilovala a on její city tehdy stejně vroucně opětoval? Na začátku jejich vztahu se samým štěstím skoro vznášela. Nikdy předtím nepoznala muže, který by měl takový smysl pro romantiku.

„Moc dobře si třeba vybavuju, jak mě Zdeněk jednou – když jsme byli u něj doma – požádal, abych pustila přehrávač. Nevím, jak to zjistil, ale ozvala se muzika z mého nejoblíbenějšího cédéčka, které jsem už hodně dlouho marně sháněla.

Ilustrační foto - manželéDřív vůbec chodíval každou chvíli s nějakou milou drobností, minimálně s kytkou,“ vybavuje si hezčí momenty ze vztahu v době namlouvání paní Marie. Někdy zastrčil za stěrač jejího auta růži, jindy zas na ni počkal před kanceláří a odvezl ji na utajený výlet.

„Když například musel odjet na pár dní mimo město, poschovával mi různě po bytě psaníčka plná láskyplných vyznání, která jsem pak nečekaně nacházela třeba pod polštářem, v koupelně v kartáči na vlasy, ve špajzce v chlebníku, v botě... A teď?“

Dnes by byla Marie spokojená, i kdyby jí občas poslal alespoň nějakou milou esemesku. Jenže on jí napíše, jen když něco nutně potřebuje zařídit.

Ani v sexu už to u nich doma není jako dřív. „Když jsme se brali a začali spolu bydlet, milovali jsme se i několikrát denně. A třeba hned v předsíni, když jsme se jeden nebo druhý vraceli z práce, během večeře, když jsme se na sebe jen podívali, na procházce v parku, v moři na dovolené, dokonce jsme jednou v kině museli odběhnout i na toaletu, jak to s námi cloumalo...“

Marii ale snad nejvíc naštvalo, že si Zdeněk nevzpomněl na její narozeniny, a když mu to vyčítavě připomenula, jen se zasmál a odjel ke kamarádovi opravovat auto. „Tajně jsem doufala, že je to jen fígl, aby svou zapomnětlivost napravil, ale vrátil se až za čtyři hodiny s prázdnýma rukama. Alespoň že byl umazaný od šmíru,“ zlehčuje se špetkou humoru situaci opomíjená manželka.

„Co mám dělat? Mám vzít Zdeňka do manželské poradny? Pomalu se bojím, jak se bude chovat za pět, za deset let. Možná mi ani neudělá dítě!“

Žena-in radí...

Jak dlouho trvá zamilovanost? „Pokud chcete nějaký časový údaj, tak vám musím s odpuštěním říct, že celý průser začíná společným soužitím,“ říká psychiatr Miroslav Plzák.

Ilustrační foto - manželé„Když spolu dva lidi chodí a vidí se třeba dvakrát, třikrát týdně, tak tu jsou důležité dny odloučení. Ale jakmile vznikne soužití…“

Problém je podle něj v dennodenním úzkém kontaktu partnerů: „Vidí se každý den a vznikají povinnosti a sváry.“

Říká se, že jeden z partnerů cítí lásku víc a druhý míň. „Je průšvih, když je to zřetelné. Čím víc jste na partnerovi závislejší, hrozí nebezpečí, že se skutálíte do bolestného rozvratu,“ říká Plzák.

Neznamená to ovšem, že pro manželskou (partnerskou) dvojici neexistuje žádná společná cesta z každodenní všednosti. Vnitřní pocity obou partnerů lze snadno znovu oživit, a ani to nestojí příliš námahy.

Vnitřní pocity lze oživit

  • Udělejte první krok Mnozí lidé postrádající u partnera některé citové projevy si neuvědomují, že sami svému protějšku také nic nenabízejí. Jeho nenapadne, aby pozval partnerku na oběd, protože ona s ním také nechodí na fotbal. Ona mu neupeče jeho oblíbenou bábovku, protože on už dlouho nekoupil lístky do kina. Heslo jejich vztahu pak zní: Jestli si mě nehledíš, budu tě také ostentativně přehlížet! Nemá smysl čekat, až se ten druhý konečně k něčemu rozhoupe. Je na nás, abychom učinili vstřícný první krok. Občas svého miláčka oceňte nějakou lichotkou, poklonou. Nebo mu upečte tu zmiňovanou bábovku.
  • Jasně vyjádřete své přání Často to vypadá následovně. Očekáváte, že partner sám od sebe vytuší, co byste si přála. Možná jste se před ním občas zmínila, jak máte ráda tu kterou květinu. Jenže on na to vůbec nereagoval. Jste tím zklamaná a nakvašeně to dáváte svému protějšku znát. Tím ale ničeho nedosáhnete. Maximálně ho přivedete do rozpaků. Psychologové proto radí: Vyjádřete své přání jasně!
  • Pomozte mu, aby se uvolnil Dobrým prostředkem, jak skomírající vztahy oživit, je jednoduchá hra. Navrhněte, že si na víkend každý pro toho druhého připraví nějaké překvapení. Napjaté očekávání, jak bude partner reagovat, vzbudí v obou ten báječný pocit, kdy vám na sobě tolik záleželo v době prvotní zamilovanosti.
  • Akceptujte jeho způsob jednání Leckterý muž se obává, aby nebyl směšný, pokud bude dávat své city příliš najevo. Toho pocitu ho zbavte.  Bude vám vděčný, když oceníte jeho způsob jednání, a ani to nemusí být nějaké superromantické gesto. Tím ho povzbudíte a třeba vám zase konečně napíše nějakou něžnou, zamilovanou esemesku...
   
22.04.2009 - Láska a vztahy - autor: Marie Šrámková

Další příspěvky

Komentáře:

  1. avatar
    [58] valesovavera [*]

    U nás bylo něco podobného jao se píše v článku.Ale po 30 letech vše zmizelo.

    superkarma: 0 27.04.2009, 17:51:36
  2. [57] ova9 [*]

    Tolerance, chvalit , bezne dny pokazde necim zajimavym zpestrit a predevsim  i laska k detem...

    superkarma: 0 26.04.2009, 21:46:54
  3. avatar
    [56] Ni-ka [*]

    Bože,to mě čeká taky,jsem s přítelem asi 4 rok a připadne mi,že mu nějak začínají růst roky.Když ptáčka lapají,pěkně mu zpívají,to platí asi pro nás dva.Už není tak milý a přívětivý,teď mám doma protivného egoistu:))

    superkarma: 0 26.04.2009, 13:07:14
  4. avatar
    [55] Jeliska [*]

    Nevím čím to je, ale u nás to deset let funguje pořád.Pohlazení,políbení,objetí,drobné dárečky mi od manžela nechybí.Pozorný je stále a já mu vše oplácím stejně.

    superkarma: 0 26.04.2009, 10:21:59
  5. avatar
    [54] Avilo [*]

    Ze začátku je to vždy krásné, ale postupně se z párů stávají spíše přátelé. To tak prostě je, s tím se nic moc udělat nedá, i když existují pěkné vyjímky:)

    superkarma: 0 25.04.2009, 18:56:31
  6. [53] Karolína

    To má z toho, že se vdávala.

    A když už se musela vdát, tak to neměla dělat z lásky, ale výhradně z rozumu, pak by se nedivila, že po iks letech manžel nemá potřebu souložit v půli filmu nebo smolit nesmyslná psaníčka a strkat je mezi fusekle.

    superkarma: -1 23.04.2009, 20:04:23
  7. avatar
    [52] Brixik [*]

    Taky jsem si necim podobny prosla. S pritelem jsme spolu asi 8 let a asi 4 roky jsme ve spolecne domacnosti. Z ezacatku to byla klasika - zamilovanost, prochazky, dopisy, no nadhera.... Posledni rok to ale byla hruza, neco na styl pod clankem, kdyz ty neudelas tohle, tak ja zase neudelam tohle. Snazila jsem se o problemech s partnerem mluvit, ale on nic resit nechtel. Pak jsem si nasla milence a vztah prestala resit, ale bylo to jen horsi. Pomer jsme ukoncila s vedomim, ze musim investovat do stavajiciho vztahu a pak na pomer partner prisel. Rozodl se, ze se mnou i pres to chce zustat a pochopil, ze to vscko byla i jeho chyba. Moje samozrejme taky, to nepopiram. No a ted je nam spolu nadherne, vime, ze se oba musime snazit a ze o problemech se ma mluvit a ne delat, ze nejsou.

    superkarma: 0 23.04.2009, 15:02:34
  8. [51] sie

    Holky dík za podporu. Uvidíme.

    superkarma: -1 23.04.2009, 09:19:22
  9. avatar
    [50] sas [*]

    Jojo, chlap není od toho, aby projevoval city. Jeho úkolem je partneku dobývat, ne s ní pobývat. Od toho je tady žena. Když chce slyšet láskyplné projevy, musí si o ně říci nebo naznačit.  Kdo toto nepochopí, má smůlu.

    podpis : zkušený praktik

    superkarma: 0 22.04.2009, 21:37:02
  10. [49] Sixty [*]

    sie — #42 Já bych ho asi silou netlačila. To chlapa odradí nejvíc, když má pocit, že ho tlačíme. Ale každopádně bych mu v klidu řekla, že je měsíc pryč a že bych si ráda v rozumně promluvila - třeba i mimo barák, na nějakém pěkném místě. Pokud na toto nepřistoupí, je problém velký - nechce komunikovat. U nás v tomto případě pomohlo jedině když jsem se změnila já. Stylem "s ničím nepočítám, můžeš mě překvapit jedině příjemně".

    superkarma: 0 22.04.2009, 21:09:26
  11. avatar
    [48] Florencie [*]

    Tak jste si měla nabalit pána, který to nikdy nedělal a nepřišlo by Vám to divné ani po 30 letech, natož po třech

    Né vážně, asi už opadla ta prvotní zamilovanost, to se stává skoro v každém vztahu...

    superkarma: 0 22.04.2009, 19:09:43
  12. avatar
    [47] Laura.xy [*]

    ToraToraTora — #35 začala flákat vaření

    superkarma: 0 22.04.2009, 18:05:31
  13. avatar
    [46] OlgaMarie [*]

    sie — #42 Ony splátky hypotéky docela otráví. Cítí se svázán a přemýšlí, zda mu váš vztah za to stojí. Pokud do toho vstoupil (-a) někdo třetí, stůj u tebe všichni svatí. Měsíc je dost dlouhá doba a uhodila bych na něj. Copak má důvod předpokládat, že budeš sedět na zadku a čekat, kdy ti prokáže laskavost a vrátí se? je jak malej kluk, kterej něco zavařil a pak zdrhl. Uhoď na něj a žádné oddalování. Hlavně žádný alkohol a prášky!

    superkarma: 1 22.04.2009, 16:14:28
  14. [45] mindulinka [*]

    átéčko — #36

    superkarma: 0 22.04.2009, 16:01:31
  15. [44] Monina [*]

    Midsummer — #40

    superkarma: 0 22.04.2009, 15:07:51
  16. avatar
    [43] marenkao [*]

    sie — #42 tak to nevím, kolik času potřebuje, ale ve chvíli kdy by chtěl žít extra tak já bych to brala napořád = rozchod. Problémy se mají řešit doma, ve dvou, ne jenom to dobré. A pokud by chtěl se mnou být jenom ve chvíli "kdy má náladu" tak ať si jde, ale už se nevrací. Já vím že to je těžké, ale plácat se sama v potížích a čekat, jestli se milostivě pán uráčí žít se mnou? NE. Nejsem borec, obulela bych to, to jo, ale hrdost a sebeúcta mi za to stojí

    superkarma: 0 22.04.2009, 15:06:42
  17. [42] sie

    Paní Marii docela chápu, momentálně prožívám to samé, jen nevím jestli jsem na tom lépe nebo hůře. Po deseti letech vztahu a dvou let společného bydlení jsme se s přítelem dohodli na doufám dočasném bydlení každý zvlášť. Co přesně se s ním děje jsem z něho však nedostala. Tak jen čekám co z něho vlastně vypadne. Pořád si říkám co jsem měla nebo neměla udělat nebo říct. Hrůza. Asi nejhorší je že máme hypotéku na dům. Pokud by se rozhodl odejít, museli bychom dům prodat - sama bych hypotéku neutáhla. No a já bych se musela vrátit k rodičům. Ví někdo kolik takovej chlap potřebuje času na rozmyšlení? Je to skoro měsíc a já nevím kdy je ta správná doba na rozhovor o budoucnosti :-(

    1. na tento komentář reaguje marenkao — #43
    2. na tento komentář reaguje OlgaMarie — #46
    3. na tento komentář reaguje Sixty — #49
    superkarma: -1 22.04.2009, 14:16:03
  18. avatar
    [41] Myškomedvídek [*]

    vše záleží na toleranci,mic není věčně

    superkarma: 0 22.04.2009, 14:12:10
  19. avatar
    [40] Midsummer [*]

    Ježkovy voči: když si to představím "psaníčka v kartáči na vlasy, v botě" - já bych teda byla ráda, že ho to už přešlo.

    1. na tento komentář reaguje Monina — #44
    superkarma: 1 22.04.2009, 13:57:39
  20. [39] FAXÍK [*]

    je to už stereotyp a chlapi mají rádi změnu, jak je znám...

    superkarma: 0 22.04.2009, 13:43:27
  21. avatar
    [38] ToraToraTora [*]

    marenkao — #37

    superkarma: 0 22.04.2009, 13:21:56
  22. avatar
    [37] marenkao [*]

    ToraToraTora — #35 Ale jestli to tomu manželovi z článku vydrželo tři roky! tak to si paní nemá na co stěžovat,....to teda, já kytku dostala jenom na prvním rande, bouřlivé sexuální hrátky probíhaly tak rok, zamilované sms skončily společným bydlením. Ale Dobré ráno, pusa na dobrou noc, děkuji, prosím, potřebuješ něco, mám tě rád/ráda, jsi nějaký smutný/smutná nestalo se něco... to funguje pořád

    1. na tento komentář reaguje ToraToraTora — #38
    superkarma: 0 22.04.2009, 13:07:15
  23. avatar
    [36] átéčko [*]

    Proč to není jako dřív tady, na ženě-in??????????????????

    1. na tento komentář reaguje mindulinka — #45
    superkarma: 4 22.04.2009, 13:00:38
  24. avatar
    [35] ToraToraTora [*]

    marenkao — #34 U nás také. Ale jestli to tomu manželovi z článku vydrželo tři roky! tak to si paní nemá na co stěžovat, asi by měla začít něco dělat. Já se v takových článcích strašně špatně orientuju, protože jsou podané jednostranně a dost mi tam chybí ten druhý názor. Co my víme...třeba chodí doma ve vytahaných teplákách, pobryndaném tričku a pleťové masce, nebo kleje jako dlaždič a  nebo začala flákat vaření. Těžko soudit.

    1. na tento komentář reaguje marenkao — #37
    2. na tento komentář reaguje Laura.xy — #47
    superkarma: 0 22.04.2009, 12:59:29
  25. avatar
    [34] marenkao [*]

    ToraToraTora — #33 s tím souhlasím, u nás to je právě už ta partnerská láska a nestěžuju si, jsem ráda, že se mám o koho opřít, s kým se poradit, svěřit se a to samé je obráceně.

    1. na tento komentář reaguje ToraToraTora — #35
    superkarma: 0 22.04.2009, 12:53:30
  26. avatar
    [33] ToraToraTora [*]

    marenkao — #32 já bych tu paní nechtěla soudit, stejně by jí jednou přestal obletovat, protože milenecká láska dříve či později přejde v tu partnerskou, kde je důležitější vzájemná úcta a důvěra spíš než počet čísel za den a cena donesených květin

    1. na tento komentář reaguje marenkao — #34
    superkarma: 0 22.04.2009, 12:46:52
  27. avatar
    [32] marenkao [*]

    ToraToraTora — #29 to jo, já tím chtěla spíš říct to, že když na sebe kašlu, tak bych se pak nemohla divit, kdyby.....v souvislosti s Marií z článku, jestli taky kouká, co pro vztah dělá nebo nedělá i ona. Podle mě to má být oboustranné, a jestli jí obletoval a nadbíhal jenom on, tak ho to podle mě přestalo bavit.

    1. na tento komentář reaguje ToraToraTora — #33
    superkarma: 0 22.04.2009, 12:36:58
  28. avatar
    [31] OlgaMarie [*]

    Irena1 — #24 Tohle stvoření by potřebovalo ráno polejvat studenou vodou, aby se probudilo. A dr. Plzák ze svých teorií také musel asi slevit, aby si zachránil alespoň jedno manželství.  Kytky patří na hrob!

    superkarma: 0 22.04.2009, 12:35:47

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. avatar
    [30] Milala [*]

    Láska přece neleží na psaníčkách a dárečcích.Manžel si na takové věci nikdy nepotrpěl,já vlastně taky ne a vím,že i po 30 letech manželství se milujeme a dáváme si to najevo svým způsobem.

    superkarma: 2 22.04.2009, 12:35:20
  2. avatar
    [29] ToraToraTora [*]

    marenkao — #28 jinej kraj jinej mrav. Já vyměnila botasky za jehly, radši vypadnu někam na večeři než bych pro tolik krků vařila a pak uklízela kuchyň a maluji se pečlivěji než dřív...každý věk chce své

    1. na tento komentář reaguje marenkao — #32
    superkarma: 0 22.04.2009, 12:31:54
  3. avatar
    [28] marenkao [*]

    dobrá otázka na začátku článku.Proč už to není jako dřív? Pokud se na to podívám z druhé strany tak se musím smát. Proč už nedělám chlebíčky a jednohubky jako dřív a ohřeju párky? Proč už radši uvařím doma, než se trmácet a utrácet za večeři v restauraci? Proč už se nemaluju tak pečlivě jako dřív? Proč jsem vyměnila "jehly" za botasky, proč proč proč... Zrcadlo je dobrá věc a překvapivá, toť můj názor.

    1. na tento komentář reaguje ToraToraTora — #29
    superkarma: -1 22.04.2009, 12:26:07
  4. avatar
    [27] marenkao [*]

    Irena1 — #24 to mě zarazilo taky

    superkarma: 0 22.04.2009, 12:18:10
  5. avatar
    [26] ToraToraTora [*]

    Irena1 — #24 Ta paní neví co chce. jestli dítě nebo sex v předsíni. jedno vylučuje časem to druhé

    superkarma: 0 22.04.2009, 12:09:28
  6. avatar
    [25] ToraToraTora [*]

    paji — #22 proč bohužel? Nám to vyhovuje. Nikdy jsme po sobě nevyžadovali okázalá rádobyromantická gesta. Navíc za romantiku považujeme každý něco jiného. Jsme spokojení, s takovou realitou a pokud něco pro toho druhého chceme udělat, tak to uděláme. A´t je to praktické, blbost nebo nic z toho.  Láska se neměří počtem napsaných milostných dopisů. Neměnila bych

    superkarma: 0 22.04.2009, 12:08:30
  7. avatar
    [24] Irena1 [*]

    Kromě věcí v komentářích pode mnou mne ještě uhodila do očí tahle věta: Možná mi ani neudělá dítě!“

     

    To je tam jak facka. Je jediným smyslem manželství udělat JÍ dítě? Ví manžel, že chce děti, plánovali je někdy, bavili se o tom, brala si ho jen kvůli romantice a aby JÍ udělal dítě?

    1. na tento komentář reaguje ToraToraTora — #26
    2. na tento komentář reaguje marenkao — #27
    3. na tento komentář reaguje OlgaMarie — #31
    superkarma: 2 22.04.2009, 12:04:06
  8. [23] MartinaC [*]

    takové normální manželství jo jo tvrdá realita

    superkarma: 0 22.04.2009, 11:45:26
  9. avatar
    [22] paji [*]

    ToraToraTora:Souhlasím s Tebou.U nás je to podobné-bohužel to je realita

    1. na tento komentář reaguje ToraToraTora — #25
    superkarma: 0 22.04.2009, 11:18:33
  10. [21] FAXÍK [*]

    krásná romantika, ale někdy to prostě nejde

    superkarma: 0 22.04.2009, 11:08:56
  11. avatar
    [20] Altamora [*]

    Člověk, o jakém autorka SOS sní,  byl naposledy spatřen asi před pěti sty lety. Oba zemřeli  pár měsíců po tajné svatbě. (I když Čapkův apokryf mi přijde věrohodnější.)

    superkarma: 0 22.04.2009, 11:01:26
  12. avatar
    [19] Athenais [*]

    lidiee — #16 Povídej

    superkarma: 0 22.04.2009, 10:58:04
  13. avatar
    [18] ToraToraTora [*]

    Je to jasné. Na začátku to přehnal a teď mu došel dech.  Chovat se po letech jako zamilovaný puberťák vyžaduje energii, vůli a nedostatek sebekritiky.

    Manžel po bytě netrousí milostná psaní, spíš špinavé prádlo, ale milujeme se a nedochází nám dech ačkoliv jsme spolu déle, než paní v příběhu

    superkarma: 0 22.04.2009, 10:39:24
  14. [17] cameira1 [*]

    hm,tak takovou romantiku co paní popisuje v článku jsem nikdy nezažila a i přesto spokojeně žiju..s přítelem jsme pět let,rok a půl spolu bydlíme...je fakt,že trošičku zevšednění tam bylo,ale když jsem si toho všimla,tak jsem na něj naběhla,vytáhla ho na squash,na výlet,do čajovny,grilovačku s mýma kamarádama....občas pomůže i blbá procházka někde v přírodě,člověk se tam baví víc o sobě než o otm,co je potřeba koupit než jestli je přezutý auto. Ale podle mě je blbost čekat,že to pořád bude vášnivá a romantická láska,když sama pro to asi taky nic nedělá...kafrat že se ten druhej změnil umí každej

    superkarma: 1 22.04.2009, 10:30:59
  15. [16] lidiee [*]

    No já mám trošku opačný problém.

    1. na tento komentář reaguje Athenais — #19
    superkarma: 0 22.04.2009, 10:27:03
  16. avatar
    [15] Juana [*]

    Athenais — #14 Určitě - paní by si hlavně měla najít jiného koníčka, než manžela. Když bude mít vlastní zájmy, bude manželovi vzácnější a možná mu nebude připadat tak závislá. Současně bude s ním ve vztahu jaksi rovnoprávnější.

    superkarma: 1 22.04.2009, 10:06:33
  17. avatar
    [14] Athenais [*]

    Hlavně ať ho nežene do poradny, ještě by to zhoršila  Pokusila bych se sama vztah nějak oživit, naplánovat nějaké společné aktivity a tak. Nijak bych to nehrotila, ale měla bych se napozoru, tři roky jsou přece jen málo na nějaké rapidní ochlazení vztahu.

    Ještě bych poradila, aby se paní udělala trochu "vzácnou", tzn. vlastní zájmy, kamarádky, nesedět jen doma. To zabírá nejlíp.

    1. na tento komentář reaguje Juana — #15
    superkarma: 1 22.04.2009, 09:44:20
  18. [13] Monina [*]

    *modrá — #11 Taky myslím, třeba by ho nastavila na tu správnou všímací vlnu

    superkarma: 0 22.04.2009, 09:31:38
  19. avatar
    [12] Juana [*]

    Petramala — #6 Tak mně taky překvapí, třeba mi koupí nějakou novou knížku, protože ví, že to ocením víc, než nějaký zamilovaný řečičky

    superkarma: 0 22.04.2009, 08:46:12
  20. avatar
    [11] *modrá [*]

    vztah se musí udržovat a živit, co kdyby paní taky někdy mile překvapila pána... zamilovanost zmizí, stereotyp je nuda nuda šeď..musí se pořád hledat nějaká změna....jen aby manžel nehledal změnu úplně někde jinde...těžko se komentuje jen tak hrubě napsaný příběh, vztahy jsou složitá věc

    1. na tento komentář reaguje Monina — #13
    superkarma: 2 22.04.2009, 08:46:03
  21. avatar
    [10] Juana [*]

    Proboha! Ještě že stojím oběma nohama na zemi. Možná jsem cynická, ale naštěstí si na milostná vyznání a zamilované dopisy nepotrpím. Jo ještě tak když mi bylo -náct, tak to jo, to jsem to žrala.

    Holt mužský projevujou lásku jinak, myslím tím v každodenním životě. Pokud se na něj můžu (relativně) spolehnout, není co řešit. Marie je snad dost stará na to, aby pochopila, že je rozdíl mezi zamilovaností a láskou. Už staří Řekové měli tři slova pro lásku - erós, tedy láska erotická, filó, tedy zamilovanost, a pak agapé - to je vyšší stupeň, prostě náklonnost, oddanost, a k tomuto směřoval ideální vztah.

    superkarma: 2 22.04.2009, 08:42:28
  22. avatar
    [9] karlak [*]

    Netlačila bych na pilu, pokud partner neudělá něco sám od sebe tak nemá cenu ho k něčemu nutit .

    superkarma: 0 22.04.2009, 08:41:16
  23. avatar
    [8] jedle [*]

    Deafina — #1 ja taky a hned jsem sem letela. No bohuzel

    superkarma: 0 22.04.2009, 08:33:08
  24. avatar
    [7] danila3 [*]

    láska je krásná věc...ale chlapi jsou zvláštní odrůda...a aby psali něžnou a zamilovanou sms?......neznám...

    superkarma: 1 22.04.2009, 08:31:14
  25. avatar
    [6] Petramala [*]

    Monina — #5 To určitě ne, ale jsou i tací, kteří i po 16letech manželství pořád překvapí, mám jednoho doma

    1. na tento komentář reaguje Juana — #12
    superkarma: 0 22.04.2009, 08:20:48
  26. [5] Monina [*]

    Anai — #4 Třeba některý ženský takhle uvažují, to je těžký... je snad jasný, že po letech vztahu to nebude jako když se do sebe zakoukali..

    1. na tento komentář reaguje Petramala — #6
    superkarma: 0 22.04.2009, 08:16:47
  27. [4] Anai [*]

    Narozeniny celý život zásadně všem svým partnerům připomínám a tak se vždy dočkám dárečků a oslavy! Muži jsou prostě jiní, zvláště někteří , to se přece všude píše, mají jiné priority, je to dáno geneticky....Příběh mi přijde plochý, smyšlený pro diskusi, ale to nevadí, zajímavé téma...

    1. na tento komentář reaguje Monina — #5
    superkarma: 1 22.04.2009, 08:13:53
  28. avatar
    [3] dajdada [*]

    Tak kolik teda měla Marie manželů? A ono je to jedno, stejně jsou všichni stejní. Holt jí rozmazlil a teď se diví. Ale ty narozeniny by mě taky naštvaly. Jenže, to by si můj chlap ze strachu nedovolil.

    superkarma: 1 22.04.2009, 07:33:05
  29. [2] Oska [*]

    Zdeněk nebo Tomáš???  ať si to paní Marie ujasní  

    superkarma: 1 22.04.2009, 06:57:47
  30. avatar
    [1] Deafina [*]

    Já jsem ještě se zalepenýma očima od spánku četla Proč už to tu není jako dřív?

    1. na tento komentář reaguje jedle — #8
    superkarma: 3 22.04.2009, 06:45:41

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Anketa: Výživa v nemoci
Hledáme čtenářky, které rády čtou knihy
Anketní otázky pro čtenářky, které chtějí testovat Canesten Intim Gel
Anketa: Bolí vás záda?
Anketa pro maminky

Náš tip

Doporučujeme